25309 ответов в теме

[Mersia]

<зануда модэ он>
Ну вообще-то оно и в нашем измерении не обязательно куб. Оно - параллелепипед.
<зануда модэ офф>

В габариты 1*1*1 так же попадает шар

опередили

Сообщение отредактировал Mersia: 23 September 2016 - 12:11

[XenonCorp]

а какие габариты у шара кроме радиуса?

[Zasrak]

а какие габариты у шара кроме радиуса?

У некоторых шаров, еще и их количество на ниточке.

[diniaprapor]

В Гарвардском университете вручили Шнобелевскую премию за 2016 год, сообщает The Guardian. Шнобелевская премия традиционно вручается за самые странные научные исследования.

В этом году лауреаты премии получили чеки на 10 триллионов долларов Зимбабве (около 40 центов в долларах США).

Египетский уролог Ахмед Шафик получил премию за исследование влияния штанишек из полиэстера на уровень сексуальной активности у самцов крыс. Для этого он сшил для объектов своего исследования штанишки из 100-процентного полиэстера, 100-процентного хлопка, 100-процентной шерсти, а также из материала с равным содержанием полиэстера и хлопка (во всех образцах было предусмотрено отверстие для хвоста). Шафику удалось установить, что в штанах из полиэстера у крыс снижалась сексуальная активность. Ученый предположил, что это происходит из-за разрядов статического электричества, созданных синтетическим материалом.

Команда из Новой Зеландии получила Шнобелевскую премию по экономике за исследование концепции «индивидуальности бренда», которое проводилось с помощью камней. Ученые просили 225 новозеландских студентов дать описание камням, изображенным на картинках. По итогам исследования были составлены подробные описания «личностей» камней. Например, камень «G» оказался «крупным бизнесменом из Нью-Йорка, богатым, безупречным, возможно, немного скрытным». Он «носит черный дипломат, у него аккуратная прическа, он быстро думает и говорит. Но не хороший парень». Камень «I» студенты описали как «цыгана или путешественника, хиппи», а камень «H» был признан «скромным» и «приземленным».

Премия по биологии досталась двум британцам: один из них, Том Туэйтс, создал искусственные конечности, позволяющие ему двигаться как козе, а другой, Чарльз Фостер, попытался примерить на себя образ жизни барсука, выдры, лисы и оленя.

Будучи барсуком, Фостер выкопал себе нору на склоне холма, ел червей и пытался вынюхать полевок. Притворяясь лисой, он копался в мусоре и спал в садах. Другой ученый, Том Туэйтс, в качестве козы внедрился в стадо в Швейцарских Альпах и прожил с ним три дня, блея и питаясь травой.

Среди других работ, получивших Шнобелевскую премию, — исследование того, как часто лгут люди; эксперимент, в ходе которого выяснилось, что унять зуд в левом боку можно почесав правый напротив зеркала; а также попытка изучить реакцию людей на псевдоинтеллектуальные сложные грамматические конструкции, которые в действительности были лишены смысла.

[MegaDocent]

Тоже опередили зануду с шаром.

 

 

а какие габариты у шара кроме радиуса?

 

Ты чё, из этих, гуманитариев, чё-ли?

( )

 

Габари́т — предельное очертание предмета или просвета между частями сооружений.

 

По сути, габариты - максимальные размеры по 3 осям. У шара в D 1 см это 1х1х1.

[Liteik]

 

Габари́т — предельное очертание предмета 

ну вот ты сейчас ещё и про брутто и нетто начнёшь ! не надо нам этого!

[Tanhausser]

Тоже опередили зануду с шаром.

 

 

Габари́т — предельное очертание предмета или просвета между частями сооружений.

 

По сути, габариты - максимальные размеры по 3 осям. У шара в D 1 см это 1х1х1.

Обижаеш тонкие натуры хуманитариев

[XenonCorp]

Ты чё, из этих, гуманитариев, чё-ли?

( )

 

не, я из тех, кто предпочитает работать с размерами фигуры, а не с ее габаритами

[dak1976gv]

Дезигнер? 

[XenonCorp]

Дезигнер? 

 

ГИП 

[Макс Махно]

Шнобелевка

Странно. Помимо двух зоофилов-эскапистов (да и то, не вполне ясна цель работ) все остальные, по идее, имеют практическое, да и научное значение.

[koraven]

Странно. Помимо двух зоофилов-эскапистов (да и то, не вполне ясна цель работ) все остальные, по идее, имеют практическое, да и научное значение.

Ну так да. Это не премия за самое идиотское исследование, как некоторые думают

Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, — «за достижения, которые заставляют сначала засмеяться, а потом — задуматься» (first make people laugh, and then make them think). 

[Leusov]

ГИП 

Клоун штоле?

[XenonCorp]

Клоун штоле?

 

а ты че, по аватарке и подписи не видишь?

[Tanhausser]

простынка о жратве

Начало нашей эры. Жители Римской империи:
— Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:
— Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя.

Германские варвары:
— А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):
— А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
— Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:
— Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:
— Так у нас холодно — нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:
— Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
— Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:
— А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:
— Б…!!!

Христианская церковь:
— И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:
— Б…!!!

Церковь (западная):
— Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):
— Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:
— Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):
— Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:
— О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озёра-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:
— Б…! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

— Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:
— А мы зато жрём мясо, а мы зато жрём мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):
— А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» ещё называется.

Феодалы и купечество (польщённо):
— А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Всё равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:
— Ещё бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, всё равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:
— Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:
— А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):
— О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:
— А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:
— А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:
— А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится всё-таки немножко легче. Особенно на югах.

Сицилийцы:
— Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:
— Тьфу, гадость сушёная!

Сицилийцы:
— Ничё-ничё, это вы просто ещё не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):
— А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:
— И на хрена они нам?

Испанцы:
— Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
— Б…!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:
— Ничё-ничё, это вы ещё просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:
— А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдёт… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только её жрать и будем!!!

Медики будущего:
— Ой, ребята, не надо только её! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:
— Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):
— Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще всё это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):
— Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:
— Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:
— Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчёвывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живётся народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
— Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:
— Ась?

Пармантье:
— Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:
— Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:
— Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):
— Да ну?

Пармантье:
— Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):
— Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:
— Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только её и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):
— Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):
— Какая, нахрен, разница? У нас всё равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:
— Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:
— Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той ж@пе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солёными, либо копчёными/вялеными (ну ещё вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать её на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прёт со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):
— Ребята, я изобрёл ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:
— А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:
— Клёво! А можно ещё быстрее перевозить? Самолётом, там, например…

Авиастроители:
— Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже ещё нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:
— Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
— Ух ты ж чёрт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:
— Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):
— Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):
— Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских учёных! Только сырое! Только варёное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, варёное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
— Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах… Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):
— НУ ВЫ, Б…, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

[Denadan]

а ты че, по аватарке и подписи не видишь?

чет нашел в каментах к какой-то автралийской живности, пущай тут полежит

[XenonCorp]

чет нашел в каментах к какой-то автралийской живности, пущай тут полежит

 

какой-то он... слишком няшный по сравнению с реалиями

австралия насекомые

Сообщение отредактировал XenonCorp: 23 September 2016 - 16:18

[korumis]

; а также попытка изучить реакцию людей на псевдоинтеллектуальные сложные грамматические конструкции, которые в действительности были лишены смысла.

Ммм, они узнали про эти вот инторнетики?

[Tir]

Ну такие габариты и у шара могут быть. Для кого-то шар - это не куб Но плотность получается еще больше.

Вощет габариты подразумевают расстояние между наиболее взаимно удалёнными точками по каждой из осей. Такшта там ваще может быть конструкция из трёх пересекающих друг друга по середине сантиметровых спиц, расположенных взаимно перпендикулярно. Другое дело, что в данном случае всё, что подходит под эти габариты, и не куб, будет иметь большую плотность, чем куб.

Сообщение отредактировал Tir: 23 September 2016 - 16:34

[Tasuja]

опередили

Тоже опередили зануду с шаром.

Вас опередил гражданин Эстонии. У мня для вас печальные, но оочень медленные новости..