17515 ответов в теме

[Psiho]

Это на каком языке календарик? 0_о
На белорусском?

На русском, шрифт просто такой) "Даруй, воплощай, люби гусей"

[StarconTroll]

На русском, шрифт просто такой) "Даруй, воплощай, люби гусей"

В русском нет слова "даруй", же. Есть "дарить" и производная от оного "дари".

Ну и если полный перевёртыш то: "дари, воскрешай, оставь гусей в покое!"

[Slotos]

Слово даровать в русском языке таки имеется, пускай и в устаревшем статусе.

edit: Таки русско-украинский билингвизм сильно меняет восприятие языка ._.

Сообщение отредактировал Slotos: 11 December 2012 - 12:05

[Psiho]

В русском нет слова "даруй", же. Есть "дарить" и производная от оного "дари".

Ну слово "даровать" в русском языке тем не менее есть, хотя оно конечно устаревшее, спорить тут бессмысленно)

[StarconTroll]

По теме: кто-нибудь замечал, что отличительной чертой француской анимации является постоянный адов глум?

[Sub_Kil]

Ninja

Кто-нибудь на последней картинке определил мастера ниндзя? Он там есть?

[bwomp]

Кто-нибудь на последней картинке определил мастера ниндзя? Он там есть?

Не нашёл.

Сообщение отредактировал bwomp: 11 December 2012 - 12:23

[StarconTroll]

Кто-нибудь на последней картинке определил мастера ниндзя? Он там есть?

Это расхожая шутка — настоящего ниндзю принципиально нельзя увидеть.

[SINtez]

Кто-нибудь на последней картинке определил мастера ниндзя? Он там есть?

Поэтому он и мастер, потому что его не видно

[Ajelo]

Это саботаж!
Ajelo , а с большим разрешением этих натюрмортов про водку нету?

Ты знаешь не искал. Но и этого думаю достаточно для ценителей. Или ты плакат хочешь сделать?

не уловил ничего угарного в водке.
её выпить надо, чтобы смешно стало?

Моя пьетс ы вы пахать

Натюрморт "Перегарный". Я например уже давно не могу херачить стаканами, закусывая огрызками колбасы или хлеба, в кабаке веселее бухать то.

По кабакам, тоже наскучивает ходить. Чо там танцы да пиьски или ПРОГРАММА?!… А на рыбалке открыть потненькую замечательно.












Звонок в дверь.
- Откройте, милиция!
- Мы не вызывали милицию, мы вызывали проституток.
- Так ваши соседи вызвали!
- Ну пусть они вас и ебут!

Сообщение отредактировал Ajelo: 11 December 2012 - 13:59

[sky r34]

[DMDR]

В русском нет слова "даруй", же. Есть "дарить" и производная от оного "дари".

Дарую тебе минус за незнание рускава езыка, нубас!

Хотя ладно, живи. Реподроч есмь грех великий.

Сообщение отредактировал DMDR: 11 December 2012 - 17:51

[Tasuja]

Авария

А что в ней примечательного? Таких полный тытруб.

[Gamefreak]

А что в ней примечательного? Таких полный тытруб.

Со звуком посмотри.

[SINtez]

[Tasuja]

Со звуком посмотри.

Оу... Прибавил громкости, стало понятней

[dekadent]

Номер у уазика почти в тему: м611 рр 66

[Mersia]

Правила троллинга от Амзина. Достаточно интересные правила, чего стоит только один из пунктов: "не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу

Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Здесь представлены 25 правил от Александра Амзина, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.
Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.
Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».
Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».
Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».
Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.
Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».
Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.
Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.
Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».
Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.
Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.
Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.
Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.
Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».
Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.
Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.
Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.
Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

Сообщение отредактировал Mersia: 11 December 2012 - 19:17

[StarconTroll]

Правила троллинга от Амзина. Достаточно интересные правила, чего стоит только один из пунктов: "не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу

Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Здесь представлены 25 правил от Александра Амзина, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.
Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.
Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».
Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».
Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».
Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.
Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».
Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.
Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.
Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».
Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.
Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.
Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.
Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.
Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».
Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.
Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.
Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.
Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

А, это тот который говностихи в своей жэжэшечке постит?

Кстати 20 пункт полностью выдаёт степень его осведомлённости в данном вопросе — теоретег.

[Dei Palladium]