19874 ответов в теме

[Karnaval]

Спор о значении размера не закончен..

 

Спойлер

 

Я так понимаю, что именно поэтому выше второго этажа селиться не рискнули?

Сообщение отредактировал Karnaval: 04 April 2015 - 20:23

[DireSnake]

шашки

 

командное забивание

 

скрутинг и свалинг

[Lord Sirex]

Стрелы Купидона (мат)

 

Пардон, если было.

 

 

 

 

Выложил вот.

Одно из самых эпичных обсуждений килла в ру-коммунити- http://eve.zz.mu/

Во время чтения хорошее настроение обеспечено (года 3 не трогал этот архив. Сейчас выложил, прочитал- до слез, сцуко)

p.s. да, и читать осторожно- там мат зашкаливает

[София]

все таки тема еще и про сиськи!

 

http://www.webpark.ru/comment/17566

 

18/20

18/20 однако 18 как у меня, а оказались силикон (тьфу-тьфу банный день)

 

Под спойлером длиннопост (мне надо выговориться)!

 

6+, много картинок, боянЪ, рак с фейсбука и море всякого УГ

Сегодня с братом наблюдали множество грачей, летящих на юг. Кажется птицы прочухали, что весны не будет. 

 

наши буржуи уже два дня такую фигню постят.. весны не будеть

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

хз кто эти люди но понравилось

 

 

этот взгляд

 

 

 

Сообщение отредактировал София: 05 April 2015 - 5:59

[Lord Sirex]

[expand='Стрелы Купидона (мат)']

Выложил вот.

Одно из самых эпичных обсуждений килла в ру-коммунити- http://eve.zz.mu/

Во время чтения хорошее настроение обеспечено (года 3 не трогал этот архив. Сейчас выложил, прочитал- до слез, сцуко)

p.s. да, и читать осторожно- там мат зашкаливает

Софа, ты быть хоть поржала на ссылкой, которую выложил выше.

Софа, ты быть хоть поржала на ссылкой, которую выложил выше.

Да, и сиськи у тебя крапленые

[София]

Софа, ты быть хоть поржала на ссылкой, которую выложил выше.

Да, и сиськи у тебя крапленые

Но-но! Я то поржала, да у меня плюсомет еще 2 страницы назад кончился, а на тебе еще кулдаун. 

 

Как он это делает?

 

про наши дороги весной

[Lord Sirex]

плюсомет еще 2 страницы назад кончился, а на тебе еще кулдаун. 

 

 

Вот так и верь тебе... *надул губы*

Сообщение отредактировал Lord Sirex: 05 April 2015 - 8:09

[София]

Вот так и верь тебе... *надул губы*

Атата!

сикретная информация с сайта феминисток

 

Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.

 

Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

 

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

 

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Стриптизёрши нравятся всем мужчинам.

 

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

 

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

 

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

 

Если мужчина отказывается называть тёщу «мамой» — откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».

 

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.

 

Если мужчина поднял на вас руку — пусть с этой рукой и спит.

 

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

 

Если мужчина купил себе летнюю резину, а не вам вечернее платье, как вы договаривались, – пойдите на вечеринку в летней резине.

 

Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.

 

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

 

Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

 

Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

 

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

 

Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 

 

Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

 

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.

 

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

 

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте, пусть попотеют.

[Lord Sirex]

 

Атата!

сикретная информация с сайта феминисток

 

Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.

 

Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

 

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

 

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Стриптизёрши нравятся всем мужчинам.

 

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

 

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

 

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

 

Если мужчина отказывается называть тёщу «мамой» — откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».

 

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.

 

Если мужчина поднял на вас руку — пусть с этой рукой и спит.

 

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

 

Если мужчина купил себе летнюю резину, а не вам вечернее платье, как вы договаривались, – пойдите на вечеринку в летней резине.

 

Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.

 

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

 

Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

 

Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

 

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

 

Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 

 

Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

 

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.

 

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

 

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте, пусть попотеют.

 

Не лезь. у меня пипетка все равно больше твое клитора.

А сайта феминисток вообще смешно!

Что, если у меня член 22 см и тебе вообще не придется знать проблем с сексом?

Что, если у меня ВСЕГДА ножи наточены?

Что, если НИКОГДА в бачке и прочей сантехнике ничего не течет?

И т.д.

 

Феминистки, блин....

[72AG_El_Brujo]

Не лезь. у меня пипетка все равно больше твое клитора.

А сайта феминисток вообще смешно!

Что, если у меня член 22 см и тебе вообще не придется знать проблем с сексом?

Что, если у меня ВСЕГДА ножи наточены?

Что, если НИКОГДА в бачке и прочей сантехнике ничего не течет?

И т.д.

 

Феминистки, блин....

 

 

Наивный...

Относится к ЖЛ также вызывающая праведное возмущение наших юных друзей система оценки женщинами самцов и их деятельности. Для упрощения принимаем, что люди обоих полов за направленный в их сторону ПРОФИТ внутренне начисляют оценочные баллы, в тех же баллах они оценивают свои усилия. В то время как самцы в оценке соблюдают принцип соразмерности и за большее количество усилий дают больше баллов, женщины такими сложностями не заморачиваются и выдают либо один балл, либо ничего. То есть, подаренный Феррари, кольцо с брильянтом и комплимент «ты что-то похудела» будут оценены ровно в один балл каждый.
Аналогично оцениваются собственные затраты: сварила борщ (1 балл), вымыла посуду (1 балл), убрала за ним разбросанные носки (1 балл) — вот мы и уравняли баланс. Никто никому ничего не должен. Самец же считает (вот ведь горе от ума-то!), комплимент — это хуйня, ничего не стоит, брюлик тянет минимум на годичное окормление борщом, а за Феррари можно пожизненно не заботиться о носках совсем и даже вешать их на люстру. Самке такая логика непостижима.

У неопытных самцов это вызывает тяжелое недоумение: как же, бля, я на двух работах работаю и по ночам за три рубля вагоны разгружаю, а она все недовольна? Ну давай посчитаем, дружок. Допустим, ты живешь в дефолт-сити или около, въебываешь на дядю и у тебя четыре выходных в месяц. Твой месячный женский плюсовой баланс таков: 1 балл за оплату съемной хаты на двоих, 1 балл за выплату кредита за её машинку, 1 балл ремонт её бампера (раз в месяц — как раз нормально), балла четыре за закупку продуктов ну и еще четыре за заправку её машины бензином, и ни в одном пункте затраченное тобой бабло не учитывается. Ты ужасно горд, придя домой с чувством выполненного долга зависаешь у зомбоящика или зомбокомпа.
Между тем в глазах самки ты нищ и доставил ей профит ровно в 11 баллов. Теперь смотри, что ты от неё получил (в среднем):
26 раз она тебя ждала и ужасно волновалась — 26 баллов;
30 раз готовила/разогревала в микроволновке ужин — 30 баллов;
10 раз выбросила мусор — 10 баллов;
дала тебе раз 10 — 10 баллов;
великодушно присвоила тебе баллы — ещё плюс один.
Итого, 77 баллов! Против твоих жалких одиннадцати.
Впрочем, на самом деле до этого не доходит. Ячейка памяти в женском МНУ обладает ограниченной шириной слова. Поэтому уже при ощутимой разнице баллов, чтобы избежать переполнения счетчика собственных баллов, производится упомянутое выше округление, и вуаля — «я для тебя ВСЁ делаю, а ты для меня ничего». Отсюда растут какбэ необъяснимые «я его содержала».
Но и это еще не все. Если ты подаришь своей богине Феррари, она скажет «да, за неё один балл, потому что важна не цена подарка, а сам факт внимания». Звучит благородно. Но! Если ты подаришь своей тян автомобиль «ВАЗ Ока 11113» с двигателем 0,75 литра, то конец немного предсказуем, ибо неполный балл конечно же округляется до нуля. Подобный метод оценки отождествляется в статистике с применением ранговой (порядковой) шкалы.

[Lord Sirex]

Наивный...

Относится к ЖЛ также вызывающая праведное возмущение наших юных друзей система оценки женщинами самцов и их деятельности. Для упрощения принимаем, что люди обоих полов за направленный в их сторону ПРОФИТ внутренне начисляют оценочные баллы, в тех же баллах они оценивают свои усилия. В то время как самцы в оценке соблюдают принцип соразмерности и за большее количество усилий дают больше баллов, женщины такими сложностями не заморачиваются и выдают либо один балл, либо ничего. То есть, подаренный Феррари, кольцо с брильянтом и комплимент «ты что-то похудела» будут оценены ровно в один балл каждый.
Аналогично оцениваются собственные затраты: сварила борщ (1 балл), вымыла посуду (1 балл), убрала за ним разбросанные носки (1 балл) — вот мы и уравняли баланс. Никто никому ничего не должен. Самец же считает (вот ведь горе от ума-то!), комплимент — это хуйня, ничего не стоит, брюлик тянет минимум на годичное окормление борщом, а за Феррари можно пожизненно не заботиться о носках совсем и даже вешать их на люстру. Самке такая логика непостижима.

У неопытных самцов это вызывает тяжелое недоумение: как же, бля, я на двух работах работаю и по ночам за три рубля вагоны разгружаю, а она все недовольна? Ну давай посчитаем, дружок. Допустим, ты живешь в дефолт-сити или около, въебываешь на дядю и у тебя четыре выходных в месяц. Твой месячный женский плюсовой баланс таков: 1 балл за оплату съемной хаты на двоих, 1 балл за выплату кредита за её машинку, 1 балл ремонт её бампера (раз в месяц — как раз нормально), балла четыре за закупку продуктов ну и еще четыре за заправку её машины бензином, и ни в одном пункте затраченное тобой бабло не учитывается. Ты ужасно горд, придя домой с чувством выполненного долга зависаешь у зомбоящика или зомбокомпа.
Между тем в глазах самки ты нищ и доставил ей профит ровно в 11 баллов. Теперь смотри, что ты от неё получил (в среднем):
26 раз она тебя ждала и ужасно волновалась — 26 баллов;
30 раз готовила/разогревала в микроволновке ужин — 30 баллов;
10 раз выбросила мусор — 10 баллов;
дала тебе раз 10 — 10 баллов;
великодушно присвоила тебе баллы — ещё плюс один.
Итого, 77 баллов! Против твоих жалких одиннадцати.
Впрочем, на самом деле до этого не доходит. Ячейка памяти в женском МНУ обладает ограниченной шириной слова. Поэтому уже при ощутимой разнице баллов, чтобы избежать переполнения счетчика собственных баллов, производится упомянутое выше округление, и вуаля — «я для тебя ВСЁ делаю, а ты для меня ничего». Отсюда растут какбэ необъяснимые «я его содержала».
Но и это еще не все. Если ты подаришь своей богине Феррари, она скажет «да, за неё один балл, потому что важна не цена подарка, а сам факт внимания». Звучит благородно. Но! Если ты подаришь своей тян автомобиль «ВАЗ Ока 11113» с двигателем 0,75 литра, то конец немного предсказуем, ибо неполный балл конечно же округляется до нуля. Подобный метод оценки отождествляется в статистике с применением ранговой (порядковой) шкалы.

Я про "женскую логику" уже видел ролик. Поискать или сам найдешь на трубе? Мне не влом для тебя.

[Karnaval]

 

Атата!

сикретная информация с сайта феминисток

 

Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.

 

Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

 

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

 

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Стриптизёрши нравятся всем мужчинам.

 

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

 

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

 

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

 

Если мужчина отказывается называть тёщу «мамой» — откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».

 

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.

 

Если мужчина поднял на вас руку — пусть с этой рукой и спит.

 

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

 

Если мужчина купил себе летнюю резину, а не вам вечернее платье, как вы договаривались, – пойдите на вечеринку в летней резине.

 

Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.

 

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

 

Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

 

Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

 

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

 

Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 

 

Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

 

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.

 

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

 

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте, пусть попотеют.

 

Целиком и полностью поддерживаю: если "сильная и независимая" после достижения третьего по списку пункта не вылетит на мороз, то ей посчастливилось жить с автозлобным буратиной.

На правах рекламы: приобретая котов помните — персидские коты тоже храпят.

[Lord Sirex]

На правах рекламы: приобретая котов помните — персидские коты тоже храпят.

Известный фактор.

Ты не поверишь, но 50% девушек тоже храпят.

Только не так, как мы- часами. А так, минут 5-10, потом сами прекращают, не меняя позы сна.

[Karnaval]

Известный фактор.

Ты не поверишь, но 50% девушек тоже храпят.

Только не так, как мы- часами. А так, минут 5-10, потом сами прекращают, не меняя позы сна.

Для девушек есть абилка "локоть", которая с котами, сцуко, не помогает — эти твари потом начинают шариться по хате мяуча какое ты бессердечное говно.

 

Т.е. либо терпим храп либо имеем полчаса+ мявов.

Сообщение отредактировал Karnaval: 05 April 2015 - 11:55

[Letchik]

18/20 однако 18 как у меня, а оказались силикон (тьфу-тьфу банный день)

Спойлер

 

Сообщение отредактировал Letchik: 05 April 2015 - 14:33

[72AG_El_Brujo]

Длиннокартинка про робототехнику.

Сообщение отредактировал 72AG_El_Brujo: 05 April 2015 - 14:25

[Joe]

А ведь всё было на поверхности...

[XenonCorp]

 

 

Сообщение отредактировал XenonCorp: 05 April 2015 - 16:17

[София]

А ведь всё было на поверхности...

плюсомет разрядился 

 

[expand='в мире животных ']

[Denadan]

А ведь всё было на поверхности...

если что - все так и было. для чип и дейла взяли персонажей из древнего мультика и двух популярных киногероев