244 ответов в теме

[Demian Lee]

баян канеш но забавный

лучше его с показом рассказывать

Мужик приходит на рыбалку, раскладывается, нанизывает червя, закидывает удочку, рыбу так в воде видно.
Видит по клев, подсекает, пусто, снова закидывает, та же история, и так несколько раз...
мужик озадачен, дай думает посмотрю что там происходит, закидывает удочку, ныряет... Там червяк набычившийсь смотрит на рыбу, и говорит, :
- Че, суки молчаливые, не ждали???, - показывая рыбе фигу, - вот вам суки, вот вам...
Рыбы сметаются к нему. Червяк дергая за леску:
- ХОЗЯИН!!!!

Сообщение отредактировал Demian Lee: 02 October 2009 - 9:40

[A-Possum]

Ладна. Старые но любимые.
Начнаем как в заглавном посту про Ржевского. Посему без цензуры.

1.
Порутчик сидит пригорюнившись. Подходит к нему Бузухов:
- чего это вы батенька?
- Да вот, Ростовы на званный вечер пригласили, а у меня на парадных штанах дыра. Засмеют.
- Ну, станут смеятся, вы о себе хорошее что то раскажите, все восхитятся, и забудут про дыру.
Бал, входитпорутчик. Кто то заметил: "смотрите у порутчика на штанах дыра", и все засмеялись.
Ржевский чинно развернулся и выдал:" Да'с. Дыра'с. Зато ебу как конь!"

2.
Ворота рая. Апостолу приспичило в таулет по большому. как раз мимо Иесус идет. Ну попросил подменить на пару минут. Иесус занял пост. Стоит, бдит.
В это время сгорбленный седой старикашка с палочкой (С) как раз направляется к вратам щуря слепые от старости глаза.
Иесус(И) взмахнув рукой останавливает его, и вопрошает.
И - Кто ты таков что считаешь себя достойным войти во врата райские?
С - Да ты что, я же создатель самого замечательного мальчугана, кторый столько радости принес
в мир. И все детки так любят его, и читают книги о нем. И фильмы такие замечательные про него сняли. И все его знают и обожают. И даже в школе про него изучают!
И(ошарашено) - Папа?
С (еще более ошарашено) -Сынок? БУРАТИНО???




Еще один.

Старый еврей. Приходт к нему сын старший. И говорит мол жениться хочу, благослови.
- О мой старший сын жениться, взрослый совсем. Конечно я вас благословляю. А как зовут невесту?
- Анна.
- О красивое имя. А фамилия?
- Смит.
- Ну что же ты не полюбил еврейскую девушку! Ну да ладно.
Через год приходит средний сын. Та же история,благослови.
- О мой средний сын влюбился,жениться, взрослый совсем. Конечно я вас благословляю. А как зовут невесту?
- Мария
- О красивое, благочестивое имя. А фамилия?
- Джонс.
- О горе, что же ты не полюбил еврейскую девушку! Ну да ладно.
Еще через год, приходит с той же просьбой младший сын.
Отец научен опытом:
- Ну ка, а как ее фамилия, ась?
- Голдберг.
- О счастье! Мой младший порадовал отца, полюбил еврейскую девушку!
Конечно я вас благословляю, и все свои миллионы отдаю вам!
А как ее зовут?
- Вуппи.





На закуску.

Бал у Ростовых. Парадная зала. танцы.
Внезапно, в залу входи порутчик Ржевский, с унитазом на горбу. Чинно дефелирует в центр. Устанавливает унитаз. Спускает штаны, садится, и оглушительно испражняет. Достает из кармана
толстенную сигару, закуривает. Задумывается о чем то.
Наконец из онемевшей толпы раздается одинокий "ах".Порутчик встрепенулся, оглянулся:
- О пардон, дамы. Вас не шокирует что я курю?

Сообщение отредактировал A-Possum: 02 October 2009 - 11:11

[uran1111]

Голосуем http://forum.eve-ru....t=0#entry678977

[A-Possum]

И последний на сегодня. Тоже старый, тоже любимый.

Идут по лесу заяц и медведь. Тут "Ква!" выскакивает и з кустов зеленое и стоп им прописывает.
- Позвольте представиться, я волшебная лягушка. Появляюсь в лесу раз в 1000 лет и исполняю 3 женлания первого кого встречу. Раз вас двое, то обоим и исполню.

Медведь. - Нууу, тогда хочу что бы все медведи в лесу стали бы медведицами.
Лягушка - сделано.
Заяц - Хочу мотоциклетный шлем. - Бах на башке шлем появился.
Медведь - Ну ты дебил заяц! Раз в 1000 лет! А ты фигню заказываешь. Кароче хочу
чтобы в соседнем лесу все медведи стали бы медведицами!
Лягушка - сделано.
Заяц - хочу что бы у меня был бы мотоцикл гоночный! - бах под ним появился ревуший на холостых
кавасаки.
Медведь - Ну ты ваще зайц добокрыл тупой! Раз в 1000 лет, такая удача а ты на фигню променял!!!
Хочу что бы во всем мире медведи бы все стали медведицами!
Лягушка - сделано. Заяц, последнее желание.
Заяц - Лягушка, Я хочу чтобы вот этот бы медведь стал бы пидарасом!
И вжжжжжжжжжжжжжжжжж скрылся в дали.

Сообщение отредактировал A-Possum: 02 October 2009 - 10:59

[warpod]

Прапор перед солдатами:
— Сегодня у нашего отделения наряд на работы. Оно будет разгружать люминий
Один из солдат:
— Тарщ прапорщик! Разрешите поправить! Не люминий, а алюминий!
— Кто сказал?
— Рядовой Радуга!
— Рядовой Радуга, ты кем до армии был?
— Учителем, тарщ прапорщик.
— До армии ты был учителем. А здесь ты — говно. Поэтому отделение будет разгружать люминий, а рядовой Радуга будет грузить ЧУГУНИЙ!

[veelzevul]

Прапор перед солдатами:
— Сегодня у нашего отделения наряд на работы. Оно будет разгружать люминий
Один из солдат:
— Тарщ прапорщик! Разрешите поправить! Не люминий, а алюминий!
— Кто сказал?
— Рядовой Радуга!
— Рядовой Радуга, ты кем до армии был?
— Учителем, тарщ прапорщик.
— До армии ты был учителем. А здесь ты — говно. Поэтому отделение будет разгружать люминий, а рядовой Радуга будет грузить ЧУГУНИЙ!

Это ооооочень сильный намек ))))
+1

[erv1n_r0mmel]

Камера. Зеки. Полумрак. Распахивается дверь заходит новый заключенный. Настоящий бычара. Бицепсы, как трехлитровые банки, кулаки размером с голову. Свирепо вращает с порога глазами и рычит на всю камеру:
- П..сы есть?!
В ответ тишина. Все испуганно глазеют на новичка.
- Спрашиваю. п..сы есть!?
Все вообще головы в плечи втянули в ужасе.
- Так, в последний раз спрашиваю. П..СЫ ЕСТЬ?!
- Е.е..е..сть, - блеет кто-то у углу.
- КАК ЗОВУТ!?
- Г..г..г..аля.
- МЕНЯ ИРА! ВМЕСТЕ ДЕРЖАТЬСЯ БУДЕМ!

[uran1111]

И еще один спонсор - 10 кк. Голосование завершено.

И еще один спонсор - 10 кк. Голосование завершено.

Стали известны победители:
http://forum.eve-ru....i...40&start=40

Заинтересованые лица получат призы на чаров указанных в ингейм данных.

Лучшим анекдотом И-Вру 2009 года стал анекдот № 22) от kost2003

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

П.С. жалобы по голосованию принимаются до 12.00 сего дня, после чего призы найдут победителей. В связи с тем, что третье место заняли 4 человека сразу, каракал заменен на денежный приз в 10 кк.


Итак, победитель Kost2003 получает 308,75 кк
За второе место Scalford и Znec получают по 41 кк каждый
За третье место Loki_Evil, Scor Z, SkyWinter и MrStrict получают по 7,5 кк каждый
Утешительный приз за анекдот с наименьшим кол-вом голосов, за который проголосовали последним, получает Zaar - Social adaptation chip basic

Сообщение отредактировал uran1111: 04 October 2009 - 0:10

[Rayndrop]

Как то не по евовски вышло, я до конца ждал что кто то с***тся с призовым фондом ))))

По теме:
зачётный конкурс, спс организаторам

[PirateGost]

спасибо организаторам и спасибо спонсорам за небольшой подогрев участников к участию. Мелочь, а помогло... Ведь этот конкурс мог затухнуть, так и не начавшись

[Huldir]

вдогонку, вне конкурса:

-рота! кто хочет поехать на уборку картошки, шаг вперед.
выходит один.
-Замечательно, залазь в кузов! Остальные бегооом следом..

[KPOXATPOH]

Как то не по евовски вышло, я до конца ждал что кто то с***тся с призовым фондом ))))

в какую-то неправильную Еву вы играете

[uran1111]

Как то не по евовски вышло, я до конца ждал что кто то с***тся с призовым фондом ))))

По теме:
зачётный конкурс, спс организаторам

Я просто считаю, что нужно жить так, чтобы было не стыдно за свои деяния, а репутация стоит дороже денег, тем более в Еве, где человека судят по действиям, а не по словам.

П.С. Призы отослал всем кроме Loki_Evil, так как персонажа с такими ингейм данными в игре нет. Напиши мне на какого чара скинуть

Фух, наконец то всё, а то чужие иски валет давили)) Спасибо всем участникам и проголосовавшим. Особое спасибо спонсорам, без вас конкурс был бы не торт))

П.П.С. Итак в организации конкурсов руку набил Ждем следующего конкурса (Предновогоднего). Информация о нем будет в конце ноября...

Сообщение отредактировал uran1111: 05 October 2009 - 12:30

[Zaar]

Вне конкурса, чисто поржать.
______________________________________________________________
Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар!!! Ещё удар!!! Да-а... Таких [censored] вратарь не получал уже давно!!!

- Мылый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, [censored], я бурундук!!!

Девочка-эмо сидит на трубе,
мечтает о смерти,
скорбит о судьбе,
вдруг труба взрывается -
Газпром - мечты сбываются!!!!

[Nares]

Тож напишу... конкурсы не оч люблю но анекдоты - да)

Красная шапочка (90-60-90-180, модельная внешность, красный пеньюар, ссадина под правым глазом) быстро идет по кривенькой узкой дорожке в темном лесу. Тут из-за куста на полусогнутых выкатывается мохнатый волчара и говорит басом:
- Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а не страшно тебе одной ночью по лесу идти?
Красная Шапочка, с вызовом:
- А чего бояться-то, Волк, дорогу - знаю, секс - люблю!!

Еще один про КШ:

Сидит та же разбитная Красная Шапочка из первого анекдота с Волком под кустом, курит длинную сигарету, Волк ее все за коленку хватает и подкатывает:
- Красная Шапочка, а Красная Шапочка, можно я тебя в такое место поцелую, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка, смеется, бьет волка по лапе:
- Эт что, серый, в корзинку чтоли?

Сообщение отредактировал Nares: 09 October 2009 - 3:39

[Pit]

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!

- Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил!

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на***ли!

[Scor Z]

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!


© баш.орг.ру

[Lord Sirex]

Лежит на скале питон Каа. Хорошо поел, солнышко греет, балдеет в общем. Прибегает к нему Маугли.
- Каа, мудрый Каа! Нам Стая Рыжих Собак бросила вызов!!!
- *лениво и вальяжно* Ну и?...
- Ну что "ну и"?! Балу принял вызов!!!
- *лениво* И что?..
- Ну как что??? Багира тоже приняла вызов!!!
- *насторожившись* И?..
- И Маугли вызов принял!
- *напряженно* Да?... И что?
- Как что? Каа тоже принял вызов!
- Б*яяяяяяяя!

[uandriy]

Старый, но со смыслом. Мне нравится.

Вторая мировая война. Немецкий конлагерь. Утро, выводят пленных на расстрел. Каждого спрашивают его последнее желание (выпить, покурить) и расстреливают.
Доходит очередь до пленного русского. Спрашивают его желание. Он говорит: "Отведите меня во-о-от на ту гору, дайте выпить и потом пусть самый сильный ваш солдат даст мне такой подсрачник, какой только сможет. " Ну такое можно. Отводят его на гору, дают выпить, становится он раком и ему с разбега выписывают такой пендаль, что он падает, кубарем катится с горы, скатывается прямо во двор концлагеря, вскакивает, выхватывает автомат у охранника расстреливает всю охрану и освобождает всех пленных.
Все его благодаряти спрашивают: "Чего ж ты раньше не мог так сделать? Столько людей бы спас?". Он отвечат: "А вот такой мы народ: пока подсрачник не получим, ничего делать не будем...".


Ну и еще один, тоже нравился в свое время )

Группа альпинистов пошла в горы. Забрались, разбили лагерь на ночь. Ночь, все спят, и вдруг посрединочи дикий вопль: "ЗАГИБАААААААЙ!!!!!!!!!!!!!!".
Все вскакиваю, находят того, кто крчал, будя его и спрашивают что такое.
Тот весь в холодном поту рассказывает: "Снится мне сон. Будто пошел я в горы. Иду, иду и тут навстречу снежный человек. И давай за мной гнаться. Я от него бегу куда глаза глядят, а он меня догоняет. И тут я вижу что бегу прямо к краю обрыва и затормозить уже не успеваю, останавливаюсь уже на самом краю обрыва, но все равно начинаю падать вперед. И тут меня нагоняет снежный человек, тянет свою лапу, чтобы меня поймать, но не ловит, а просто одним пальцем попадает мне в жопу. Вишу я над пропастью, благодаря только этому его пальцу и чувствую, что начинаю соскальзывать и ору ему..."

[uran1111]

Только что наткнулся на забавный документ (дословно) - "Акт срабатывания служебной собаки" - Собака Банди сработал на месте для багажа № 25, нашел сумку черного цвета на колесиках, в которой при досмотре было обнаружено наркотическое средство каннабис. Подпись...