244 ответов в теме

[gastelo]

Дали как то журналисту задание написать о жизни в российской глубинке.
Ну приезжает значит он в деревню посреди тайги, видит у первого же дома дед на заваленке сидит.
Журналист к нему подходит и говорит:
- Здрасте, я вот пишу о жизни русской деревни, не могли бы вы мне рассказать самый интересный случай из вашей жизни?
- Да мОгу. Ну пОтерялась как то у сОседа жОна в тайге. Ну мы взяли всей деревней ящик водки, выпили, жОну нашли, всей деревней отодрали.
- Оо ну понимаете, это уж больно пошлая история. Не могли бы вы мне рассказать самый смешной случай из вашей жизни?
- Ну пОтерялась как то у сОседа кОрова в тайге. Ну мы взяли всей деревней ящик водки, выпили, кОрову нашли, всей деревней отодрали.
- оО ну такая история мне тоже не подходит. Ну расскажите самый страшный случай из вашей жизни.
- Ну пОтерялся я как то в тайге ...

[Lord Sirex]

Опять сорри за ненормативную лексику

Мужик с бодуна просыпается- башка трещит, сушняк страшный, в желудке ужас. Тут звонок в дверь- друг пришел.
Мужик спрашивает: "Ты мою жену не видел? А то хреново и ее еще нет". Друг решил приколоться: "Да ушла она от тебя, бухаешь много. Давай лучше дунем." Забили, дунули. Мужика не прет нифига. Забили еще, дунули. И трава не прет, и похмелье не отпускает. Мужик совсем расстроился и говорит: "Дерьмовая трава у тебя. Пойдем в баню что-ли помоемся, может похмелье отпустит".
Пришли они в баню, разделись, сидят парятся. Выходит мужик в раздевалку и видит как вор убегает с его одеждой. Он голый за ним. Вор прыгнул в машину и уехал. Мужик в ужасе. Ловит частника: "Давай быстро за тем хреном!!! Вон поехал!!!". В итоге догоняли-догоняли, аж за город выехали, но не догнали. Водитель останавливает машину посреди леса и говорит: "Ну чем расплачиваться будешь? Денег нет? Ну становись рачком". Мужик в панике, но делать нечего, водила с монтировкой. В общем водила закончил свое дело, сел на машину и уехал.
И стоит мужик голый посреди леса, думает: "Ну и денёк, песец просто. Жена ушла. Похмелье- голова просто раскалывается. Траву курили ацтойную. Шмотки сперли. Еще и этот козел трахнул. Хоть вешайся. Отложу-ка я личинку напоследок."
Присел он возле дерева, начинает тужиться, как сзади чья-то рука легонько бьет по плечу и голос: "Мужик, я понимаю, что жизнь хреновая, но зачем в парилке срать?!?!"

[paltus]

Моя личная тройка:

Идет мальчик-даун по стройке. Нашёл маску сварщика, одел, идет - радуется. Вышел на улицу... А там едет на машине педофил. Заманил мальчика в машину. И решил его к теме секса подвести. Спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое "поллюции"?
-Неааааа..
- Мальчик, а ты знаешь, что такое "Эрекция"?
-Неааааа..
- мальчик, а ты знаешь, что такое..
-Дяденька, вот вы меня всё спрашиваете и спрашиваете, а я ведь я не настоящий сварщик!



Два психолога на троллейбусной остановке.
Первый - Наш троллейбус ушёл...
Второй - Хочешь об этом поговорить??!

Сообщение отредактировал Runolv: 18 September 2009 - 16:47

[uran1111]

Моя личная тройка:

Идет мальчик-даун по стройке. Нашёл маску сварщика, одел, идет - радуется. Вышел на улицу... А там едет на машине педофил. Заманил мальчика в машину. И решил его к теме секса подвести. Спрашивает:

В догонку.
Поймал педофил девочку и давай ее раздевать.
Она: "Дяденька, не надо, ну я же еще маленькая..."
Он: "Ну ладно, подрости........... Пока я бантик развязываю...."

[TuMoxa]

Еще вспомнилось...

Принимает экзамен профессор, весьма почненного вида, с окладистой бородой. Студент сыпется на экзамене, профессор уже собирается неуд в зачетке рисовать, а студент и молвит: "Профессор, давайте я вам задам один вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне пару, а если же не сможете ответить, то тройку нарисуйте."
Проф думает: "Да не можнт быть у студента двоечника такого вопроса, чтоб я не ответил!" и согдашается.
Студент спрашивает: "Профессор, а вы когда спите, как бороду свою кладете - поверх одеяла или под одеяло?"
Профессор задумался, но никак не может вспомнить, как он с таким само собой разумеющимся вопросом каждый день разбирается. Ну, уговор есть уговор, отпустил стедента с тройбаном.
Через три дня позеленевший от недосыпания, со всклокоченной бородой проф ловит того студента за рукав в коридоре и орет на него: "Что ты за сука такая, я третий день спать не могу - и так и так пробовал бороду класть - все одно неудобно!"

[paltus]

Про Русский язык и иностранцев:

Иностранец, кое-как знающий Русский смотрит по телеку программу для садоводов. А там говорят:" Чёрная смородина сейчас красная, потому что ещё зелёная".

Иностранец, кое-как знающий Русский едет в автобусе, а на спинке впереди стоящего кресла написано "Все зайцы - козлы!!!"

И знаменитое:
- Бабушка - это гуси ?
- Гуси милок, гуси!!
- А почему Вы их собаками называете ?
- А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!!

[TuMoxa]

Про Русский язык и иностранцев:

Иностранец, кое-как знающий Русский смотрит по телеку программу для садоводов. А там говорят:" Чёрная смородина сейчас красная, потому что ещё зелёная".

Иностранец, кое-как знающий Русский едет в автобусе, а на спинке впереди стоящего кресла написано "Все зайцы - козлы!!!"

И знаменитое:
- Бабушка - это гуси ?
- Гуси милок, гуси!!
- А почему Вы их собаками называете ?
- А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!!

На ту же тему - иностранец побывавший в России рассказывает, мол вот люди какие чудные живут там - у этих русских даже анатомия с физиологией другие! Стоял я зимой на остановке, автобуса ждал, так один мужик другому говорит: "Колян, одень шапку на х.., а то уши простудишь!".

.......................

И примерно на ту же тему...

Иностранную делегацию привезли в образцовый колхоз, председатель водит, показывают хозяйство, переводчик переводит. Подходят к пруду, там в сапогах, по колено в воде стоит дедок, рыбку ловит. Председатель представляет деда делегации: "А вот наш дед Силантий". Иностранцы спрашивают через переводчика - мол, как ловится рыба-то? Дед и отвечает: "Хорошо ловится, пруд у нас хоть и не глубокий - воды по колено, но рыбы - до х..!". Переводчик дословно перевел, иностранцы стали озадаченно репы чесать - как так может быть - воды по колено, а рыбы - до х..?
На что пердседатель быстро нашелся: "Ха, так у деда Силантия, х.. то ниже колена!"

Сообщение отредактировал TuMoxa: 18 September 2009 - 16:43

[uran1111]

На ту же тему - иностранец побывавший в России рассказывает, мол вот люди какие чудные живут там - у этих русских даже анатомия с физиологией другие! Стоял я зимой на остановке, автобуса ждал, так один мужик другому говорит: "Колян, одень шапку на х.., а то уши простудишь!".

Чай будешь? - Да нет, наверно ))

[TuMoxa]

У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй!!! А как же свинья???

[Samuel Stogola]

Летят над сибирью американский президент и наш Брежнев =)
Американский сидит у окна и видит что посреди тундры какие то здания (ЗОНА)
- Эй а что это там у вас?
- Пионерский лагерь...
- Фигасе... 600 километров до ближайшей деревни?
- Ну а чо у вас же есть бойскауты и у нас тоже!
- Не знал. Хотел бы взглянуть!
- Не лучше не надо а?
- Не ну оч хоцца - я же вам показывал наших скаутов!
- Ну лана... (Дает команду сажать самолет и звонит на зону. Мол так и так не е**т, но чтоб через полчаса все ЗЕКи были одеты в пионерскую форму итд. =)


Подходят они значит к высоченный воротам этажа в 3-4, открываются они а там пипец... Все ЗЕКи одетые в пионерскую форму ходят по кругу строем и поют про Ленина и коммунизм =) Тока рядом на лавках сидят чел 10, курят ржут и матерятся. Они к ним подходят. Сидят такие мужики все в наколках 4*4 все с Беломором и играют в карты =)

Ам.През.
-Молодой человек а сколько же вам лет??? (на вид мужику за 40)
-Пятнадцать! (сплевывает окурок на землю)
-Я бы вам стока не дал!
-Ага *ля! Яб тебе п****ы дал еслиб не пионер-вожатые на вышке!

Сообщение отредактировал Samuel Stogola: 18 September 2009 - 17:52

[Scor Z]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Oloth Teken'duis]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

+

[Ямагути]

Про Русский язык и иностранцев:

Репортаж в новостях о встрече Барака Обамы и английской королевы Елизаветы 2.
Елизавета:
-How do you do?
Обама:
-All right!
За кадром перевод нашего Тримутиуса:
-Как вы это делаете?....
-Всегда правой!

...Без обид


Вовочка ложится спать. Только лег - мама подходит.
-Вовочка, ты писю на ночь мыл?
-Мыл.
-Ну-ка дай понюхать!
Понюхала.
-Молодец!
Погладила Вовочку по голове и ушла.
Только Вовочка стал засыпать - входит папа.
-Вовочка, ты писю на ночь помыл?
-Помыл!
-Ну-ка дай понюхать!
-Да пожалуйста!
-Молодец, хороший мальчик!
Ушёл.
Вовочка заснул. Входит бабушка, трясёт его за плечо, будит:
-Вовочка! Вовочка!
-А!?!
-Ты писю на ночь помыл?
-Да помыл!!! Надоели вы!!! Помыл!!!
-Ну-ка дай понюхать!
-Да нюхай!!!
-Молодец, хороший внучек.
Перебили Вовочке сон. Лежит, ворочается, заснуть не может.
Встал, идет в соседнюю комнату, там дед спит на диване. Вовочка деду - хренак пинка с ноги!
Дед подскакивает:
-А!?! Что!?? Что такое????
-Дед, ты писю на ночь нюхал??
-Не....
-Вот на, нюхай и быстро спать!!!

[Lord Sirex]

- А сейчас у нас в студии Леонид, дрессировщик коров. Леонид, объясните, как Вам удаётся заставлять их выполнять трюки? Ведь коровы - одни из самых тупых животных.
- Ну как вам сказать... Всё-таки, до того, как стать дрессировщиком, я был системным администратором....


*грустная улыбка*

[uran1111]

И так у нас есть спонсор. Смотрим первый пост)) И присоединяемся, свято место пусто не бывает!

[TuMoxa]

Встречаются два людоеда. Привет-привет, как дела, кого сожрал намедни?
Один и говорит, я сожрал кого-то, но не понял кого - первый раз такого вижу: брюшко беленькое, спинка черненькая, лапки говнецом попахивают... Второй: "А, так это ты дачника захавал!"

..........................

Может по Властелину колец пройтись?

Встречают Леголас, Арагорн и Гимли Гэндальфа в лесу после его зарубы с Барлогом...
Гимли: "Гэндальф! Ты теперь стал белым!".
Гэндальф: "Да, Гимли, и скажу тебе, не хилые у вас в Мории залежи мела!"

...........................

Окончание рассказа Гэндальфа про битву с Балрогом:
Вот и замочил я Балрога, получил кучу экспы и левел ап.

Сообщение отредактировал TuMoxa: 18 September 2009 - 21:28

[Longcat]

целиком тему не читал, так что если уже было, извините.

Поручик Ржевский приехал в уездный город N к своему другу в гости. Конечно же поручик стал искать в городе дам, чтобы провести время. И вот они идут с другом по улице, Ржевский видит привлекательную молодую девушку и подходит к ней.
- Здраствуйте, я поручик Ржевский, пойдемте пое***ся.
Девушка в краску, друг бледнеет, хватает поручика за рукав и отводит в сторону.
- Господи, поручик, разве так можно с девушками знакомиться?
- Ну а что такого-то?
- Нельзя же так в лоб говорить непристойности. Сначала надо поговорить о чем-нибудь нейтральном - животных, погоде, музыке, а уже потом переходить к действиям.
- Спасибо, учту.
На следующий день, Ржевский снова идет с другом в город, видит молодую девушку с собачкой и решает познакомиться.
- Здравствуйте, какая у вас милая собачка.
Тут же пинает ногой собачку и продолжает.
- Низко полетела, к дождю. Кстати, я поручик Ржевский, у меня есть барабан, пойдемте пое***ся.

Сообщение отредактировал Longcat: 18 September 2009 - 23:09

[TuMoxa]

Свежий анекдот, основанный на реальных событиях.

Флот РА и Вуду загоняет ПОСы в системе ХХХ, на гейт в ноль приварпывает титан коров, ДДшит одинокий стелс бомбер, уварпывет на спот. РАшный диктор кидает ему флит инвайт, пилот Аватара принимает инвайт и получает на голову вражеский диктор, бубли, флит БШ и капы через цино. Умирает за 2 минуты.
Пилот Аватара претендует на премию дарвина, ИМХО.

[Chili Pepper]

Бомж останавливает таксиста.
Б: мужик довези до вокзала, а то че то влом самому идти.
Т: да ты че бомжара совсем офигел? Ты ж в говне весь перемазан, воняет да милю, мля!
Б: не кипешуй мужик я те 200 баксов дам.
Т: ааааа черт с тобой садись.
Едут 2 минуты.
Б: слыш мужик я покурю?
Т: не нищеброд ты охренел да полной бессознательности, я себе курить в машине не позволяю!
Б: спокуха еще 200 американских рублей накину.
Т: 300 и кури.
Бомж закурил, ноги на панель задрал едут дальше.
Б: раз уж пошла такая пьянка мож минетик мне залобаеш пока едем?
Т: слыш бичара ты явно с головой не дружеш такое мне предлогать!
Б: 500 $
Т: не ну ты тваринa точно горя ищеш!
Б: 1000$
Т: сцуко давай!
Остановились на обочине, таксист начинает посaсывать.
Б: (откидываясь на спинку сидения и закуривая очередную папироску) да мужик! давай, вгоняй меня в долги, вгоняй!

И еще.
Бомж узнав что правильно говорить не "порш", а "порше". Требует называть его не "бомж", а "бомже"

[Zaar]

Тему надо переименовать в "Сборник баянов by EVE-RU".

Люблю анекдоты интеллигентные. Типа такого.

Консервотория.
Вступительный экзамен.
Входит чел.

- входите, присаживайтесь, на чем играете?
- да собственно не на чем...
- ах, ну да!, вы поёте?
- я бы так не сказал....
- неужели вы начинающий композитор?!
- определенно нет.....
- ???
- видите ли, я пердю......
- ???!!!
- вот извольте послушать ### симфонию (вставить композитора по желанию).

начинает пердеть.
действительно ### симфония.
коммисия в отпаде.

- это феноменально! уникально! вы нас покорили!
- спасибо (потупясь и опустив галаза).

один из экзаменаторов желая придраться:
- позвольте, вот в овертюре вы трижды исполнили си-бемоль, вместо си...?
- (смущаясь) видите ли, си-бемоль нота достаточно низкая, а босраться в увертюре право недопустимо!