851 ответов в теме

[.up]

Женись...

Как вариант. С кольцами только 1-2

[Faydhe]

Женись...

Давно уже.

[Grauray]

Да кому нужны задр.. игроки Евы, мы только и умеем слюни пускать и клешнями клатцать
Зато теперь понятно чего так долго участницы подтягивались. Такие рассказы и фотопостановки времени требуют. Но результат радует

[Faydhe]

Да кому нужны задр.. игроки Евы

Очевидно, задроты нужны задроткам... игруньям в ЕВЕ.

[DZAUDAT]

при виде участницы номер пять единственная мысло: бдсм дрифтеры заполоняют голактеку!

[makstomaks]

Очевидно, задроты нужны задроткам... игруньям в ЕВЕ.

 

Зачем?

Кто тогда будет за квартиру платить и борщ варить?

[Faydhe]

Зачем?

Кто тогда будет за квартиру платить и борщ варить?

Зато есть кому покачать в трудную минуту..

[Lea Lie]

Зачем?

Кто тогда будет за квартиру платить и борщ варить?

а зачем? с милым рай в шалашике и воздух на ужин! 

[Tolis]

Ну а чо - семейный рмт бизнесс жиж - посменно - муж днем, жена ночью и смена поста каждые три дня

[Lehadyd]

Ну а чо - семейный рмт бизнесс жиж - посменно - муж днем, жена ночью и смена поста каждые три дня

реальность. Знаю я такую парочку.

[Faydhe]

посменно - муж днем, жена ночью и смена поста каждые три дня

А размножаться во время ДТ.

[Railroad Cop]

А размножаться во время ДТ.

Не надо таким размножаться Они через клонилку жеж...

Сообщение отредактировал Railroad Cop: 29 September 2015 - 16:07

[Imperial Navy Masha]

Только мне Маша напомнила тупую американку, засунувшую кота в микроволновку с целью посушить после помывки, ведь в инструкции ничего не было про запрет сушки котов в микроволновке?

То есть ты не видишь разницы между выполнением всех формальных правил участия в конкурсе и нарушением техники безопасности при работе с прибором, оснащённым источником СВЧ-излучения? Вообще, чем дольше я пользуюсь интерентиком, тем более странным мне кажется тот факт, что человечество до сих пор не вымерло от голода из-за того, что многие люди во время еды регулярно промахиваются ложкой мимо рта.

фак ми айм протыня

Скорее, тут можно было бы в качестве аналогии привести ситуацию, в которой ты носишься по всяким инстанциям, собирая миллиард бумажек, приходишь к конечной тётеньке и говоришь ей: «Я ПРНС!» И она такая в ответочку : «Кококо, принеси мне миллиард первую бумажку. Как это, нигде не написано, что она требуется? Ну да, не требуется. Но я решила, что она мне нужна, значит она нужна. Давай приноси». И ты такой приносишь миллиард первую, а там, оказывается, нужная ещё одна, миллиард вторая, бумажка.

Правила участия в любом конкурсе – это свод неких формальных требований, которые должны быть выполнены участником. Любые дополнительные требования и изменения в правилах показывают только недальновидность людей, эти правила составлявших, но никак не тот факт, что участник-дурачок не смог наванговать чьи-то прихоти и вообще виноват, что люди не умеют правильно формулировать, чего они хотят.

Хотя признаюсь, тут ванговать было нетрудно. Я вообще всегда ведусь на просьбы прислать своё фото взамен на что-то, если при этом не указана необходимость присутствия на фото лица. («Божечки, такая-то дурёха!» - наверняка подумали все вы.) И каждый раз начинается одно и то же квохтание. Я уже могу сразу набело писать пару методичек: «Как объяснить людям, что невозможно определить принадлежность фотографии по изображенному на ней незнакомому тебе лицу» и «Почему по фотографии лица нельзя определить пол человека».

Итак, единственная озвученная причина требовать от меня фото, на котором видно лицо целиком, заключается в том, что без полного изображения лица нельзя определить мальчик я или девочка. Серьёзно, кто из нас сегодня может по фото с лицом, на котором может быть тонна макияжа и фотошопчика, достоверно определить пол? Где стопроцентные гарантии того, что ни одна из нынешних конкурсанток не является коварной членодевкой или хотя бы просто травести-любителем из юношеской театральной студии? Я вот, как честный человек, предлагала прислать фото гениталий или скан паспорта, чтобы сомнений в моём поле не осталось, но мои предложения были проигнорированы.

Выкладывая своё лицо с табличкой про ив-ру для участия в конкурсе, ты по сути даёшь карт-бланш всяким чмырдяям из интернета, оценивающим твою внешность и сравнивающим её с внешностью других девушек. Ты сама выкладываешь фото на конкурс – значит хочешь оценку. Вот такая дурная логика в этом самом интернетике. Мне это неприятно и поэтому я считаю такие фоточки зашкваром. Но я, внимательно изучив правила, нашла способ обойти зашквар. Я постаралась и написала рассказ на четыре страницы 14 шрифтом с полуторным интервалом (я люблю простыни, как нетрудно заметить) и заморочилась фоточками. Между прочим, очень трудно придумывать, что бы такое сфоткать, чтобы не было видно лица, чтобы на тему евы, но при этом имея в распоряжении только старый на ладан дышащий айфон с дефектами матрицы и пэйнтбраш мэд скиллз. Фантазия-то у меня не очень(((9. То есть я фактически поставила себя в ещё более жесткие рамки, чем были у остальных участниц, и как следствие отослала заведомо проигрышные фото. И всё, что я получила в ответ, это: «на твоём фото нет лица, поэтому я не знаю, не припрятан ли у тебя в штанишках пиструнчик, Маша». Мой внутренний Аристотель в этом месте спасовал, правда. Бтв, я изначально хотела сфоткать лицо с табличкой, и просто его замазать – но это очень трудно. Делать селфи с табличкой в руках – мрак. Я такая жирная, что не помещаюсь во фронтальную камеру! А если табличку куда-то ставить, она падает. Кароч, я решила не мучиться и не придумывать способы создания устойчивой таблички, и отправила фото как есть. Фактически, я просто сделала фоточку на телефон, не заморачиваясь композицией, мейком и постобработкой.

Ладно, никого не интересует моё профеминистическое кудахтанье об оценивании женской внешности в сообществе, где каждый знает, что женщина должна услаждать взгляд и варить борщ. И в этом сообществе для женщины нет большей радости, чем получить под своими фоточками больше лайков, чем другие женщины, и нет большей боли, чем делить эти самые лайки с другими (да, этот комментарий настолько сильно задел мои душевные струнки, что я не смогла не поёрничать). Но какой ещё публики можно ожидать на конкурсе красоты в интернете?

«Позвольте, какой ещё конкурс красоты? Как же рассказы и косплей?» - спросите вы. И будете правы. Можно начать с оценки косплея и рассказов. У какой из участниц лучше кожанка или камуфляж? Кто гуще всех накрасил глаза? У кого самые оригинальные узоры на лице? Кто лучше всех приделал задник из евы на свою фоточку? Кто сделал самое оригинальное фото на фоне круглого (вентиляционного?) отверстия? Кто смог воспользоваться беспроигрышным литературным приёмом «А напишу-ка я рассказ как будто от лица капсулира»? Кто рассказал самую потрясающую историю «Все обомлели, узнав, что я девушка»? Обо всём этом мы узнаем в следующей серии! Выбор по всем этим пунктам в совокупности настолько трудный, что для большинства читающих топик зевак всё, держу пари, таки сведётся к «мне вот эта внешне понравилась больше, чем все остальные».

Бтв, в рамках оффтопа, последний вопрос, про обомление при звуке женского голоса в тимспичике, меня действительно волнует. Особенно после рассказа участницы, у которой сердечко бьётся быстрее из-за того, что все уважают её женскую ранимость и не ругаются при ней матом. В какую корпу или али надо вступить, чтобы заиметь веселья с жёсткого синдрома в поле фром? Мне много рассказывали про его уникальную силу в еве, но я, похоже, попала не в ту компанию в этой игре(9

Сообщение отредактировал Imperial Navy Masha: 29 September 2015 - 18:11

[Psychopathic Sas]

То есть ты не видишь разницы между выполнением всех формальных правил участия в конкурсе и нарушением техники безопасности при работе с прибором, оснащённым источником СВЧ-излучения? Вообще, чем дольше я пользуюсь интерентиком, тем более странным мне кажется тот факт, что человечество до сих пор не вымерло от голода из-за того, что многие люди во время еды регулярно промахиваются ложкой мимо рта.

 

фак ми айм протыня

Скорее, тут можно было бы в качестве аналогии привести ситуацию, в которой ты носишься по всяким инстанциям, собирая миллиард бумажек, приходишь к конечной тётеньке и говоришь ей: «Я ПРНС!» И она такая в ответочку : «Кококо, принеси мне миллиард первую бумажку. Как это, нигде не написано, что она требуется? Ну да, не требуется. Но я решила, что она мне нужна, значит она нужна. Давай приноси». И ты такой приносишь миллиард первую, а там, оказывается, нужная ещё одна, миллиард вторая, бумажка.

 

Правила участия в любом конкурсе – это свод неких формальных требований, которые должны быть выполнены участником. Любые дополнительные требования и изменения в правилах показывают только недальновидность людей, эти правила составлявших, но никак не тот факт, что участник-дурачок не смог наванговать чьи-то прихоти и вообще виноват, что люди не умеют правильно формулировать то, чего они хотят.

 

Хотя признаюсь, тут ванговать было нетрудно. Я вообще всегда ведусь на просьбы прислать своё фото взамен на что-то, если при этом не указана необходимость присутствия на фото лица. («Божечки, такая-то дурёха!» - наверняка подумали все вы.) И каждый раз начинается одно и то же квохтание. Я уже могу сразу набело писать пару методичек: «Как объяснить людям, что невозможно определить принадлежность фотографии по изображенному на ней незнакомому тебе лицу» и «Почему по фотографии лица нельзя определить пол человека».

 

Итак, единственная озвученная причина требовать от меня фото, на котором видно лицо целиком, заключается в том, что без полного изображения лица нельзя определить мальчик я или девочка.  Серьёзно, кто из нас сегодня может по фото с лицом, на котором  может быть тонна макияжа и фотошопчика, достоверно определить пол?  Где стопроцентные гарантии того, что ни одна из нынешних конкурсанток не является коварной членодевкой или хотя бы просто травести-любителем из юношеской театральной студии? Я вот, как честный человек, предлагала прислать фото гениталий или скан паспорта, чтобы сомнений в моём поле не осталось, но мои предложения были проигнорированы.

 

Выкладывая своё лицо с табличкой про ив-ру для участия в конкурсе, ты по сути даёшь карт-бланш всяким чмырдяям из интернета, оценивающим твою внешность и сравнивающим её с внешностью других девушек. Ты сама выкладываешь  фото на конкурс –  значит хочешь оценку.  Вот такая дурная логика в этом самом интернетике. Мне это неприятно и поэтому я считаю такие фоточки зашкваром. Но я, внимательно изучив правила, нашла способ обойти зашквар. Я постаралась и написала рассказ на четыре страницы 14 шрифтом с полуторным интервалом (я люблю простыни, как нетрудно заметить) и заморочилась фоточками. Между прочим, очень трудно придумывать, что бы такое сфоткать, чтобы не было видно лица, чтобы на тему евы, но при этом имея в распоряжении только старый на ладан дышащий айфон с дефектами матрицы и пэйнтбраш мэд скиллз. Фантазия-то у меня не очень(((9. То есть я фактически поставила себя в ещё более жесткие рамки, чем были у остальных участниц, и как следствие отослала заведомо проигрышные фото.  И всё, что я получила в ответ, это: «на твоём фото нет лица, поэтому я не знаю, не припрятан ли у тебя в штанишках пиструнчик, Маша». Мой внутренний Аристотель  в этом месте спасовал, правда.  Бтв, я изначально хотела сфоткать лицо с табличкой, и просто его замазать – но это очень трудно. Делать селфи с табличкой в руках – мрак. Я такая жирная, что не помещаюсь во фронтальную камеру! А если табличку куда-то ставить, она падает. Кароч, я решила не мучиться и не придумывать способы создания устойчивой таблички, и отправила фото как есть. Фактически, я просто сделала фоточку на телефон, не заморачиваясь композицией, мейком и постобработкой.

 

Ладно, никого не интересует моё профеминистическое кудахтанье об оценивании женской внешности в сообществе, где каждый знает, что женщина должна услаждать взгляд и варить борщ. И в этом сообществе для женщины нет большей радости, чем получить под своими фоточками больше лайков, чем другие женщины, и нет большей боли, чем делить эти самые лайки с другими (да, этот комментарий настолько сильно задел мои душевные струнки, что я не смогла не поёрничать). Но какой ещё публики можно ожидать на конкурсе красоты в интернете?

 

«Позвольте, какой ещё конкурс красоты? Как же рассказы и косплей?» - спросите вы. И будете правы. Можно начать с оценки косплея и рассказов. У какой из участниц лучше кожанка или камуфляж? Кто гуще всех накрасил глаза? У кого самые оригинальные узоры на лице? Кто лучше всех приделал задник из евы на свою фоточку? Кто сделал самое оригинальное фото на фоне круглого (вентиляционного?) отверстия? Кто смог воспользоваться беспроигрышным литературным приёмом «А напишу-ка я рассказ как будто от лица капсулира»?  Кто рассказал самую потрясающую историю  «Все обомлели, узнав, что я девушка»?  Обо всём этом мы узнаем в следующей серии! Выбор по всем этим пунктам в совокупности настолько трудный, что для большинства читающих топик зевак всё, держу пари, таки сведётся к «мне вот эта внешне понравилась больше, чем все остальные».

 

Бтв, в рамках оффтопа, последний вопрос, про обомление при звуке женского голоса в тимспичике, меня действительно волнует. Особенно после рассказа участницы, у которой сердечко бьётся быстрее из-за того, что все уважают её женскую ранимость и не ругаются при ней матом. В какую корпу или али надо вступить, чтобы заиметь веселья с жёсткого синдрома в поле фром? Мне много рассказывали про его уникальную силу в еве, но я, похоже, попала не в ту компанию в этой игре(9

 

Где же такие грибы продают, открой секрет

[nordreptyly]

То есть ты не видишь разницы между выполнением всех формальных правил участия в конкурсе и нарушением техники безопасности при работе с прибором, оснащённым источником СВЧ-излучения? Вообще, чем дольше я пользуюсь интерентиком, тем более странным мне кажется тот факт, что человечество до сих пор не вымерло от голода из-за того, что многие люди во время еды регулярно промахиваются ложкой мимо рта.

 

фак ми айм протыня

Скорее, тут можно было бы в качестве аналогии привести ситуацию, в которой ты носишься по всяким инстанциям, собирая миллиард бумажек, приходишь к конечной тётеньке и говоришь ей: «Я ПРНС!» И она такая в ответочку : «Кококо, принеси мне миллиард первую бумажку. Как это, нигде не написано, что она требуется? Ну да, не требуется. Но я решила, что она мне нужна, значит она нужна. Давай приноси». И ты такой приносишь миллиард первую, а там, оказывается, нужная ещё одна, миллиард вторая, бумажка.

 

Правила участия в любом конкурсе – это свод неких формальных требований, которые должны быть выполнены участником. Любые дополнительные требования и изменения в правилах показывают только недальновидность людей, эти правила составлявших, но никак не тот факт, что участник-дурачок не смог наванговать чьи-то прихоти и вообще виноват, что люди не умеют правильно формулировать то, чего они хотят.

 

Хотя признаюсь, тут ванговать было нетрудно. Я вообще всегда ведусь на просьбы прислать своё фото взамен на что-то, если при этом не указана необходимость присутствия на фото лица. («Божечки, такая-то дурёха!» - наверняка подумали все вы.) И каждый раз начинается одно и то же квохтание. Я уже могу сразу набело писать пару методичек: «Как объяснить людям, что невозможно определить принадлежность фотографии по изображенному на ней незнакомому тебе лицу» и «Почему по фотографии лица нельзя определить пол человека».

 

Итак, единственная озвученная причина требовать от меня фото, на котором видно лицо целиком, заключается в том, что без полного изображения лица нельзя определить мальчик я или девочка.  Серьёзно, кто из нас сегодня может по фото с лицом, на котором  может быть тонна макияжа и фотошопчика, достоверно определить пол?  Где стопроцентные гарантии того, что ни одна из нынешних конкурсанток не является коварной членодевкой или хотя бы просто травести-любителем из юношеской театральной студии? Я вот, как честный человек, предлагала прислать фото гениталий или скан паспорта, чтобы сомнений в моём поле не осталось, но мои предложения были проигнорированы.

 

Выкладывая своё лицо с табличкой про ив-ру для участия в конкурсе, ты по сути даёшь карт-бланш всяким чмырдяям из интернета, оценивающим твою внешность и сравнивающим её с внешностью других девушек. Ты сама выкладываешь  фото на конкурс –  значит хочешь оценку.  Вот такая дурная логика в этом самом интернетике. Мне это неприятно и поэтому я считаю такие фоточки зашкваром. Но я, внимательно изучив правила, нашла способ обойти зашквар. Я постаралась и написала рассказ на четыре страницы 14 шрифтом с полуторным интервалом (я люблю простыни, как нетрудно заметить) и заморочилась фоточками. Между прочим, очень трудно придумывать, что бы такое сфоткать, чтобы не было видно лица, чтобы на тему евы, но при этом имея в распоряжении только старый на ладан дышащий айфон с дефектами матрицы и пэйнтбраш мэд скиллз. Фантазия-то у меня не очень(((9. То есть я фактически поставила себя в ещё более жесткие рамки, чем были у остальных участниц, и как следствие отослала заведомо проигрышные фото.  И всё, что я получила в ответ, это: «на твоём фото нет лица, поэтому я не знаю, не припрятан ли у тебя в штанишках пиструнчик, Маша». Мой внутренний Аристотель  в этом месте спасовал, правда.  Бтв, я изначально хотела сфоткать лицо с табличкой, и просто его замазать – но это очень трудно. Делать селфи с табличкой в руках – мрак. Я такая жирная, что не помещаюсь во фронтальную камеру! А если табличку куда-то ставить, она падает. Кароч, я решила не мучиться и не придумывать способы создания устойчивой таблички, и отправила фото как есть. Фактически, я просто сделала фоточку на телефон, не заморачиваясь композицией, мейком и постобработкой.

 

Ладно, никого не интересует моё профеминистическое кудахтанье об оценивании женской внешности в сообществе, где каждый знает, что женщина должна услаждать взгляд и варить борщ. И в этом сообществе для женщины нет большей радости, чем получить под своими фоточками больше лайков, чем другие женщины, и нет большей боли, чем делить эти самые лайки с другими (да, этот комментарий настолько сильно задел мои душевные струнки, что я не смогла не поёрничать). Но какой ещё публики можно ожидать на конкурсе красоты в интернете?

 

«Позвольте, какой ещё конкурс красоты? Как же рассказы и косплей?» - спросите вы. И будете правы. Можно начать с оценки косплея и рассказов. У какой из участниц лучше кожанка или камуфляж? Кто гуще всех накрасил глаза? У кого самые оригинальные узоры на лице? Кто лучше всех приделал задник из евы на свою фоточку? Кто сделал самое оригинальное фото на фоне круглого (вентиляционного?) отверстия? Кто смог воспользоваться беспроигрышным литературным приёмом «А напишу-ка я рассказ как будто от лица капсулира»?  Кто рассказал самую потрясающую историю  «Все обомлели, узнав, что я девушка»?  Обо всём этом мы узнаем в следующей серии! Выбор по всем этим пунктам в совокупности настолько трудный, что для большинства читающих топик зевак всё, держу пари, таки сведётся к «мне вот эта внешне понравилась больше, чем все остальные».

 

Бтв, в рамках оффтопа, последний вопрос, про обомление при звуке женского голоса в тимспичике, меня действительно волнует. Особенно после рассказа участницы, у которой сердечко бьётся быстрее из-за того, что все уважают её женскую ранимость и не ругаются при ней матом. В какую корпу или али надо вступить, чтобы заиметь веселья с жёсткого синдрома в поле фром? Мне много рассказывали про его уникальную силу в еве, но я, похоже, попала не в ту компанию в этой игре(9

к чему эта стена текста?

Сообщение отредактировал nordreptyly: 29 September 2015 - 17:31

[makstomaks]

Почини шрифт.

[Imperial Navy Masha]

Почини шрифт.

я вставляю свои супер-простыни из ворда, мне лень при этом кликать дополнительные кнопочки и выбирать правильный шрифт. я на глаз шрифты не умею определять. если мне скажут, какой там должен быть, поменяю.

[makstomaks]

я вставляю свои супер-простыни из ворда, мне лень при этом кликать дополнительные кнопочки и выбирать правильный шрифт. я на глаз шрифты не умею определять. если мне скажут, какой там должен быть, поменяю.

 

[Imperial Navy Masha]

сасибки

[nizzo]

поток подросткового сознания

Это у тебя просто мужика нормального не было.

Судя по последней Майкл Джексон таки жив и прикидывается бабой?