11210 ответов в теме

[Dei Palladium]

[Letchik]

[Letchik]

 

[Mark Nomad]

Охота на настоящего мужика

[Gwin]

[Letchik]

[Letchik]

[Razrez]

чего он понял то?

[Dei Palladium]

Её мать - тёща!

[Letchik]

Ну это же классика, хочешь узнать свою жену в будущем посмотри на тёщу.

[Letchik]

Ну вот и я в лиге "разбитых сердец".

Но есть нюанс. Сердце не разбилось. Это так странно. Может быть, когда пройдет первый шок, я тоже начну размазывать сопли по подушке, терзаться и причитать. Но сейчас у меня только одна мысль "Блдж, и за этого тупого кретина я вышла замуж!"

Интересно, что меня больше поразило не то, что муж изменил мне с подругой, а то, как бездарно он это сделал. И как тупо спалился.

Спойлер

А "котолампа" такова.
В конце января муж "поехал" в недельную командировку. Театрально сокрушался о том, как не хочет ехать. Как его задолбали придирки и требования начальства. И как он уверен в том, что поселят его опять в каком то клоповнике. "Ах как не хочется уезжать из уютных объятий родной жены!"
"Родная жена" напекла мужу в дорогу пирожков, проводила до такси на вокзал, расцеловала во все места и вернулась домой. Досыпать. Дело было в субботу утром (эххъ, надо же доехать, расселиться, обжиться, вникнуть в курс дела и в понедельник приступить к работе!)
Проспала я до обеда. Налила на завтрак чашку какао. И села залипать в "запрещенную соцсеть"
А с новостной ленты на меня смотрит счастливая рожа супруга.

Памятный снимок "Мы с любимкой, наконец то вырвались отдохнуть!" в аккаунте моей подруги.

Для чего подруга это вывалила в инстаграм, я понимаю. Вот она то как раз, поступила стратегически верно.
Как супруг не подумал о последствиях этого "Давай фоточку на память!" мне не понять.

Я была ошеломлена своими эмоциями. То есть, серьёзно? Я не бушую обидой за ложь и измену, а возмущаюсь его тупостью?

Но так и было. Во мне словно тумблер переключился. Вот несколько часов назад была любовь. Я жалась в тёплой постели к мужу, сокрушаясь о том, что ближайшую неделю буду просыпаться одна. Без него. И это было так грустно.
Кормила его завтраком. Провожала до машины. Обнимала со слезами на глазах. Целая неделя без любимого!
И тут "Бац!!!!" и ничего. Как выключили. Только возмущение "Ну какой же ты осёл..."

Муж дежурно писал "из командировки" по вечерам. Банальное "люблю, скучаю, тут так плохо без тебя".
А в инсте следом появлялись фотки с вечерней прогулки под "новогодними огоньками". Ручки с глинтвейном. Ножки у камина. Ну, вот это вот всё ванильное в антураже загородной базы отдыха.

Я отвечала "угу" и шла заниматься своими делами. Внутри было холодно. И я, в целом, радовалась, что муж не звонит. Врать, что я не в курсе где он, у меня бы не получилось.

Он вернулся. Начал отыгрывать спектакль "Соскучился. Оголодал без твоей стряпни. Изголодался без тебя". А мне даже ругаться не хотелось. Как в кино про Шурика "Может устроить скандал? Или не надо?"
Я угукала на всё. И уходила на кухню.

Приехал какой то чужой человек. Человек, чей "отдых с любимкой" я наблюдала через экран смартфона в последние восемь дней. Было как то пусто. И по Станиславскому "Ты еще и как актёр полное говно".

Конечно, ему было не понятно, чего это я не вешаюсь ему на шею. Не сворачиваюсь калачиком на диване, рядом с ним, как это делала всегда по вечерам. Почему на ужин курьер пиццу принёс. Он же итак "дошираками питался всю неделю". Ну, по легенде.

Через два дня он вызвал на подмогу маму. "С женой что то не то"
Я пришла с работы, а дома пахнет вкусно. И свекровь на кухне, вся в кулинарных облаках. Сервирует стол. Наливает домашнее вино. Предлагает поговорить.
Она вообще, мировая тётка. Никогда с ней проблем не было.
Сели мы втроём. Угощаемся. Ну и если кратко, то диалог был таким.

- Ты чего маешься дурью? Сын не знает что делать. Уезжал была жена как жена - приехал, а тут какое то недоразумение!
- Да понимаете, Марья Николаевна. Сын то ваш оказался блядун. И мало того, что блядун (все ж изменяют, да?) так он еще и тупой блядун. Я то на умненьких детей рассчитывала. А что родится от такого идиота? Вот я и думаю. Надо на развод подавать. Новое жильё искать. Вещи перевозить. Как то это всё еще своим родителям объяснять. Сплошная морока. И так некстати. Новый год позади. Я ж на подарки всю копилку выпотрошила. А надо деньги на съем выделять.
Голова занята. Совсем не до готовки ужинов и воркований.

Муж начал, конечно щёки дуть "Да я никогда. Да кто тебе сказал?!!!! Да это всё поклёп, козни врагов и заговоры рептилоидов"
- Дорогой, ну ты если решил на стороне ебстись... ну чего из всего города выбрал мою подругу? Более того, подругу, которая разве что из туалета сторис в инсту не выкладывает. Видел же, что она вас фоткает. Что постит не мог не видеть. Совсем в голове ничего не кликнуло? Я же всю неделю твою "командировку" в режиме онлайн наблюдала. Как вы на коньках катались, как оленям носы тёрли, как глинтвейны распивали у жаровни под пледиками. И не только я. Мне только ленивый еще не написал с вопросом "Вы что, развелись? У Кости новый роман?"

И вот говорила это всё. А оно, как в кино. Как будто не со мной.
Съехала через неделю. На 14 февраля купила себе котёнка. Назвала Фёдором.
Муж звонит, свекровь звонит, родители звонят, даже подруга названивает (хрен пойми зачем пытаясь меня уговорить, что всё это было ошибкой и вообще "Он же тебя тааааак любит").
Все почему то решили, что я "разрушаю хорошую, крепкую семью". И надо бы одуматься.
А я как будто только что от стоматолога. Только заморозили не челюсть, а всю целиком.
Это всё так глупо. И его поступок. И эта агитация со всех сторон про "необходимость сохранения семьи".
"Одумайся. Умерь гордыню. Прости его."

И никто не понимает, что замуж я выходила за другого человека. За любимого. Умного. Верного.
А из той "командировки" приехал какой то совершенно незнакомый мне тупица без моральных ориентиров.
И я больше ничего к нему не чувствую.
Через две недели развод. И всё. Пять лет жизни вырвали, как страницы из книги. Как будто не было.

Анонимно, потому что не хочу дискутировать. Хочу почитать мнение людей на этот счет. Да и просто выговориться "в тамбур". Оказалось, что мне даже некому об этом рассказать. Не с кем обсудить. Семья заводит шарманку "Миритесь. Кому ты нужна в 30 лет?! Давно пора детей рожать, а ты разводиться намылилась!"
Друзья тоже не понимают. Какие то странные мнения. "Если бы реально любила, то простила бы!"

[Letchik]

Спойлер

У меня соседи (забор в забор живем) - семейная пара, Света и Сережа. Всегда были каким-то примером идеальной любви. Вместе со школы еще, сейчас обоим чуть за 40, трое детей 19, 16 и 13 лет. Он в детях души не чаял, жену звал Светочкой исключительно, она на него смотрела с обожанием. Всегда везде вместе. В общем, образцово-показательно.

Вдруг, в конце января этого года, собрал вещи и заявил, что встретил другую и уходит к ней, мол, у них лямур уже пару месяцев, а дом (который, на минуточку, в ипотеке) надо делить, так как зазноба новая на съемной обитает. При этом даже намеков не было никаких, что он на сторону ходил. Жена в ахуе, дети в ахуе, вся родня в ахуе. Светка лежала пластом две недели и ревела белугой, потом взяла себя в руки и решила жить дальше.

Наступил март и муженек пришел каяться да назад проситься. Не получилась любофф, прости, милая, бес попутал. Света его выслушала внимательно и... послала нахер. Я, говорит, уже и доки на развод подала, ибо столько лет псу под хвост, конечно, но предательство не прощу.

Сережа теперь живет у какого-то друга, дети с ним общаться не хотят, впереди развод. Занавес.

 

Спойлер

Я сейчас, как та "Света".

48 лет. Двое детей (школу окончили уже). И муж, год назад "Сходивший в загул".

История до смешного кретинская. Съездил супруг на январские праздники с друзьями в Сочи. Лыжи и прочее. Обратно вернулся - сам не свой.

Неделю походил с мрачным видом (спал на диване в гостиной, со мной разговаривал односложно, с работы приходил на два - три часа позже). А потом заявил "Ты, конечно, хорошая жена. И мы с тобой фунт лиха хлебнули. И дети у нас золотые. И дом полная чаша. Но ты пойми меня. У меня любовь. А ты... ну ты же понимаешь, что уже возраст берет своё. И ты мне не любимая женщина, а боевая подруга. И вообще..."

Это в общих чертах, конечно. Тирада была длиннее.
Я молчала. Молчала и слушала. А он всё говорил и говорил, и говорил. Как за ту неделю на Черном море помолодел лет на двадцать. Как узнал, что такое "настоящие чувства". Как не было в его жизни такого никогда. И только вот сейчас он познал настоящее счастье.

Мне хотелось возразить. Напомнить про то, что "было". И любовь же была. И всё было.
Но я только рот открывала, и замолкала. Получается, что у меня любовь была. А для него я была только той, кто рожал детей и обеспечивал дом "полную чашу".

Что чувствовала? Чувствовала, будто меня топором ударили. Рассекли от лица, до паха. Всё онемело. Казалось - шелохнусь и сдохну от боли. Даже речь стала такой, что сын потащил меня в больницу. Думал, что инсульт (у бабушки был недавно. он и решил, что выглядит всё очень похоже)

А дальше? Развод. Раздел имущества. В полгода уложились.
Родственники, ринувшиеся спрашивать меня, как я брак довела до катастрофы. Женщина, ведь, должна хранить очаг. И беречь семью.
Я урождённая колхозница. Вся родня на селе. И взгляды там соответствующие. С высказываниями в духе "Чё, не давала что ли? Боялась, что смылится?"
И в первое время, я даже поддалась на эти манипуляции. Начала анализировать, что же я сделала не так? Всё же было "как у всех". Пресловутые борщи с пампушками. Дома чистота. Близость. Всё было.
Пошла по соцсетям зазнобу его высматривать.
Ну и что я сделала не так? Постарела. Двух детей родила (не без последствий для внешности. Сиськи уже не те. Растяжки на животе). А она вон какая. Гладкая, да молодая. Не студентка, конечно. Но видно, что ухоженная. Реснички нарощенные. Маникюр не дешевый. Модная барышня.

Два месяца я себя ела поедом. Дошло до того, что по утрам не хотелось умываться и расчёсываться. Как будто назло. "Ах я старая? Ах я себя запустила? Ну и чёрт с вами. Закапывайте. Ничего не надо. Вон какая я страшная, немытая, нечёсаная образина."

В таком виде пришла квартиру смотреть. Мы же имущество деньгами разменяли. Надо было решать вопрос с жильём.
Пришла. Здороваюсь с риелторшей. Она на меня смотрит долго так. И как спросит: "Развод?"
Я сама не заметила, как уже сидела и рыдала. В первый раз за восемь месяцев. Ревела - не могла остановиться. А девушка меня слушала. А потом что то говорила. И снова слушала.
А потом мы пошли есть в какую то бургерную. И говорить. До ночи просидели.

Не скажу, что она мне "вправила мозги". Просто тогда мне, наверное, нужно было просто прореветься. Родственникам показывать свою боль не хотелось. Боялась осуждения.
Сыновьям... понимаете, я боялась, что старший отца просто пришибёт, если я расклеюсь. Он очень злился на него.
И коллегам говорить не хотелось. Я в их глазах "Хорошо держалась".
Подруги близкой у меня нет.

И вот посторонний человек. Понимающий. Поддерживающий. Нашедший нужные слова. Очень вовремя.
В общем, вскрылся нарыв. И я пошла на поправку.
Купила квартиру. Занялась ремонтом. Работу решила сменить (перевестись в другой филиал).
Села и написала список, чего я там хотела, но не могла. Прямо с детства. Что родители не купили, что из за учёбы пропустила, что не сделала потому что рожала и нянчила.
Длинный список был. Тонкую тетрадку в клетку исписала.
И пошла покупать и делать, и планировать, что сделаю в ближайшее время. Ну или искать замену тому, что было уже никак не воплотить.

А перед Новым годом явилось чудо. С розами, конфетами. "Был не прав. Исправлюсь. Не вывожу с молодой."
И вот тут мне окончательно полегчало. Эта вот его жалоба, что он не вывозит ритм жизни с молодой особой... она как добивочка сверху была. Окончательно перерубила остатки моих к нему чувств.

Указала на дверь. Не надо мне этого всего. Снова впрягаться в семейную жизнь потому что тебе так удобнее будет?
Да к чёрту всё.

Он оббежал родню. Все насели разом. "Семья это святое"
Семья это святое, да. Но у нас нет семьи. А судя по его словам тогда, когда уходил, и не было её. Был союз влюблённой дуры и прагматичного человека.

Плохо ли мы жили? Да хорошо жили. Но это была моя иллюзия. И без иллюзии оно уже не будет работать. Не будет хорошо.
Будут те же блинчики на завтрак, кино по вечерам, шашлыки на природе, сон в одной кровати со всеми вытекающими. Но с пониманием того, что рядом чужой человек. Который тебя не любит. Которому просто удобно.

А мне не удобно. Я за последнее время, пока жила без него многое о себе поняла. О жизни и о том, что мне по настоящему нравится. Что я люблю есть. Как проводить вечера. Я научилась валяться в кровати по выходным до полудня.
И мне так хорошо.
Сын мне кота подарил. Муж кошек не любил, а мне всегда хотелось.
Так и живём теперь. Я, да кот. И сыновья по выходным набегают.

[Suanta]

В подобных историях нигде не мог понять изменившую сторону. Ну изменил/а, ну развелись. Зачем назад то проситься? На таком фундаменте снова нормальную семью уже не сделать. Обиженный/ная супруг/а, даже если и простит, будет ждать нового загула.
В общем: "единожды солгавший - кто теперь тебе поверит"?

[Letchik]

А как же там по заветам карамеля... понять и простить?

[Karmael]

ну вы б реально хотя бы сцк капельку в тему погрузились прежде чем пердеть вселенские глупости, - не бывает прощения без раскаянья 

[JollyIrish]

И поэтому  "не согрешишь - не покаешься".

[Karmael]

зачем каяться без греха?

что бы что?

[advena]

зачем каяться без греха?

что бы что?

Для практики.

А то согрещишь, а каяться не умеешь. Что теперь, в ад топать?

[Karmael]

Ну практикуйся тогда

Сообщение отредактировал Karmael: 24 March 2023 - 12:41

[advena]

Ну практикуйся тогда

Мне зачем?

У меня души нет.

 

 

В подобных историях нигде не мог понять изменившую сторону. Ну изменил/а, ну развелись. Зачем назад то проситься? На таком фундаменте снова нормальную семью уже не сделать. Обиженный/ная супруг/а, даже если и простит, будет ждать нового загула.
В общем: "единожды солгавший - кто теперь тебе поверит"?

Я подозреваю, что некоторые люди забывают, как жизнь самостоятельно.

Когда еда появляется в холодильники сама, можно легко разучиться готовить.