10859 ответов в теме

[Drumling]

Почему-то очень задевают всегда такие истории. По какой-то одной причине ведомой только этой женщине она выбирает именно этого мужчину (потенциального засранца и маменькиного сынка), потом выбирает родить от него ребенка. Мужчина, к слову, тоже выбирает эту женщину в какой-то момент, в другой момент выбирает безответственное инфантильное поведение (хотя кровь сдал же). И... Теперь многострадальная мать одиночка из принципа будет мстить этому мужичонке, потому что он плохой, а вот новый мужик - хороший. Очень глупое недальновидное поведение, которое отражается, прежде всего, на ребенке. Потом этот ребенок повзрослеет и будет метаться не пришей кобыле хвост, кто он - он из наших или не из наших. Это все пафосно звучит, но род - это сила и очень мощная энергия для человека.
И тут еще важен фактор времени и взросления. Созрел человек для отцовства, переосмыслил и раскаялся. Никто не умаляет того, что сделал приемный отец для ребенка. Возможно, в такой ситуации можно простить, если не простить, то по крайней мере принять, что вот такая фигня в жизни случилась, что теперь, живем дальше. Тем более, место действия как бы намекает, что жести у всех в то время хватало.
А этот папа хороший, а тот - плохой, мышиная возня какая-то. Заложник ситуации - ребенок. Конечно, там много боли со стороны женщины, скорее всего не высказанной. Но от этой возни это так и останется. И за всеми этими попытками благочинной матери быть в белом лежит страх принять, что она для своего ребенка та еще косячница. Была жертвой инфантильного поведения отца ребенка, теперь возвращает ему той же монетой, так теперь она агрессор.
Вот правда не могу понять мотивацию женщин, которые не дают отцам общаться с детьми или скрывают правду. Зачем?

А зачем это чудо через года нужно? Ребенок к тому времени живёт в относительно нормальной семье, этот новый папа выходного дня ничего хорошего в жизнь ребенка не принесет (при нормальном воспитании у ребенка нет шизы на счёт биологического отца и мечты о полноценной семье). Кучи скандалов, проблемы с новоявленным биоотцом - в стиле я требую общения с ребенком здесь и сейчас. Про силу рода вообще чушь редкостная т.к. не всегда ребенок от воспитывающего попаши(там и мама не всегда точно знает от кого). Это только в дешевых сериалах новоявленный попаша кому-то нужен, а в реальной жизни он даром не сдался.

[GLG]

Про силу рода вообще чушь редкостная т.к. не всегда ребенок от воспитывающего попаши(там и мама не всегда точно знает от кого). Это только в дешевых сериалах новоявленный попаша кому-то нужен, а в реальной жизни он даром не сдался.

Это какая то личная боль? Просто высказывание "охватывает" слишком уж большой круг (всех) человеков.

[Krim]

Хз, я с отцом с 7 лет практически не общаюсь, никто не запрещал. У него в Иркутске своя семья давно, меня на 7 лет младше брат, которого никогда не видел, может уже и племянники есть. При дежурных звонках 1-2 в год, каждый разговор длинные паузы - ну, вот, не о чем говорить, абсолютно чужой человек. Даже про политику затронули немного - диаметрально противоположны, он там от Платона страдает (дальнобойщик), я тут тиранией деспота в Крыму наслаждаюсь. Не приехал на похороны своей сестры, которая долго умирала от рака, не приедет на похороны своей матери, я уверен.
И самое главное, что даже какой-то обиды нет - абсолютно чужой человек, зачем на него за что-то обижаться?..
Так что иногда лучше было бы и запретить матери общение, пусть лучше не знать такого отца, чем знать, что он чмо какое-то, который не смог родной матери какие-то обидки молодости простить за 36 лет...

[Drumling]

Это какая то личная боль? Просто высказывание "охватывает" слишком уж большой круг (всех) человеков.

В каком смысле? Это просто констатация факта что у человека нет генетической памяти. Так называемая сила рода - это небольшой налет воспитания и ничего более.

[GLG]

В каком смысле? Это просто констатация факта что у человека нет генетической памяти. Так называемая сила рода - это небольшой налет воспитания и ничего более.

Я прочел про силу рода и подумал о поддержки родных. Полноценная/большая семья.

[Aurum_Gallente]

Вот так себе и представлю гипотетическую сцену лет через 10 - "Вот, дочка, это твой настоящий папа. Когда я забеременела во время войны, он решил нас кинуть из-за того, что ему твоя бабушка перестала деньги давать и машину забрала, а ему тогда деньги были важнее, чем мы с тобой". На данный момент у них там вполне адекватная семья с 3 детьми, есть нормальные родители мужа, мать этой девушки (она сама росла без отца хз почему, ей старший брат был вместо отца), а тут такой стресс узнать что твой биологический прародитель оказался редкостным мудаком в самое тяжелое время. И судя по её рассказам беременность не была случайной или нежелательной, они планировали завести ребенка ровно до тех самых пор, пока он не появился. Даже взрослый человек тяжело будет переносить такую информацию, а как такое ребенку сообщать и тем более зачем? Как это ребенку поможет?

В каком смысле? Это просто констатация факта что у человека нет генетической памяти. Так называемая сила рода - это небольшой налет воспитания и ничего более.

Иногда лучше не иметь этого налета, поверь. Вот у меня такой налет есть, что если я слышу, что кому-то родственники помогли в тяжелое время, я сразу на автомате спрашиваю сколько этот человек родственникам денег отлистал за помощь основываясь на своём налете (за исключением родителей). Так что иногда лучше не знать о своих кровных родственниках ничего либо убедить себя, что в своём роду ты родоначальник, а все другие пропали без вести.

[r0n1]

Почему-то очень задевают всегда такие истории. По какой-то одной причине ведомой только этой женщине она выбирает именно этого мужчину (потенциального засранца и маменькиного сынка), потом выбирает родить от него ре...

 реальная жизнь это не сопливый бульварный роман. и если мужик бросил своего ребенка в то время когда он больше всего нуждался в его поддержке, то он просто говна кусок.

[Aurum_Gallente]

 

Со стороны и вправду очень странно. Через чур щедрый поступок. Грехи, что ли, какие-то закрывал перед кем-то тобой обиженным.

Или дамочке мстил.

Я к деньгам отношусь довольно небрежно, для меня это бумажки уровня важности как туалетная бумага. Деньги это всего лишь средство, а не цель, тем более большинство из моих хотелок от денег зависят слабо и если деньги не позволяют приобрести то, что заставляет чувствовать себя лучше, то они не нужны. На тот момент я из своего бюджета отложил деньги по статье "экстра расходы на баб", а  моя начала херней страдать и всячески мне специально жизнь портить, я вспомнил, что среди знакомых девушек есть та, которой деньги намного нужнее, чем той ТП подарок. Это были разборки оппозиционных тараканов в моей голове с тараканами правящей партии. Со стороны может и странно выглядит, но мне это было необходимо для душевного равновесия - деньги потратились по назначению.

[likka777]

А зачем это чудо через года нужно? Ребенок к тому времени живёт в относительно нормальной семье, этот новый папа выходного дня ничего хорошего в жизнь ребенка не принесет (при нормальном воспитании у ребенка нет шизы на счёт биологического отца и мечты о полноценной семье). Кучи скандалов, проблемы с новоявленным биоотцом - в стиле я требую общения с ребенком здесь и сейчас. Про силу рода вообще чушь редкостная т.к. не всегда ребенок от воспитывающего попаши(там и мама не всегда точно знает от кого). Это только в дешевых сериалах новоявленный попаша кому-то нужен, а в реальной жизни он даром не сдался.

То есть мы тут как-то без тебя жить начали, не рушь нашу систему? Не обязательно должны быть скандалы и требования, но для этого надо уметь договариваться, а в таких историях эмоции очень быстро перекрывают. Про то, что мать не знает от кого ребенок, это мы про реальность говорим или про 20 век? 

Я скорее говорю про информацию об отце, про отсутствие отрицательной коннотации. Про признание того, что да, так случилось. Не призываю отдавать на все лето ребенка отцу-наркоману, заставлять ребенка целоваться при встрече в десна с чужим по сути мужикоми т.д., но сказать, что был такой человек и ты сам можешь решать, общаться тебе с ним или нет. Дядя Паша тебя воспитывает и очень любит, но он не биологический отец. Кстати, иногда дяди Паши в дальнейшей жизни не встречается, и живут мама с ребенком вдвоем, и матери очень тяжело, потому что как бы к этому отцу она не относилась, она не сможет стать для ребенка отцом и матерью . Мне нравится сравнение, что отец и мать - это как руки правая и левая: каждая нужна по-своему, чисто теоретически можно жить без одной, но это увечье. 

Если с ребенком об этом не говорить вообще, мне кажется, он все равно почувствует. Увидит. что он на дядю Пашу не похож, а сестренка похожа, может, у матери отношение как к ошибке молодости, шпыняет постоянно, бабуля подопьет  расчувствуется и расскажет или лидирующая ситуация - немного повзрослевший ребенок находит документы. Вот что теперь ребенку вообще с этим всем делать? 

Род - это и поддержка родных, и как место твое в мире и пространстве. То есть ты сын/дочь Ивана и Марьи, у них мать/отец такие-то, у тебя есть братья/сестры. Это семья, у которой есть история, тогда человек прочно стоит на ногах - за ним есть прошлое, вокруг есть настоящее, у тебя будет будущее. 

Хз, я с отцом с 7 лет практически не общаюсь, никто не запрещал. У него в Иркутске своя семья давно, меня на 7 лет младше брат, которого никогда не видел, может уже и племянники есть. При дежурных звонках 1-2 в год, каждый разговор длинные паузы - ну, вот, не о чем говорить, абсолютно чужой человек. Даже про политику затронули немного - диаметрально противоположны, он там от Платона страдает (дальнобойщик), я тут тиранией деспота в Крыму наслаждаюсь. Не приехал на похороны своей сестры, которая долго умирала от рака, не приедет на похороны своей матери, я уверен.
И самое главное, что даже какой-то обиды нет - абсолютно чужой человек, зачем на него за что-то обижаться?..
Так что иногда лучше было бы и запретить матери общение, пусть лучше не знать такого отца, чем знать, что он чмо какое-то, который не смог родной матери какие-то обидки молодости простить за 36 лет...

Ты знаешь о нем, и это твой выбор, общаться или нет. Отношения отца с его матерью - это его дело, и у него да, есть право не прощать. На тебя это как конкретно влияет?

 

Вот так себе и представлю гипотетическую сцену лет через 10 - "Вот, дочка, это твой настоящий папа. Когда я забеременела во время войны, он решил нас кинуть из-за того, что ему твоя бабушка перестала деньги давать и машину забрала, а ему тогда деньги были важнее, чем мы с тобой". На данный момент у них там вполне адекватная семья с 3 детьми, есть нормальные родители мужа, мать этой девушки (она сама росла без отца хз почему, ей старший брат был вместо отца), а тут такой стресс узнать что твой биологический прародитель оказался редкостным мудаком в самое тяжелое время. И судя по её рассказам беременность не была случайной или нежелательной, они планировали завести ребенка ровно до тех самых пор, пока он не появился. Даже взрослый человек тяжело будет переносить такую информацию, а как такое ребенку сообщать и тем более зачем? Как это ребенку поможет?

Словами сказать. Тем более тут вообще ситуация сиротства в семье есть, и она прямо очень настойчиво повторилась.

Достаточно сложная ситуация, предательство близкого человека, причем с большой долей намеренности.

Можно скрывать, что отец мудак и это константа, а можно сказать, что отец повел себя как мудак, но одумался и раскаялся. И через это ребенок получит наглядный пример, что человек может оступиться, и он может стараться исправить ситуацию. Это просто моя фантазия, что можно так. Каждая семья решает самостоятельно. И в какое время сказать или не говорить, тоже выбирает.

 

 реальная жизнь это не сопливый бульварный роман. и если мужик бросил своего ребенка в то время когда он больше всего нуждался в его поддержке, то он просто говна кусок.

Никто и не говорит, "чтоонмолодец" и "делайтевсекакон". 

 

Я к деньгам отношусь довольно небрежно, для меня это бумажки уровня важности как туалетная бумага. Деньги это всего лишь средство, а не цель, тем более большинство из моих хотелок от денег зависят слабо и если деньги не позволяют приобрести то, что заставляет чувствовать себя лучше, то они не нужны. На тот момент я из своего бюджета отложил деньги по статье "экстра расходы на баб", а  моя начала херней страдать и всячески мне специально жизнь портить, я вспомнил, что среди знакомых девушек есть та, которой деньги намного нужнее, чем той ТП подарок. Это были разборки оппозиционных тараканов в моей голове с тараканами правящей партии. Со стороны может и странно выглядит, но мне это было необходимо для душевного равновесия - деньги потратились по назначению.

Благотворительность 

[Drumling]

likka777, 19 Фев 2018 - 06:09, написал(а):
То есть мы тут как-то без тебя жить начали, не рушь нашу систему? Не обязательно должны быть скандалы и требования, но для этого надо уметь договариваться, а в таких историях эмоции очень быстро перекрывают. Про то, что мать не знает от кого ребенок, это мы про реальность говорим или про 20 век?

С кем договариваться с инфантильным ребенком? И потом там недоговорные оба будут что мать, что папа - они не смогли договориться когда жили вместе, думаешь договорятся когда живут в розь и ненавидят друг-дружку? Мать может и знать(а может и нет - все зависит от образованности и уровня социальной ответственности), но не факт что знает отец.

Цитата
Если с ребенком об этом не говорить вообще, мне кажется, он все равно почувствует. Увидит. что он на дядю Пашу не похож, а сестренка похожа, может, у матери отношение как к ошибке молодости, шпыняет постоянно, бабуля подопьет расчувствуется и расскажет или лидирующая ситуация - немного повзрослевший ребенок находит документы. Вот что теперь ребенку вообще с этим всем делать?
Род - это и поддержка родных, и как место твое в мире и пространстве. То есть ты сын/дочь Ивана и Марьи, у них мать/отец такие-то, у тебя есть братья/сестры. Это семья, у которой есть история, тогда человек прочно стоит на ногах - за ним есть прошлое, вокруг есть настоящее, у тебя будет будущее.
Ты знаешь о нем, и это твой выбор, общаться или нет. Отношения отца с его матерью - это его дело, и у него да, есть право не прощать. На тебя это как конкретно влияет?

Можно сразу сказать и не парится - в 4 года психика у детей гибкая. Касательно же рода - нету у ребенка в данной ситуации рода по биологическому отцу. Нету и не будет. Будет куча проблем, но не поддержка и участие.

Цитата
Достаточно сложная ситуация, предательство близкого человека, причем с большой долей намеренности.
Можно скрывать, что отец мудак и это константа, а можно сказать, что отец повел себя как мудак, но одумался и раскаялся. И через это ребенок получит наглядный пример, что человек может оступиться, и он может стараться исправить ситуацию. Это просто моя фантазия, что можно так. Каждая семья решает самостоятельно. И в какое время сказать или не говорить, тоже выбирает.

Ну да 4 года думал и вдруг одумался и раскаялся. Это может быть иллюзией детей которые растут с матерями одиночками (папа хороший, он одумается и вернется и будет все хорошо), но у взрослых людей так не бывает.

[Aurum_Gallente]

Чет мнение нового отца никто не берет в рассчет. Он чужого ребенка удочерил, содержит, воспитывает и (возможно) относится как к своему, мне кажется биологическими мамой и папой ситуация не обходится. Такой человек как юридически, так и морально имеет право в данной ситуации решать судьбу ребенка.

[likka777]

Чет мнение нового отца никто не берет в рассчет. Он чужого ребенка удочерил, содержит, воспитывает и (возможно) относится как к своему, мне кажется биологическими мамой и папой ситуация не обходится. Такой человек как юридически, так и морально имеет право в данной ситуации решать судьбу ребенка.

По закону - да. 

 

 

С кем договариваться с инфантильным ребенком? И потом там недоговорные оба будут что мать, что папа - они не смогли договориться когда жили вместе, думаешь договорятся когда живут в розь и ненавидят друг-дружку? Мать может и знать(а может и нет - все зависит от образованности и уровня социальной ответственности), но не факт что знает отец.
Можно сразу сказать и не парится - в 4 года психика у детей гибкая. Касательно же рода - нету у ребенка в данной ситуации рода по биологическому отцу. Нету и не будет. Будет куча проблем, но не поддержка и участие.
Ну да 4 года думал и вдруг одумался и раскаялся. Это может быть иллюзией детей которые растут с матерями одиночками (папа хороший, он одумается и вернется и будет все хорошо), но у взрослых людей так не бывает.

Жить и ненавидеть того, с кем был долгое время вместе, а еще лучше уехать на другой край страны. Что-то под этим сильно болезненное. Инфантильность с обеих сторон, получается. Чтобы установить отцовство, можно сдать анализ, если совсем сильно припекло,  раз в жизни заплатить. 

Тут, опять же, каждый сам решает, раскаиваться или нет. У меня есть знакомые, у которых отец появился на горизонте, в 16-20 лет. Нет между ними особой трепетной любви, но общаются. Есть такие, которые разыскивали отца. Причем отцу это общение было совершенно не нужно. И такой вариант возможен.

Психология ребенка эгоцентрична, он до определенного возраста склонен считать, что все из-за него происходит. Логика ребенка: меня бросили, потому что я плохой. Хорошо, если появится близкий взрослый, с кем он этим поделится и ему объяснят, что это дела взрослых, не его уровень.

[Aurum_Gallente]

Ок, давайте обсудим другую тему - знакомая пара посрались между собой, один из них к тебе прибегает в желетку поплакаться на вторую половину, просит моральной поддержки и одобрения, советов, а потом они мирятся и ты вообще крайний остаешься и виноват в чем-то. Есть ли смысл с порога гнать ссаной тряпкой при попытке человека поныть о хреновости его сожителя/супруга?

[likka777]

Причиняю добро среди окружающих (с)

 

Мне кажется, что ты сам ответил на свой же вопрос. Тебя эта ситуация чертовки достала, и лезть ты в это не хочешь.

Почему крайним-то остаешься, еще и виноватым? 

[Aurum_Gallente]

Ну вот плачется, что #всёгамно, жена достала, её родственники уроды и т.д и т.п. пошли по кабакам-по бабам. Ну раз решил, значит пошли. А потом они мирятся и типа это я змей-искуситель и я же сбил мужа с истинного пути добродетели и счастя, я же его убедил, что жена чмо из семейства псовых, а на самом деле у них всё хорошо. И как результат друзья -> враги. Просто не только на своём примере такое вижу. Когда я был маленький у мамы была подруга, подругу периодически избивал муж, однажды она попросилась у нас пожить и заодно сходить с ней побои снять, заявление в ментовку написать. А потом она с мужем помирилась и моя мама оказалась крайней, ибо нехер разлучать влюбленных и ставить им палки в колеса, уговаривать написать заявление на любимого мужа. Такое у них в семье регулярно происходило, просто никто из знакомых не велся на её причитания о хреновой жизни кроме моей матери. 

И тут дилемма такая - человек может оказаться в реально хреновой ситуации хоть в петлю лезь и не помочь это по-свински, а с другой можно в очередной раз нарваться на ссорящехся-мирящихся влюбленных, несущих свою любовь сквозь тернии к звездам.

[RaNaRoS]

Ок, давайте обсудим другую тему - знакомая пара посрались между собой, один из них к тебе прибегает в желетку поплакаться на вторую половину, просит моральной поддержки и одобрения, советов, а потом они мирятся и ты вообще крайний остаешься и виноват в чем-то. Есть ли смысл с порога гнать ссаной тряпкой при попытке человека поныть о хреновости его сожителя/супруга?

Имх, имеет смысл ток если это прям хороший стародавний знакомый, ну или тебе тупо хочется забухать и душа просит компании здесь и сейчас(утрированно, ага). Слушать нытье взрослого мужика о тяжелой семейной жизни, в ином случае, я даж хз, - так себе экспириенс.

[likka777]

И тут дилемма такая - человек может оказаться в реально хреновой ситуации хоть в петлю лезь и не помочь это по-свински, а с другой можно в очередной раз нарваться на ссорящехся-мирящихся влюбленных, несущих свою любовь сквозь тернии к звездам.

Если в моменте разделить свои фантазии о том, что человеку реально плохо, и узнать его ощущение от его ситуации,  его ожидания общения, может вообще оказаться, что ему не надо спасения в принципе. У всех же наверняка были такие ситуации - сидит человек  и страдает (по твоему мнению) - и это не так и это не то. Ты включаешься из желания помочь, начинаешь советовать, предлагать, а ему все подряд не надо, по истечении некоторого времени  говоришь да иди ты в пень и уходишь в закат. А человек, может, выговориться хотел просто, "разгрузиться" эмоционально. Его послушать, головой покачать, может, пожалеть (каждому свое). Получается, тебе надо забыть про себя и понять, что человеку нужно, тогда ты его поддержишь. Нужно это тебе вообще и будешь ли ты так делать - вопрос. Во избежание таких ситуаций хорошо ходить к профессионалам, к психотерапевтам,  - там послушают, поддержат, пояснят. У нас это не принято. Принято закатывать чувства внутрь себя как в консервную банку, чтобы если рвануло в итоге, так до соседей долетало. 

То, что в твоей ситуации, - похоже, нужен третий человек, которого можно "повинить", тогда они вину вытеснили на другого, стали оба "хорошими". Живут припеваючи. При возникновении проблемы повторять многократно.  И нужен обоим - мужу, чтобы с тобой тусить, когда плохо, жене, чтобы переложить вину за гулящего мужа.

[Dei Palladium]

Ну вот плачется, что #всёгамно, жена достала, её родственники уроды и т.д и т.п. пошли по кабакам-по бабам. Ну раз решил, значит пошли. А потом они мирятся и типа это я змей-искуситель и я же сбил мужа с истинного пути добродетели и счастя, я же его убедил, что жена чмо из семейства псовых, а на самом деле у них всё хорошо. И как результат друзья -> враги.

Это были не друзья, а знакомые.

[Hartless]

 реальная жизнь это не сопливый бульварный роман. и если мужик бросил своего ребенка в то время когда он больше всего нуждался в его поддержке, то он просто говна кусок.

 

Наверное, дело не в том, что "мужик должнэ", а таки в том, что любой нормальный человек так делать не будет?

А то какие-то гендерно-окрашенные стереотипы. Буэ, сексизм.

Ок, давайте обсудим другую тему - знакомая пара посрались между собой, один из них к тебе прибегает в желетку поплакаться на вторую половину, просит моральной поддержки и одобрения, советов, а потом они мирятся и ты вообще крайний остаешься и виноват в чем-то. Есть ли смысл с порога гнать ссаной тряпкой при попытке человека поныть о хреновости его сожителя/супруга?

 

Много раз выступал жилеткой для обоих полов - и все сходило с рук.

Может не надо нарушать технику безопасности? Ну то есть надо в известной степени говорить то, что хотят услышать, но можно сглаживать. А не нагнетать

И тут дилемма такая - человек может оказаться в реально хреновой ситуации хоть в петлю лезь и не помочь это по-свински, а с другой можно в очередной раз нарваться на ссорящехся-мирящихся влюбленных, несущих свою любовь сквозь тернии к звездам.

 

Собственно, ИМХО ты знаешь ответ Ты же выше написал, что уважаешь мнение тараканов - ну вот будь последователен. Делай как велят голоса в голове

Сообщение отредактировал Hartless: 19 February 2018 - 21:03

[Razrez]

Много раз выступал жилеткой для обоих полов - и все сходило с рук.

Может не надо нарушать технику безопасности? Ну то есть надо в известной степени говорить то, что хотят услышать, но можно сглаживать. А не нагнетать

 

тоесть ты предлагаешь лицемерить.....да еще и бесплатно....да еще и с шансом остаться крайним, мозг не простудил?