19874 ответов в теме

[XenonCorp]

мстители это, момент когда тора в банке скинули с хеликариера

 

тор - первый фильм. в больничке медсестра вколола усбагоительного

 

продолжаем

 

сода+уксус

 

селфи

 

мужик пытался побить мировой рекорд по жиму лежа

 

обливания жидким азотом

Сообщение отредактировал XenonCorp: 01 September 2014 - 16:45

[DireSnake]

*хлопчатобумажное изделие*Скоро битвы пармезаном начнут устраивать!!!1111рас *хлопчатобумажное изделие*

главное, чтобы в польше на начали яблоками кидаться...... вот уж где без каски нельзя будет )

[Letchik]

[iam1st]

 

[Asvard]

давно тут не был так что возоможно боян

coub

 

Сообщение отредактировал Asvard: 01 September 2014 - 20:27

[Merazor]

продолжаем

Это у него кровоизлияние такое от напряжения или на себя уронил? Он выживет ваще? 

Сообщение отредактировал Merazor: 01 September 2014 - 21:16

[Senya RUS]

[Xseta]

 

спасибо что напомнил еще разок глянуть оригинал 

 

[KPOXATPOH]

А я на этих сегодня залип:

 

[Алекс диГриз]

 

 

Спойлер

[darkpan]

Nie jestem kotem, ja króliczek   

Спойлер

[mumixam]

красивая черная кошечка

поставьте за меня 2 плюса - промахнулся по кнопкам

 

_______________

 

бомжевал по свалке 2005 года - помойной папке на компе и нарыл пару анекдотов,думаю за давностью сойдут для постинга:

есть маты и непонятный юмор

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров
на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся
белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси
ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,
картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг
дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город,
гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -
никак-с, они поп-с.


В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель.
Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


Короче, едет мужик на машине по окружной ночью. Тут ему бабу захотелось, ну прям невтерпёж вообще. Едет, смотрит - никого...
Тут видит - стоит одна возле дороги, немолодая затасканная. Он к ней и подруливает.
- Слуш, а тебя можно? Ну, ты поняла. Только у меня всего 5 баксов.
- За 5 баксов только в жопу.
- Ладно, договорились
Значит, задирает он ей юбку, наклоняет, смотрит...
- Бля, у тебя же глисты!!!
- Бля, а ты что - креветок хотел на 5 баксов?!


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!"
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.


Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания.
-Хочу чтоб меня шашка не брала!
-Хочу чтоб меня пуля не брала!
-Хочу... половые органы как у моего коня!
Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.
-Руби меня, Петька!
-Да как можно...
-Руби, говорю!
Рубит-не рубится.
-Стреляй меня, Петька!
-Да как можно...
-Стреляй, говорю!
Не берет пуля.
-Смотри сюда! - снимает штаны Василь Иваныч.
- Ну и пиздища!


На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Неет-нет, ИМЕННО невеста!
 

 

Допрашивают чукчу через переводчика: 

- Чукча, где ты спрятал золото? 

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? 

Чукча: Не скажу! ! 

Переводчик: Он не скажет. 

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! 

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. 

Чукча: Золото зарыто у входа юрту. 

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! 

 

Сообщение отредактировал mumixam: 02 September 2014 - 0:38

[pentakl]

[Sir Zak]

мат

[GLG]

Спойлер

[Denadan]

слоненок

гимнастка растет!

 

зы

[XenonCorp]

картинки

 

 

Сообщение отредактировал XenonCorp: 02 September 2014 - 14:55

[Karnaval]

может она на них без макияжа!

[diniaprapor]

Зашкаливающий уровень духовности

Спойлер

+ панцущот на 1.35 

[Karnaval]

Зашкаливающий уровень духовности

...

Хз. Походу девушкам только ценников не хватает для большего палева.