посвящена потугам наших горячо любимых либералов, ну и Президенту, конечно же.
Последняя глава просто огонь, очень рекомендую прочитать хотя бы её, если всю статью читать влом
цитата
КОНЕЦ КОМФОРТНОСТИ
Где-то мы это уже видели, как сказала Сова, обнаружив в чертополохе чей-то отвалившийся хвост. Во времена брежневского застоя ученические умы было принято сбивать с толку парадоксом: с одной стороны, строится новая эра, в которой не будет государств, а с другой стороны, на этом пути роль партии и государства неуклонно возрастает. Из вышеприведенного перечня мер по борьбе с пресловутой вертикалью, провозглашенного ИНСОРом, следовало, что в чаемом обществе пресловутый Кремль не будет определять ровно ничего. Между тем Независимая Экспертная Группа, предлагающая сто двадцать Шагов на пути к магической оси, создавалась как раз под эгидой Кремля.
Ученые марксисты находили выход из вышеназванного парадокса в законах диалектики. Мол, сначала прогрессивные силы разрешат основные противоречия современного мира, а тогда уже народы и сольются в единую семью. Но единственно научная теория была признана не единственной и не научной, а от ее тела остались рожки, ножки и коротенький пушистый хвостик. Этот хвостик вертел Кроликом и кормил его на завтрак легкоусвояемым и безупречно вегетарианским продуктом пережевывания политических теорий, и ему было комфортно.
Кролику говорят, что противоречия в глобальном мире рассасываются сами собой, что очень скоро наступит Желаемое Вегетарианское Завтра, в котором на самом деле не будет никаких границ, никакого державного соперничества, никакой борьбы за ресурсы (потому что их будут добывать из воздуха мельницами), и само собой, никаких военных блоков – а если что и понадобится на время, так разве что трансграничная антитеррористическая полиция, чтобы следить за разного рода несознательными отклоняющимися элементами. И что это Завтра наступит тем скорее, чем пуще продвинутые травоядные освободятся от всяких там устаревших государственных атрибутов, как то межконтинентальные вооружения, заградительные пошлины, дискриминационные законы, визы и все такое прошлое, а все проблемы решат между собой не сходя с уютного кресла посредством инновационных айпадов и айфонов. И что чем больше он уступит атрибутов власти, тем больше станет его авторитет.
И ученый в отдельно взятой правовой науке Кролик послушно жевал и кивал, в точности следуя советам. Но только соседи по лесу почему-то вовсе не собирались спиливать острые зубы и переходить на вегетарианский образ жизни. Они как кушали, так и продолжали кушать менее защищенную фауну, подкарауливая ее врасплох, и когда хотелось кушать, пойманная жертва всегда оказывалась виновата. О том, что мир устроен вовсе не так, как учат дяди из ИНСОРа, Кролик мог догадаться уже в августе 2008 года, но горькая редька международной житейской правды была некомфортна, и он сводил отклонения от науки к досадным исключениям из правил. А после того, как его накормили гамбургером и подарили самый новый айфон, он только уверился, что делает все правильно и что за прилежное исполнение пожеланий по освобождению от государственных атрибутов ему будут делать только новые подарки.
Но вместо подарков от партнеров все чаще следовали то щелчки по носу, а то и откровенные укусы из-за угла. Меньше всего Кролик ожидал, что партнеры-хищники, ежели обучены правовым наукам, те же самые науки могут использовать вовсе не по-вегетариански. И что если один раз пожертвовать им мизинец, то они охотно откусят по локоть. И что если начать перед ними извиняться за невегетарианских предков, то самому придется отдать сначала коготок, а потом и всю шкурку. Думать об этом было ужасно некомфортно, а старых зубров, которые об этом предупреждали, хотелось прогнать взашей.
А потом оказалось, что взамен за освобождение от защитных атрибутов партнеры-хищники от своих зубов не отказываются, а наоборот, снабжают хищников помельче, всяких мелких ежиков, остренькими ядовитыми колючками. И что эти мелкие твари тем более не собираются переходить на вегетарианскую пищу, а кусаются тем больнее, чем лучше помнят обиды собственного племени.
А потом оказалось, что айфоны и айпэды придуманы вовсе не только для того, чтобы чирикать и мурлыкать, и что в них спрятаны на самом деле еще более ядовитые колючки, чем на ежовых спинах. И что сладенькая начинка в них только кажется медом.
Впрочем, пока таким образом делали больно не ему самому, а соседним зверушкам, комфорт его еще не покидал. Но потом и ему сделали бо-бо. За какой-то танец ядовитые газетки, причем не свои, а партнерские, отчехвостили его в хвост и в гриву. И наконец до него дошло, что за зверя его просто не считают ни в своем Лесу, ни в соседском, а в партнерском тем более. Что в настоящем Лесу способность кусаться в высокой цене, а принципиальная травоядность пробуждает не уважение, а только желание побольнее куснуть. А если травоядный еще и раздает направо и налево не своими лапками накопанные общие Запасы, то в итоге без шкурки его могут оставить не только гости из чужих лесов, но и собственные сородичи, благо никому из них не хочется «искпериментов» на собственную шкуру.
«У нас же карлик», – сказал офицер Федеральной службы охраны, когда в Сухуми устраивалась неформальная президентская встреча в кафе, где были стулья с высокими черными спинками.
Карликами называют не за маленький рост. Перед одним известным человеком маленького роста у самых больших людей мира возникало непроизвольное желание встать. Горсточка микроскопических ничтожеств, потешая мир, гадит сегодня на прах этого человека для той же цели: чтобы их дражайший карлик-кролик казался больше него. Но, как говорят честные заморские служаки, бывают миссии, которые невыполнимы.
Рано или поздно карлик должен был сесть в лужу со всеми своими невиданными чудесами – евробезопасностью, евровизами, айфонным маркетингом в чистом поле, заменой милиции на полицию, а лампочек на диоды, и все это методом неуклонной демократизации на фоне афганосотрудничества и афропроституции. Рано или поздно все это должно было наткнуться изнутри на здоровый саботаж, а извне – на столь же естественное «плюнуть и растереть».
Наконец все видят, что он сидит в луже, хлопая глазенками и потея от софитов. Но это не сильно радует, ибо в луже сидит вся седьмая часть земли, упустившая уникальный шанс возрождения. В этом достаточно убедиться, поглядев, где сейчас Китай и где мы с вами. Для этого не требуется сложных расчетов: вопреки самым хитрым и самым подлым своим изобретениям, Великая Обезьяна проигрывает бой Великому Дракону. А страна, освободившая Европу и открывшая путь человека в космос, из колониального проходного двора становится уже просто задворками.
Этот результат вспомнят не только ему, но и всем, кто доверил ему должность не по размеру личности. Потому что убирать за ним придется еще очень долго. И будет несправедливо, если изготовителей вегетарианского продукта не привлекут к этому процессу в качестве чернорабочих с прохоровским графиком рабочего дня. Про «сбривание бороденок» уже все сказано.
Вход
Регистрация
Наверх
- fujik©
