19874 ответов в теме

[Karmael]

[72AG_El_Brujo]

[lim]

Выжила!!!

[Kadze]

 

 

ох уж этот ваш альтернативный юмор.

Спойлер

 

арбитр высшей лиги эквадора за 10 минут до матча.

[Lord Sirex]

[Donoviz]

Спойлер

[iam1st]

[Lord Sirex]

 

У вас устаревшие данные.

 

Вот зима стучится,
Бенз в цене растёт.
Доллар - тридцать девять,
Еврик – полтишок.

Сообщение отредактировал Lord Sirex: 17 September 2014 - 11:38

[Karnaval]

Интересно как он до сих пор на своих ногах ходит с такими-то шутками.

[GLG]

Интересно как он до сих пор на своих ногах ходит с такими-то шутками.

Он этими ногами быстро бегает.

[Fijneman]

Да ладно, там же в нескольких моментах он фэйлил с побегом. Может герои подставные или не хотели грубо на камеру его бить. Интересно какая реакция была бы у москвичей на такой "тролинг".

[x12345]

 

Поясните пожалуйста - почему собственно в юморе? 

[Leusov]

Нуб и Тенга в вх

[Karnaval]

Поясните пожалуйста - почему собственно в юморе? 

Дама у автора текста — воображаемая.

[XenonCorp]

[rebrither]

Карма (многабукаф)

Был у меня знакомый. Имя – не важно (для простоты повествования буду называть его Михаил). Парень, как парень. Большой. Добродушный. Жизнерадостный. Кровь с молоком. Эдакий Добрыня Никитич современный. Жена, дети, работа хорошая. И было у него еще одно свойство – талант влипать в неприятности. Может, это конечно только мое субъективное впечатление, и пересекался я с ним только под неудачными для него звездами – не знаю. Но факты – налицо. Любая его попытка принять участие в молодецких забавах, на которые меня с друзьями частенько тянет, заканчивалась для него печально (драматически, дущераздирающе…). Просто в качестве вступления пример. Есть у меня друг Александр, с которым мы, когда во лбу у каждого уже по 300-400 грамм, регулярно боремся на руках (армрестлинг, типа) – традиция у нас такая. И вот, в очередной раз этот… Михаил, по какому-то поводу, присоединился к нашему с Александром злоупотреблению горячительными напитками. Литр мы уже втроем уничтожили – самое время развлечься. И ведь изначально у него правильно интуиция работала – он в шахматы сел со мной играть. Но черт меня дернул пару раз у него выиграть. Следующим пунктом культурной программы у нас с Саней был армрестлинг. Миша понаблюдал немного и решил видимо со мной за шахматы отыграться. Его 100 с лишним килограмм здоровья против моих около 70-и килограмм дурных привычек… Ну, да мне не жалко. Садимся. Сцепляем руки. Напрягаемся. Краснеем мордой лица… Раздается довольно явственный треск. Я "кладу" Мишину руку. Он слегка бледный. – "Вывихнул, вроде." – "Вывихнул? Давай вправлю." Тут и помощники подоспели. Дергаем Мишу и руку в разные стороны (что с нас взять, пьяных идиотов?). Судя по цвету лица, ему все хуже. Хорошо, что жена его у нас в конце концов забрала и отвезла в травмпункт. Там сказали – перелом плечевой кости со смещением. Результат – больничка, операция и девять швов. И дело тут, я думаю, не в мой силе ниипической. Незамеченная травма до этого, неудачная постановка руки… карма, одним словом. В этом месте пролог заканчивается. Начинается собственно забавное (на мой, по крайней мере, взгляд) повествование.Едем ко мне на дачу. День рождения у меня тогда был, что-ли. Конец октября. Едем с ночевкой, водкой и баней. Главные действующие лица – те же, что и в прологе: я, Саня и Михаил. Плюс массовка. Выпили. Затопили баню. Еще выпили. Изрядно ужаленные сидим в парилке. Тут меня посещает гениальная мысль – сбегать на озеро искупаться. До озера метров 500-700 по дороге. Идея была встречена "на ура" и немедленно начала воплощаться. Одеваемся в полотенца и двигаем. На улице ночь уже – не видно ничерта. Бежим и материмся негромко – босиком по камешкам не очень приятно. Первый звоночек прозвенел, как только за калитку выбежали. Миша, бежавший впереди меня, занял крайний правый ряд и начал опасно крениться. Чем больше он кренился, тем больше его стаскивало на откос придорожной канавы. Показывая чудеса эквилибристики, он бежал какое-то время по этому откосу под неестественным углом к земле. Затем гравитация взяла свое. В свете далекого фонаря мелькнула Мишина голая задница, пятки и обломки соседского забора, растерзанного им в полете. Извлекаем его из соседских грядок, отряхиваем, вручаем потерянное полотенце. Михаил полон решимости продолжить начатое (ой, зря..! ). Двинули дальше легкой трусцой. До места назначения добрались без новых происшествий. Прыгаем в лужу, по недоразумению именуемую озером. Хорошо, что лед еще не достаточно толстый – удается его проломить. Плаваем. Изображаем из себя гибриды моржа с ледоколом. Вылезли. Мы с Саней подпрыгиваем на берегу – "Красота! – За…ись! Ууух!" Михаил садится на большую (миллиметров 600) железную трубу, ведущую от озера под дорогой к оврагу. По этой трубе во время сильных дождей лишняя вода из озера сливается. В описываемый период она находится полностью над водой. Мы напрыгались, наохались, нафыркались, вытерлись. Пора назад шлепать. "Миша, двинули! Водка скиснет!" Он встает… Нет, не так. Он пытается встать. Кричит. Садится обратно. Матерится и причитает. Мокрый человек, железная труба, "минус" на улице. Естественно он примерз. Причем, первым своим рывком большую часть своих ягодиц он от трубы оторвал (в том смысле, что меньшая часть, в виде некоторого количества кожи, на трубе так навсегда и осталась). А вот на отрыв остального примерзшего, самого нежного, самого дорогого, у него духу ни на второй, ни третей попытке не хватило. Сидит. Смотрит жалобно. Придется выручать. Поливаем трубу и Мишино навесное оборудование водой из озера, затем тащим его за руки. Он упирается и матерится. И так в несколько заходов. Наконец (о, чудо! ), репка оказывается извлеченной из грядки. Точнее – большая часть репки. Часть репкиных покровов так на трубе и осталась. Мы с Саней как-то умудрились не сдохнуть от смеха.К сожалению, Мишины приключения на этом не закончились. Примчались мы в баню изрядно продрогшими и слегка протрезвевшими. Врезали по двести для снятия стресса. Сидим в парилке. Греемся. Опять разомлели. "А не искупаться ли нам еще раз?" – говорю. Столько непечатных слов про себя, любимого, за раз я только дважды в жизни слышал (другой раз – это другая история). Смысл сказанного можно было перевести так: Миша категорически отказывается идти купаться, а если кому-то неймется, этот кто-то может идти, куда хочет, примерзать, к чему дотянется, и развешивать самые дорогие части своего организма по всем окружающим трубам, деревьям и заборам, причем в отделении этих частей от тела он готов оказать посильную помощь. "Да не ссы, - говорю – Миха! На озеро не побежим. У меня рядом с баней бочки с водой есть." Миша немного успокаивается, но выражение лица какое-то недоумевающее. Видимо переборщил слегка со снятием стресса. "Давай за мной - покажу!" Вываливаемся из бани. Подхожу к бочке (железная такая, двухсотлитровая). Разбиваю и выбрасываю лед. Хватаюсь руками за края. Подпрыгиваю и, прижав колени к груди, с гиканьем плюхаюсь в бочку. К недоумению на Мишином лице добавляется интерес. Саня не остается в стороне: "Че стоишь? Делай как я!" – исполняет такой-же финт со второй бочкой. Мишино лицо проясняется! Да! Он понял! Алчный взгляд шарит по дачному участку в поисках бочки и останавливается на (Нееет! Только не это! ) маленькой… не бочке даже, а просто емкости, которая одиноко стоит на грядке. Диаметр емкости существенно меньше, чем у бочки, но Мишин затуманенный алкоголем и обидой на трубу мозг отметает это обстоятельство, как несущественное. Он срывается с места. Добегает до бочки. Хватается за края емкости. Подпрыгивает, прижав колени к груди. Гикает в полете (все, блин, по инструкции). Со звуком полиэтиленовой крышки, одеваемой на стеклянную банку, он входит в емкость. Частично. Большая его часть (что не удивительно – видели бы вы эту емкость и этого Мишу…) не входит. Миша, частично воткнутый в емкость, и емкость, в которую частично воткнут Миша, став единым целым, раскачиваются на грядке в полной тишине. В моем горле скверно булькает застрявшее "СТОЙ!!! ТВОЮ МАТЬ!!!!". Конструкция из Миши и емкости шмякается набок на грядку. Потоком воды Мишу извлекает из заточения. Он лежит в луже, в грязи и воет в голос.
Когда жена увидела его содранные до мяса голени и спину, а так же остальные поврежденные части организма, она запретила ему с нами встречаться.
Все. Занавес. Все в буфет и по домам. Спасибо за внимание.

[Kadze]

Карма (многабукаф)

Был у меня знакомый. Имя – не важно (для простоты повествования буду называть его Михаил). Парень, как парень. Большой. Добродушный. Жизнерадостный. Кровь с молоком. Эдакий Добрыня Никитич современный. Жена, дети, работа хорошая. И было у него еще одно свойство – талант влипать в неприятности. Может, это конечно только мое субъективное впечатление, и пересекался я с ним только под неудачными для него звездами – не знаю. Но факты – налицо. Любая его попытка принять участие в молодецких забавах, на которые меня с друзьями частенько тянет, заканчивалась для него печально (драматически, дущераздирающе…). Просто в качестве вступления пример. Есть у меня друг Александр, с которым мы, когда во лбу у каждого уже по 300-400 грамм, регулярно боремся на руках (армрестлинг, типа) – традиция у нас такая. И вот, в очередной раз этот… Михаил, по какому-то поводу, присоединился к нашему с Александром злоупотреблению горячительными напитками. Литр мы уже втроем уничтожили – самое время развлечься. И ведь изначально у него правильно интуиция работала – он в шахматы сел со мной играть. Но черт меня дернул пару раз у него выиграть. Следующим пунктом культурной программы у нас с Саней был армрестлинг. Миша понаблюдал немного и решил видимо со мной за шахматы отыграться. Его 100 с лишним килограмм здоровья против моих около 70-и килограмм дурных привычек… Ну, да мне не жалко. Садимся. Сцепляем руки. Напрягаемся. Краснеем мордой лица… Раздается довольно явственный треск. Я "кладу" Мишину руку. Он слегка бледный. – "Вывихнул, вроде." – "Вывихнул? Давай вправлю." Тут и помощники подоспели. Дергаем Мишу и руку в разные стороны (что с нас взять, пьяных идиотов?). Судя по цвету лица, ему все хуже. Хорошо, что жена его у нас в конце концов забрала и отвезла в травмпункт. Там сказали – перелом плечевой кости со смещением. Результат – больничка, операция и девять швов. И дело тут, я думаю, не в мой силе ниипической. Незамеченная травма до этого, неудачная постановка руки… карма, одним словом. В этом месте пролог заканчивается. Начинается собственно забавное (на мой, по крайней мере, взгляд) повествование.Едем ко мне на дачу. День рождения у меня тогда был, что-ли. Конец октября. Едем с ночевкой, водкой и баней. Главные действующие лица – те же, что и в прологе: я, Саня и Михаил. Плюс массовка. Выпили. Затопили баню. Еще выпили. Изрядно ужаленные сидим в парилке. Тут меня посещает гениальная мысль – сбегать на озеро искупаться. До озера метров 500-700 по дороге. Идея была встречена "на ура" и немедленно начала воплощаться. Одеваемся в полотенца и двигаем. На улице ночь уже – не видно ничерта. Бежим и материмся негромко – босиком по камешкам не очень приятно. Первый звоночек прозвенел, как только за калитку выбежали. Миша, бежавший впереди меня, занял крайний правый ряд и начал опасно крениться. Чем больше он кренился, тем больше его стаскивало на откос придорожной канавы. Показывая чудеса эквилибристики, он бежал какое-то время по этому откосу под неестественным углом к земле. Затем гравитация взяла свое. В свете далекого фонаря мелькнула Мишина голая задница, пятки и обломки соседского забора, растерзанного им в полете. Извлекаем его из соседских грядок, отряхиваем, вручаем потерянное полотенце. Михаил полон решимости продолжить начатое (ой, зря..! ). Двинули дальше легкой трусцой. До места назначения добрались без новых происшествий. Прыгаем в лужу, по недоразумению именуемую озером. Хорошо, что лед еще не достаточно толстый – удается его проломить. Плаваем. Изображаем из себя гибриды моржа с ледоколом. Вылезли. Мы с Саней подпрыгиваем на берегу – "Красота! – За…ись! Ууух!" Михаил садится на большую (миллиметров 600) железную трубу, ведущую от озера под дорогой к оврагу. По этой трубе во время сильных дождей лишняя вода из озера сливается. В описываемый период она находится полностью над водой. Мы напрыгались, наохались, нафыркались, вытерлись. Пора назад шлепать. "Миша, двинули! Водка скиснет!" Он встает… Нет, не так. Он пытается встать. Кричит. Садится обратно. Матерится и причитает. Мокрый человек, железная труба, "минус" на улице. Естественно он примерз. Причем, первым своим рывком большую часть своих ягодиц он от трубы оторвал (в том смысле, что меньшая часть, в виде некоторого количества кожи, на трубе так навсегда и осталась). А вот на отрыв остального примерзшего, самого нежного, самого дорогого, у него духу ни на второй, ни третей попытке не хватило. Сидит. Смотрит жалобно. Придется выручать. Поливаем трубу и Мишино навесное оборудование водой из озера, затем тащим его за руки. Он упирается и матерится. И так в несколько заходов. Наконец (о, чудо! ), репка оказывается извлеченной из грядки. Точнее – большая часть репки. Часть репкиных покровов так на трубе и осталась. Мы с Саней как-то умудрились не сдохнуть от смеха.К сожалению, Мишины приключения на этом не закончились. Примчались мы в баню изрядно продрогшими и слегка протрезвевшими. Врезали по двести для снятия стресса. Сидим в парилке. Греемся. Опять разомлели. "А не искупаться ли нам еще раз?" – говорю. Столько непечатных слов про себя, любимого, за раз я только дважды в жизни слышал (другой раз – это другая история). Смысл сказанного можно было перевести так: Миша категорически отказывается идти купаться, а если кому-то неймется, этот кто-то может идти, куда хочет, примерзать, к чему дотянется, и развешивать самые дорогие части своего организма по всем окружающим трубам, деревьям и заборам, причем в отделении этих частей от тела он готов оказать посильную помощь. "Да не ссы, - говорю – Миха! На озеро не побежим. У меня рядом с баней бочки с водой есть." Миша немного успокаивается, но выражение лица какое-то недоумевающее. Видимо переборщил слегка со снятием стресса. "Давай за мной - покажу!" Вываливаемся из бани. Подхожу к бочке (железная такая, двухсотлитровая). Разбиваю и выбрасываю лед. Хватаюсь руками за края. Подпрыгиваю и, прижав колени к груди, с гиканьем плюхаюсь в бочку. К недоумению на Мишином лице добавляется интерес. Саня не остается в стороне: "Че стоишь? Делай как я!" – исполняет такой-же финт со второй бочкой. Мишино лицо проясняется! Да! Он понял! Алчный взгляд шарит по дачному участку в поисках бочки и останавливается на (Нееет! Только не это! ) маленькой… не бочке даже, а просто емкости, которая одиноко стоит на грядке. Диаметр емкости существенно меньше, чем у бочки, но Мишин затуманенный алкоголем и обидой на трубу мозг отметает это обстоятельство, как несущественное. Он срывается с места. Добегает до бочки. Хватается за края емкости. Подпрыгивает, прижав колени к груди. Гикает в полете (все, блин, по инструкции). Со звуком полиэтиленовой крышки, одеваемой на стеклянную банку, он входит в емкость. Частично. Большая его часть (что не удивительно – видели бы вы эту емкость и этого Мишу…) не входит. Миша, частично воткнутый в емкость, и емкость, в которую частично воткнут Миша, став единым целым, раскачиваются на грядке в полной тишине. В моем горле скверно булькает застрявшее "СТОЙ!!! ТВОЮ МАТЬ!!!!". Конструкция из Миши и емкости шмякается набок на грядку. Потоком воды Мишу извлекает из заточения. Он лежит в луже, в грязи и воет в голос.
Когда жена увидела его содранные до мяса голени и спину, а так же остальные поврежденные части организма, она запретила ему с нами встречаться.
Все. Занавес. Все в буфет и по домам. Спасибо за внимание.

 

смешно, но процесс чтения заставляет страдать.

[Lord Sirex]

[Shep]

Это сделало мой день

[Senya RUS]