17515 ответов в теме

[Sub_Kil]

мож и боян но я плакаль

Сцук, опередил

[3BEPEB]

я просто оставлю это тут тоже

[capitan adder]

промоут ролик - в рекрут топик

[Buran Gromazekin]

Coffee Holder

[Himmi]

хомяг

[veelzevul]

Забавно

[capitan adder]

................................................


мега зрелищно проекционное шоу в Харькове!

тоже неплохо Сломай глаза и мозг!

ну это классика Порву за мою Кристиночку

[conKORD]

Губернатор Ставрополья введет божественный стандарт качества воды
http://top.rbc.ru/so...10/472797.shtml

Губернатор Ставропольского края Валерий Гаевский поручил запатентовать предложенный архиепископом Ставропольским и Владикавказским Феофаном слоган "Богом гарантированное качество" для местной минеральной воды.

Как сообщает пресс-служба главы региона, В.Гаевский встретился с представителем духовенства на праздновании 200-летия города Железноводска. Руководители Кавказских Минеральных Вод и губернатор Ставрополья приняли участие в открытии памятника первым поселенцам города.

Камень-памятник освятил непосредственно владыка Феофан. Именно архиепископ Ставропольский и Владикавказский выступил с предложением запатентовать слоган "Богом гарантированное качество". По мнению Феофана, "гарантия Бога надежнее, чем у людей: она больше ста процентов".

Разработкой и патентованием слогана напрямую займется правительство Ставропольского края. Как рабочие версии рассматриваются формулировки: "Богом гарантированное качество" и "Богом дарованное качество". "В любом случае, следует рассмотреть возможности более широкого применения фразы – не только по отношению к минеральной воде, но и к другой ставропольской продукции", – заявил В.Гаевский.

Напомним, в августе 2010г. президент компании "Рузское молоко" Василий Бойко-Великий опубликовал обращение к своим сотрудникам, которое касалось соблюдения ряда православных традиций. Из текста обращения следовало, что все сотрудники, не прошедшие учебный курс "Основы православной культуры" и не обвенчавшиеся со своими супругами до 14 октября, будут уволены.

[January]

Рождение нового мема видится мне.

[ононимъ]

Бойко-Великий

"Основы православной культуры" и не обвенчавшиеся со своими супругами до 14 октября, будут уволены.

Хоть из вредности туда устраивайся, шоб попробовал уволить убогий бойка-в.

[Хентай]

[Tihiy Don]

http://www.youtube.c...feature=related
смотреть избирательно
1:13 люто и жутко. взгляд реально прожигает.
2:37 чутка отойти от жуткого взгляда чувака с первой минуты
4:06 еще один репер.
смотреть бонус после зачитки про алые пахуса

осло. отлично ящитаю

Сообщение отредактировал Tihiy Don: 30 September 2010 - 16:09

[capitan adder]

...


...

Сообщение отредактировал capitan adder: 23 December 2010 - 2:08

[Хентай]

http://www.youtube.c...feature=related
смотреть избирательно
1:13 люто и жутко. взгляд реально прожигает.
2:37 чутка отойти от жуткого взгляда чувака с первой минуты
4:06 еще один репер.
смотреть бонус после зачитки про алые пахуса

осло. отлично ящитаю

1:52 я б вдул

[Longcat]

4:06 еще один репер.

[Алекс диГриз]

Jensen Ackles - Eye of the Tiger
пожалуй, боян, но порадовало

Сообщение отредактировал Алекс диГриз: 01 October 2010 - 2:19

[Wisdoom]

Заряд позитива!

[fighter-killer]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Tihiy Don]