19874 ответов в теме

[Leusov]

В любой непонятной ситуации

[Kadze]

В любой непонятной ситуации

 

змеевик и бак у меня есть. Время варить!

[DireSnake]

возможно старый баян.....

хокку-ошибки.

 

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других

***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться

***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много 

***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...

***

успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала

***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось

***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем

 

[Pavol MirONoff]

Дельфинчик сосет соску

Спойлер

http://cs540106.vk.m...uku_uqyOm-o.jpg

 
 
Святая Аршава покровительница скамейки запасных

Спойлер

 

[nizzo]

Гифяшки, беременным больным детям обязательно смотреть!

[

[radnor]

Гифяшки, беременным больным детям обязательно смотреть!

[

 

Мало того, что ссылки неправильно вставил, так еще и ни одной смешной, из них 2 бояна.

Я тоже так хочу

 

Gif: 

Прикрепленные изображения

• 
• 

Сообщение отредактировал radnor: 24 December 2014 - 20:32

[Tanhausser]

политпростыня

[72AG_El_Brujo]

а что за сайт там? ибо это еще и провайдер мудрит что-то, есть такое дело  иногда при открытии сайтов пишет заблокировано надзором но пару раз ткнешь обновление и оно открывается.

Джойреактор же, joyreactor.cc

[Santyaga]

Джимми, ты тупой

[Karnaval]

В любой непонятной ситуации

Нахзачем там респиратор?   Дети без детства блдждад.

З.Ы.

Я в том плане, что в селе не были.

[r0n1]

Нахзачем там респиратор?   Дети без детства блдждад.

З.Ы.

Я в том плане, что в селе не были.

автор картинки просто яростно шликает на BB же, ну и да откуда ему знать как варят самогон то

[SkyNexGen]

змеевик и бак у меня есть. Время варить!

Пока муху не поймаем - варить не будем (с)

[Gelen R]

Спойлер

Это даже не смешно.

Больше похоже на присвоение старого трек-номера новому почтовому отправлению.

Так бывает, когда трек-номера заканчиваются. Достают из закромов древнее говно мамонта, стряхивают пыль и присваивают новой посылке.

[Leusov]

А вот и победитель. Так и хочется сказать "Структура! Радость моя!"

Сообщение отредактировал Leusov: 25 December 2014 - 8:52

[72AG_El_Brujo]

Больше похоже на присвоение старого трек-номера новому почтовому отправлению.

Так бывает, когда трек-номера заканчиваются. Достают из закромов древнее говно мамонта, стряхивают пыль и присваивают новой посылке.

Дак там очевидно же, что два разных отправления.

1ое, 2009 год, 88гр, 1 руб - адресовано в Королёв, принято не было, вернулось отправителю через 2 мес после отправки.

2ое, 2014 год, 373 гр, 800 руб - за 6 дней отсортировалось и поехало в Оренбург.

 

сервер воркс файн, кароч.

[Mindell]

Способы впечатлить девушку

 

 

Спойлер

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»

2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.

4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней

5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»

6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.

7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»

8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».

9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.

10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.

11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».

12. Дай ей победить тебя в армрестлинге и предложи подписаться на
наука и технику.

13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».

14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.

15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.

16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.

17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.

18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.

19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».

20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»

21. Обращайся к ней только на вы.

22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.

23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.

24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.

25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.

26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.

27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.

28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.

29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.

30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.

31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.

32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.

33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»

34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.

35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.

36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.

37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»

38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.

39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.

40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»

41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.

42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.

43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.

44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.

45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.

46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.

47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.

48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.

49. Сбрей себе брови.

Сообщение отредактировал Mindell: 25 December 2014 - 11:36

[Алекс диГриз]

Мой мифический зверь

 

 

Ограбление

Сообщение отредактировал Алекс диГриз: 25 December 2014 - 12:40

[Razrez]

Джойреактор же, joyreactor.cc

 

странно как то ибо джой у мну открывается. а на форуме линки не работают.

В любой непонятной ситуации

самогон не варят а гонят. и респираторами не пользуются это же не пром масштабы чтоб от паров можно было угореть. наоборот, сидишь малость приболдевший от фана вокруг и ждешь когда первака 100ка накапает чтоб откушать 80ти+ оборотного горыныча.

Сообщение отредактировал Razrez: 25 December 2014 - 13:12

[z-horror]

С 15 лет это помню, как бабушка еще учила. Правда аппарат малеху не такой был, фляга в ней 2 тена, как начинает закипать 1 выключаешь и тут начинает капать первачок. Ну а потом воду проверяешь в тазике, ведра/баночки меняешь. Разливать по бутылям очень нравилось.

Сообщение отредактировал z-horror: 25 December 2014 - 15:17

[Fijneman]

Школьник перепутал библейского персонажа Иосифа со Сталиным
 
 
https://www.facebook...&type=1&fref=nf