19874 ответов в теме

[DireSnake]

вот что радиация делает с насекомыми...

[София]

перепост боянов

Вероятно, авиадиспетчер – это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!

 

7 реальныхфейковых, уморительных диалогов между пилотами и диспетчерами история, прикол, самолеты, факты, юмор

1. Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов".

TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?"

Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?"

 

2. Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: "Как же мне скучно!"

Контроль наземного движения: "Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!"

Неизвестный самолет: "Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!"

 

3. DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.

Диспетчер Сан-Хосе: "Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!"

 

4. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.

Lufthansa (на немецком): "Земля, когда у нас разрешен вылет, время?".

Земля (на английском): "Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском".

Lufthansa (на английском): "Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?".

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): "Потому что вы проиграли чертову войну!".

 

5. Диспетчер: "Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7".

Eastern 702: "Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы".

Диспетчер: "Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?".

Борт Continental 635: "Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern... уже уведомляем наших поставщиков провизии".

 

6. Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота Aeroflot 747.

Aeroflot 747: "Франкфурт, Aeroflot 747 уходит со взлетно-посадочной полосы".

Земля: "Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7".

Самолёт Aeroflot 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.

Земля: "Aeroflot, Вы знаете, куда направляетесь?".

Aeroflot 747: "Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход".

Земля (с высокомерным нетерпением): "Aeroflot 747, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?".

Aeroflot 747 (невозмутимо): "Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся".

 

7. Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.

Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: "US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!"

Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: "Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?".

"Да, мэм", – смиренно отозвался пилот.

После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: "Я случайно не был на тебе женат?".

Сообщение отредактировал София: 26 April 2015 - 18:21

[mjanri]

Привет! Как жизнь? Нормальнывй вечерок? Ладно, побегу, дела...

 

 

[Tay_Likan]

Виртуальный секс,мат,18+

Виртуальный секс.Часть 1

 

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей,

ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной

красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую

"гигантский

член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах

бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих

землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело

взрывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита

уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии

Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.

Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

 

Виртуальный секс.Часть 2

 

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою

зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых

загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь

в

момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как

фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

 

Виртуальный секс.Часть 3

 

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: Блядь

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу

твоему

провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

 

[XenonCorp]

волшебные плащ и шляпа? у нас конкурс: "кто откопает наидревнейший баян"?

[София]

волшебные плащ и шляпа? у нас конкурс: "кто откопает наидревнейший баян"?

Оно?

[XenonCorp]

Оно?

 

нее, всего лишь 2003 год

Сообщение отредактировал XenonCorp: 26 April 2015 - 19:37

[torion]

Залипалка

 

ех... реально завис)))

[dak1976gv]

нее, всего лишь 2003 год

Юбилейный 2k-ный пойдет?

[XenonCorp]

Юбилейный 2k-ный пойдет?

 

нужно что-то как минимум из эры диалапа

[Karnaval]

нужно что-то как минимум из эры диалапа

Видео из эры диалапа? маньяк шоле? Там гифки по часу тянулись.

[XenonCorp]

Видео из эры диалапа? маньяк шоле? Там гифки по часу тянулись.

 

не имею ничего против боянистого текста

[r0n1]

 

да ладно, на норм диалапе за ночь можно было стянуть целый сиди

[XenonCorp]

чебурашка на родине

 

пожарник против огнмета

 

 

Сообщение отредактировал XenonCorp: 26 April 2015 - 23:21

[Hlad]

нужно что-то как минимум из эры диалапа

Вот это примерно 1998-ой год:

 

[Karnaval]

...

да ладно, на норм диалапе за ночь можно было стянуть целый сиди

...

Дооо! Целых стописят мегабайт, которые на этот сиди писались в те времена? Это если обрыва связи не было... который всегда был и реконнект наворачивался т.к. пул уже занят другими умниками... эхх. Сцуко, за ночь... Щаз!

[Hlad]

да ладно, на норм диалапе за ночь можно было стянуть целый сиди 

Я демку Quake 3 Arena качал трое суток, по ночам (ибо халява была). 45 мегабайт. 

[mumixam]

Я в интернетах появился вместе с масяней примерно... диалап застал но по работе.
Искал реально что то старое сюда выложить ,а наткнулся на коллаж,где рогозин доит мадонну))

надеюсь не политота

Спойлер

Сообщение отредактировал mumixam: 27 April 2015 - 0:34

[Zarxonius]

на страничке былинных баянов никто не вспомнил про хроники лаборатории

[Hlad]

не имею ничего против боянистого текста

Держи:

Мат, издевательства над животными и т.д.

Ориентировочно - 1998-2001 год.

 

Спойлер

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!