19874 ответов в теме

[Liteik]

Стена анекдотов

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
- Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...

Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!


Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.


Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!


Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!


Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!


Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.


Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.


- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!


Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три.
Решить и прыгнуть - разные вещи!


Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!


Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.


Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!


Живу в достатке: всё достало...


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.


Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям (прим.- фраза хорошо подходит к любому топику )

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.


Maленький Жорик приходит из школы домой и рассказывает маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.


Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.


- Что случилось сынок?
- Да не что пап...
- Говори что случилось?
- Мы на труде литр клея разлили.
- И что мне надо в школу придти?
- Нет, на клей молодая учительница упала.
- Вы её хоть отодрали?
- Да, некоторые по три раза.


Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники, небось, твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем!!!

.

удивительно, ни одного баяна )))

[Jackal7]

хочу себе такого хомяка 

 

[Evengard]

хочу себе такого хомяка 

 

Коричневого или синего ?

Сообщение отредактировал Evengard: 31 January 2015 - 4:20

[Polar Owl]

удивительно, ни одного баяна )))

ага, особенно про отодрали учительницу так вообще не боян

 

Спойлер

На попытку подколоть продавщицу, чтобы она выбрала селёдку только с икрой, был получен ответ: «Я ей чо, УЗИ буду делать, что ли?»

******
Для бабок нужно придумать отдельные маршруты с названиями » Поликлиника»,»ЖКХ»,»К Дьяволу на задания»…. Достали…

******
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

******
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

******

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся.

******

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

******

Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом.
Завхоз:
- Ой, Машенька, ты заболела?!
Бухгалтер:
- Угу, голос пропал.
- А ты лечишься? Что пьёшь?
- Водку пью.
- ???
- Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою - голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...

******
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши - пять рублей за гранату.

******
- Сын, сегодня прилетала сова из
Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

******
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

******
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!

******
Я попытался убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

******
Тихо, мирно, и любя, Выношу мозг мужу Я…

******
«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

******
Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещен».
Откуда мне знать посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждали?

******
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

******
Мир сошёл с ума. У меня, недалеко от дома, есть секс-шоп, так вот там, на витрине написано: «ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКА»

******

из сети

Сообщение отредактировал Polar Owl: 31 January 2015 - 8:42

[el Maniaco]

[Karnaval]

no-boyanos chestno-chestnos

 В теме опять "правило трёх страниц" начало действовать?

[Lord Sirex]

удивительно, ни одного баяна )))

Там полно баянов.

Но опять же: ты не видел, я видел. Для тебя нет баянов, для меня есть. Вот так и с другими "баянами".

[Макс Махно]

удивительно, ни одного баяна )))

Помнится, в 92-м году, сидючи в Минводах и ожидая опаздывающий крокодил на Волгоград, купил я две книжечки анекдодов...

Ну так вот. Все, кроме первого.

[Lord Sirex]

  

Сообщение отредактировал Lord Sirex: 31 January 2015 - 12:51

[Polar Owl]

Спойлер

 это где такие кличколяшко обитают?

[Lord Sirex]

 это где такие кличколяшко обитают?

На 416-ой странице  

[mumixam]

Оргазм свиньи длится 35 минут.

Но если ты действительно хорош то и все 50.

[72AG_El_Brujo]

Рассвет мертвецов. (немного ненормативной лексики)

Сообщение отредактировал 72AG_El_Brujo: 31 January 2015 - 17:19

[Tanhausser]

[Lord Sirex]

Пару анекдотов

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

 

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

[koraven]

Не поржать. Первый раз такое вижу. Как он это делает?

Спойлер

Сообщение отредактировал koraven: 01 February 2015 - 0:00

[Bazan]

Не поржать. Первый раз такое вижу. Как он это делает?

Спойлер

гироскопический эффект же

[72AG_El_Brujo]

[Karnaval]

Не поржать. Первый раз такое вижу. Как он это делает?

Спойлер

обруч массивный, получается какбы маховик.

Спойлер

Космоволку это расскажи, ага.

[Lord Sirex]

Предел лени.