244 ответов в теме

[Фибер]

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

[GothicDumka]

Вроде не было...  

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
    "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…"
    И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

    Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

    (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
    (Д): Что ты имеешь в видy?
    (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
    (Д): А как это?
    (Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

    И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Сообщение отредактировал GothicDumka: 29 September 2009 - 22:28

[metha]

Едет как то по шоссе байкер и тут Бог спускается с небес к нему и говорит:
- Исполню любое твое желание, настроение у меня хорошее
Тут байкер так прищуривается и говорит:
- Хочу мост от Манхетенна до Сан-Франциско, и чтобы никого не нем не было когда я еду, и чтобы было 6 полос.... и!...
Тут Господь его прерывает словами:
- Ну эт ты загнул, как я тебе мост то сварганю, это ж металл, бетон... нафикнафик, давай ченить другое
- ААА ну тогда хочу на 100% понимать женщин и знать что они хотят...
- ХМ...сколько говоришь на мосту полос ты хотел?...

И еще один:

...Ночь, тишина, темень и голос...
- Мань а давай сексом займемся, уж я тебя хочу сильно....
- Коль да ты ШО вон Вовочка не спит еще
- Не переживай ща проверим, "Вовочка принеси водички!"
Ждут около минуты никого нет...
- Вон видишь спит, давай....

Прошло пару часов, Манька и Колька все в неге после офигенного секса откидываются на кровать и уже начинают засыпать.... и тут голос из темноты:
- НУ И ДОЛГО Я ТУТ БУДУ С ВОДОЙ СТОЯТЬ?!

[Huldir]

к стоматологу врывается гинеколог и говорит: послушай!!! там у моей пациентки, пи..да как дынька!
стоматолог: да не может быть!
гинеколог: не веришь? идем!..
стоматолог: ну пи..да как пи..да ничего особенного.
гинеколог: да? а ты лизни!!

заталкивают в камеру мужичка, к нему подходит зэк и спрашивает:
--тебя за что?
-да блин за фокусы..
--какие такие фокусы?
-не не покажу.
--показывай давай, ниче тебе не будет.
-ну вот. палец в жопе чувствуешь?
--да........
-а руки то воооот!

загорают два парня на берегу видят девушка на водных лыжах катается и тут веревка обрывается и девушка падает в воду, один из парней бросается и вытаскивает ее, начинает делать искуственное дыхание и говорит: тьху такое впечатление что она пол года зубы не чистила. второй отвечает: даа, та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках....

Сообщение отредактировал Huldir: 30 September 2009 - 9:08

[Lord Sirex]

Старый анекдот.

Сидят зэки в камере, открывается дверь и входит старый дедок.
- Опа! Дед, а тебя-то за что?
- Да подляны хорошо делаю...
- Покажи!
- Не, бить будете.
- Не будем. Отвечаю!
- Ну смотрите...
Дед берет веник, макает его в параше и стучит в дверь. Открывается окошко, дед сразу сует туда веник в морду. Окошко закрывается. Через 2 минуты залетает взвод омоновцев. Командир:
- Дедуль, отойди к стенке, пожалуйста, а то и тебе достанется.

[TuMoxa]

Лучше этот анекдот смотрится, когда его рассказывают и показывают...

Бежит как-то заяц по своим заячьим делам...
Вдруг, слышит из-за кустов раздаются непонятные звуки (говроить медленно, с оттягом): "Ааащь! ааащь! ааащь!"
Интересно стало зайцу - подбегает посмотреть, а там слон со слонихой сексом занимаются, и слон так неторопливо - Ааащь! ааащь! ааащь! Заяц ему и говорит: "Слон, слон, ты не правильно делаешь, надо вот так (говроить и показывать с частотой работы отбойного мотолтка): "Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!". Слон лениво оборачиватеся, цедит: "отвали, косой" и дальше продолжает не спеша - Ааащь! ааащь! ааащь!
Заяц все не унимется, кричит: "ну слон, надо же вот так - Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!". Слон опять ему - отвали!
Заяц все же не теряет надежды научить слона делать это правильно: "Слон, ну слон, правильно будет вот так: "Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!".
Слон - "задолбал, косой!", хватает зайца, делает с ним как он показывал "Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!", выкидывает в сторону, поворачиватся к слонихе и снова не спеша - Ааащь! ааащь! ааащь!

Сообщение отредактировал TuMoxa: 30 September 2009 - 11:30

[alexeytot]

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
_______________________________________________________________________________

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие!!!
________________________________________________________________________________
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
________________________________________________________________________________
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[Lennonenko]

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

в том варианте, что я слышал, портной спросил: "а вы, простите, яйца с какой стороны носите?"
мужик: "а что, это имеет какое-то значение?"
портной: "конечно!! от этого бывают страшные головные боли!"

[alexeytot]

- Ты где живёшь?
- В посёлке городского типа.
- И чё, хозяин часто из города наезжает?...
__________________
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
____________________________
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал и обосрал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.
___________________________

а тут размером с наволочку

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную!
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ ЧТОЛИ??!!!

Сообщение отредактировал alexeytot: 30 September 2009 - 13:23

[MrStrict]

Дети играют во дворе. Из окна голос:
-Вовочка, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

В субботу мы пошли с трехлетним сыном в кукольный театр. Полный театр детей в возрасте от 2 до 5. Все торжественно дети сидят на первых рядах, а родители сидят отдельно от детей на задворках. Так что дети предоставлены сами себе.
Сюжет спектакля - злой волшебник, заколдованная принцесса и дровосек (добрый и бескорыстный). И вот в ходе пьесы главный герой - дровосек - предлагает детям помочь ему прогнать злого волшебника. Детям эта затея понравилась, и они хором закричали злому волшебнику (заметьте, не просто ) а, "ВАЛИ ОТСЮДА" :-)
Гвоздем программы стал маленький худенький мальчик - лет трех- четырех, который встал на кресло и очень (замечу ОЧЕНЬ!!!) громко ПРОПИЩАААААЛ
"ПОШЕЛ НА Х,,,Й!!!".
Занавес.

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я ТОНУ!!!"

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

[alexeytot]

[uran1111]

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

АААААААААААААААААА +500

[XAmber]

Стьюардесса входит в салон самолета, смотрит все ржут над одним пассажиром, которому плохо и он блюет в пакет. Она пошла за дополнительным пакетом, возвращается в салон, смотрит все блюют, а он ржет. Спрашивает у него:
- Что случилось?
- А я вижу пакет полный, ну и отхлебнул.

[uran1111]

Мужики, дайошь призовой фонд 300 кк (мы все еще ищем спонсоров для конкурса). Внеси свою лепту и коммьюнити тебя не забудет!!!!!!

П.С. И еще, просьба подсвечивать понравившиеся анекдоты таргет паинтером (и это касается не только последних страниц, в начале полно шикарных анекдотов тоже...)

[PirateGost]

Переслал 180кк в призовой фонд. Тем самым призовой фонд теперь - 400кк
В тему топика:
_______________________________________________________________

Бонд. Джеймс Бонд. Нах. Иди ***
________________________________________________________________
Говорят, что мужчины любят недоступных и красивых девушек.
Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
________________________________________________________________
Ученье свет, а неученье - возможность поспать

Сообщение отредактировал SERZHant: 30 September 2009 - 16:05

[uran1111]

Переслал 180кк в призовой фонд. Тем самым призовой фонд теперь - 400кк

Спасибо тебе хороший человек, вечером проверю ингейм и подправлю первый пост.
Держи плюс (надеюсь дурной пример будет заразителен )) )

П.с. ивмон рулит, бабульки пришли, смотрим первый пост

Сообщение отредактировал uran1111: 30 September 2009 - 16:11

[TuMoxa]

Темой самолетов навеяло.

Летит самолет. В самолете нарик решил скрасить долгий полет и заныкался в туалете, сидит на толчке, косячек набивает, раскумаривается. Тем временем, веселая компания новых русских обращается к капитану, типа, чувак, у нашего Коляна сегодня днюха, хотим ему на ДР подарить мертвую петлю на самолете - сделаешь, деньгами не обидим, а всех пассажиров до посадки поить за свой счет будем! Капитан ломается, но в конце концов соглашается. Попросили пассажиров пристегнуться и крутанули петлю. Все в восторге, пьют шампанское, из туалета вываливается угашеный нарк, приговаривая: "ну и трава, так вставило, что аж себе за шиворот насрал!".

---------------------------------------------------

Летит самолет. Командир обращается к пассажирам с приветственной речью, мол, бла-бла-бла, рады видеть вас, полетим туда-то и так-то... После обращения к пассажирам забывает выключить громкую связь и говорит второму пилоту: "Сейчас пока рулим на полосу для полного кайфа еще бы кофейку чашечку и чтоб стюардесса минет забацала!". Стюардесса, слыша, что капитан вещает это на весь салон, подорвалась бегом к пилотам, чтобы сообщить об этом недоразумении. Один дедок ей вслед: "Дочка! Кофеёк не забудь взять!"

--------------------------------------------------

Самолет готовится к вылету, стюардесса ходит меж рядов и просит пристегнуться не пристегнувшихся пассажиров, приговаривая: "Пристегнитесь, пожалуйста, а то будет как в тот раз." Один из пассажиров спрашивает: "А что было в тот раз-то?". Стюардесса: "В тот раз, те кто пристегнулсь, выглядели как живые, а кто не пристегнулся - тех размазало по стенкам на фиг!".

---------------------------------------------------
И еще навеяло цветочком аленьким (выше)...

Купец отправляясь в дальнюю дорогу спрашивает: "Что вам, дочери любимые, привезти из-за моря?".
Ну, первые две - стандартные темы заказывают - наряды, да украшения разные. А младшенькая, потупив глазки и молвит: "Привези мне, батюшка, чудище страшное, лохматое, с елдой по колено, да до плотских утех охочее!". Купец ей: "Дочка, да ты сбрендила, у отца родного такое просить! Не бывать этому!". Младшенькая, вздыхая: "Ладно, пойдем длинным путем - привези мне, батюшка, цветочек аленькай!"

Сообщение отредактировал TuMoxa: 30 September 2009 - 16:10

[kost2003]

мои 5 копеек

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

[KPOXATPOH]

мои 5 копеек

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

голосую за этот !!!

[uran1111]

Приём у королевы Англии, сидят - сама кородева, Ющенко, Тимошенко и Янукович.
Ющенко: Виктор Федорович (Янукович - прим. авт.), А не могли б вы мне спиздить серебрянную ложечку на память, вы ведь два раза сидели, вам не впервой...
Янукович: Виктор Андреевич (Ющенко - прим. авт.), я уже спиздил себе одну на память (похлопывая себя по внешнему карману пиджака и подмаргивая), больше не буду, могут спалить...
Ющенко: Юлия Владимировна, спиздите мне ложечку серебряную на память, я знаю ведь, вы точно не спалитесь...
Тимошенко: Не вопрос, Виктор Андреевич. (встает изза стола) - Уважаемая королева, разрешите показать вам фокус с телепортацией ложечек...
Королева: Пожалуйста-пожалуйста, очень интересно!!!
Тимошенко (берет ложечку у королевы, подходит к Ющенко, кладет её в наружный карман его пиджака): Волшебное слово трах-тибедох-тибедох!!! (подходит к Януковичу, вынимает ложечку из наружного кармана пиджака Януковича) А вот, Ваше величество и ваша ложечка )))))

Сообщение отредактировал uran1111: 30 September 2009 - 16:45