1502 ответов в теме

[КотМэн]

вот человек, который по праву займёт своё место в жюри.
я, кстати, в недоумении - почему его изначально не пригласили?

Сообщение отредактировал КотМэн: 10 November 2012 - 15:39

[Clancy]

этот человек по праву займёт своё место в жюри.
я, кстати, в недоумении - почему его изначально не пригласили?

ты не поверишь
но жюри не играет в конкурсе (кроме тех, кто войдёт туда через чёрный ход. И я прослежу, чтобы рецензенты не рейтили свои работы)
это и было причиной, я хотел получить рассказ от хельги

[Shai-hulud_16]

традиции конкурсов

1. обязательно кто-нибудь сойдёт с дистанции на середине — check
2. плагиатодрама — umm...
3. жюри некомпетентны, кто пустил этих ... в жюри — check
4. не менее трёх авторов отпишутся в личку организатора, что жюри не понимает и вообще никто не понимает — check

я это к чему.

Город в огне все уже разобрали?

Есть мнение, что плагиатодрама начнёт разгоратся после объявления авторов.

[Clancy]

Так вот, есть подозрение что "На гране" альтами подгоняют или сокорповцами ))

Донпэдро, вот ТАК не надо.

7 голосов. Их если что все можно просмотреть, голосование специально открытое. Из них 4 вне подозрений (Виздум, Шай-Хулуд, Сарахем, сгетаут), Алекс Хэвенли играл на одном из прошлых конкурсов, Элдест Космонавт неоднократно постил на прошлых конкурсах (не помню чтобы играл впрочем)

остаётся ещё один, о котором я промолчу.

Это официальное предупреждение. Конкурентная борьба ок, но травить конкурентов через "а он играет нечестно, я так думаю!", когда проверить эту нечестность НАСТОЛЬКО просто...

не надо так.

Сообщение отредактировал Clancy: 10 November 2012 - 12:06

[Hlad]

автор расстроен, что его никто не читает и не отзывается.
я его в целом понимаю.
на фоне конкурентов.

Слабак.
Пусть посмотрит, что про мои нетленки писали

[Clancy]

между тем брейкин ньюс
с ненулевой вероятностью Возвращение встанет вместо вышедшего из гонки Рассвета.

[Hlad]

Индус-карибас.
Жесткая привязка к сеттингу при недостаточном знании оного - вещь обоюдоострая. И в данном рассказе автор, образно говоря, "изрезал сам себя":
1. Проблемы с мотивацией: ГГ якобы никогда никого не убивал, и поэтому испытывает из-за пода аццкие муки. Про то, что даже корабли капсулиров вообще-то имеют экипаж, автор не свпоминает: за это быдло у ГГ душа не болит вообще.
2. Проблемы с механикой и терминологией: на чем летал ГГ? Линкор - это БШ. Крутой пират, пиратящий в лоусеках на равене? Чпокнул он турельную БК-шку (линейный крейсер, это прямо указано в тексте). Это с какой скоростью он орбитил цель, что турели не попадали? И зачем капа торпедницам?
3. Проблемы со знанием бэкстори. "Прищурившись в монитор...". Капсулиры ширяют инфу прямо в мозг.

Кроме того, налицо достаточно распространенная ошибка, которой, кстати, страдает и Клэнси: пропуск огромного количества событий. Если задуматься, то можно предположить, что сбили хуррик (турельный БК), причем этот хуррик занимался прохождением ладарки (во-первых, "индус", во-вторых, мстители приварпали, а не пропрыгнули или андокнулись), соответственно, дело происходило где-то в Аридии...

Вот сейчас скажут: Хлад взял, и методично обосрал рассказ. На самом деле, это достаточно перспективный текст, иначе бы он не подвергся подробному разбору. У автора, конечно есть определенный потолок, но все равно - потенциал роста явный

Добьем труп лопатой

По "Ниделлоровской системе":
1. грамотность и умение 5/10. Несмотря на косяки, текст читается легко, и проблем с орфографией нет
2. заложенная идея, смысл - 4/10. Середнячок.
3. соответствие теме/темам - 7/7 - Конфликт есть, карма есть, все есть, кроме сисек
4. возможность сказать "да, такое могло случиться в EVE - 5/7 - На косяки я уже указал, но все-таки это Ева.
Результат - 21/34, и однозначное место в первой десятке

[КотМэн]

А рассвет - ... Не спортивно.

написав рассказ по-быстрому, потом подождав пару дней, перечитав заново, автор понял, что поторопился. и снял рассказ с конкурса, признав свою ошибку. это - нормально, это - не значит, что он сдался и опустил руки, он отступил на заранее подготовленные позиции.

и потом, как говаривал принц корвин:" это не олимпийские игры ".

[ilych09]

между тем брейкин ньюс
с ненулевой вероятностью Возвращение встанет вместо вышедшего из гонки Рассвета.

В том виде, в котором есть, или автор снизойдет до нас, смердов, и хотя-бы сдвоенный абзац уберет? Если там ничего не изменится, Кленси, поясни мне - зойчем?

[Clancy]

котмэн, вот же уместная цитата

раскрываю ситуацию с возвращением

факт номер раз — это единственный автор, отписавший мне рассказ в ингейм-почту
факт номер два — один из наших замечательных членов жюри имеет привычку делать обзоры (подробные, тщательные и внимательные) в вордовских документах, несмотря на то, что я ему сказал, что мне этот формат (для репоста авторам) крайне неудобен. Он не поверил. Ну не поверил так не поверил, что уж теперь.
факт номер три — как известно, один из членов жюри был дисквалифицирован, и я не хотел напрягать Апа запросом на смену пароля (пароль генерит каждый раз именно он). Поэтому я удалил всё обсуждение жюри (в приступе паранойи). И совершенно забыл о том, что именно эта работа была прислана через ингейм-почту, и что автор может быть живым. Для меня это выглядело как "человек отправил фигню и забил на неё и на конкурс вообще, зачем о нём заботиться тогда."
Склероз и идиотизм.

Итак, документ, касающийся Возвращения, был удалён как из форума жюри, так и из моих документов. Сильно позже того, как было решено, что Возвращение не проходит (вчера или позавчера). В итоге:
1. автор не получил подсказок жюри, хотя по условию задачи был должен.
2. по техническим причинам автор не смог вплоть до сегодня сказать мне, что хочет увидеть эти подсказки. Сначала поздно увидел, потом поздно получил доступ к ингейм-почте (хотя можно было и через браузер отправить...)
3. есть освободившееся место в списке, есть желание автора лечить текст.

Основной смысл текста: пожалуйста, товарищи из жюри — скажите Возвращению что-нибудь хорошее.

а, и да
сдвоенный абзац

это нахлёст из двух писем в ингейм-почте, как выяснилось.

то есть товарищ закончил первую половину рассказа этим абзацем
а второе письмо начал так: "и вторая половина" — и тот же абзац.

Сообщение отредактировал Clancy: 10 November 2012 - 14:04

[ilych09]

А "Карма из а битч", это, как я понял, не разу не палевный, внеконкурс?

Там же 4600 знаков!

Или я как та тварь - розова и зело медленна

А так - годный стеб улыбнул

[Clancy]

А "Карма из а битч", это, как я понял, не разу не палевный, внеконкурс?

Там же 4600 знаков!

Или я как та тварь - розова и зело медленна

А так - годный стеб улыбнул

вычисленных и подтвержденных внеконкурсов 2

кабак и карма.

среди текстов прячется ещё один неподтверждённый
но ровно один.

[ilych09]

Поговори со мной

Ну я понял, что это была попытка юмора с серьезным лицом, или что-то типа треша. Меня треш абсолютно не торкает. А юмор я люблю, но чтоб там было смишно после слова "лопата". А тут чейта лопаты не было. В "Карме" была, в "Рассказе про корову Маню" была. А тут не было. А я без слова "лопата" смеяться не могу. Товарищ прапорщик запрещает.

Приключения капитана Вента

До конца прочитал. Восторга или отвращения не испытал. Скорее всего - это первая работа автора. Если же не первая. То я лучше промолчу.

Самый трудный бой

Как я понял по обрывкам рецензий и полуслухам-полушепотам - это - победитель? Ну позвольте тогда Бабе-Яге побыть против!!! Ну впечатление же, что писал школьник Вовочка. Про мир во всем мире, про отца, про маму, подлых врагов и хороших друзей. Плоские штампы про журналистов и телевизионщиков. Слишком все гротескно - ненатуральное какое-то. Игрушечное.

Итак, поправляю свой собственный топ:

1. Завтра будет дождь.

2. Черта.

3. На грани

4. Смысл жизни

5. Самый трудный бой.

6. Рассказ про корову Маню

(-) Карма из а битч (внеконкурс)

----------------

7. Индус-карбофос, тьфу ты, хундожник

8. Приключения капитана Вента

9. Поговори со мной

(-) Рассвет (снят с конкурса)

ЗЫ : ---- Это вот есть черта. Не могу подобрать слова, какая черта. Точно не оседлости. Пусть будет "черта читабельности", что-ли. То есть все то, что под чертой, я бы не стал читать, если б не конкурс.

Сообщение отредактировал ilych09: 10 November 2012 - 15:55

[Донпэдро]

Ну позвольте тогда Бабе-Яге побыть против!!!

А рецензистов можно в плагиате обвинять

[ilych09]

А рецензистов можно в плагиате обвинять

Меня - нельзя! Рецензистов - можно! почти (с)

Это тебе ответ за турель и пук-пук

Сообщение отредактировал ilych09: 10 November 2012 - 16:25

[mindw0rk]

Ну впечатление же, что писал школьник Вовочка

Почитай как-нибудь школьные сочинения, чтобы не говорить такую глупость. Тем более в конкурсе школьных сочинений хватает. Рассвет, Неправильный путь, Смысл жизни

Сообщение отредактировал mindw0rk: 10 November 2012 - 16:38

[ilych09]

Почитай как-нибудь школьные сочинения, чтобы не говорить такую глупость. Тем более в конкурсе школьных сочинений хватает. Рассвет, Неправильный путь, Смысл жизни

Согласен, апшипся - не школьник Вовочка. Не знаю я, как выразить то, что я почувствовал при прочтении. Лучше Отче я все равно не скажу. Воть

Ну тепло-ламповый он какой-то, няшный, добрый, с "положительным жизненным зарядом", за мир во всем мире и тп.

Я ведь тоже был когда-то "с положительным жизненным зарядом"

А стал ... совсем другим человеком. И жизнь из меня куда то всю эту тепло-ламповость выбила. Выжала. Оставила только злость и упорство, да цинизм, да еще чуток.

А вот с автора розовые очки пока не снимал никто.

Какая-то детскость в тексте. Отсюда и "школьник Вовочка".

Блин, обещал же себе не постить в конкурсной теме вообще.

[Greene Lee]

Как всегда радует уровень рассказов. Как и в прошлые разы рассказы, на мой вкус, существенно лучше, чем те которые я читаю за деньги.
Ильич, написал бы ты юмористический рассказ, вместо самоустранения...

[Helga Nystrom]

Смысл жизни

Бывший офицер Конкорда на службе у пиратов ищет смысл жизни и повторяет свою роковую ошибку.

Пограничный конфликт – военный, четырёхсторонний: фанатики-отступники-жители планеты-пираты.
Карма. Тут всё сложно. С одной стороны, есть две непредвиденных ошибки и душевные терзания Анны. Последствия первой – переход на службу к пиратам? Но почему? Должны быть какие-то причины, но автор их не показывает.
Неясно, почему была допущена ошибка. Анне передали неверные сведения о корабле, она сознательно не стала их проверять, или что-то другое? То есть это ошибка начальства или её собственная? Ладно, допустим, что она возненавидела начальство и не захотела оставаться на службе в Конкорде.
А непредвиденные последствия второй ошибки и вовсе не раскрыты, на ней рассказ заканчивается.

Личная проблема и преодоление есть: поиск смысла жизни, но Анна делает это крайне странным образом. Она раскаивается в содеянном, но идёт в пираты, а не в «Sisters of Eve» и занимается разжиганием войны, в ходе которой явно будут жертвы среди мирного населения. Переход на «тёмную сторону» недостаточно мотивирован, как и в рассказе «Город в огне».

Написано грамотно, подробно, ничего совсем уж лишнего нет, но слог немного тяжеловат. Также для лучшей читабельности стоит добавить разбивку по абзацам.
В целом рассказ должен быть чуть более динамичным, или же стоит развернуть его до размеров повести (на это намекают названия глав), заполнив недостающие места в биографии Анны.

Начало хорошее, но плавное и неторопливое, впрочем, как и весь текст, в нём нет «крючка» или интриги. Это допустимо для крупной формы, но в рассказе смотрится менее выгодно. Концовка довольно неожиданная, точка поставлена там, где надо, но две трагические ошибки с трудом уживаются в рассказе, первая несколько смазывает впечатление от второй.

Название соответствует сюжету рассказа, герои (особенно Анна) описаны хорошо.
Четырёхсторонний военный конфликт построен и описан весьма интересно, но внутренний конфликт Анны раскрыт не до конца из-за пробелов в мотивации.
Сеттинг Евы полностью присутствует.

«Блохи» в тексте:

Спойлер

«приводил в чувства»
Всё-таки чаще употребляется выражение «привести в чувство».

«прямые светлые волосы неуклюже облепили»
Неуклюжие волосы? А бывают ловкие? Стоит подобрать более точное слово.

«в какой-то жидкости»
Сначала упоминается физраствор, затем «какая-то жидкость.

«Через решетчатый пол просочились остатки только что вылитого из капсулы раствора, как позади послышалось резкое визжание металла»
Либо заменить «через» на «когда» и убрать «как», либо заменить «как» на «и».

«Открытая капсула приняла горизонтальное положение и уехала куда-то вверх, после чего новая капсула с таким же телом выдвинулась вперед, а из динамика доносились какие-то звуки»
Можно уточнить, куда вверх: «отверстие в потолке» например. Доносились не «какие-то звуки», а слова или голос.

«Прошло некоторое время, прежде чем человек смог более-менее адекватно воспринимать реальность и отзвуки биения сердца уже не заглушали капающий с потолка кисель, в котором недавно спала женщина».
«Человек» и «женщина» читаются так, будто это разные люди. Можно «женщина» и «она».

«Возле выхода из камеры на стене висели белые махровые халаты, они были единственными предметами, которые хоть как-то могли поднять настроение того несчастного, которому пришлось возрождаться тут, но разглядеть их можно было только подойдя почти вплотную, поскольку часть осветительных приборов также была неисправна, а другие имели свойство периодически мигать озвучивая своё включение и отключение рычанием электрической дуги, образовывающейся на подмокших контактах».

Можно разбить как минимум на два предложения, поставив точку перед «но».

«имели свойство периодически мигать»
Канцелярит. Просто «периодически мигали».

«рычанием»
Треском?

«Мужчина подошел к столу в центре комнаты и облокотился на его угол»
То есть встал, пардон, раком? Или это гигантский стол? Мужчина — карлик? Тут скорее должно быть «опёрся».

«Надменная улыбка вскользь пробежала по его физиономии, а глаза отрешенно смотрели в пространство между ним и полом»
В пространство между собой и полом? Это как? Лучше просто «в пространство».

«Из середины зала вышел бледный коренастый мужчина с густой растительностью на лице и продолжил брифинг хриплым голосом»
Опять же, стоит детализировать. Густая борода? Усы? Всё вместе?

«Тут – мужчина с откровенно пиратской внешностью, но невысокого роста потянулся чтобы достать пальцем до станций на обрите спутника большой планеты»
«Бледный и с густой растительностью на лице» – это ещё не пиратская внешность. Пираты могут быть какими угодно, поэтому стоит описать дополнительно. Вдобавок мы уже знаем, что он коренастый, зачем дополнительно писать «невысокого роста»?
Ну и «обрите».

«однако выражение лица всегда напоминало о том, что он успел совершить столько тяжких преступлений, что его влиятельные родственники оказались бессильны и не смогли загладить всю его вину взятками и связями в высших кругах»
Лицо матёрого преступника – это ладно, но о родственниках по нему догадаться нельзя.
Предложение в целом весьма громоздкое: «что» + «что».

«Как только будет получено подтверждение, что это та самая лодка»
Корабль?

«сконцентрировавшись на участке космоса, который был важным для импланта»
Одушевлённый имплант? Скорее «выделенном», «подсказанном».

«И хотя его крайняя немногословность выдавала его заурядные умственные способности, его навыки пилотирования совершенствовались удивительно быстро»
Можно убрать первое и второе «его».

«Два корабля встретились в назначенной точке»
Два корабля смогут полностью уничтожить станцию? Почему опытный пилот не запросил подмогу и дополнительные данные о противнике?

«Станция «гамма» напала на нас» + «просто стреляй в станцию»
Станция «гамма» напала на станцию, где находилась Анна? Или на станцию «альфа»? Те, кто живут на планете, также контролируют одну из станций? Почему бы сначала не уничтожить силы нападающих и спасти людей, а только потом заняться станцией?

«крейсер класса «Тенгу»
Стратегический.

«Сразу же после выхода и гипер-пространства, она без лишних эмоций одним залпом уничтожила три боевых корабля»
Одним залпом? Это были нубшипы на структуре? Ладно, допустим.

«Наконец-то станция начала полыхать огнем, как ветвь голосеменного растения, почитаемого в разных мирах «древом праздника колыбели человечества»
Почему бы так и не сказать «еловая ветвь»? И почему именно еловая? Какое-то странное сравнение.

«Оба корабля отлетели подальше, чтобы избежать последующих взрывов, после чего Анна подключила визуальную связь в кабине корабля Махта»
Избежать также может означать «предотвратить». Мне кажется, лучше написать более точно: «чтобы их не задело взрывами». Они же уже переговаривались ранее? Тогда просто «связалась с Махтом».

«Там же всего было полсотни человек, которые хотели подорвать станцию «альфа» с помощью дредноута»
Подрывают скорее изнутри, тогда уж «взорвать».

Вердикт. Потенциальный чемпион в тяжёлом весе, но испытывает некоторые проблемы с мотивацией. Возможно, раскрыть события между увольнением Анны из Конкорда и переходом к пиратам помешало ограничение по объёму. Думаю, рассказ может занять нижние места в финале.

Карма из а битч

Спойлер

Никому не известный пейсатель Дивов (справа) и его Карма. Все же читали «Мастер собак»?

Торговцы жестоко издеваются над клоном обидевшего их капсулира.

Хэй, райтэ. Лисн хиэ. Ай донт лайк ёр сторис тайтл. Андэстэнд, уай?
Уай ду ю юз зис офул рашн транскрипшн? Инглиш леттес а соу кьют.
Элсоу инглиш «a» соундс лайк рашн «э», нот «а». О’кей, невермайнд.

Тема не раскрыта (впрочем, можно выкрутиться «торговцы-капсулиры», «преступник-жертва»), при написании автор явно отталкивался от кармы.
Карма? Да весь рассказ, начиная с названия и до последнего предложения – одна сплошная карма. «Я буду мстить, и мстя моя страшна!» (с)
Личная проблема есть, безуспешное преодоление есть.

Герои описаны схематично, но в данном формате это допустимо.
Написано бойко, смешно, в целом грамотно. Начало ударное. Концовка не самая неожиданная, но хорошая.
Конфликт простой, как три копейки, зато понятный и жизненный, сеттинг полностью присутствует.

«Блох» в тексте почти нет:

Спойлер

«Страшно Жану стало когда он, очнувшись, увидел в зеркале на своем мужественном, похожем на Брюса Уиллиса, лице»
Лицо похоже на Брюса целиком? Скорее «как у Брюса Уиллиса».

«Гульчатай»
Гюльчатай. Гуль – это нежить-трупоед.

«он осмотрел их с выражением непонимающего барана, и выкинул»
Стоит добавить «на лице».

Вердикт. Внеконкурс, понятно, но в противном случае рассказ мог бы зацепиться за нижние места финала, если бы члены жюри закрыли глаза на тему.

[ilych09]

Ильич, написал бы ты юмористический рассказ, вместо самоустранения...

А я же написал !!!!!11111