106 ответов в теме

[diniaprapor]

ЭЭЭЭЭЭЭЭ. 15. Однако. Педобир одобряэ!!!!

[sarachem]

Я нипонил, почиму голубая тема в застое? Пейсатели-лабухи, давайте строчите. Этож бар, публика платит, вы пишете.

[Crimson Ranger]

а она платит?)

[lim]

супер =))
почитал с утра, аж хорошо и приятно на душе =)
Ребят ещё пишите.

[КотМэн]

кстати, где-то у меня был черновик от рассказа "почему чувак злой", который рассказ я потёр в миниатюрах - было дело. если шайхулуд не против, а ильич не будет сильно брюзжать, что "уже было", может подредактировать под бар? как думаете?

[Shai-hulud_16]

Непременно! Я тоже отпишусь, когда придумаю достаточно оскорбительный образ некоего святого отца и его ужасной участи.

[ilych09]

а ильич не будет сильно брюзжать, что "уже было",

Так не бывает!!!!1111

[КотМэн]

Так не бывает!!!!1111

ну ты ж понял, что это шутка была.
праздники задолбали - туда сходи, тому подарок. пить устал - нельзя столко праздников.
рассказ будет.
шай, чо там с этой красной кнопкой для умерщвления капсулиров? тему развиваем?

[КотМэн]

Почему Чувак злой и для чего нужны друзья

- Слушай, Чувак, а почему ты злой? – спрашиваю я его.
- Он не злой, а Злой, - отвечает мне Макаронн, - это вроде как имя-фамилие.
- Ну вообще-то был случай один… Только не интересно всё это … - замялся Чувак.
- Давай, рассказывай, раз начал, - говорит ему Рита.

Ну, если женщина просит …
- Вы, конечно, удивитесь, но по образованию я – фермер…

Дальше я сам за него расскажу, пожалуй.

«… По образованию я – фермер. Что значит по образованию? Это значит, что пока меня не прижала жизнь, был я фермером и вполне был жизнью доволен.
Тот праздник урожая я помню не вполне отчётливо по понятным причинам. Хотя сильно не гуляли – всего недельку, и даже ничего не сожгли.

А потом подсаживается ко мне этот амар и давай подливать (а может и подсыпать, кто его знает), и рассказывает мне, какой я весь из себя добрый молодец, и что нечего мне делать на этой занюханной планетке и всякую такую чушь.

Есть у меня один приятель, у него все истории начинаются с такого : «… просыпаюсь я где-нибудь …». И вот у меня случилась как раз такая история. Просыпаюсь я непонятно где, а здоровый такой негритос (ну если политкоректно, то минматар) мне и говорит: «Очухался, капрал?»
Какой капрал, кто, почему? Всю сознательную жизнь отпахал честным фермером и на редких сборах резервистов точно лычек не давали.

Ну, если долго историю не рассусоливать, оказался я на десантной амарской посудине (потому что пьянство – зло). И пришлось тащить лямку – а куда денешься с подводной лодки, или с космического корабля – принципиальной разницы нет.
А десантники, смотрю, сплошь одни негры (минматары тоесть).

Я их спрашиваю – а что, амарцев в десантуре не бывает? Они – как можно, это ж элита, белая кость. Оказалось, что не то что в десантуре их не бывает, так им с десантниками (неграми, которые минматары) общаться впадлу. И вот тут-то и нужны капралы вроде меня – чтоб приказания передавать, донесения получать и всё такое.
Обучили меня быстро. Такая штука, вроде шлема – одевают на голову, чего-то вкалывают, потом серия комплексных тренировок … И готово дело – десантник, машина для убийства, одна штука – получите и распишитесь.

Потом пошло - поехало. Боевая задача, планирование боевых действий, проведение десантной операции… повторить N раз.

Тактический компьютер на мостике пищит: потери минимальные или соответствуют поставленной задаче в допустимых пределах. Это всё на этапе планирования. А вечером в столовой я смотрю на соседа и думаю: вот парень, улыбается и смеётся, радуется жизни, а уже, может, попал в эти запланированные допустимые проценты.

И вот как-то тактический компьютер выдаёт красным такой прогноз: потери максимальны – ожидаемый уровень потерь 100 %. Впрочем, десантную операцию никто не отменяет, потому что пушечное мясо никому не жалко.

Пришёл я к парням (которые негры) и говорю: дело труба, ребята – полный кирдык выходит. Обмозговали мы это дело – они и говорят: выхода нет, захватываем корабль и пробиваемся к своим.
Смех же в чём: экипаж по своей программе был подготовлен, по лётной, и нам не конкурент.
А на мостик у меня только доступ был, пришлось мне одному отработать. После мне ребята так и сказали:
- Ну ты конкретно злой чувак …»

Рассказ этот у Чувака получился короче и энергичнее, чем у меня, но совсем не в печатных выражениях, понятное дело.

Помолчали… Потом Чувак спрашивает:
- Ты мне, Макаронн, вот что проясни. Они ж мне там, когда мозги промывали, так и веру эту в голову засунули. Так я теперь религиозный фанатик или как?
- А сам как считаешь – там что-нибудь есть? - Макаронн многозначительно показал за спину большим пальцем.
- Откуда мне знать? Меня ж там не было, – пожал плечами Чувак. - А так, если по всем правилам … полагается мне большая сковородка в аду,- потом подумал и сказал. – Нет, я на сковородку не хочу…
- Не напрягайся – будем решать задачи по мере их возникновения, – глубокомысленно сформулировал Макаронн.

Пора уже было расходиться, мы засобирались, и тут Ритка говорит:
- А ты не сомневайся - в ад, если что, вместе попадём, мы тебя одного не бросим. И черти у нас быстро разбегутся, потому что ты – Злой Чувак.
- Да я и не сомневаюсь…
_____________________

PS хотел вставить шайхулуда, а ритку убрать, и даже напечатал пару вариантов - всё не то, потому что финальная фраза за риткой. да и какая разница: в салуне на джите или в баре шайхулуда это произошло.

и ритку я в баре не оставляю.

[Shai-hulud_16]

Ненавижу рабочие дни!
Будильник скажет - вставай. Скажет, что я не хочу потерять работу и остаток жизни копать канавы. Что меня уже ждёт сломавшийся мейнфрейм, из которого сочится кибербактериальное желе...

Разумное-то оно разумное, а липнет и воняет как самое что ни на есть природное.

Стоп. Я же больше не админ. Можно спать.
- Проснись или я прибегну к физической стимуляции. - Произнёс лишённый интонаций женский голос.

Это цифровой будильник номер два.
Физическая стимуляция - это, как уверяет Аша, не опасно для моего здоровья. Подумаешь, ужин из меня вытряхнет. А вот недовольные клиенты - это опасно очень.

Я ведь и правда больше не админ. Я владелец пиратского бара.

Через полчаса я уже накручивал грязный стакан стакан на грязное полотенце, мрачно глядя на грязные стены. Раз плевок, два плевок. О! Новый плевок.
Вообще-то это конечно были не плевки. Это были ожоги, оствленные отчасти клиентскими бластерами, отчасти, надо признать, пролитыми напитками.

И тут значит, эта сладкая парочка, шпион с десантником. И что характерно, месье Андрэ с ними. Расплываюсь в фальшивой улыбке:
- Выпить изволите? За счёт заведения.
Злой Чувак сразу тянет граблю к стойке, но месье Андрэ его окорачивает. По делу, значит, пришли.

- Вид у тебя усталый. Не хочешь в отпуск съездить? - говорит месье Андрэ
Слово "Отпуск" в устах мафиози может означать разное. Стараясь не стечь под стойку, осторожно уточняю.
- Куда?
- В Житу.

Значит, жить я ещё буду. Хотя Жита - место для отдыха специфическое. Видимо, это не отпуск, а скорее командировка. Так и оказывается.

- Макаронн будет мозговым центром. Ты отвечаешь за электронику. Чувак... Ну, в общем, он Чувак. Твоя задача - чтобы устройство сработало как надо.
- Там же только кнопку нажать!
- Не перечь старшим. Первый и последний раз говорю. Ты справишься, вон как лихо автомат поломал.

Это он про знаменитый автомат по продаже куафе в доках. Тот, зараза, включал сирену каждый раз, когда разыскиваемый в системе преступник покупал банку газировки. Из-за этого в автомат регулярно стреляли, били его и пытались скопать шахтёрским оборудованием. Я перепрошил ему звуковую схему на "PrOn!", и теперь на вставку монеты он только тихонько подвывал с галлентским акцентом. Не так уж было и сложно.

Я с тоской оглядываю бар. Уже почти люблю будние дни. В нём, по крайней мере, совершенно точно знаешь, сколько морд в данной локации желает тебя убить. Уютная, привычная каждодневная опасность. Но Жита... Однако выбора не было.

На утренний шаттл Аша собрала нам узелок. И соответственно, завтрак я брать с собой не стал.

Зря. Когда челнок отчалил и стало слишком поздно, я открыл её и... И пассажиры слева и справа ошалело уставились сначала в коробку, потом на меня.
В коробке вместо бутурбродов лежал пластмассовый красный шар размером с теннисный мяч. С кожаными ремешками, чтобы крепить на голове (и чтобы не осталось сомнений в его назначении). В общем, тот самый.

- Вы эээ... будуте это есть?
- Нет. Сервировать.

На лицах пассажиров проступило невыразимое облегчение. Только мне почему-то было ещё хреноватее.

И очень хотелось жрать.

[КотМэн]

плюснул. похоже, за всеми этими новогодними праздниками рассказ как-то затерялся.
имхо - всё-таки надо полный рассказ выкладывать.

[Shai-hulud_16]

Это не могло хорошо кончится. Оно и не кончилось.

Я открыл глаза – оказывается, заснул. Это на голодный желудок-то.
Вместо «Докинг реквест…» на шаттле взвыла сирена. Кто-то пробежал по коридору.
Из кабины послышался яростный мат, потом
- «Тормози, тормози!!!»
- «Да как я заторможу, если ты горючку из аварийной системы выпил, алкаш!!!»
Потом страшной силы удар выбросил меня в космос, прямо под недобрый свет звезды Jita.

- Я умер?
- Да, ты умер. Подожди своей очереди.

********************************************************************

Приёмная рая была чем-то похожа на платную поликлинику. Мягкие банкетки по углам, кулер с водой.

Лампочка над дверью вспыхнула.
- Полковник Скотт, пройдите.
Дверь осталась открытой. Я прекрасно всё слышал.

- Итак, полчаса назад вы скончались в результате смешивания алкоголя с метавиагрой, пытаясь установить личный рекорд распутства. А вас доктор не учил, что вискарь нельзя мешать «Подъёмником»?

- Виноват, сэр.
- Рекорд-то удался?
- Да, сэр. Седьмой заход был чисто из принципа… Тут меня в сердце и кольнуло.

- Перейдём к делу. Сколько велиан вы убили?
- Не менее тысячи – личных, подтверждённых. И моё звено, полагаю, убило примерно столько же.

- Орёл! Ваши ведомые – или вернее сказать, ваши собутыльники – ждут вас в баре вашей базы. Кто-то недавно, а кто-то… ещё с войны.
- Но мы базу вроде как того, прогадили. О… понимаю.

«Следующий!»
Следующим, кажется, был я.

- Итак, печально известный Бармен – это ваше последнее имя в народе. Он же Великий червь, он же Свин войны, Он же Ядовитый и так далее.
Сколько раз за свою жизнь вы обновили модуль триместровой налоговой отчётности программного комплекса «Айнминут-66.7»?

- Триста восемь раз за пятнадцать разных триместров.
- Вы не чувствуете угрызений совести, что впаривали людям это тормозящее глючное говно?

- Я… каюсь.
- Надо делать это было до того, как испачкать своими потрохами красивую станцию 3-3.

- Вы были омегой при жизни, будете и после смерти. Полковник, погодите! Вот вам новый бармен…

Я проснулся от собственного крика.

**************************************************************************

«Докинг реквест аксептед…»
На коленях лежала коробка.

«Шаттловая болезнь» шептались пассажиры.

- Никогда не пытайтесь спать в челноке – наставительно сказала стюардесса. А что вам снилось?
- Моя работа. Мне снилось, что меня на неё взяли… снова.
- Знакомая история. Пассажиры сочувственно кивнули.

В обзорный экран бил жёсткий голубой свет. Мы прибыли.

[КотМэн]

шай - хотел плюснуть и должен был бы, но кончай писать неоконченные сериалы - не твой стиль.

Сообщение отредактировал КотМэн: 18 March 2013 - 11:45

[Aurum_Gallente]

В самом дальнем углу бара разместилась группа из трёх молодых людей почти деловой внешности. Почему почти? Деловые люди не носят стильные белые костюмы с меховыми воротниками и платиновыми пуговицами. Именно так выглядел их главарь, двое других были попроще, повыше и совершенно не вызывали желания пялиться в их сторону. Один из подчиненных уже третий раз за последние полчаса хотел купить местный алкоголь, на что третий раз подряд получал отказ от шефа, все аргументы которого сводились к выражениям "аммарская моча" и "кишечные паразиты". Они однозначно кого-то ожидали. 

 

Прошла еще четверть часа и в баре показался высокий крашеный блондин с развитой мускулатурой, его сопровождали две почти милые девушки. Почему почти? Милые девушки не сжимают в кармане плаща крупнокалиберные пистолеты, кроме того их синхронные движения говорили об огромном количестве боевых модификаций в их телах. Никто из малочисленных посетителей не стал рассматривать туфли блондина из кожи какой-то ящерицы и золотую бляху ремня в виде хищной птицы. 

 

Ожидающие встали напротив, некоторое время сохранялось молчание. Наконец, парень с белым меховым воротником положил на стол чемодан, разблокировал его замки и развернул от себя. Блондин молча открыл чемодан, не двигая головой бросил беглый взгляд на содержимое и сразу же захлопнул крышку. Дрожащей рукой он медленно снял прозрачные спортивные очки, аккуратно положил их в нагрудный карман, после чего с силой ударил кулаком по столу, от чего чемодан подпрыгнул на месте:

 

- Это что, твою калдарскую мать, такое? Я тебя спрашиваю, это  №;%@ь что такое? - казалось, сухожилия на его шее сейчас лопнут от напряжения, как и барабанные перепонки всех остальных в баре. 

 

- Это деньги. Полтора миллиарда... - швабра в руках сотрудницы бара сломалась в трех местах, а бармен еле слышно издал пищащий звук.

 

- Я вижу, что это деньги. Слушай, ты что, меня не уважаешь? Плюешь мне в лицо своими деньгами?  - крашеный блондин с явно галлентским акцентом слегка успокоился, но внезапно снова начал прыгать на месте как на углях. - Тут должен быть подписанный контракт. Ты вообще меня понимаешь? Контракт, ля контракто, дер контрактиш, каким языком тебе еще сказать?!!

 

- Она не вернется назад. Тут более, чем достаточно, сумма полностью возместит ущерб. - Калдари в белом костюме имел самообладание ранней версии Ауры.

 

 - И как мне теперь творить искусство? Как я, маэстро элитного галлентского порно буду творить без неё? Тебе не стоит шутить со мной, @&%$ мать, это я сделал из этой шлюхи Распутную Императрицу - бармен опять тихо запищал, когда услышал псевдоним своей любимой актрисы фильмов для взрослых - это я придумал её образ, это я оплатил её носик и не только как у Сарум...

 

- И не позаботился о юридической стороне вопроса - теперь срывающимся голосом уже говорил калдари тыча указательным пальцем в грудь оппонента. - именно я уберег тебя от потери лицензии, именно я ломал ноги всем, кто незаконно выкладывал твои фильмы в сеть до релиза. Но потом ты решил, что "творить в моем бюрократическом крысятнике" нельзя и ушел. Ты вообще представляешь, сколько моя студия потеряла, когда её покинул лучший порно-режиссер всех времен и народов? Представляешь, сколько моих адвокатов сейчас грызутся насмерть в имперских судах защищая тебя? Может, ты и создаешь звезды, но горят они под моим руководством.

 

Блондин с силой откинул стол в сторону, остальные посетители бара не могли оторвать взгляд от небрежно упавшего в углу чемодана с полтора миллиардами исков. Приняв решительный вид, блондин продолжил:

 

 - Мы можем решить этот вопрос только одним способом. 

 

Калдарские охранники и кибер-девушки начали медленно шагать назад готовясь к предстоящему. Остальные посетители бара решили поискать потерявшуюся под столами мелочь...

 

Калдари схватил блондина за ремень, потянул на себя, второй рукой он жестко зафиксировал его затылок... и поцеловал. Посетители бара нерешительно выползли из-под импровизированных укрытий. Речь галлента стала намного тише и ласковее:

 

 - Мы должны снова быть вместе. - Оба собеседника расслабились и наконец заметили, что они не одни в помещении. - может, обсудим дела в более подходящем месте? - галлент сморщился оглядывая убогий интерьер заведения. 

 

Бывшие оппоненты в обнимку направились к выходу, охранники и одна из девушек начали водить лазерными прицелами пистолетов по оставшимся в баре пятясь к двери, в то время как вторая девушка подобрала чемодан. Удаляющийся голос калдари стал снова спокойным и выдержанным:

 

 - Слышал, ты уже начал снимать новый шедевр? Как он будет называться? - легким движением руки он вытащил горсть наличных из кармана брюк и не глядя подбросил их в воздух позади себя. Бармен успел разглядеть несколько своих зарплат, порхающих в потоках воздуха, и взвизгнул в третий раз.

 - Я назвал его "Императрица и легионы Саньша". Кстати, твои новые охранники вполне могли бы сняться в одной из сцен.

 - Даже не мечтай.

 - Ну пожалуйста...

 

Больше их в баре никогда не видели.

[КотМэн]

я, канешна, понимаю, что каждый мыслит в меру своей распущенности. потому, видимо, и ассоциируется у афтара текста "синий дракон" с "голубой устрицей".

 

может, прописать историю названия бара отдельной миниатюрой, во избежание воспалённых фантазий?
с другой стороны - а толку? афтар текста всё равно ведь ничево из бара не читал. иначе с чего бы он попутал пиратский бар с гейским клубом?

[Crulod]

в бар пришел поручик Ржевский и все расставил по своим местам!


котмен а чем ты недоволен то? у вас тут это "могу и делаю" процветает испокон веку. "ЧО хочу то ляпну, а ты опровергай"... Или тока вашему шимпандзе, космонавту с планеты обезьян кривляться можно? ... ну и тебе вместе с ним.... пользуясь случаем... или как?

почти деловой внешности.

вот веть поганец ... хуже нево тока педра умеет сатирой бумашки пачкать

[КотМэн]

с чево эта ты решил, што я недоволен, когда я просто удивлённо вопрошаю? ( и попутно рекламирую бар  )

[Solovey_R]

Я слышал в этом баре кроме хорошего кофе подают всё. Это так?

[КотМэн]

Я слышал в этом баре кроме хорошего кофе подают всё. Это так?

 

ты на што эта намекаешь? здесь только честная контрабанда, оплаченная мздой конкорду.

[Crulod]

с чево эта ты решил, што я недоволен

то есть ты доволен? смари... у нас тут.. ой не у нас... просто тут! ты либо доволен - либо нет... и между нами говоря тому кто тут доволен я бы среди нас не позавидовал

Я слышал в этом баре кроме хорошего кофе подают всё. Это так?

ничо тут не подают... хочешь храть - будь добр сам приготовь... я так всегда свои продукты приношу... со стойки тока соль и перец беру



пушо остальное все... - какойто эморейдж... а не важно что тут все остальное, но я ево не ем.