Вход
Регистрация
Вставлю свои пять копеек.
Как я вижу конкурс:
МТА отправляет в никуда хороший рассказ про вормхол, где ждёт в западне, сняв штаны, спящий капсулир и видит сон про астрогеологинь с томным женским взглядом, которые, пролетая над кроличьей норой, проваливаются в небеса и, 97 часов искав что-то новое, всё-таки делают первый шаг к богатству и славе и вступают в первый интимный контакт со слиперами, породив тем самым бездну проблем, но зато преодолев тройное одиночество — их и Мовера, ведь вормхолы — это вовсе не легенда, там всё как обычно, и своя ВХ может быть у каждого пилота (и нубу ещё полезней), а баллады свои матёрые вормхольщики пишут исключительно чтобы создать Just Another Mystery для конкурентов и не раскрывать неисповедимые пути червоточин.
В никуда
Первый же абзац:
«Он всегда считал, что его баржа с усиленными щитами и пятью беспощадными дронами на борту, запрограммированными только на уничтожение, сможет выдержать любую напасть тётушки судьбы».
Трепещите перед мощью пяти беспощадных хобгоблинов! Серьёзно?
«Четыре эсминца класса «Каталист» будто бы внезапно материализовались всего в нескольких тысячах метров от «Халка» Тома» — так «будто бы» или всё-таки внезапно?
«Эсминцы висели в километре от экзгуматора Тома и не подавали никаких признаков жизни» — так это хоррор? Эксгуматор Том и безжизненные эсминцы. Слишком уж много очепяток в слове «эксхьюмер».
Название не совсем соответствует сюжету: ГГ прекрасно знал, куда летит и что его может ожидать. Тяжело читается сухой диалог в середине рассказа. Сопереживание ГГ не возникает, он сам себе злобный Буратино и в эпизоде с эсминцами, и в столкновении со слиперами.
Как можно сделать лучше: исправить стилистику, почистить многочисленные повторы, добавить пару сюжетных поворотов.
Рассказ. Хороший. Про вормхолы
Может с натяжкой именоваться рассказом, но тема вормхолов не раскрыта. Ева в данном тексте — всего лишь игра, что печально. Сюжет линейный и тривиальный, но исполнение очень оригинальное. Возможно, такие короткие мысли и в самом деле появляются у пилота в ходе боя. Сами бои присутствуют лишь номинально, картинка не видна.
Название крайне неудачное, даже фирменные короткие предложения не спасают.
Как можно сделать лучше: ритмизировать, возможно, даже зарифмовать («Ночь. Улица. Фонарь. Аптека» (с)). Уделить внимание описательной части, художественности, деталям и сюжету в целом.
Ждать
Внезапно: лав-стори в суровых Евовских реалиях. Лирично, трогательно, проникновенно, с внезапным хэппи-эндом и тщательно выписанными деталями. Но некоторые подробности (сознательно?) упущены — имя и внешность подруги например.
Раскрыта специфика взаимоотношений обычных людей и капсулиров, тема вормхолов присутствует лишь частично.
Есть много вопросов по сюжету. Допустим, что жалюзи на станции всё-таки есть, а светобоязнь ГГ носит исключительно психологический характер. Почему нельзя воспользоваться связью? Почему станция абсолютно пуста? ГГ всех перелюбил от нестерпимой скуки? Зачем срываться со станции, если прошёл крайний срок возможного возвращения? Мало ли что могло случиться.
Как можно сделать лучше: подчистить неувязки и очепятки.
В западне
Задумка хорошая, но, к сожалению, автор её до конца не вытянул.
На поверку вылезают сюжетные натяжки, а эмоциональная часть не настолько ударная, чтобы можно было закрыть на них глаза. Как кэп Майкл понял, что убил друга? Почему не распознал его позывные в локале, когда Нэйл пытался связаться с местными? Сама дружба декларируется, но не прописана. Применение вормхолов для оптимизации путешествий сомнительно, они ведь могут вывести чёрт знает куда. Не проще ли оставаться в границах империи? Неужели до этого не было ни одного аналогичного инцидента? Странный торопливый капсулир, опять же. Можно было объяснить как-то: КТА у него, допустим, или жена рожает. Захватить с собой на «Иглу» медикаменты и помощников, конечно, нельзя.
Героизм, превозмогание и фатальная ошибка — это хорошо. Отсутствие подсознательно ожидаемого хэппи-энда и концовка с капитаном — тоже. Тема вормхолов присутствует, название довольно шаблонное.
Пациент скорее жив, чем мёртв, но всё могло бы быть намного лучше.
Штаны
Вполне себе цельный, бодро написанный текст-развлекушка. Концовка улыбнула. Тема вормхолов пришита белыми нитками аки застёжка к штанам. Порадовало, что шуток в рассказе несколько, единственной финальной всё не ограничивается.
Что-то ещё накручивать в тексте смысла нет, анекдот должен быть коротким.
Сны капсулёра
Флэшбеки, частые скачки точки зрения — в итоге получился очень рваный, тяжело воспринимающийся текст. Бессвязные события, бессвязные воспоминания сложились в стенограмму галлюциногенного трипа. Сюжета как такового нет: вспоминал, вспоминал и вспомнил. The end. А всё ли вспомнил? И почему воспоминания названы снами? Тема вормхолов не раскрыта.
Как можно сделать лучше. «Безумству храбрых поём мы песню»: экспериментальные тексты — это хорошо, но чёткая сюжетная линия всё-таки не помешала бы. Плюс очепятки.
Астрогеология
Дл производственного рассказа слишком поверхностное погружение в специфику отрасли. Или в сборе газа в самом деле нет ничего интересного? Опасности декларируется, но саспенса не хватает. Герои слабо прописаны, сопереживания не возникает, поэтому концовка не вызывает особых эмоций. Допустим, как выглядит Лола? Не ли в числе её предков украинцев? Прилично ли сосать газ у незнакомого облака?
Как можно сделать лучше: расширить сюжет; возможно, переработать концовку. Закрыть сюжетную линию Малика и исправить элементарные очепятки.
Женский взгляд из ВХ
Мои глаза... Восклицательные знаки!!! Многоточия… Смайлики ))))0 Бессмысленный и беспощадный сленг. Это не рассказ, а пересказ рутинных игровых событий о своих и для своих. Причём именно игровых, а не от лица реального обитателя вселенной. Зачем так подробно описывать очевидные вещи, детали игровой механики и бухгалтерские расчёты?
Плюсы: PvP и PvE аспекты жизни в вормхолах и даже за их пределами подробно раскрыты. Язык изложения живой, если бы не передозировка сленга и отсутствие чёткой сюжетной линии, читалось бы хорошо.
Как можно сделать лучше: вести рассказ от лица реального персонажа Евы, превратить чара-сестричку в реальную сестру и т. п. Не стремиться описать всё подряд, а выделить наиболее значимые, интересные события — например, эпизод с танатосом и гимном.
Пролетая над кроличьей норой
Основные минусы: написано про игру, а не от лица жителя реальной вселенной. Тема вормхолов раскрыта исключительно в юмористическом ключе. Название удачное, хотя и махровый постмодерн. Канализационный люк в полу психбольницы — это как? Даже если допустить, что всё происходило на первом этаже или в подвале, как-то не укладывается в голове. Почему медбратья не помыли Кроля сами и не поручили это санитарке, а привязали как есть?
Концовка отменная, но её можно трактовать по-разному.
1) ГГ попал в психушку, потому что изначально был болен Евой подобно Кролю. Маловероятно, потому что в больнице они слабо контактировали.
2) ГГ — обычный игрок в Еву, на это указывают его слова о возможности прокачки только в игре, но не в реальной жизни. Но почему тогда он не понял первую фразу Кроля, которую тот произнёс при встрече?
3) Самый интересный вариант, вероятно, его и задумывал автор: ГГ заразился безумием от Кроля. Но почему тогда ГГ представляет себя игроком, а не реальным персонажем Евы?
4) ГГ полностью психически здоров и решил стать игроком в Еву после рассказов Кроля. Но он уже состоит в корпорации, имеет очередь прокачки, то есть явно уже был в игре.
Как можно сделать лучше: в рамках выбранного формата все цели достигнуты, рассказ удался, стоит разве что грамотно оформить текст.
Провал в небеса
Неоправданно много героев. Сделана попытка прописать их, придать индивидуальность, но в основном сюжете они по большей части не участвуют — так, маячат на заднем фоне.
Линейный сюжет и полностью предсказуемая концовка, вконец испорченная первым абзацом рассказа и канцелярским отчётом в последних предложениях. Если Глеб и Джон отправились исследовать разрушенную станцию вдвоём (кстати, на каких кораблях?), то как слиперы могли уничтожить остальной флот Корпорации? Как разгильдяйство Джона могло в итоге привести к богатству? Явно ведь уволили с волчьим билетом после информационного письма. Название красивое, но взято с потолка, даже если расшифровать его как «вормхол».
Как можно сделать лучше: обострить концовку, подчистить логические неувязки.
97 часов
Восклицательные знаки! Тысячи их!! Какой накал эмоций!!!
Выдержки из игрового чата стоило бы оформить художественно. О сюжете и героях, к сожалению, и говорить не приходится, хотя назвать это рассказом с натяжкой можно. Возможно, фантазии о жирном проулере коррелируют с желанием победить в конкурсе.
Как можно сделать лучше: почистить сленг, переписать с холодной головой, добавить хотя бы один неожиданный сюжетный поворот и чуточку описаний.
Что-то новое
Очень схематичная погоня в первом абзаце. Стоило ли вообще её описывать? Простейший сюжет — комбинация из рутинных эпизодов жизни в вормхолах. Сканировать вормхолы на Омене? Месье знает толк в извращениях. Если Булбрук отправился к слиперам на всё том же крейсере, удачи ему. Впрочем, Майклу могли бы помочь сердобольные вормхольщики. Квази-неожиданная концовка смазана третьим предложением с конца, решение о возвращении стоило бы сделать полностью внезапным.
Как можно сделать лучше: доработать сюжет, обострить концовку, когда принимается невозможное, казалось бы, решение. Числительные — буквами.
Первый шаг
Скорее «первый стих». В жизни автора. Очепятка в первой строке, в противном случае всё равно потеряна запятая и идёт повтор «пусть-пусть». Земли с Луной во вселенной Евы нет (по крайней мере, в досягаемых пределах), поэтому неясно, какой месяц подразумевается в первой строке. Не думаю, что для космонавта Луна будет столь же важна, как и для землянина. Рифма и ритм плавают, нет упоминаний о вормхолах. Лёгкость достижения целей («лишь руку протянуть») опровергается последними строками.
Как можно сделать лучше: поработать над стихотворной формой; возможно, добавить сюжет и получить рассказ в стихах.
Богатство и слава
Простой сюжет, но хорошее, с вниманием к деталям исполнение. Жаль, что тема загадочного контейнера не раскрыта. Название взято с потолка.
Мало внимания уделено героям — безымянному, безликому капсулиру и Пётру с Семёнычем, которым даже реплик не досталось. Далее Мама, Отец и Сын — все с Большой Буквы. Или автор решил логично дополнить Троицу?
Сомнительно смотрится безобидный взрыв вспомогательного реактора и биг бада бум большого. Если мощности варп-стабилизаторов хватало («Капсулир ехидно улыбнулся и т. д.»), то капсулир мог уйти в любой момент до прилёта торпед, особой нужды во взрыве не было. Но и спецэффектов тогда бы не было.
Как можно сделать лучше: чуточку подзакрутить сюжет, прописать героев.
Спящие: первый контакт
Очепятка в первом же предложении — это печально. С последним тоже не всё в порядке.
«В тот же миг яркая вспышка пронзила чернь космоса и превратила "гелиос" в пыль».
Видимо, Заид — это чернь космоса, жалкий ничтожный капсулиришка.
«Мусорщики" сбавили скорость и, стараясь выдавать лишнего шума и тепла, проплыли мимо молчаливых стражей» — я понимаю, что опечатка (и потерянная кавычка), но: звуки в космосе?
Очень банальный сюжет, всё полностью предсказуемо. Придерусь к картинке: корабль такого типа в рассказе не упоминался.
Плюсы: хорошо визуализированная, кинематографичная финальная сцена.
Как можно сделать лучше: отойти от линейного сюжета, уделить чуть больше внимания героям. Гибель кораблей Эда и Фелькарда не вызывает ровно никаких эмоций.
Abyssus abyssum invocat
Не рассказ, скорее эссе — два слабо связанных друг с другом отрывка про коварный космос и радости варпа.
При этом удачное, интригующее, острое начало, интересный стиль — короткие отрывистые предложения.
Впечатление портят стилистические ляпы.
«Тысячи лет ужимок и уловок мало чем помогли человечеству» — гримасничающее в едином порыве человечество?
«шуршащие словно крысы в норах корабли» — они на конфетных фантиках летают?
«Трудно обьяснить словами, почему дрожат колени и сердце бьется громче всех показателей на корабле» — действительно, сложно объяснить, ведь скорость, масса и другие показатели так тихо звучат.
«До этого все было похоже на замедленную матрицу» — чего мелочиться, можно сразу писать «slo-mo». Стоило бы подобрать более точное сравнение — «замедленная съёмка» хотя бы.
Неясен смысл названия. Какую бездну порождает бездна космоса?
Как можно сделать лучше: раскрыть тему вормхолов, придумать сюжет.
Тройное одиночество
Зачем делать первым предложением реплику, ответ на которую прозвучит только через несколько абзацев? Далее возникает лёгкий майндфак: сидели в помещении, но при этом находились у стола. На корточках или как? Мне кажется, так и стоило написать: находились / были в помещении, сидели у стола. Абзац про многомесячный не-плен в гуристосовской посудине лишний, всё это прописано в последующем тексте.
Ни радости, ни торопливых просьб о спасении Уба незнакомцу не высказывает и с готовностью начинает длиннющий рассказ о собственных злоключениях. Это можно было сделать в ответ на требование вроде «докажите, что вы не пираты, и это не ловушка», которое так и не прозвучало.
Плюсы: удачное название — не просто рэндомная фраза из текста, явно придумывалось отдельно, сама идея про растроение (или даже расчетверение) личности, форматирование текста.
Как можно сделать лучше: прописать отличия в речи и внешности минматаров — возможно, они по очереди будут рассказывать отрывки истории разным языком. Почистить многословие и добавить чуточку сопереживания к ГГ.
Мовер
Начинать рассказ с голого диалога, без описания собеседников и окружающей обстановки — не самый лучший вариант. Текст в целом также перегружен диалогами, не слишком умело написанными, описательная часть провисает. Ключевая загадка — кто же и с какими целями приучает капсулиров к фарму слиперов и джовианским технологиям — с одной стороны, интригует, с другой — не имеет логичного решения.
Плюсы: концовка-закольцовка с внезапным поворотом, хитрый план по передаче новых технологий.
Как можно сделать лучше: избавиться от штампов, раскрыть часть загадок и ввести новые, отойти от линейного сюжета.
Легенда
Картина маслом: два демиурга, один из которых явно превосходит по силе другого, соревнуются в чемпионате по открыванию-закрыванию дыр в вормхолы. Только фоновой музыки из шоу Бенни Хилла не хватает. Им больше заняться нечем? Нельзя применить другие рычаги влияния на людей?
Замысел создателя в том, чтобы люди собрали крупицы Истины и познали замысел Его: создать людей, чтобы те собрали крупицы Истины и познали замысел Его. Гениальная затея. Вот людишки-то будут счастливы. А дождаться, пока они выйдут на такой уровень развития, что крупицы Истины им станут не нужны, нельзя?
В ответ на сдвиг траектории развития человечества Наместником Создатель внезапно сам теряет терпение и вносит свои корректировки. А потом вдруг узнаёт, что выжить в мире Евы таки можно. Какой-то демиург-недоучка, право слово. Далее Создатель ликует, узнав, что разум людей дорос до Истины, а потом оказывается, что всё-таки не дорос. Вообще же готовность к познанию Истины стоило бы определять постфактум.
Ладно, пускай демиурги в интерпретации автора не всеведущи и не всемогущи, но всё равно их поведение не соответствует потенциальным возможностям.
Плюсы: оригинально, даже очень. Интересная, но не до конца продуманная идея. Выдержан стиль. Даже белый стих чем-то напомнило.
Как можно улучшить: я понимаю, что конструирование стройной и логичной системы мироздания — дело неблагодарное, но достоверности всё-таки не хватает.
Всё как обычно
Сходу не понравилось название: зачем мне читать о том, что «всё как обычно»? Я вот про необычное хочу. Понятно, название привязано к ключевой фразе, но многократное её повторение под конец начинает раздражать. Первое предложение тоже блеклое, без изюминки. Отрывок после последних плюсов сомнителен. С одной стороны, в нём раскрывается линия Ёши, Эльдорадо и предыстория событий, с другой — повторяются вещи, которые уже были озвучены в тексте, причём в форме скучного «диалога в вакууме», свалки информации.
Плюсы: чётко прослеживающийся сюжет с открытой концовкой, хороший слог, грамотность, интересное фантдопущение, вызывающий сопереживание герой с неамериканским именем.
Как можно улучшить: в данном формате рассказ смотрится вполне завершённым и цельным; разве что написать продолжение, в котором будет более полно раскрыто фантдопущение и, возможно, описан нетривиальный способ спасения.
Своя ВХ каждому пилоту (и нубу еще полезней)
Не рассказ. Автобиографическая агитка, и только. Основной минус: Ева описывается извне, как игра, а не изнутри, как полноценная реальная вселенная. А так нюансы жизни в вормхолах раскрыты подробно, убедительно и даже завлекательно, читабельным слогом. Смайлики стоит убрать из текста, обычные скобочки и сленг по возможности тоже. Числительные — буквами.
Как можно улучшить: для начала придумать сюжет. Любой.
Баллада вормхольщика
К сожалению, на рассказ в стихах не тянет: ни сюжета, ни героев нет. Рифма, ритм и грамотность хромают. В первых же строках почему-то игнорируется существование не-вормхольных обитателей нульсеков, что сразу вызывает недоверие. Реклама жизни в вормхолах не подкреплена убедительными доказательствами, отличительные особенности не раскрыты.
Как можно улучшить: расписать наиболее интересные аспекты жизни в вормхолах и подкачать скилл стихосложения: есть же программы для подбора рифм например. Капелька художественности тоже не помешает.
Just Another Mystery
Мистика заявлена, но до конца не раскрыта: герои просто стали обходить карантины стороной, отсутствует вкусная концовка. Телепортация героев и их кораблей на места, где они были четыре года назад, смотрится нереалистично. Даже если это такой мягкий способ борьбы с нарушителями карантина, то почему амнезия легко преодолевается?
Как можно улучшить: сделать «восстание машин» более глобальным, продумать последствия и возможные способы борьбы. Задумка-то на самом деле интересная: допустим, что будет, если взбунтуются капсулирские имплантаты? Что станет с техногенной цивилизацией?
Неисповедимые пути червоточин
Не рассказ. Отсутствует сюжетная линия, связывающая три отрывка воедино, даже общих персонажей нет. Вормхольной тематики и фразы про «неисповедимые пути» для связки также недостаточно. Хромает форматирование и вычитка текста. Герои, исключая Спока, не проработаны, их слишком много для данного объёма текста.
Из плюсов: удалась описательная часть — космические пейзажи и битва.
Как можно улучшить: показать постепенное развитие конфликта — дрейк, случайно попавший в вормхол, вызывает войну двух альянсов.
Традиционное спасибо организаторам, авторам, рецензентам и спонсорам.
Процент хороших текстов в полном соответствии с законом Старджона довольно мал, но они есть.
Сообщение отредактировал Helga Nystrom: 22 December 2013 - 15:39
Наверх
