1502 ответов в теме

[Донпэдро]

Можно я это заквочу? Чтобы, когда стихнут страсти дисциплинарно-модераторского толка, было о чем поговорить и в литературно-стилистическом, так-скзать, ключе...

упал под стол, потом отплюсую)))))

[Crulod]

в литературно-психоаналитическом, так-скзать, ключе...

фо грейт джастис.


Нельзя этого делать! автор же не сам это публично выложил, что бы коллективно это жрать.... уже и спасибо сказать не опасаясь расправы в личку невозможно.... какие жа вы все канибалы все-таки!

[Clancy]

дискасс Крулода, драма вокруг На грани и прочие последствия все перешли сюда

http://forum.eve-ru....showtopic=98225

посты сохранены все, хотя без реплик Алекса часть дискуссии смотрится очень странно. :/

Сообщение отредактировал Clancy: 15 November 2012 - 23:37

[СтарыйПепелац]

дискасс Крулода, драма вокруг На грани и прочие последствия все перешли сюда

http://forum.eve-ru.com/index.php?showtopic=98225

Я вот лично никогда не был согласен с такой вивисекцией конкурсных тем. Наверное надо было мне сказать "Я, Пепелац Великий И Ужасный, требую остановить такую практику, как уродующую моральный облик конкурсной темы и ее участников и выставляющую ее, тему, в ложном свете. А то я Огого, и вообще Спонсор", и растопырить при этом пальцы?

Сообщение отредактировал СтарыйПепелац: 15 November 2012 - 23:40

[Clancy]

это риторический вопрос, я понял
ты не спонсор, ты круче

дело только в том, что при прозрачной ясности критериев переноса ИЗНУТРИ — снаружи их объяснить сложно.

...скорей бы уже воскресенье.

[СтарыйПепелац]

Вот это вот "круче" совершенно ни к чему. А вопрос действительно риторический.

[Донпэдро]

...скорей бы уже воскресенье.

Всех в бан до воскресенья

[Clancy]

котмэн

короче. условия выглядят так.

заглушки не работают, я понял.

наказывать тебя я не буду.

предупреждениям ты не внял, твоим извинениям верить нельзя.

начиная с сегодняшней ночи, с 01:30 по МСК, то есть через полчаса,

в рамках этой темы и всех отделённых от неё тем

если твои сообщения неосмысленны или я могу прочесть в них наезд на кого бы то ни было,
(то есть все сообщения класса "ашоянитаксказал", "вёдра", "никогда не вру", "повернулся бы спниой", "можно я его ударю?")
я начинаю их молча удалять.

[Батька Дамаг]

прочитал все рассказы в первый день публикации. На настоящий момент решение сварилось (в башке), позвольте выплеснуть. Конечно же это "Самый трудный бой." Уж очень он по стилистике похож на классика фантастического рассказа. конец, конечно, не выдержан в общем стиле, но так и автор не Вильям Тенн. Но похож, зараза!

[Helga Nystrom]

На грани

Дисклаймер: рецензент туп как пробка, пояснять ему сакральный смысл сюжета бесполезно.

Угрызения совести после гибели семьи доводят пилота до самоубийства.

Тема: безумие и здравый смысл, сны и реальность.
Карма: двойная, непреднамеренное участие в убийстве жены и сына. Но, как по мне, стоило бы убить их вместе: две трагических ошибки нивелируют друг друга, как и в рассказе «Смысл жизни».
Личная проблема: угрызения совести, утрата связи с реальностью. Преодоление слабое (психотерапевтов никто не отменял), но есть.

Грамотность хорошая, но пунктуацию бы чуточку подтянуть. Много простых предложений, но это терпимо, они создают ритм. Ощущение нарастающего безумия и элементы хоррора присутствуют.

ГГ выписан хорошо. Внутренний конфликт спрятан под ощущением неопределённости, но так даже лучше.
Начало хорошее, концовка немного предсказуема (а какой ещё она могла быть при таком сюжете?), но тоже удалась.
Сеттинг полностью присутствует.

С сюжетом всё нормально, некоторые замечания по технике:

Спойлер

Понятно, повествование идёт от первого лица, но «яканье» не до конца почищено (увлекаться этим, конечно, тоже не стоит). Много производных от «это», местами чрезмерно высокая концентрация «былизмов».

«Длинная вереница лиц проплывает мимо меня из света во тьму. Они идут мимо меня и, кажется, не обращают никакого внимания»
Два раза «мимо меня».

«Странно, вместо контейнеров я вижу россыпь. Россыпь замороженных тел»
«Я вижу россыпь» как-то коряво звучит. Как по мне, лучше будет:
«Странно, вместо контейнеров я вижу… Россыпь замороженных тел»

«Замороженный безжизненный углерод»
Понятно, имелась в виду жизнь на углеродной основе, но более точно характеризует биологический объект слово «протоплазма».

«Корабль продолжает лететь вперед. На минимальной скорости я влетаю в поле этих тел. Оторванные части тела»
«Лететь» + «влетаю». Сначала летит корабль, а во втором предложении уже ГГ. Мне кажется, стоило бы слить эти два предложения в одно примерно так:
«На минимальной скорости корабль влетает в поле этих тел»
К тому же повтор «тел» + «тела». Можно заменить на «конечности», но можно оставить и так.

«Искаженное болью и удивлением лицо. Хотя я не могу различить эмоции на этом предмете»
Так ГГ различает эмоции или нет?

«Внезапно вместо камеры я вижу человека в форме с искаженным лицом»
ГГ видит не камеру, а изображение, транслируемое камерой.

«Да, и именно текущая по ним жидкость придает им именно этот цвет»
Два раза «именно».

«Меня охватывает ужас, смешанный с отвращением. Нет, он не может быть приятным»
Понятно, отсылка к приятному запаху крови в начале рассказа, но читается как «ужас не может быть приятным».

«Свежий, чистый воздух вместо этого сжатого искусственного газа, наполняющего эту чертову станцию. Огромный двух- или трехэтажный особняк вместо этой крохотной каюты, давящей мне каждый день на мозг своими стенами»
Типичный пример. «Этого», «этой» спокойно можно убрать.

«Дети. О скольких же мы тогда говорили? Три? Четыре?»
Больше подойдёт «Трое? Четверо?».

«чертеж новейшего т3 крейсера»
Лучше будет «стратегического».

«Они были бы давно мертвы, если бы нам всем не было важнее взять чертеж целым, за который давали большие премиальные»
Предложение коряво построено, «целым» лучше перенести в самый конец.

«взорвать себя вместе со всей станцией»
Сколько же взрывчатки у них должно быть с собой?

«ее сыну тоже 10»
Числительные – буквами, особенно в прямой речи.

Вердикт: финалист и потенциальный победитель. Что тут ещё скажешь?
Спасибо за дохлого Волшебного Кролика в образе плюшевого зайца.

Индус-карибас

Пират попадает в ловушку из-за неоправданного гуманизма по отношению к капсулирам.

Тема как-то слабо прослеживается. Попытка нарушить собственные правила? Пират и жертва?
Карма есть, но не верится, что матёрый пиратище не знал о таком простом приёме, как наварп на капсулу/врек, а также не смотрел подскан.
Личная проблема есть, но преодоления нет. Долгие и пространные размышления, не более того.

Категорически не понравились два сленговых слова уже в названии рассказа.
«Индус-карибас! – грязно выругался Крамм» улыбнуло, но в целом название сюжету рассказа не соответствует. На крайний случай можно было сделать жертву транспортником, а не линейным крейсером.

Грамотность практически идеальная. Пара замечаний всё-таки есть, но их можно списать на очепятки и «умный ворд».

ГГ выбран нестандартный (художник, но щадит капсулиров, но издевается над противником), однако получился слишком противоречивым, в него верится с трудом.
В первом предложении явно не хватает восклицательного знака, но начало с пиратом-художником в целом хорошее. Концовка на месте, но ГГ особого сочувствия не вызывает, поэтому она «не стреляет». Видимо, капсулиров (преступников и жертв) в принципе никому не жалко: умрёт он лишний раз, и что с того?
Если вся суть трагедии заключается в любви к кораблю, то стоило бы обрисовать её более ярко.

Сеттинг присутствует не полностью. «Кнопки пульта управления», «мониторы», «информационные экраны», хотя ГГ – капсулир.

«Блохи» в тексте:

Спойлер

«Модуль исправно заглушил варп-двигатель цели»
Тут больше подойдёт «послушно».

«Осталось лишь придать ей нужную форму обломков, и очередное творение будет завершёно»
Осталось лишь придать обломкам нужную форму?

«творец привычно пробежался по кнопкам пульта управления, выводя свой корабль «Кисть» на оптимальную орбиту для очередного мазка»
Управление кораблём с помощью кнопок… Месье знает толк в извращениях (с)

«торпеды дружным роем полетели исполнять приказ художника»
«Raven» или какой-нибудь «Rattlesnake» как-то не тянут на роль пиратского корабля, тем более столь маневренного. Да и рисовать обломками в космосе удобнее не с помощью торпед, а tractor beam’ами.

«Турели пойманного корабля едва успевали за стремительно несущейся «Кистью», и почти все выстрелы улетали в пустоту»
Стремительный и маневренный линкор? С трудом представляю ситуацию, когда по нему будут мазать орудия линейного крейсера.

«безотказную машину» + «безупречный компьютер» + «безотказный компьютер» + «безупречный компьютер» + «компьютер безукоризненно» + «безупречный компьютер» + «безупречная компьютерная программа» + «безупречному и безжизненному бортовому компьютеру» + «техника безупречна»
Зачем раз за разом подчёркивать безупречность и безукоризненность компьютера? Глаз особо не режет, но выглядит странно. Про человеческий фактор всё и так понятно.

«Ни один корабль, попавший в прицел «Кисти», больше не попадал в безопасный док. Это была его гордость, его особенность. Улететь сейчас – означало открыть свой список упущенных целей»
Всё-таки прокол в логике. Корабль-то он не упустил, а на капсулу можно наплевать. Да и поймать линкором капсулу – задача крайне сложная.

Вердикт. Я в недоумении. Вроде бы автор писать умеет, есть интересная идея (пират-художник), гуманизм (убивать капсулиров – плохо), однако сюжет не цепляет, да и с темой не всё гладко. Интересная попытка, но до финала не дотягивает.

[Clancy]

да, Индус просто не взлетел. Это бывает даже с известными авторами. Непонятно чего не хватило

итак, планы на сегодня.
просчитать и прописать в таблице глас народа.
решить, что делать с миндворком.
хотя глас народа не получится, нужна хельга

а у миндвока 6 баллов, но попробую собрать и сгруппировать все его минирецензии.

Сообщение отредактировал Clancy: 16 November 2012 - 11:54

[Ridana]

Аве!
Давеча пришло письмо от брата Сарахема, из далекого заснеженного Анадыря (цитата дословная, без корректировок):

Аве, горе-пейсаки и горе же критикосы.
В первых словах моего письма хотел бы попросить не коверкать мой ник, он читается через Х, а не Ч – это не латинское прочтение, в языке той страны, в которой я живу, ch читается как Х. Если после столь простого объяснения вы будете и дальше писать его неправильно, то мне придётся усомниться в ваших умственных способностях понимать членораздельные объяснения. Ежели оно так, зовите меня просто Сар, можно отец Сар, отче Сар.
Теперь о конкурсе =)
У меня сложилось стойкое впечатление, что конкурс превратился в соревнование жюриманов, а не рассказов. Забавненько так. Жюриманы генерят тупь и селфовнедж, пытаются переплюнуть друг друга в акробатических этюдах и жонглировании словами. Убогие графоманы, вас просили оценить рассказы, а не засирать конкурс своим богемосрачем. Этим и занимайтесь.
Правильно кто-то заметил – разгонять вас, «мастеров пейра», надо давно. Даёшь дорогу молодым. Клэнси, Пепе, Виздумов всяких рогатиной к стенке. Надоели ваши шаблонные, тупые тексты, оцениваемые вами так же шаблонно.
Теперь расскажу, почему из 2 фаворитов – «На грани» и «Самый трудный бой» - я выбрал первое.
Никогда не нравилось мне всё лубочное и покрытое лаком. Не люблю аниме и розовых пони. Да, рассказ хорош и возможно добр, но эта хорошесть и доброта – лубочные, триптишные. Конец вообще смазан – последний абзац можно было вообще не писать. Он лишний.
«На грани» - честный, справедливый и грубый рассказ. Да, от него веет некоторой социнженерной попсой, голивудским трешем, но это лишь форма. Текст этот впаян в оправу конкурсных требований лучше всех. Написан он хорошо, в некоторый момент ощущаешь его «настоящесть», ты уже не видишь рассказа, текста, ошибок, ты чувствуешь тот мир и те его грани.
Дамаджконтрол автора, его истерию по поводу некомпетентности жюри понимаю.
Не завидуйте и не меряйтесь пиписьками, жюриманы. Просто досудите без срачиков и тупой зауми, приступов графоманского поноса, и прочего говна. Надоело уже ждать результатов =)
Храни вас Мать Земля.

Сообщение отредактировал Kiara: 16 November 2012 - 13:33

[СтарыйПепелац]

Даёшь дорогу молодым. Клэнси, Пепе, Виздумов всяких рогатиной к стенке. Надоели ваши шаблонные, тупые тексты, оцениваемые вами так же шаблонно. Пора обратить внимание на МЕНЯ! Я здесь!!! Смотрите все!!! Я здесь!!! Не смейте забывать обо мне!!!1111111(подпрыгивает и машет руками)

fixed (:

[Garrus_Renesco]

затишье.. на срачах и прочих околоконкурсных темах участники покинули топик..

[КотМэн]

ну, во-первых - виздум - он не всякий

я бы даже сказал, что конкретный - ну да ладно.

[Helga Nystrom]

Кабак

Да ты садись, не стесняйся. Вот чего расскажу. Видывал я давеча затею одну. Собрались, значца, грамотеи в круг, да решили игрище бесовское устроить. «Хонкурсом» кличут. Я-то сам не из таких. Так, мимо пробегал. Не веришь? Вот те хрест! Так вот оно чо. Понаписали-то там, ой чаво понаписали, ироды, глаза б мои не глядели. Но не о том речь. Был там рассказик один с названьицем «Кабак». Я его сразу приметил. Хорошее словечко. Посконное. Сермяжное. Честному мужицкому глазу любо. Открываю, значца. А там такое…

Темы не видно. Конфликт поколений разве что, и то с натяжкой.
Карма. Отчасти есть, погоня за наживой может привести к неприятным последствиям.
Личная проблема слабо выражена. ГГ (не рассказчик) никак не преодолевает страх перед неизвестным.

Что могу сказать по сюжету. Первый абзац настраивает на околофорумный стёб, а дальше внезапно начинается хоррор. Попытка усидеть на двух стульях тут явно не удалась. Интрига с кульком (скорее всего, проклятым) никак не разрешается, из-за этого рассказ кажется оборванным на самом интересном месте. Какую концовку в стиле хоррор можно было сделать например:

А теперь смотри, чего покажу. От он, кулёк-то заветный. Видишь, вроде пульсирует что-то тёмное внутри? Красиво, да? Ну ладно, засиделись мы тут. Нам всем пора домой. А ты чего не отвечаешь-то? И посинел весь… Ну ладно, прощевай тогда.

Читается хорошо. Грамотность в целом нормальная, но есть грубые очепятки, которые элементарно ловятся вордом. ГГ представлен крайне схематично, тем более в чужом пересказе.
Сеттинг присутствует не полностью: капсулиры разгуливают по кораблям и держат загадочные кульки в капсулах.
Название соответствует «оболочке» рассказа, но не основному сюжету.

Присутствует стилизация под простонародную разговорную речь, из-за этого к мусорным словам, повторам и прочим шероховатостям даже не придерёшься толком. Ну разговаривает так рассказчик, и всё тут. В целом довольно достоверно, кстати, получилось. И всё-таки:

Спойлер

«Ну так вот, опосля недельного запоя (удачно продал крупную партию мегацита) вздумалось ему пошерстить местечко то, где орка непонятная ошивалась»
Это же прямая речь, скобки лучше раскрыть и оформить пояснение по-другому.
Я не специалист в червоточинах, но разве она за неделю с лишним не схлопнется?

«пульсар пульсирующий»
Это специально? Или всё-таки тавтология?

«И в свете датчиков, приборов да неба звездного видна его форма и желваками играет»
Форма с желваками, ага. Вот это действительно страшно.
Лучше будет «а сам желваками играет».

«А баржу его потом в гравике нашли»
Зачем он приварпывал к рорке на барже, а не на сканерщике? И, получается, у него баржа с пробкомётом была?

Ну, чаво ты меня зенками своими бесстыжими буровишь? Твой «Кабак» штоле? Ну не серчай, не серчай. От оно ж как бывает, братуля. А ещё скажу я опосля: нечаво тебе в энтом фенхале делать. Не в том счастье. Лучше к землице поближе быть, к народу. А то ишь, интелихенции развелось, как вшей за пазухой.

[Shai-hulud_16]

"Я скакала за вами семнадцать вёрст, чтобы сообщить, как вы мне безразличны" (с)

Отца Сарачема здесь, по правде, быстро забыли. Осталось только смутное ощущение былого недоброго присутствия, как много раз замытый след кошачьей мочи...

[Донпэдро]

"Я скакала за вами семнадцать вёрст, чтобы сообщить, как вы мне безразличны" (с)

Отца Сарачема здесь, по правде, быстро забыли. Осталось только смутное ощущение былого недоброго присутствия, как много раз замытый след кошачьей мочи...

Для него не бан самое страшное, а забвение. Вот и напоминает время от времени. Чтобы помнили (с)

[Shai-hulud_16]

Сарахем это его имя. А Сарачем - данное форумом прозвище, Vous me comprenez?

[Hlad]

Это просто отче еще ни разу не слышал, как его Сарацхемом называют...