244 ответов в теме

[RedScorpion]

Не бейте за бородатый анекдот, но гонка за деньгами вынуждает изыскивать ресурсы

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик"
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
"приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!

[RusBuka]

Просыпается Медведев на правительственной даче, потянулся, вышел на террасу. Смотрит, а на снегу кто-то нассал надпись "Привет - Козел". Просто в афиге вызывает нач. охраны. " Что бы через 5 минут я знал кто это сделал!!!" Через пять минут ответ - " По анализу мочи мы определили, что это был Путин, а вот по почерку подходит ваша жена..."
________________________________________________________________________________
_____

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!


Короче попал мужик в рай. На 3 день взвыл, зовет бога.
М-" Боже, я тут не могу, все ходят правильные,моляться, восхволяя тебя, псалмы читают и постятся, дай шанс хоть посмотреть что в аду твориться"
Б-" Ну ладно, смотри"
Переносится в ад, а там все в гавно с девками на тачках гоняют, разврат и беспредел кругом.
М-" Боже, умоляю тебя, можно я тут останусь"
Б-" Извини, но твоя жизнь была правильной, ты ничего не сотворил, что бы попасть в ад"
М-" Ну а хотя бы на землю попасть дня на 3 можно? Соскучился я что то..."
Б-" Ладно в плане исключеня, пусть будет так"
Мужик только появился и понеслось, убийства, грабежи во все тяжкие пустился. На последок, что бы на верняк, изнасиловал бабулю-монашку.
Появляется на том свете и опять в раю.
М-"Боже, что за фигня, я столько всего сотворил за эти 3 дня, и опять в раю, что за несправедливость!!!"
Б-"Дааа, дела твои были на 2 жизни в аду, но помнишь ту бабульку, которую ты напоследок изнасиловал?"
М-"Ну да"
Б-"Не поверишь, отмолила."

Сообщение отредактировал RusBuka: 30 September 2009 - 21:21

[aka_serge]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

голосую за этот

[PirateGost]

Короче попал мужик в рай. На 3 день взвыл, зовет бога.
М-" Боже, я тут не могу, все ходят правильные,моляться, восхволяя тебя, псалмы читают и постятся, дай шанс хоть посмотреть что в аду твориться"
Б-" Ну ладно, смотри"
Переносится в ад, а там все в гавно с девками на тачках гоняют, разврат и беспредел кругом.
М-" Боже, умоляю тебя, можно я тут останусь"
Б-" Извини, но твоя жизнь была правильной, ты ничего не сотворил, что бы попасть в ад"
М-" Ну а хотя бы на землю попасть дня на 3 можно? Соскучился я что то..."
Б-" Ладно в плане исключеня, пусть будет так"
Мужик только появился и понеслось, убийства, грабежи во все тяжкие пустился. На последок, что бы на верняк, изнасиловал бабулю-монашку.
Появляется на том свете и опять в раю.
М-"Боже, что за фигня, я столько всего сотворил за эти 3 дня, и опять в раю, что за несправедливость!!!"
Б-"Дааа, дела твои были на 2 жизни в аду, но помнишь ту бабульку, которую ты напоследок изнасиловал?"
М-"Ну да"
Б-"Не поверишь, отмолила.

а я за этот голосую

[TuMoxa]

Тема о загробной жизни пошла...

Умирают русский и американец, предстали на суде перед всевышним, им говорят, нагрешили вы за жизнь, оба в ад пойдете. Но можете выбрать в какой - в американский или русский. А какая разница, спрашивают они? В американском надо съедать по 1 ведру говна в день, а в русском по 2. Американец обрадованно:
- Ну конечно, я выбираю американский ад!
Русский:
- Ну а что, я всю жизнь прожил в России, так и в ад в наш пойду, пофиг, что там по 2 ведра говна есть!
Через какое-то время пересеклись они и рассказывают друг другу как там в аду живется.
Американец:
- А что, с утра ведро говна съел и весь день свободен! А у вас как, тяжело тебе наврное?
Русский:
- Да, у нас как всегда - то говна не завезут, то ведер на всех не хватит!
------------------------------------------------

И на тему дикарей и прочих людоедов:

Попали к дикарям русский, немец и француз. Те устроили им испытание - если пройдете все три задания, отпустим, не пройдете - сами себе злобные буратины! А что сделать надо?
Первый этап - переплыть реку с крокодилами, второй - пожать лапу огнедышащему дракону в пещере, третье испытание - трахнуть одноглазую великаншу.
Немец поплыл через реку - сожрали его крокодилы. Француз - реку переплыл, в пещеру к дракону пошел и не вышел. Настала очередь русского - реку переплыл, в пещеру заходит - оттуда раздается возня какая-то, потом дикий рев чудовища, оттуда выходит русский, застегивает ширинку и говорит:
- Ну, где там ваша одноглазая великанша, которой надо руку пожать?

-------------------------------------------------

И о драконах, вспомнилось...

Повадился змей горыныч в одну деревню летать, разор всякий там учинять, да девок портить.
Проездом там оказались три богатыря. Спрашивают:
- Что вы смурные такие все?
Староста им отвечает:
- Да, Горыныч опять сегодня прилетит, опять сожрет все что не приколочено и перетрахает все что движется.
Илья Муромец говорит:
- А вы растопите баньку, соберите нам харча какого, а сами змею скажите, чтоб в баню шел, мол, там харч, выпивка и девки уже ждут.
Так и сделали. Прилетел змей, его послали в баню, он туда ушел и с концами пропал.
Селяне ждали, ждали, никто из бани не появляется. Нет уже мочи терпеть, староста тихонько подкрался, в окошечко заглядывает и видит такую картину:
Алеша Попович сидит на хребтине змея, за хвост его держит, Добрыня Никитич трахает змея. А Илья Муромец держит под каждой рукой по голове Горыныча, между ног третья зажата, и приговаривает:
- Эх, Горыныч, был бы трехжопым, а не трехголовым, давно бы дома уже был бы!

Сообщение отредактировал TuMoxa: 30 September 2009 - 23:58

[uran1111]

Читаем первый пост - учотнен механизм действия конкурса во времени. Все еще ищется спонсор для поднятия призового фонда до 500 кк )).
И самое важное - уважаемые пилоты и пилотки, сегодня крайний день подачи и выдвижения анекдотов во второй тур, так что прошу перечитать всю тему и выджвинуть анекдот, который ВАМ особо понравился, иначе во второй тур он не попадет, и соответственно приза не получит.

Сообщение отредактировал uran1111: 01 October 2009 - 10:29

[Repdo]

немного неприлично о женской логике

- Дорогая сделай мне минет...
- Может тебе еще и х..й пососать?

[alexeytot]

uran1111
ты не мог бы набросать предварительный список уже попавших во второй тур анекдотов ?
Для выбора понравившихся анекдотов нужно их процитировать и сказать - мол мне этот нравится, или достаточно его процитировать\высказать одобрение автору?

[uran1111]

Предварительный и он же окончательный чписок будет сегодня около полуночи, под "отметить анекдот" я понимаю любой вид его одобрения, т.е. цитирование, +1, +500, спасибо поржал и т.д. и т.п.. В верху списка будут стоять анекдоты, которые отметили большее кол-во участников, внизу - за которые отписались по одному человеку.
П.с. мои анекдоты в конкурсе не участвуют. К сожалению можно создать опрос только на тридцать пунктов, так что есть опасность что все анекдоты не влезут, таким образом если у автора отметили несколько анекдотов, то будет выбран один на усмотрение автора (если автор сегодня не отпишется в этой теме, то будет выбран наиболее "отмеченный")

П.П.С. Возможно лучше тогда не голосовалку, а голосование руками (постами) т.е. будет отдельная тема, где в первом топике указаны все анекдоты, а люди будут заходить туда и писать +1 к анекдоту, а потом я ручками посчетаю.. Тогда будет меньше возможности махинации, точно можно отследить время. Что думает коммьюнити по этому поводу?
П.П.П.С Дабы избежать ушлостей, в голосовании в отдельном топике будут учитываться только нередактированные сообщения, чтобы никто не менял свой голос.

Сообщение отредактировал uran1111: 01 October 2009 - 12:34

[alexeytot]

ИМХО лучше, если *руками*.

[YaFly]

мои 5 копеек

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

+ 1
улыбнуло

[Naranek Kosh]

мои 5 копеек

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

я патстол!!! афтар жжот! 5 баллов!

[Longcat]

еще один, навеяно анекдотами про рай/ад

Умер мужик, попадает на страшный суд. Ну его жизнь праведной никак нельзя было назвать - жену бил, изменял, воровал, в общем отправили мужика в ад.
Попал мужик в ад. Вокруг черти бегают, пытают грешников, кого-то на дыбу посадили, кого-то на угли раскаленные, ад короче. Осмотрелся мужик по сторонам - видит дверь. Обычная деревянная дверь с ручкой. Ну интересно ему стало что же за дверью. Подходит, открывает дверь и видит - сидят мужики и пиво пьют, футбол смотрят. Тут же ему место нашли, пива налили, сидит тоже смотрит футбол. Странно это все ему показалось ну он и спрашивает.
- Мужики, это же ведь ад?
- Ну ад, конечно.
- А как это так, что мы тут пиво пьем, футбол смотрим, а за дверью людей пытают?
- А не обращай внимания, там для верующих.

[Vanchester]

еще один, навеяно анекдотами про рай/ад

Умер мужик, попадает на страшный суд. Ну его жизнь праведной никак нельзя было назвать - жену бил, изменял, воровал, в общем отправили мужика в ад.
Попал мужик в ад. Вокруг черти бегают, пытают грешников, кого-то на дыбу посадили, кого-то на угли раскаленные, ад короче. Осмотрелся мужик по сторонам - видит дверь. Обычная деревянная дверь с ручкой. Ну интересно ему стало что же за дверью. Подходит, открывает дверь и видит - сидят мужики и пиво пьют, футбол смотрят. Тут же ему место нашли, пива налили, сидит тоже смотрит футбол. Странно это все ему показалось ну он и спрашивает.
- Мужики, это же ведь ад?
- Ну ад, конечно.
- А как это так, что мы тут пиво пьем, футбол смотрим, а за дверью людей пытают?
- А не обращай внимания, там для верующих.

Хороший анекдот) со смыслом.

[Gruky]

В пустыне разбился авиолайнер, в живых остался один мужик, походил по остаткам, кое-что пособирал и пошёл куда глаза глядят. Жарко, пить хочется, сил нет... Мужик на колени падает, руки к небу вскидывает и орёт: "Господиии, нет сил у меня, готов войти в Царствие твое, об одном прошу тебя, Господи, дай мне поесть, попить и с женщиной последний разочек!" Без сил падает в песок, через некоторое время поднимает голову и видит... ОАЗИС. Мужик со всех ног туда, а там колодец с водой холодной, бананы, финики, ананасы, персики, арбузы. Объелся, напился, умылся, воды с хавчиком с собой набрал, по сторонам смотрит, а женщины вокруг и нет. Походил оглядеся - видит верблюд стоит. "Ну, - думает - не баба, так верблюд, всё-равно никто не видит!" Подошёл к верблюду, ширинку растегнул, а верблюд выше него, мужику ну никак не достать. Огляделся видит камень громадный, подкатил сзади к верблюду, залез на него, ширинку расстегнул, а верблюд - ХОП - шаг вперёд сделал. Ну, мужик слез с камня, кое-как подкатил к верблюду, залез, ширинку расстегнул, а верблюд опять шаг вперёд... И так два дня и две ночи, мужик опять без сил, злющий в хлам, в очередной раз камень подкатил, залез... и видит впереди кто-то в песках лежит. Мужик подорвался, побежал, а там мулаточка - красивее в жизни не видел, все формы - грудь, ягодицы; всё при ней. Он её водичкой полил - напоил, она в сознание приходит и говорит:
- Спасибо, мой господин, ты спас меня, теперь я твоя на веки, любое желание исполню!
- Слышь подруга, ВЕРБЛЮДА, МЛЯДЬ, ПОДЕРЖИ!!!

+1 Жесть!

[VX2]

Мой любимый:

Захожу к айтишникам в ТРЕЗВОВАТЕЛЬ (серверную), а оттуда муха "ломится".
Айтишник вслед мухе: Жоржик, я ж тебя накормил!!! ЧТО Ж ТЫ, ГАД, КАК ВОЛК-ТО, А?"

айтишники - особые люди...

[KCIOHbKA]

Отдаю свой голос за:
Мужик пришел к врачу на курс массажа простаты, ну врач ему руку в жопу по локоть засунул помассожировал что надо, а на руке часы и он ее обратно вытащить не может. А через дорогу приемный покой, ну думабт к хирургу он чтонибудь придумает. Накрыли руку в жопе простынокой и перебежали в смешной позе дорогу, зашли в покой и врач говорит:
- Коллега, у нас тут такая проблема, мошешь помочь? - снимает простынку...
- Вы что совсем еба*улись, у нас тут больница, а не кукольный театр!!! >8(


Не знаю где писать, поэтому напишу здесь. Сломался компьютер, взяла старый на котором раньше играла, установила Еву, а онане запускается, и никаких ошибок не пишет просто начинает загружаться и всё. Что длать? У меня скоро кончатся время игры.

[uran1111]

Спасибо за анекдоты, первый тур окончен. С утра будет тема по голосованию.

[3BEPEB]

Отдаю свой голос за:
Мужик пришел к врачу на курс массажа простаты, ну врач ему руку в жопу по локоть засунул помассожировал что надо, а на руке часы и он ее обратно вытащить не может. А через дорогу приемный покой, ну думабт к хирургу он чтонибудь придумает. Накрыли руку в жопе простынокой и перебежали в смешной позе дорогу, зашли в покой и врач говорит:
- Коллега, у нас тут такая проблема, мошешь помочь? - снимает простынку...
- Вы что совсем еба*улись, у нас тут больница, а не кукольный театр!!! >8(


Не знаю где писать, поэтому напишу здесь. Сломался компьютер, взяла старый на котором раньше играла, установила Еву, а онане запускается, и никаких ошибок не пишет просто начинает загружаться и всё. Что длать? У меня скоро кончатся время игры.

Ксюнька, у тя личка не работает, напиши мне на 3BEPEBy@gmail.com или в аську 590884789, помогу чем смогу.

п.с. ссори за офтоп

[Zundig]

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
— Подлец!
— Да! Я рассмеялась ему прямо в яйца!