204 ответов в теме

[Хомячек]

Ыыы

[Aidaho]

http://a380club.ru/forum/ Клуб владельцев Airbus.
Весь форум сплошной стеб

[William Forgray]

ужоснах для детей 
http://trinixy.ru/20...29_stranic.html

А мне эта книжка понравилась. Для детей очень правильная, да еще и с юмором.

[Py4eek]

Ночная фея
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица

[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

[Nachruer]

...(skipped)
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

Уж лучше так, чем посреди секса с воплем срываться в сторону компа, чтобы поставить точку с запятой...

[conKORD]

[Хомячек]

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
-----------------------------------------------------------------------------------------
-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчина -сзади готовит бумажник"

[Veronika]

О ужас!...
http://oper.ru/galle...hp?t=1048752182

[Хомячек]

О ужас!... 
http://oper.ru/galle...hp?t=1048752182

Ахтунг!

[Mbvanu]

Вся правда об Анатолии Вассермане


Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Сообщение отредактировал Mbvanu: 18 September 2007 - 16:14

[Himmi]

Если в кране нет стрелы, значит, пропили хохлы!
Если нету простокваши, значит, выпили чуваши!
Если вдруг пропал кумыс - в кухне ночевал кыргыз!
Нету огненной воды - чукча приходил сюды!
Нету коньяка в стакане - значит, выпили армяне!
Если в доме нет мацы - съели черносотенцы!
Сало спёрли со стола - в розыск объявляй хохла!
Нету на столе аджики - явно слопали таджики!
Нету в доме апаши - у казаха поишши!
Если в доме нет мужчины - скоро явятся грузины!
Если нет пружин в диване - продавили молдаване!
Курка, млеко пропадайт? - Кто помог им, угадайт!
Метеориты пропадают? - Тунгусы их домой таскают!
Кончился коньяк французский - значит, выжрал "новый русский"!
Мало стало в теле мяса - мясо съели папуасы!
В доме ослабли семейные узы - значит, жену разложили французы!
Если в доме нет вопросов - тут живёт семья матросов!
У дочурки косы русы - постарались белорусы!
Начал пропадать тротил - к вам чеченец заходил!
Поп корна нету у гражданки - поп корном угостились янки!
Пропали амфоры в квартире - их греки все расколотили!
Если в доме нету ваты - то узбеки виноваты!
(Басмачи из русской ваты понаделали халаты)!
Опять "Педигри" не досталось собакам? -
Свистнули чехи, продали словакам!
Бдительны будьте, следите за чаем -
Чай обожают черкес с карачаем!
С громким криком "Э-ГЕ-ГЕ!" что-то тырят удэге.

[ЗА РОДИНУ]

Если в кране нет стрелы, значит, пропили хохлы!
Если нету простокваши, значит, выпили чуваши!
Если вдруг пропал кумыс - в кухне ночевал кыргыз!
Нету огненной воды - чукча приходил сюды!
Нету коньяка в стакане - значит, выпили армяне!
Если в доме нет мацы - съели черносотенцы!
Сало спёрли со стола - в розыск объявляй хохла!
Нету на столе аджики - явно слопали таджики!
Нету в доме апаши - у казаха поишши!
Если в доме нет мужчины - скоро явятся грузины!
Если нет пружин в диване - продавили молдаване!
Курка, млеко пропадайт? - Кто помог им, угадайт!
Метеориты пропадают? - Тунгусы их домой таскают!
Кончился коньяк французский - значит, выжрал "новый русский"!
Мало стало в теле мяса - мясо съели папуасы!
В доме ослабли семейные узы - значит, жену разложили французы!
Если в доме нет вопросов - тут живёт семья матросов!
У дочурки косы русы - постарались белорусы!
Начал пропадать тротил - к вам чеченец заходил!
Поп корна нету у гражданки - поп корном угостились янки!
Пропали амфоры в квартире - их греки все расколотили!
Если в доме нету ваты - то узбеки виноваты!
(Басмачи из русской ваты понаделали халаты)!
Опять "Педигри" не досталось собакам? -
Свистнули чехи, продали словакам!
Бдительны будьте, следите за чаем -
Чай обожают черкес с карачаем!
С громким криком "Э-ГЕ-ГЕ!" что-то тырят удэге.

5+ ( мыж русские а не юсовцы чтоб по 10и бальной шкале мерить) прсто супер особенно про халаты из ваты а про хохлов аж два раза сказано)) подозрительно правда??

[DeTech]

Не совсем анекдот...

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
- 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
- 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
- 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
- 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
- 53 устраивают перебранку с грамотеями
- 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены в лампочек в данном форуме
- 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
- 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в fоrums.litеbulb
- 203 требуют перенести обсуждение ошибок в fоrums.grаmmаr, fоrums.sреlling и fоrums. рunсtuаtiоn
- 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
- 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
- 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
- 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
- 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
- 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
- 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
- 4 предлагают завести FАQ по лампочкам и их замене
- 25 предлагают открыть новый форум fоrums. сhаngе.litеbulb
- 47 заявляют, что форум fоrums. рhуsiс. соld.fusiоn был предназначен именно для этого
- еще 100 пишут, что это БОЯН!!!!!!

[-ZED-]

мда...не оскуднеет родина идиотами...
на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...

[Himmi]

мда...не оскуднеет родина идиотами...
на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...

не забываем про (с) bash.org.ru

[Рус]

было не было не знаю - но кто увидит в первый раз не пожалеет 100% )
http://geezzzer.live...om/1016587.html
(картинки, много, трафик - но оно того стоит)

[DeTech]

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Далее от лица Резерфорда.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.
Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии".
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи, основанного на разнице атмосферного давления у основания здания и на его крыше. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Этим студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.

[Veronika]

Это надо видеть!...
К сожалению, сейчас статью уже переработали, устранив вопиющие ляпы, но история сохранила первоначальный вариант.

http://www.rian.ru/r...5331917.html#lj
Что заменит самолеты: готовится новое поколение дирижаблей

В Америке полным ходом идет разработка нового поколения "летающих кораблей". На гигантских усовершенствованных дирижаблях можно будет не только летать, но и жить.
Aeroscraft ML866 - воздушное судно, внешне повторяющее конструкцию дирижабля 30-х годов прошлого века, на поверку оказалось уникальным как внешне, так и технически.
Величиной с три футбольных поля (465 квадратных метров), "воздушная яхта" вмещает в себя пассажирские салоны, комфортабельные каюты, конференц-залы и рестораны.
Новая технология поможет значительно сократить вредные выбросы в атмосферу. Одним из преимуществ ML866 является вертикальная посадка и приземление, что позволяет обходиться без длинных взлетно-посадочных полос. Скорость дирижабля около 200 км/час идеально подходит для грузовых и корпоративных перевозок.
Aeroscraft ML866 сможет преодолевать расстояния до 3000 миль в одном направлении над сушей и морем. Если финансирование ML866 продолжится в дальнейшем, он сможет летать гораздо быстрее и перевозить больше грузов благодаря турбовинтовому двигателю.
Презентация проекта компании Worldwide Aeros состоялась 8 октября. Теперь мировое сообщество с нетерпением ожидает первого полета дирижабля в 2010 году.
Дирижабли нового поколения наполнены газом, который легче воздуха. Это и отличает их от неудачных моделей Гинденбурга. Как известно, в 1937 году на глазах у зрителей сгорел дирижабль "Гинденбург", рассчитанный на использование безопасного гелия.
Теперь же используется совершенно новая концепция: сжатие газа с уменьшенным давлением сделает дирижабль легче для взлета и тяжелее для посадки.
Такие летательные аппараты будут использоваться не только для гражданских перевозок, но и в военных и гуманитарных целях, в особенности в тех случаях, когда необходимо доставить груз в отдаленные места, в которых нет аэропортов: вертикальная посадка решит эту проблему.

Комментарии читать обязательно!

[B1oniK]

Однако это анекдот года:
http://proit.com.ua/.../29/194855.html

Йя поц талом, щрейдер подавился.