19874 ответов в теме

[Lord Sirex]

Merazor, 29 Янв 2015 - 22:35, написал(а):

И её шансы реально резко повысились! 

Рот можно по разному использовать! 

  Кэп!

Мастер кунфу. Кровь. Расчлененка. Слабонервным не смотреть. (21+)

[Lord Sirex]

- Милая, ты так красиво танцуешь! Давай познакомимся, домой ко мне поедем!
- А зачем?
- Нууууу... музыку послушаем, я тебе аквариум с рыбками покажу, кино потом посмотрим..
- А у тебя без всего этого - не стоит, чтоль?

[Zasrak]

Самая главная разница в следующем: у колдунов - волшебная палочка, а у колдуний волшебная дырочка!

Jewish Adwentures. The Saga.

[Karnaval]

Zasrak, 30 Янв 2015 - 05:00, написал(а):

Самая главная разница в следующем: у колдунов - волшебная палочка, а у колдуний волшебная дырочка!

 

Это они из анекдота целый репортаж сбацали?

Спойлер

Одна подруга другой жалуется:
- Ты знаешь, как стирку не затею - так дождь идет!
- Эх ты, до сих пор не знаешь как на погоду гадать?
- А как?
- Я когда просыпаюсь утром, откидываю одеяло: если у мужа член направо - солнце будет; если налево - дождь.
- А если прямо стоит?
- Дура, кто же по праздникам стирает!

[Asvard]

не то чтобы было смешно но сразу вспоминается детство 

 

[MegaDocent]

Asvard, 30 Янв 2015 - 07:10, написал(а):

не то чтобы было смешно но сразу вспоминается детство 

 

Мне вспоминаются чужие на кассете сразу. =)

А эта песенка нравилась и в плейлистах была. А теперь я её не смогу нормально слушать.

Сообщение отредактировал MegaDocent: 30 January 2015 - 11:18

[gobobo]

Дебильцо и Пососули!

 

http://ntv.livejournal.com/380072.html

[Leusov]

Продам ковёр

[Santyaga]

Доступно объяснил (нецензурные выражения)

Сообщение отредактировал Santyaga: 30 January 2015 - 13:49

[Lord Sirex]

Китайский слон и урок русского языка

 

 

 

[Letchik]

Leusov, 30 Янв 2015 - 09:20, написал(а):

Продам ковёр

Спойлер

 

 

 

 

Сообщение отредактировал Letchik: 30 January 2015 - 21:34

[Lord Sirex]

gobobo, 30 Янв 2015 - 08:31, написал(а):

Дебильцо и Пососули!

 

http://ntv.livejournal.com/380072.html

"Писькин праздник" круче

 

"Господа, я плакал..."

[Avalon]

Минутка безумия на ив-ру.

 

[zaq1234]

ишо

Спойлер

 

 

 

 

 

[Karnaval]

zaq1234, 30 Янв 2015 - 18:06, написал(а):

ишо

Спойлер

 

 

Вот что значит мужик за тормозами следит.

SubZero на подработке.

[WarStalkeR]

Перевод:
Вы находите спящего человека на снегу. Он не реагирует на ваши вопросы. Как грубо!

[Karnaval]

пятничная профилактика морской болезни

[Lord Sirex]

Стена анекдотов

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
- Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...

 

Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

 

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!


Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.


Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!


Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!


Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!


Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.


Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.


- Милый, ты меня любишь?

- Да...
- А как?
- Как ни странно!


Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три.
Решить и прыгнуть - разные вещи!


Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!


Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
 

 

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!


Живу в достатке: всё достало...


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.


Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям  (прим.- фраза хорошо подходит к любому топику )

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.


Maленький Жорик приходит из школы домой и рассказывает маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.

 

 

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

 

 

- Что случилось сынок?
- Да не что пап...
- Говори что случилось?
- Мы на труде литр клея разлили.
- И что мне надо в школу придти?
- Нет, на клей молодая учительница упала.
- Вы её хоть отодрали?
- Да, некоторые по три раза.

 

 

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники, небось, твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем!!!

 

.

[Letchik]

 

Злые вы, уйду я от вас... Вытащите меня!

Сообщение отредактировал Letchik: 31 January 2015 - 1:43