87 ответов в теме

[Solovey_R]

 приветствие всем.

 

После ряда раздумий решил попросить совета по проблеме тут. Попрошу заранее, если кому-то ну очень захочется потроллить меня по данному вопросу, просто представьте что у Вы сами можете оказаться в точно такой же ситуации в жизни. 

 

Итак, всем Вам известно, что примерно год назад я развелся. Многие из Вас считали, что причиной этого была Ив-онлайн, но скажу что это не так. Банально мы просто не подходили по характерам друг другу. Для меня процесс этот прошел не так безболезненно, как я сам предполагал. Я даже писал, что прекращаю играть в Евку. Потом отписал, что когда более менее наладился реал меня снова потянуло в игру. ну и так далее. Но дело не в этом.

 

Дело в том. что у меня есть сын, который живет у матери. Ему 9 лет. Мы с ним прекрасно общались до определенного момента. А с недавнего времени он не желает со мной общаться. Вернее он конечно со мной общается по телефону весь разговор можно свести к одному ответу: "Не хочу".

 

А вот теперь я опишу, что предшествовало этому.

 

практически целый учебный год, он сам звонил мне, спрашивал как у меня дела. рассказывал какие у него успехи в школе. Каждую неделю он приходил ко мне домой, ночевал у меня дома. Одним словом мы вели с ним нормальную жизнь.  При этом я каждый месяц его спонсировал по мере своих возможностей, постоянно в финансовых планах у меня стоит пункт, что после зарплаты определенную сумму денег выделить ему. Или на нее купить что-то (одежду. или обувь или игрушки какие). Было дело, он даже попросил меня научить играть в Еву. Но в конце апреля - начале мая он неожиданно перестал со мной общаться в том ключе, как раньше. Причем прекратил он общаться не только со мной. но и с бабушкой (моей матерью).

 

При этом, я узнал, что моя бывшая супруга нашла себе нового ухажера. я конечно не против того, чтобы женщина сама определяла свою личную жизнь. но недавно произошел один интересный факт. 

 

Она позвонила мне и попросила решить проблему с компом сына. Я сказал, что прийду прозондирую ситуацию и на месте скажу: смогу ли я что-то сделать быстро, или нужно будет время. И сказал, что если сыну нужен срочно компьютер. он может воспользоваться моим у меня дома. Заглянув к ним по пути на работу. я увидел что на компе банальный вирус-вымогатель. Но из-за отсутствия на руках необходимых инструментов и тем более времени, я предложил чтоб перенести решение вопроса на майские праздники. Тем более система стояла уже года три и ее нужно было менять. В ответ от своей я услышал, что я таким образом отказываю не ей, ибо комп ей никуда не упирается. а своему сыну. И так далее. я не стал вступать в полемику со вздором подобным. еще раз обратившись к сыну сказал, что если ему нужен в ближайшее время комп, он может приходить ко мне и ушел.

Буквально на следующий день мои разговоры с ним стали проходить в непонятном для меня ключе. Он стал отрицательно реагировать на все мои предложения: нет. не хочу. не желаю.

На мое предложение погулять покататься на велосипедах, он ответил что не любит подобное. хотя!!! буквально на следующий день он поехал кататься с бывшей и ее новым другом.

далее. когда я спросил что ему купить на этот месяц получил ответ "Мне от тебя ничего вообще не надо". То есть категорический отказ. Раньше он тоже бывало отказывался от моих подарков, но обычно мотивировал отказ по другому: папа, ты себе тоже что-то купи или подобным образом.

Прошло какое-то время, я пытался узнать причины подобного поведения. в том числе пытался поговорить с бывшей. но все бестолку. Она говорит. что не запрещает ему со мной встречаться и общаться и что он все решает сам, а она якобы не имеет право ему приказать. 

 

В конце мая. я звоню ему в очередной раз и чувствую что у него изменился голос. В лучшую сторону. Спрашиваю - что нового? Отвечает - мама поссорилась с мужчиной новым. И снова я слышу его рассказы и прочие интересности. Одним словом - все как было раньше. Я прихожу к нему в гости. мы что-то там делаем (комп им починили в мастерской), договариваемся о встрече на субботу и... все опять рушится. В субботу он не приходит и на мои звонки отвечает что его наказала мама, за то, что он отказался ехать к ее новому другу, потому что она в этот момент была в ночном клубе с подругами. И наказала она его тем. что запретила приходить ко мне с ночевой. а то и вообще встречаться со мной. Тут я точно не могу говорить. 

 

Но одним словом. он опять стал сторониться меня.

 

Я задавал вопрос на местном форуме, но все ответы сводятся к тому что, раз ты мужчина, значит ты козел, а вот она всегда права. Я спрашивал у юристов , но они переводят стрелы на психологов. 

 

Так вот, у меня складывается впечатление, что меня стараются подвести к тому, чтобы или лишить меня права на сына или чтоб я сам написал отказ от него. И вот почему

 

1. Если я начинаю звонить сыну и интересоваться его жизню по праву отца и которое прописано в Законе о браке и семье РК. она говорит что ты до него докапываешься с тупыми вопросами. Не видишь, ты его так травмируешь или что-то подобное. Причем вопросы обычные, - родителя сыну. Ничего такого.

2. Если я перестаю звонить. она заявляет - ну ты не звонишь, значит ты не интересуешься ребенком. значит он тебе не нужен.

 

Я если честно не знаю что делать в этой ситуации. многие говорят - забей. прийдет время он сам к тебе вернется. Другие говорят обращайся в суд, при этом сами же не уверены в хорошем решении проблемы. 

Отказываться от сына я не собираюсь. 

 

Это все.

 

(Извините, за ошибки. Писал быстро)

[XiNDIGO]

Чувак, если тебе в реале неукого спросить совета и ты его просиш на форумах, то тебе рано думать о сыне, играйся в игры дальше, может позже возьмеш его к себе в корпу/клан, не издевайся над ребенком сейчас.

[Sir Zak]

Дальше растить сына  и не слушать фледрастов на форуме

[sgetout]

Запретить тебе видеться с сыном она не имеет права. Поэтому тебе не надо выяснять отношения с ней - тебе она уже никто и звать ее никак. Тебе надо поговорить с сыном. Причем не добиваться правды, не пытаться настроить его против матери, а просто поговорить. Рассказать, что он для тебя значит, что ты его любишь (а не просто выделяешь лишнюю статью расходов в бюджете).

 

А так выше верно сказали: растить сына и не слушать ничьих советов. 

[Врачеватель душ]

Люди, не способные к принятию решений заводят детей, а потом удивляются что же пошло не так.

[DeGrif]

Совета не тут спрашивай а у юриста. Найди грамотного юриста и поговори с ним. Эффекта будет больше, чем на форуме вопросы задавать. При желании и достаточной сумме наличности, твой сын, вобще, может к тебе переехать, по решению суда.  

[Solovey_R]

во-первых, завести ребенка это уже принятие решения. 

во-вторых, всякое в жизни бывает. Все не предусмотреть. Можно только в той или иной степени приблизиться к этому

в-третьих, я не спрашиваю что пошло не так, и не пытаюсь исправить прошлое. Я пытаюсь решить настоящее

 

По поводу ответов в реале и на форуме

Господин хороший, в реале у меня много есть у кого спросить. и я уже спрашивал. И продолжаю спрашивать. И считай, что спросив совета на форумах  по данному вопросу. я спросил это в реале. Я так полагаю, мне ответы пишут тут реальные люди?

 

по поводу продолжать играть дальше. Я и так играю. Раз в неделю захожу переставить скиллы и покрутить шип в ангаре. И раз в месяц вылетаю с ЕФС. 

 

господа форумчане - я просил бы не троллить. реально. На душе и так кошки скребутся, вы не представляете как это

[tigris]

На мать забить.

Продолжать общаться и относиться к сыну так же, как и до этого. Его могут настраивать против, поэтому кроме обычных средств связи, которые мать может легко контролировать (реал, телефон, вконтактик и т.п.), позаботься о дополнительных (скайп, почта, фейсбук и т.п.). Ребенок в 9 лет может не все понимать, но с возрастом он сможет проанализировать, и, даже если сейчас будет настроен против тебя, то в будущем (в возрасте 15-20-25 лет) может осознать, что объективно ты к нему относишься совсем не так, как об этом говорит мама и ее новый пузотер.

Кроме того, через несколько лет, в период полового созревания и юношеского максимализма он вполне может разосраться со своей матерью в такой хлам, что сам придет к тебе, хотя бы и ей назло. Важно, чтобы в этот момент он четко знал - он может придти к тебе, и ты готов его принять.

 

В общем, ты должен четко давать ему понять не только словами, но и делом, что твои разборки с его матерью не касаются ваших с ним отношений. Ты должен быть в этом примером для него, и он запомнит это на всю жизнь, гарантирую.

 

Выяснять отношения, скандалить, судиться - все это только нанесет твоему сыну дополнительные психологические травмы, которые вылезут комплексами или другими мозговыми тараканами в зрелом возрасте.

Сообщение отредактировал tigris: 29 May 2013 - 10:58

[iMadDoc]

Пытаться отсудить малолетнего ребенка у матери - не самая перспективная затея, даже больший достаток не роляет, если мы говорим о России.

Думаю ТСу следует обратить внимание на зависимость поведения сына от личной жизни матери, а именно: от периодичности пребывания иных мужчин в доме. Представляется, что ухажер, о котором было упомянуто, очень быстро сошелся с ребенком и просто "вытеснил" биологического отца из нынешней системы восприятия семьи у ребенка заменив все его функции. После того, как хахаль покинул дом и, соответственно, ребенка - снова потребовалось мужское внимание, на этот раз именно отца. Такая свистопляска будет продолжаться достаточно долго, пока ребенок не поймет, в чем же разница между отчимом и отцом (при условии, что оба одинаково относятся к ребенку, т.к. если отношения с отчимом не сложатся, то все недополученое ребенок будет хотеть от отца: общения, советов и т.п.)

Второй момент: взаимоотношения между бывшими супругами, тут ТСу может помочь только профессионал, так как именно ему следует доверить все подробности их семейной и не очень жизни. Может быть мать действительно настраивает ребенка против отца, это достаточно легко сделать с человеком у кого система целей и ценностей меняется очень быстро под влиянием нового опыта.

[Solovey_R]

Тигрис, в принципе так и планируется. Единственно. забить на мать не получается. По крайней мере в данный период времени. Много ньансов которые вылазят постоянно. (тут их описывать - запаришься). 

Обращаться в суд тоже нет желания. Не потому что не хочу, а именно потому как сказал Тигрис - все скажется на сыне. Ему и так не мало досталось по сути при разводе. 

Вся и проблема в том. что я имею полный список косвенных доказательств того. что меня пытаются вытеснить из головы сына. причем пытаются вытеснить теми же самыми словами и методами, которыми я воспитывал сына все 9 лет. То есть например: я говорю ему. что он мужчина и должен вести себя как мужчина. тоже самое говорит ему ухажер новый. Вроде все правильно. Не придраться. Но когда такое говорил ему я во время еще совместной жизни, экс-супруга возмущалась - что ты до него со своими советами докопался. Когда ему стал говорить он - она при мне же говорит ему "Тебе же дядя говорит... " и повторяет все мои слова. То есть делает так, что все что говорю я - это не правильно, все что говорит дядя тоже самое и теми же словами - это правильно. Политика двойных стандартов.

[Arnage]

так а при разводе что суды говорят по поводу детей? они определяют с кем и когда они живут. Или как вообще это происходит?

[DeGrif]

Пытаться отсудить малолетнего ребенка у матери - не самая перспективная затея, даже больший достаток не роляет, если мы говорим о России.

Да ладно! Вполне себе перспективная и реальная.

[Seiza]

Так аффтор из Казахстана. Что по шариату нельзя уже никак решить?

[tigris]

Тигрис, в принципе так и планируется. Единственно. забить на мать не получается. По крайней мере в данный период времени. Много ньансов которые вылазят постоянно. (тут их описывать - запаришься). 

Обращаться в суд тоже нет желания. Не потому что не хочу, а именно потому как сказал Тигрис - все скажется на сыне. Ему и так не мало досталось по сути при разводе. 

Вся и проблема в том. что я имею полный список косвенных доказательств того. что меня пытаются вытеснить из головы сына. причем пытаются вытеснить теми же самыми словами и методами, которыми я воспитывал сына все 9 лет. То есть например: я говорю ему. что он мужчина и должен вести себя как мужчина. тоже самое говорит ему ухажер новый. Вроде все правильно. Не придраться. Но когда такое говорил ему я во время еще совместной жизни, экс-супруга возмущалась - что ты до него со своими советами докопался. Когда ему стал говорить он - она при мне же говорит ему "Тебе же дядя говорит... " и повторяет все мои слова. То есть делает так, что все что говорю я - это не правильно, все что говорит дядя тоже самое и теми же словами - это правильно. Политика двойных стандартов.

 

Ну забить по мере возможности, в том плане, что не реагировать на подобные провокации и т.п.

Формально, не важно, кто донесет до твоего сына общечеловеческие ценности. Пусть дядя говорит то же, что и ты, а ты - то же, что и дядя. В общем, нет ничего плохого в том, чтобы твой сын относился к дяде хорошо, тем более если дядя нормально воспитывает парня. Главное, чтобы сын относился хорошо к тебе, а ты к нему. В данный момент он, возможно, еще не все понимает, но у него должна быть возможность проанализировать ситуацию (сейчас или в будущем) и понять ее так, как она и должна быть понята: ты - отец, дядя - дядя, а мать - злобная сука, которая непонятно почему и за что на тебя агрится. Можно помогать ему в этом, объясняя, что мама расстроена тем, что вы расстались, и таким образом выражает это. Наверно поможет, например, если дядя не будет враждебно, а хотя бы нейтрально с тобой общаться. Ребенок, хотя может мозгом и не осознает, но он же видит все, что происходит вокгруг, что делают люди, кто как себя ведет и т.д., и контраст в отношении к тебе со стороны матери и со стороны дяди он тоже заметит и проанализирует, подсознательно сейчас и\или сознательно в будущем.

[DeGrif]

Так аффтор из Казахстана. Что по шариату нельзя уже никак решить?

Уймись ты уже со своим шариатом.

[Утреннее Дерево]

Дорогой Соловей-Соловушка,

В седых власах головушка!

 

Как бы то ни было, но у тебя, ВНИМАНИЕ! ,есть отличный вариант решить свои проблемы, а именно ЮВЕНАЛЬНАЯ, мать её, ЮСТИЦИЯ!

 

 

Для этого тебе понадобится узнать, где находится сия контора в твоём регоине, пообщаться с ювенальщиками и выяснить подробности и суть дела, как тебе быть. Только ищи не в лобовую, а через знакомых, мало ли. Есть, конечно, намёк на коррупцию, ну тут уж как совесть твоя и гражданское самосознание определит.

[Seiza]

так а при разводе что суды говорят по поводу детей? они определяют с кем и когда они живут. Или как вообще это происходит?

Если спор о детях имеется, то суд определяет место проживания ребенка, как правило это мать. Отцу определяют, если у матери нет жилья, либо оно хреновое, либо когда она совсем упоротая. А так же в РФ учет мнения ребенка обязателен судом. если ему исполнилось 10 лет.  

[Solovey_R]

Сейза. Я так понимаю, ты не делаешь разницы в некоторых вопросах

Во первых я хоть из Казахстана. но я русский

Во вторых я не верующий

В третьих - в РК нет шариата. Не путай. 

 

По поводу судов. Суд определил что сын живет с матерью. я при разводе согласился с этим. Но сын также определил, что она не  чинит препятствий для встреч. И вроде формально она говорит "Это он сам решает что ему делать (о сыне)" но в его интонации, в ответах я не чувствую подобного. как будто он что-то скрывает. Я может слишком утрирую, но подобная ситуация была у меня до развода. Это можно описать просто - жопой чую. Вот реально. 

[Seiza]

Уймись ты уже со своим шариатом.

Не. ну там правда всё проще, чем по судам бегать. И мужику бы с вероятностью 99.99% бы отдали ребенка

[tigris]

отличный вариант решить свои проблемы

 

ЮВЕНАЛЬНАЯ, мать её, ЮСТИЦИЯ!

Ну тут, кстати, тоже вариант. Вполне возможно, что инспектора заинтересует инфа типа странички вконтакте, где мать бухая в ночном клубе. "Не лучше ли передать опеку отцу", может вдруг подумать инспектор)))

Другое дело, что, как я уже говорил, любые "военные действия" (типа изъятие ребенка у матери, помещение его в детский дом, суд, передача опеки) скажутся на психике ребенка не лучшим образом. Тут важно думать не только о себе и своих проблемах.