204 ответов в теме

[Lamobot]

Чтобы соответствовать уровню Джорджа Буша младшего Кандализа Райс перекрасилась в блондинку. )

[Okulist]

Новый русский с женой решают кто будет купать ребенка
Решили она набирает воду он купает
набрала она воду пошла на кухню через 2 минуты из ванны мат
вбегает в ванну наблюдает картину ребенок по лоб в воде а муж держа его за кончики ушей двуми пальцами возит по ванной
жена: - ты что сцуко охуел?
муж: - да ты сама охуела налила кипятка я все пальцы обжог

да и такой случай из жизни недавно у меня лопнул сосуд в носу два дня кровь не останавливаеться пошел к лору
молодая девушка ЛОР)
стала тампонировать сдоровая металическая хуйня прямо в нос по самый мозг и кучу тампонов туда
сижу выдыхаю
- доктор давайте с Вами встретимся я Вас в кино водить буду
она
- ага а я тебя тампонировать)

[Dionys]

да какая девушка с таким упырем, у которого тампакс торчит из носа, в кино пойдет

[Mrak]

Как то меня нелегкая занесла в макдональдс, ниечего другого в округе не оказалось. И вот значит пока я пытался купить у них пару гамбургеров с картошкой мне было столько вопросов задано что я аж растерялся. Не покупка еды вышла, а целый соц опрос.

[Der Nachtmahr]

[14:12:05] Osatina говорит: функциональность mySAP ERP более полно охватывает бизнес-процессы

[14:12:09] Osatina говорит: не звучит все-таки

[14:12:37] BorisS говорит: естественно. надо так: "функциональность mySAP ERP более ПЛОТНО охватывает бизнес-процессы"

[14:15:45] BorisS говорит: и они слились в экстазе - процессы заказчика и новенький, еще блестящий сап, который плотно-плотно охватил бизнес-блоки заказчика и своми мощными вычислительными мощностями начал двигать бизнес-процессы всё ускоряясь и ускоряясь. и они достигали кульминации каждый месяц, фонтанируя автоматически сформированной отчетностью по направлениям и мощными, долгими и насыщеными бинес-планами...

[14:16:03] BorisS говорит: блин. мне надо романы писать. бульварные. в мягких обложках.

[Filodendron]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!

Уволю суку ...

[Cor]

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.

- Как это произошло, милорд?

- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.

- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.

- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.

- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

..

- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

[amik0]

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

[Хомячек]

Не анекдот , но посмотреть стоит. Не оставайтесь с кроликами один на один. Ужасный кролик
P.S. Возможен злостный баян

[-ZED-]

Самые матерые письма в рассылке я паркую, для истории. Вот и сюда я добрался, ща будете осиливать сливы разной степени баянистости.

Истории

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с
точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед,
шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.
Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью
воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут
они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на
шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со
шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой
вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно
Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось
криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа,
третий выжил. Деда не нашли.
Старая гвардия.

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов.
Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа.
Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули
руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули.
И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень
печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............

Анекдоты

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для
выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку,
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Символом олимпиады в сочи будет ктулху, потому как медвед - баян, а другая живность - не конкуренты.

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять
раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа
в данный момент находится на маме ..

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал
по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал
по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Кое-что с башорга

<батарейка> о_О
<мухо> О_О
<одноглазый_джо> о_

xxx: Программеры, блин, дибилы!
xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

[Хомячек]

Мужик конкретно попал... Или неприятный нежданчик.
ЗЫ: Добавлю ка анекдот для пользы дела. Правда бородатый весьма анекдот.
--------------------------------------------------------------------------------

- Порутчик! Вот смотрите - вы сходили в туалет, там держали свою штуку руками, руки не помыли, и берете сахар со стола руками! Используйте щипчики для сахара - я их специально на стол положила!
- Конечно, мадам, я учту ваше пожелание!
...
- Порутчик!! Я следила за вами сейчас - вы опять вышли из туалета, не помыли руки и взяли сахар руками!!!
- Но мадам, свою штуку я держал щипчиками для сахара, как вы и просили! Так что руки у меня чистые!
_________________________________________________________________
Сидят русский и англичанин в кабаке, пьют пиво.
Пиво подошло к концу, пошли отлить.. отлили, выходят из кабинок, русский направляется обратно к столику, англичанин моет руки и догоняет его через минуту, после чего замечает:
"у нас в Англии, знаетели принято руки после туалета мыть.."
"А у нас в россии, знаетели, на руки ссать не принято!"

Сообщение отредактировал Хомячек: 13 July 2007 - 20:38

[hellset]

купил новый русский порше, на следующий день приезжает в сервис и говорит что у него сломалась коробка передач, менеджер говорит " разумеиться мы исправим это недоразумение" починили , вернули через два дня то же новый русский то же порше та же поломка, менеджер говорит "невероятно как это могло произойти, мы сейчас же все исправим, вы позволите нашему эксперту в течении дня понаблюдать за машиной, он не доставит вам неудобства"
новый русский "да пожалуйста"
едут по прямой дороге новы русский давит педаль газа в пол, переключат передачи и на пятой говорит "а теперь реактивная"
(R-задний ход)

[Zen]

может баян но плакать будете. только до конца досмотрите

[Хомячек]

Недавно один злой (на меня как на дурочка косились , когда я лопался от смеха) человек из нубклуба выложил оочень смешные картинки с котами. Вот я и решил выложить парочку ссылок.
Номер адын: Пьяный кошак
Номер два: Котенок-лунатик

[Хомячек]

http://academic-crac...sstvo_fotozhaby Фотожабы. Местами очень смешно , но возможен баян.
ТРАФФИК!