567 ответов в теме

[Wisdoom]

Угу. Тут недавно, "по женской рекомендации" и по диагонали, пролистал шедевр о зомби,
благодаря которым, оказывается, Ленинград выстоял блокаду и которые оказались главной
ударной силой в её (блокаде) прорыве. Выкинул в мусоропровод, где "шедевру" и место.

Боже, какой только херни люди не пишут. Но это не так страшно.

Страшно - Боже, какой только херни люди не читают.

Видимо придется брать пример с Ниро Вульфа. Он жег в камине книги, которые находил вредными.

[Night]

Вы там смотрите что жжете то. А то вот некоторые Ниву мешками выкидывают.... (

[err0r]

Я вот не понимаю, чего вы прям таки прицепились? Да, на признанных авторитетов надо оглядыватся, но прямо подражать все же не стоит, ЦА найдется, если не писать очевидное говно (был тут недавно какой-то высер про пиратов ангелов-ниасилил).
Сатирический расказец очень понравился, то что в начале - скорее да, чем нет. По мне так они с легко прогнозируемым концом.

Кру, если можно, расшифруй.

И, эта, раз у меня детектирован батхерт, расскажу тогда причину. Да, у меня батхерт от того, что деланные на коленке штампованные по одной схеме миниатюры, но "про Еву и играков", вызывают у местной публики бурю одобрения и восторга, а хорошие годные весчи тут прочитывает "полтора землекопа". Я ни разу не имею ввиду свои "творение". ИМХО, здесь как минимум Шай-Хулуд, Виздум, КотМэн, Кленси выдают весчи, на несколько порядков годнее этого Дона.

Ну давай возьмем, например, Рассол Шай-Хулуда. Шикарная, вычитанная, грамотная весчь. Что мы видим - три плюса.

Ну не хочешь Рассол, не пей, ладно. Берем Снежинку-2 Кленси. Меня она вообще еще в первой редакции убила наповал. Что мы видим - пять плюсов.

Ладно, не любишь ты снег. Виздумовская Бездна. ИМХО - вообще лучшее, что я читал на этом форуме в разделе творчество. 24.

И вот у этого убого гогна - 17 плюсиков. 18 уже, блеать. Я не реподрочер. Но, имхо, тут имеем прямую аналогию местных формных плюсиков и НКЧТ из Хромой Судьбы АБС. И мне просто обидно. Обидно и грустно. Что "любит наш народ всякое ...". Ладно, не "..." а попсу/шансон. Да знаю я, знаю. Мухи Покупатели продукта не ошибаются, ага

И да, это был разорванной батхертом жопы псто

Отдельно спасибо за ссылки. Как выше писали, сюда заходят 10 энтузиастов и тролей, вот и не всем удается найти и прочесть такие вещи.

[Донпэдро]

Чтоб не потерялось.
Продолжение историй про бар "У синего дракона"

Конкурсные будни

Вечер в баре «У синего дракона», как обычно во время проведения конкурса, был шумным. Помимо завсегдатаев бара в помещении находились как поклонники литературного искусства, так и почитатели сопутствующих «высокой литературе» жанров. Таких, например, как прицельное закидывание авторов горячей критикой, массированное распыление жидких мнений и вбросы при помощи воздухогонных устройств различных неприятных для обоняния комментариев. Мощные климат-контрольные системы бара с трудом справлялись с перепадами температуры и еле-еле успевали обеззараживать воздух в помещении. Поэтому Кленс, хозяин бара, время от времени включал роботов-уборщиков, а также дополнительные вентиляторы.
В особенности страсти разгорались после очередного выступления Хелии, которая мастерски выражала собственное мнение по поводу произведений конкурсантов. Всем нравились ее презентации с многочисленными яркими образами и подробным анализом каждой строчки. Но потом появлялись те, чье мнение отличалось от выводов Хелии, они занимали трибуну (вернее, привлекали к себе внимание), дабы спасти своего фаворита. Дело в том, что хрупкая и субтильная девушка с бледным лицом обладала огромным талантом манипулировать мнением окружающих. И если никто не успевал вовремя оспорить ее точку зрения, толпа, скандируя отрывки из ее рецензий, перераспределяла ставки на конкурсантов. Сама Хелия в дебатах не участвовала, предоставляя эту неблагодарную работу сочувствующим очередной ее рецензии.
В данный момент в борьбе за очередного лидера сцепились владелец журнала мэтр Визидум и работник одного из интеллектуальных учреждений (как сам он любил себя называть) Минди.
- Да что она вообще в литературе понимает! – кричал Минди, – все ее доводы это пустое сотрясание воздуха.
- Какой сегодня прекрасный вечер, - мечтательно произнес Визидум, попивая крепкий чай, – давно меня так не радовали.
- Что!? Что тебя радует? То, как пытаются спихнуть главного претендента на приз?
- Нет, меня радует твой зуд между стулом и позвоночником.
- С какой радости тебя волнует мой зуд, мне кажется, ты перепутал его со своим!
- Да вон же, посмотри, под тобой стул дымиться.
- Где?- вскочил работник мысли.
- Вон там! – неудачно указав на стул под Минди, издатель вылил почти всю свою чашку на сиденье.
- Ах ты паршивец! – схватив свою кружку с крепленым, Миндии попытался вылить ее на голову Визидуму.
Тот еле успел спрыгнуть назад, как поток пенного крепленого окатил его стул.
Кленс вздохнул, в сотый раз щелкнул пальцами, и роботы устремились вычищать следы писательских баталий.
Тем временем в другом углу стихоплет Педро развлекал толпу картинками. Он вытаскивал наугад название произведения одного из участников конкурса и рисовал шаржи на планшете. Толпа, как обычно, рукоплескала. Краем уха он слушал, как мэтр Илиян делится воспоминаниями молодости об охоте в калдарских джунглях.
- Вот, значит, расставили мы силки на дымря и ждем. Погода выдалась ужасная. Дождь, гроза, град - в общем, светопреставление. А что делать? В другую погоду дымрь и не вылазит из норы. Ну, приняли мы лекарства сорокаградусного для профилактики простуды, – Илиян показал, как, опрокинув свою стопку, - и пошли на полянку с корзинками.
- А с корзинками зачем?
- Как зачем, за грибами.
- А дымрь?
- Что дымрь?
- Вы ж на дымря охотились?
- С корзинками? – удивился Илиян.
- С силками, – поправил его собеседник.
- Ну, с силками это другое дело, он как в них запутается, главное его не упустить, подвозишь тачку и давай лопатой работать, сыпешь на него, сыпешь, главное щедро не жалеть.
- А что сыпать-то?
- Погоди, у меня тут письмо на почту пришло. О! Это ж от святого отца Сарачуна.
- Им уже и в больницу связь подали, – возмутился Визидум, – теперь своими проповедями замучает.
Кленс, протирая очередной бокал, заметил:
- Это я ему провел выделенный канал. Его как прошлый раз увозили, ну вы помните, у него приступ диареи и обострение синдрома Туретта случилось, так вот он просил держать его на связи. Обещал присылать отзывы святых землян, с коими он связан, на рассказы конкурсантов.
- Ну-ка давайте, послушаем, что нам неистовый глаголет.
- Сейчас громкую включу, – сказал Илиян и активировал планшет.
Послышался шорох, потом визг, а затем тяжелое дыхание. Наконец присутствующие расслышали невнятную речь:
-Я тут читал ваши биииип бииииип бииииип, так знайте биииип и пусть бииииип, мне вообще биииип, но это биииип бииип биииип уберите от меня ваши грязные лапы, подонки!
- Хм, ничего не понял, - почесал затылок Илиян, – но голос явно его.
Из дальнего угла поднялось тело и продекламировало:
- Я вижу! Вижу! Визидум стоит у алтаря в платье и принимает упаковку анальгина у стоящего передним на коленях Педро! Все смотрите и все увидите! - и рухнуло опять под столик.
Его собутыльник, дед бомжеватого вида, приподнял голову и прохрипел:
– Не может быть! Такой буст, как анальгин, да за просто так отдать? А себе что тогда колоть? – и вновь уронил голову в тарелку.
Кленс поднял палец в воздух и произнес торжественно:
– Это было пророчество!

Сообщение отредактировал Донпэдро: 22 November 2012 - 17:29

[ilych09]

Чтоб не потерялось.
Продолжение историй про бар "У синего дракона"


работник одного из интеллектуальных учреждений (как сам он любил себя называть) Минди.



- А с корзинками зачем?
- Как зачем, за грибами.
- А дымрь?
- Что дымрь?
- Вы ж на дымря охотились?
- С корзинками? – удивился Илиян.
- С силками, – поправил его собеседник.
- Ну, с силками это другое дело, он как в них запутается, главное его не упустить, подвозишь тачку и давай лопатой работать, сыпешь на него, сыпешь, главное щедро не жалеть.
- А что сыпать-то?


- Погоди, у меня тут письмо на почту пришло. О! Это ж от святого отца Сарачуна.
- Им уже и в больницу связь подали,


– Не может быть! Такой буст, как анальгин, да за просто так отдать? А себе что тогда колоть? – и вновь уронил голову в тарелку.

Дон, до слез же!!!! И под стол!!! Сижу под столом, рыдаю, смеяться уже не могу.

[Донпэдро]

Дон, до слез же!!!! И под стол!!! Сижу под столом, рыдаю, смеяться уже не могу.

Не ушто пропустил в финальной темке? Не зря все таки ее достал от туда.

Маленькое лирическое отступление.

Эфир радиопередачи "Тайны мироздания

И так дорогие радиослушатели темой сегодняшней программы будет редкий зверь на наших просторах - Старый Пепелац. В последнее время некоторые ученые склонны утверждать, что Пепелаца нельзя считать зверем. Но и эти ученые не согласны друг с другом. Одни не считают его зверем, потому что он разумный, другие не считают его зверем, потому что он неодушевленный. Есть еще одно сугубо личное мнение одного известного исследователя, он утверждает что Пепелаца подменили, а посему спорить зверь он или не зверь не имеет смысла. Этот исследователь ставит вопрос ребром: настоящий ли Пепелац или нет.
Для начала обратимся к истории появления нашего объекта внимания. Обратимся к нашим архивам.
Давным давно, когда люди еще не летали в космос, за исключением редких смельчаков, было модно сочинять разные истории про межзвездные путешествия. Вот премерно в то время и появляется первое упоминание про Пепелаца. Сейчас трудно установить видовую принадлежность данного индивидуума, но нам известно несколько фактов о нем. Первое, он питался субстанцией под названием луц, Эта пища позволяла ему перемещаться в пределах солнечной системы. Так же он употреблял сильно действующий наркотик гравицапу, что позволяло ему перемещаться между звезд. Сторонники техноверсии утверждают, что гравицапа это деталь от двигателя, но сторонники биоверсии контраргументируют тем, что по крайне мере глупо использовать недоделанный двигатель.
Теперь заслушаем аргументы исследователей разных направлений и попытаемся выяснить, что же на самом деле представляет из себя этот загадочный Старый Пепелац.
Для сторонников биоверсии одним из главных аргументов считают само название «пепелац». Практически точно установлено, что слово «пепелац»это искаженное «бабочка» с одного древнего наречия. Существует версия, что так его назвал первый исследователь данного объекта. На что технократы категорически отрицают это. Основываются они на редких фотографиях где видно, что Пепелац представляет собой летающее перевернутое ведро. Сторонники техноверсии в свою защиту приводят аргумент, что дескать будь это биологическим объектом исследователь врядли бы сравнил ведро с бабочкой, но вот если первый исследователь был изобретателем, то он вполне мог назвать свое изобретение как ни будь поэтично.
Еще одним аргументом в защиту биоверсии является активность индивидуума на сетевых просторах. Ведь не может же летательный аппарат общаться с людьми. Но технократы приводят примеры транспортных средств со встроенным искусственным интеллектом. Редкие сторонники версии, что Пепелац неразумное животное утверждают, что порой его активность в сети не поддается расшифровке, и возможно, что он действует по принципу попугая, повторяя отдельные отрывки из ранее услышанных текстов. Они так же до недавнего времени считали, что поговорка «отличается умом и сообразительностью» относится к данному виду. Но недавние исследования профессора Силезнева опровергли это. Защитники техноверсии слабо пытаются оправдаться тем, что Пепелац уже старый и искусственный интеллект мог испортится. На что сторонники разумности Пепелаца возражают, дескать смысл посланий иногда настолько глубок, что не каждому дано его понять. Да и как летательный аппарат или неразумное животное может реагировать на внешние раздражители столь изощренными приемами, как уход от темы или перенос агрессии на соседей. А также его легендарное умение троллить собеседника на ровном месте по любой причине. Сторонники неразумности и это считают подтверждением теории «попугайности».
Ну и напоследок сенсационное заявление молодого исследователя. Его теория пока не доказана и вряд ли это возможно, так как выстроена она сугубо на интуитивных исследованиях. Наш молодой ученый утверждает, что Старый Пепелац всего лишь шкура, камуфляжный костюм, сделанный из браконьерски убитого животного. Учитывая давние теплые отношения с ученого и Пепелаца враги используют этот костюм для усиления клеветнических обвинений в воровстве. Исследователь с горечью вспоминает времена когда он почти достиг понимания, что есть Старый Пепелац. Но жестокая интрига врагов разрушила не только карьеру молодого ученого, но и продолжает изводить его по сей день.
К сожалению, временные рамки программы не позволяют нам в полной мере рассмотреть такое явление как Старый Пепелац, но мы надеемся, что стараниями наших настойчивых исследователей мы разгадаем эту тайну. До новых встреч дорогие радиослушатели.

Сообщение отредактировал Донпэдро: 22 November 2012 - 17:29

[Crulod]

время от времени включал ... также дополнительные вентиляторы.

могут неправильно понять! никогда не замечал за Кленси такого безобразия... дополнительных вентиляторов. Он скорее обесточит те что уже накидывают!

[Донпэдро]

могут неправильно понять! никогда не замечал за Кленси такого безобразия... дополнительных вентиляторов. Он скорее обесточит те что уже накидывают!

вентиляторы для очистки )) и вообще там про бар. Совпадения с ивру случайны.

[Crulod]

Совпадения с ивру случайны.

ну само собой... как всегда... никто и не сомневается!

[Донпэдро]

Родилось из флуда когда наконец кто то темку предложил. Пока сыровато. Рвите на здоровье. Учту критику и поправлю.

Своя тропа

- Эй Мустафа, ты чего такой смурной?
Верзила негр, чье лицо было покрыто пирсингом и тату, хлопнул своего товарища по спине.
- Да вот, на площади, старая Нени, что судьбу предсказывает, вытащила для меня. – Мустафа показал клочок желтой бумаги. – говорит, нашла шар с предсказаниями. И ведение ей было, первому клиенту вытащить ответ, тогда сбудется обязательно.
- И что там эта ведьма тебе напророчила?
Мустафа молча протянул бумажку другу. На клочке, на всеобщем, стилизованным аммарским шрифтом было выведено: «У каждой тропы есть конец. Ты можешь пройти до конца, ты можешь вернуться обратно, ты можешь сесть посреди тропы. Ты сам определяешь конец своей тропы.»
- Чушь какая то. – Негр недоуменно пожал плечами. – Похоже на аммарскую заумь, чтоб им всем в огне сверхновой изжариться. И где тут предсказание? Просто кто-то намудрил сверх меры. Пошли в доки, Фарид рейд очередной затеял. – И щелчком отбросил бумажку.
Мустафа поднялся с лавочки и пошел вслед за товарищем.
- Али, а ты когда нибудь задумывался о своем пути? Ты думал о том как и для чего ты живешь?
- Еще бы я не думал, я сейчас иду заниматься любимым делом, сожгу пару тройку аммарских уродов, Фарид выдаст мне вознаграждение и я опять отправлюсь по дороге к другому любимому делу. Намали как раз уже соскучится по мне и как следует порадует своего героя. А мой герой уже скучает по своей Намали, так что выспаться мне сегодня врядли удастся. – И Али заржал.
- А потом?
- Что потом?
- Что дальше то?
- Ну про дальше я не думал – Али на минуту задумался – когда Намали трясет своими сиськами, думаешь только о ней. А в бою я думаю лишь о том, что бы мою задницу не поджарили, и сколько мне выдаст Фарид . Тут цены на клонов растут как куча дерьма на дрожжах, а он скряга все по старым расценкам расплачивается. Корыто мое тоже чуть ли не изолентой скреплено, все менять уже пора. Вот об этом я и думаю. Как иски заработать и как Намали сиськами трясет.
- Значит ты сидишь посреди тропы.
- Да пошел ты в дюзу – ругнулся негр. – пока есть Аммарцы и сиськи Намали меня все устраивает.
Остаток пути они продолжили в молчании.
Два замаскированных корабля висели в пространстве неподалеку от аммарской планеты Зарин.
- Нам сегодня везет Мустафа, у этих червяков что-то случилось, транспорты с планеты идут один за другим. Фарид знает где будет вкусней. И ему придется сегодня раскошелиться.
- Но это же просто беженцы, у них эвакуация!
- Это аммарцы, и из них вырастают сволочи, которые потом берут таких как мы в рабство. Тебе что папаша не рассказывал о своем счастливом детстве?
- Рассказывал, но ведь это простые люди не военные и не аристократы. Там могут быть те же рабы.
- Раз им не хватило духу поднять восстание значит им нравиться такое существование. И вообще перестань грузить меня моралью. Вернемся, я эту старую ведьму выкину со станции в открытый космос.
- Я не хочу идти этой тропой. И тебе не дам!
- Ты что делаешь сука!
Мустафа взял на прицел корабль Али и выпустил по нему торпеды. Заметив этот короткий бой в их сторону тут же направились аммарские корабли из конвойного охранения. В считанные секунды оба рейдера были сожжены лазерами. Капсулам тоже не удалось уйти.
Али вывалился на решетчатый пол из клонкамеры. Отплевавшись от физраствора он тут же сжав кулаки направился к клонкамере Мустафы.
- Ну ублюдок давай, вылезай, сейчас ты мне за все ответишь.
Но клонкамера так и не активировалась. В самый последний момент Мустафа отключил все системы и связь. Сознание так и не было передано на станцию клонирования.
Старая Нени разглядывала свою находку. Это был гадальный шар в виде круглого кота-копилки. Ночью ей пришло ведение, где она нашла в старых заброшенных отсеках этот предмет, и как она гадала для Мустафы. Тот часто забегал к ней перед вылетами. Утром видение исполнились в точности. Сейчас она сидела в вентшахте над своим жилищем и слышала как верзила негр крушит все что попадалось ему под руку. Он нещадно материл Нени, шар и аммарцев обвиняя всех в гибели друга. Нени еще раз осмотрела шар и вытащила из него клочок бумаги. На клочке, на всеобщем, стилизованным аммарским шрифтом было выведено: «Каждый должен сам доставать свою судьбу, достав чужую, ты связываешь с ней свою»

Сообщение отредактировал Донпэдро: 22 November 2012 - 17:32

[Донпэдро]

После боя

Мэтр Илиян осторожно зашел в полутемный зал бара.
- Есть кто? – спросил он.
- Закрыто, сегодня выходной, – раздалось из-под барной стойки, – А, это ты, проходи, что будешь?
Бармен Кленс показался за стойкой, автоматически протер и без того чистую полированную поверхность.
- Давай темненького, что-то тихо у тебя тут сегодня.
- Зато вчера было громко, – проворчал бармен, наполняя кружку, после чего опять нырнул под стойку.
Илиян, хлебнув пива, вкусно причмокнул и перегнулся за стойку, ища Кленса. Тот сидел на полу и сосредоточенно вскрывал «кубики с сюрпризом». Детская игрушка была несложной головоломкой. Открыв ее, можно было получить интересный приз, от миниатюрной пластиковой детали корабля до подарочного сертификата на покупку личного глайдера. Перед Кленсом стояло пять не распакованных коробок с игрушками, в каждой из которых находилось по сотне кубиков. Еще одна была почти пуста. Вокруг на полу были раскиданы этикетки, обрывки упаковки, пластиковые миниатюрки, рекламные проспекты и прочий сопутствующий мусор. Вскрыв очередной кубик, бармен что-то записывал в своем планшете.
- Чем занят? - поинтересовался мэтр Илиян.
- Медитирую. Хочу установить закономерность между весом коробки и ее содержимым. Хочу понять, можно ли, взвесив кубик, угадать, что там.
- И как успехи?
- Для полноты информации нужно еще пятьсот кубиков открыть, а у меня уже в глазах рябит от их расцветок.
Кубики и впрямь отличались яркими цветами, вдобавок некоторые мигали разноцветными огоньками.
- Что, совсем посетители достали? Опять творческие люди творчески набрались и устроили творческий дебош?
- Типа того. Вчера, пока все праздновали победу Педро в конкурсе, сынок нашего сантехника хватил спиртного. И признался, что второе место занял андроид, которого он собственноручно собрал.
- ДиБлак - андроид?! То-то он все время в углу сидел ни с кем не общался. Ну, а дальше? – Илиян торопливо хлебнул из кружки, всем своим видом показывая интерес к теме.
- Ну да, андроид, – вздохнул Кленс, – Я его потом лично в утиль сдавал. Тут, естественно, шум поднялся, это ведь против правил. А малец этот, ну Хенли, с перепою устроил истерику. Мы его пару раз за дверь выводили, так он загримируется и опять к нам. И по новой. Вы тут все подкупленные, вы тут все шуты и тому подобное.
- Ну, бывает. Парнишка-то вроде талантливый, а круг общения у него сам знаешь какой. Они там на нижних уровнях порой такое творят. И наука тебе на будущее. Несовершеннолетним не наливать спиртного.
- Да я-то что? Он, похоже, Пелницкого коктейля попил, пока тот дно в тарелке изучал.
- Что, его термоядерной смеси?! С нее же крышу даже у меня сносит. Вон, помнишь, как он Котемса ею напоил, чтобы интервью у него вытянуть. Так он до сих пор, как его увидит, пятнами покрывается, все забыть не может.
- Этот старый хрыч вчера и Педро угостил своим отваром.
- И?
- Что и? Он в позу встал и давай призовыми размахивать, дескать совестно ему, что поганец всех обманывал, порывался прилюдно высечь его. Еле удержали.
- Да ладно, он вроде не буйный.
- Не буйный - это табурет у меня за стойкой, а эти писатели, кто не псих, тот инвалид умственного фронта.
Илиян пожал плечами.
- Нет, ну просто творчество иногда не так выходит из них.
- Надоело мне уже их творчество по ночам убирать.
Кленс налил себе рюмку горького и обновил кружку Илияну.
- Вот скажи, зачем этот старый собиратель сплетен, этот желтый фонарь бульварной прессы, нарезал высказывания Педро и крутил их по кругу, доказывая что тот при помощи угроз и подкупа взял первое место?
- Дык это же не впервой, уже никто не ведется.
- Он что, зря ему своей смеси подливал? Котемса вспомни. Педро тоже с ним сцепился, а мелкий этот маску клоуна из картона напялил и вокруг прыгал, все внимание к себе привлекал. В общем, была здесь вчера битва калдарского и галлентского флота в миниатюре. Пришлось всех на улицу выставить. Так они до утра там еще друг друга за шевелюры таскали. Закрою я к чертям этот бар и в пилоты подамся!
- Да ладно тебе, все устроится, знаю, тяжко тебе, особенно после конкурсов. Если бы не твой бар куда им творческим податься то.
- Я подумаю, вот еще четыреста кубиков открою и подумаю.

Сообщение отредактировал Донпэдро: 22 November 2012 - 17:30

[ilych09]

Своя тропа

Не мы выбираем Путь. Путь всегда выбирает нас.

Можно не знать Пути. И всю жизнь идти глухими, кривыми окольными тропами.

Можно знать и отказаться от Пути. И следовать другими дорогами. Но зачем воде течь вверх7 Зачем дыму опускаться под землю?

Не знающий Пути - глупец. Отказавшийся - подлец.

Тебе еще предстоит осознать это, Юный Падован.

После боя


- Зато вчера было громко, – проворчал бармен, наполняя кружку, после чего опять нырнул под стойку.

- Медитирую. Хочу установить закономерность между весом коробки и ее содержимым. Хочу понять, можно ли, взвесив кубик, угадать, что там.
- И как успехи?
- Для полноты информации нужно еще пятьсот кубиков открыть, а у меня уже в глазах рябит от их расцветок.
Кубики и впрямь отличались яркими цветами, вдобавок некоторые мигали разноцветными огоньками.

признался, что второе место занял андроид, которого он собственноручно собрал.

А малец этот, ну Хенли, с перепою устроил истерику. Мы его пару раз за дверь выводили, так он загримируется и опять к нам. И по новой. Вы тут все подкупленные, вы тут все шуты и тому подобное.

а круг общения у него сам знаешь какой.

, как он Котемса ею напоил, чтобы интервью у него вытянуть. Так он до сих пор, как его увидит, пятнами покрывается, все забыть не может.

- Что и? Он в позу встал и давай призовыми размахивать, дескать совестно ему, что поганец всех обманывал, порывался прилюдно высечь его.

- Не буйный - это табурет у меня за стойкой, а эти писатели, кто не псих, тот инвалид умственного фронта.


- Нет, ну просто творчество иногда не так выходит из них.
- Надоело мне уже их творчество по ночам убирать.

- Дык это же не впервой, уже никто не ведется.

Закрою я к чертям этот бар и в пилоты подамся!

- Да ладно тебе, все устроится, знаю, тяжко тебе, особенно после конкурсов. Если бы не твой бар куда им творческим податься то.
- Я подумаю, вот еще четыреста кубиков открою и подумаю.

Этож эпик

[Донпэдро]

Ну вот немножко прибрался и отсортировал. Изменил начальный топик, теперь легче искать. Раскидал рассказы по отдельным постам, теперь можно плюсовать или минусовать за каждый рассказ по отдельности. Приятного чтения.

[Wyreth]

Ну вот немножко прибрался и отсортировал. Изменил начальный топик, теперь легче искать. Раскидал рассказы по отдельным постам, теперь можно плюсовать или минусовать за каждый рассказ по отдельности. Приятного чтения.

Плюсик за мной, дарагой ! (: Плюсомёт ещё не остыл.

[Донпэдро]

Что-то стало грустно в темке "пишите с нами", поэтому просто подхвачу от туда поинты и выложу здесь рассказики. А посему тем кто боится плагиата сюда не входить.

Осторожно контрабанда!

тема пойнта, вброшенного Клэнси.

Изделие ИРГП-5п

Барум завел свой кораблик в док, выбрался из капсулы и отправился в грузовой отсек. Нужно посмотреть, что интересного он нарыл сегодня на свалке. На протяжении всей своей карьеры пилота он занимался разборкой космического мусора на окраине системы. Иногда удавалось раскопать кое-что ценное, вот как сейчас. Анализатор выдал обозначение и примерную ценность предмета на рынке «изделие ИРГП-5п, изделие уникально и не имеет аналогов, предположительная стоимость 8 миллиардов исков». Узнав стоимость находки, Барум тут же отправился на станцию, даже не закончив осмотр врека.
Войдя, он обнаружил небольшой предмет цилиндрической формы, стоящий на торце посреди грузового отсека. Высотой он был примерно полтора метра, диаметром примерно с полметра. Его поверхность была покрыта странным постоянно меняющимся узором, иногда предмет просто сливался по цвету с окружающей его обстановкой и становился почти невидимым. «Наверно, какой нибудь новомодный блок маскировки»,— подумал Барум. Подойдя ближе, он разглядел на поверхности несколько сенсорных кнопок, под одной из них была пиктограмма включения. Он нажал ее. Послышалось негромкое жужжание, и предмет исчез. Протянув руку вперед, Барум облегченно вздохнул — предмет был на месте, только стал полностью невидимым.
Тут он заметил, как от дальней стены ему навстречу стала приближаться темная фигура. Увидев, что это, Барум жалобно всхлипнул и плюхнулся на задницу, не в силах пошевелиться. Над ним стояла высокая фигура в черном балахоне с большим капюшоном. Из-под капюшона на него глядел человеческий череп, в его пустых глазницах мерцали красные угольки. Фигура зашевелилась, и костлявые руки потянулись к Баруму. Вдруг в помещении раздался голос, густой мужской баритон произнес:
- Смерть всегда подкрадывается к нам внезапно, когда ее совсем не ждешь. Но теперь, благодаря компании «Орфей», вы можете обмануть ее. Зарегистрируйте у нас ваш клон, и в случае вашей внезапной гибели мы вернем вас с того света. Компания «Орфей» — лучшие клоны, лучшие условия контракта, просто лучшие на рынке клонирования. Наш контактный …
И фигура в черном исчезла.
- Метеорит вам в гузло! - выругался Барум. Все еще тяжело дыша он нащупал сердце, оно билось, словно птица, рвущаяся на волю из клетки, – Чуть душу Великому не отдал. Это какая же скотина… Мляя!!!
Из другой стены выполз огромный ящер и, широко раздувая ноздри, стал водить головой из стороны в сторону. Увидев побледневшего пилота, чудище взревело и направилось в его сторону.
- Нет, нет, нет, – забормотал Барум, пятясь на карачках задом наперед, – не ешь меня, я невкусный.
Ящер в два шага настиг несчастного и склонился над ним. Барум ощутил смрад, исходящий из пасти монстра.
Вдруг раздался оглушительный грохот, и ящер отлетел в сторону. Половина его головы была разворочена выстрелом из мощного оружия. Пилот увидел, как к нему подходит солдат в тяжелом доспехе космического десанта. Подойдя к нему и подняв забрало шлема, десантник, ухмыляясь, сказал мужественным, чуть с хрипотцой, голосом:
- Что, сынок, описался? Не дрейфь, я, когда первый раз с таким столкнулся, тоже в штаны чуть не наложил. А теперь я гоняю этих тритонов ради развлечения. Записывайся к нам, сынок, в пятый десантный батальон, и через пару месяцев будешь кушать этих ящериц на завтрак. Записывай код для связи, дружище, мы ждем тебя.
Назвав три раза цифровой код, десантник исчез.
Та многоэтажная матерная конструкция, которая вырвалась из Барума, удивила даже его самого. Он и не подозревал, что знает такие слова и обороты.
- Да мать вашу, что здесь происходит?! Так ведь идиотом стать можно. Эта хреновина меня до кондратия доведет.
Он поднялся и решительно направился к невидимому предмету. Его привлек звук сзади. Обернувшись, он с изумлением увидел, как от стены отвалилась облицовочная плита, затем справа еще одна, потом еще. Стены вокруг начали осыпаться на пол, обнажая ребра металлического каркаса обшивки. Тем временем голос в помещении с философским спокойствием вещал:
- Ничто не вечно в нашем мире, все рано или поздно разрушится, сломается, истлеет. И вы потеряете свои вложения. Мы спасем вас от разорения — страховая компания «Янгель и Ко» возместит ваши потери. Ничто не вечно в нашем мире, только наше сотрудничество. Застрахуй имущество в компании «Янгель и Ко» и не бойся вечности. Наш контактный код…
- Аааааааа! – закричал Барум в ярости. Он размахивал руками пытаясь наткнуться на злосчастный цилиндр.
Тем временем стены восстановились и в центре отсека появилась обнаженная красотка.
- Тебе грустно и одиноко в космосе, пилот? Ты хочешь развеяться после трудной смены? И ты до сих пор не знаешь, где найти удовольствие, приятное общение и исполнение своих самых интимных фантазий …
- Вот ты где, сууука! – заорал Барум и устремился к девице.
Предмет оказался чуть ближе, и столкновение стало неожиданностью. От удара Барум чуть не лишился чувств. Предмет же, покачнувшись, с грохотом опрокинулся. Послышался треск, что-то заискрилось на его поверхности, и он стал матово-черным.
Барум, сидя на полу, почесал шишку на лбу. На торце цилиндра, обращенном к нему, теперь была видна надпись «Интерактивный Рекламный Голографический Проектор пятого поколения, по вопросам сотрудничества обращайтесь в фирму «Иллюзион», контактный номер …»
- Черт! – Выругался снова Барум, – номерок этой бабенки был бы сейчас очень кстати.

Сообщение отредактировал Донпэдро: 26 November 2012 - 23:07

[Донпэдро]

Продолжаю выкладывать рассказы придуманные по вброшенным пойнтам из темы "Пишите с нами, пишите лучше нас"
Тема пойнта вброшенного Виздумом

Ближайший бар от станции клонирования

Это был ближайший бар от станции клонирования. Жизнь казалась поганой и хотелось напиться. Пелиус вошел в бар и сразу ощутил на себе оценивающие взгляды всех присутствующих. «Да, да, смотрите на меня, радуйтесь, что уже по комбезу поняли, что я из клонилки только что выполз? А сами-то? Ага, вон тоже большая часть в стандартной униформе. А, ну да, вы же герои, в бою погибли, защищаясь и забрав с собой еще с десяток зеленых пилотов. Не то, что я».
С этими мыслями Пелиус добрался до стойки бара и сделал заказ роботу-бармену:
- Самое крепкое, что у вас тут есть. Двойную.
- Неприятности, сэр?
- Нет, блин, праздную! Праздную крах, праздную то, как я попал в самую задницу, из которой вряд ли когда-либо вылезу, праздную звание самого большого лоха, которого развели, как младенца. Какие неприятности? Что ты? Да я просто рад, что у меня осталось на счету пару сотен исков и презент от страховой компании в доке. Я теперь самый, самый …
- Ваш заказ, сэр.
- Принял. Тьфу, черт! Благодарю. Нет, ну как можно было так влипнуть? Специально на нубшипе вылетел, чтобы внимание не привлекать. И что? У самого выхода уже комитет по встрече. Как это называется? Я вас спрашиваю! А я вам отвечу, это называется подстава. Но я найду на вас управу, вы еще у меня попляшете.
- Сэр, танцы не входят в круг наших обязанностей.
- Э?!
- В мою обязанность входит обслуживание клиентов за барной стойкой, выдача заказов, расчет по счетам.
- Да иди ты, чурбан железный, – Пелиус оглядел зал.
Все с интересом слушали его разговор с барменом. По лицам многих Пелиус догадался, что над ним потешаются.
- Что радуетесь? – обратился он к присутствующим, – Что, весело наблюдать, как развели и слили еще одного неудачника? – он залпом выпил содержимое своей рюмки и, поперхнувшись, закашлялся.
- Да идите вы все капиталу в дюзу. Эй, чурбан, повтори, и пожрать чего-нибудь. – Пелиус отыскал свободный столик и отправился к нему.
На входом зажглась яркая голографическая надпись: «Внимание, у нас следующий».
Мартин вошел в бар, и сразу ощутил на себе оценивающие взгляды всех присутствующих. «Да, да, смотрите на меня, радуйтесь …»

[Донпэдро]

Добавим к юмору философию, размешаем со страшилками и получим "Театр ..."

Театр ...

Часто посещая эту станцию, я всегда любил заходить в один замечательный бар с оригинальным названием "У синего дракона", но в этот раз мне не повезло. На дверях красовалась надпись -"Ремонт". Ну что же, делать нечего, я развернулся было обратно, как вдруг мое внимание привлекла яркая, слегка мерцающая вывеска. Первое слово было понятным - "Театр", а вот второе я никак не мог разобрать. Вроде буквы знакомые, но прочитать их было невозможно.
Время было еще не позднее, и я решил зайти. За дверьми обнаружился небольшой коридорчик, обитый черным бархатом и ведущий прямо к местам для зрителей. Ни кассы, ни гардероба, просто коридор, выходящий в партер.
Как ни странно, я не опоздал. Зал был полон лишь наполовину, и занавес еще закрывал сцену. Я огляделся. В принципе, этот театр мало чем отличался от виденных мною ранее - те же мягкие кресла, стандартная сцена и массивный занавес, скрывающий недра театральных подмостков. Странным было только освещение. Вернее, цветовая гамма, выбранная хозяевами этого заведения. Свет давали прожектора с цветными стеклами, подвешенные под потолком. Зрительские места были освещены кроваво-красным светом, что делало атмосферу слегка зловещей. Верх занавеса был подсвечен в синих тонах, и это контрастировало с его ярким оранжевым цветом. Наверху висела голова дракона, чем-то отдаленно напоминавшая ту, что была изображена на вывеске моего любимого бара, только эта зловеще сверкала угольками глаз в сторону зрителей и совсем не обещала приятного времяпровождения. Легкий гул голосов сидящих впереди зрителей был монотонным, словно записанный на пленку короткий звуковой ряд, который крутили снова и снова.
Как только я занял свободное место в пустом заднем ряду, прогремели фанфары и нижние края занавеса разошлись в стороны и подтянулись вверх, образовав собой крылья дракона грязно-фиолетового оттенка. Раздались нестройные аплодисменты, под которые на сцену вышел конферансье. Это был карлик в черном фраке, полы которого волочились за ним по полу. Начищенные до блеска туфли торчали из-под черных расклешенных брюк. У конферансье была густая черная разбойничья борода, круглые маленькие очки с темными стеклами, а довершал его наряд старомодный котелок, уверенно сидевший на его немаленьких ушах.
- Итак, дамы и господа, мы, как всегда, рады вас видеть в нашем скромном заведении, - произнес карлик хриплым голосом запойного портового грузчика, - о, да я вижу, среди нас есть новый зритель! Рады, очень рады вам, давайте поаплодируем ему, господа, покажем, как мы рады, - и карлик весело захлопал в ладоши. Зрительный зал поддержал аплодисменты.
- Ну что, дорогие дамы и господа, начнем наше представление? – вновь заговорил карлик, – Сегодня вы увидите интересную историю, а те, кому она понравится, смогут выйти на сцену и тоже сыграть в этой пьесе. Но постарайтесь запомнить, что если ваша игра не понравится зрителям, вам очень-очень не поздоровится. Мы вас съедим! – и карлик захохотал.
Зрительный зал отреагировал на шутку (или угрозу?) гробовым молчанием.
- Внимание, картина первая! – торжественно произнес конферансье.
Правую сторону сцены осветил своим лучом синий прожектор. Там обнаружился стол с сетевым терминалом. За столом стояла грубо сделанная марионетка, изображающая молодого человека. Одета кукла была в черные школьные шорты и клетчатую рубашку. Рыжий ежик волос украшал макушку его головы. Кукла стучала руками по панели терминала, изображая работу.
- Вот обратите внимание, это наш главный герой, это простой парень, который чинит и ломает разные электронные устройства, – карлик присел на краешек сцены и скрылся в тени, продолжая описывать происходящее на сцене, – Я, право, и сам не знаю, что он сейчас делает, могу только догадаться, что эта работа принесет ему деньги. А что, спрашивается, можно на них купить? Да что угодно. Однако мне подсказывают – денег он не получит. Он получит наследство. Вот оно! - другой край сцены осветился еще одним синим прожектором.
В другом конце сцены появилась барная стойка с лежащим на боку аппаратом прохладительных напитков.
- Вот это поворот! Браво! Ему достался настоящий пиратский бар! Повезло парняге, хотя, может, и не повезло. Вон тот сутулый субъект явно юрист. Посмотрите, как парнишка дрожит перед ним.
Кукла главного героя трепыхалась перед длинной, так же грубо сделанной куклой, одетой в серый плащ с поднятым воротником. Над воротником торчала лишь сверкающая в синем свете лысина. Юрист подсовывал в сторону главного героя лист бумаги, а тот отодвигал его обратно. Действия повторились несколько раз, наконец, парень сдался. Кукла, изображающая юриста, направилась вглубь сцены и растворилась во тьме.
- Ну вот, теперь он владелец бара. Посмотрим, как пойдет дело дальше, принесет ли это ему счастье или горе.
Из-за барной стойки вышла еще одна марионетка, она изображала уборщицу. Женская фигурка в темно-синем рабочем костюме усиленно терла шваброй пол под стойкой. Ее руки были из блестящего металла и явно не подходили ей по размеру.
- Смотрите, вот еще один персонаж нашей пьесы, эта таинственная незнакомка досталась парню вместе с баром. Хм, только не думаю, что ему понравятся ее объятия, – и из темноты, где находился карлик, снова раздался его смех, – Что же, персонажей прибавляется, и сейчас начнется действо, а мы поможем им, применив маленькое волшебство.
Красные прожектора направили свой свет на сцену. Теперь главным тоном стал фиолетовый. Но с изменением освещения изменились и куклы. Теперь они стали походить на живых людей. Марионетка главного героя стала вполне реальным парнем с внешностью классического программиста - небрежная одежда, всклоченные волосы, воспаленные бегающие глаза. Уборщица тоже стала выглядеть совсем как живая, теперь это была девушка все в том же рабочем комбинезоне, ее руки стали выглядеть нормально, но память настойчиво напоминала каждому зрителю, что скрывается под рукавами. Она продолжала тереть шваброй сцену. В глубине сцены стали видны столики с сидящими за ними посетителями. Некоторые подходили к автомату на стойке и, достав оттуда напитки, опять расходились по своим местам. Парень сел обратно за терминал и, не обращая внимания на происходящее в его баре, опять принялся за свою работу.
Вся эта пантомима происходила на фоне мертвой тишины, что усугубляло и без того мрачную атмосферу. Лишь голос карлика, комментировавший происходящее, нарушал тишину и своим низким хриплым тембром нагнетал ощущение нереальности. В зрительном зале, теперь погрузившемся в полную тьму, тоже было тихо. И только когда карлик заканчивал очередной спич, оттуда доносились ровные и однообразные аплодисменты. Происходящее на сцене стало напоминать кино в головизоре, в котором безумный настройщик оставил лишь фиолетовый цвет со всеми его оттенками, при этом напрочь выключив звук.
- Смотрите, смотрите, в нашем баре появился злодей, сейчас будет драма!
У барной стойки появился громила самого злодейского вида, по всем признакам - матарец. Он грозно размахивал своими ручищами и беззвучно долбил по автомату с напитками. Сзади к нему подошла уборщица и простым обыденным движением, будто смахивая муху со стола, оторвала дебоширу обе руки. Крови не было, и это только добавило происходящему абсурдности и жути. Девушка, которая оказалась киборгом, открыла стоящий рядом холодильник и уложила туда свои трофеи. Потом вернулась к застывшему громиле и точно так же, не проявляя никаких эмоций, разобрала его на части и сложила в тот же холодильник. Из зала раздались бурные аплодисменты.
- Ха! Теперь ей хватит еды на две недели, - опять раздался голос карлика из темноты под сценой, – вы все еще желаете присоединиться к нашей пьесе?
«Какой бред здесь твориться» - подумал я – «нужно выбираться отсюда скорее, пока это безумие не охватило и меня тоже».
- Что ж, если вам не нравится наше представление, вы можете покинуть наш театр, – сказал карлик, будто услышав мои мысли, и тут его голос, ставший негромким и вкрадчивым, раздался почти совсем рядом со мной, – если сумеете.
Синий луч прожектора уперся прямо в меня. В его свете я увидел, что все зрители тоже марионетки, и с потолка к ним тянутся тонкие нити, которые управляют их руками, заставляя аплодировать. Деревянные лица зрителей повернулись в мою сторону и уставились на меня стеклянными лазами. Карлик оказался почти рядом со мной. В руках он держал две зазубренные иглы, от которых к потолку тянулись лески.
- Несложно догадаться, что это представление исключительно для вас, правда, мистер? – карлик медленно приближался ко мне, - Настало время и вам присоединиться к нашему действию. Присоединяйтесь, не стоит отрываться от коллектива.
- Присоединяйтесь! Присоединяйтесь! – наконец подали голос зрители.
- Сегодня ты в главной роли, завтра придет другой, и ты станешь зрителем. А может, ты заслужишь право сыграть для него на сцене? Помочь ему присоединиться к нам, – уговаривал карлик, приближаясь ко мне.
Происходящее было похоже кошмарный сон и, как часто бывает во сне, я не мог пошевелиться от ужаса, лишь смотрел на конферансье и понял вдруг, что он тоже марионетка. Неуклюже переваливаясь с боку на бок, он подходил все ближе и ближе, протягивая ко мне свои деревянные руки с зажатыми в них иглами. Надо было срочно проснуться. Наконец, мне удалось пошевелить рукой, и я изо всех сил ущипнул себя за ногу. Способность двигаться тут же вернулась ко мне. Отбросив ногой нависшего надо мной карлика, я ринулся в темноту между рядами кресел. Куклы-зрители начали выбираться со своих мест, пытаясь найти и поймать меня. Прожектора шарили лучами по всему зрительному залу. Добравшись до прохода, я обернулся и увидел, что марионетки, запутавшись в своих нитях, свалились в одну кучу. В мелькании красного, синего и фиолетового света в клубке копошащихся тел мне виделись то люди, то куклы, то какие-то фантастические монстры с множеством рук и ног. Из этой шевелящейся груды доносились голоса, сливавшиеся, как и тела передо мной, в бессмысленную мешанину:
- С нами. Такой же. Для тебя. Браво. Это никуда не годится. Присоединяйся. Ты никто. Главный герой должен. Мы знаем лучше. Только здесь.
Не в силах отвести взгляд от этой сюрреалистической картины, я задом пятился к выходу. Когда я коснулся спиной двери, сверху раздался зловещий шепот:
- Уходи, но знай, что ты вернешься. Тебе все равно захочется стать таким, как и они. Другим здесь нет места.
Свет разом погас, и голос пропал. Лишь из темноты доносился деревянный перестук пытающихся выбраться марионеток. Развернувшись, я толкнул дверь, выбежал в черный коридор и бросился к выходу. К счастью, дверь по-прежнему была не заперта, и я беспрепятственно вырвался на улицу. Не снижая скорости, в два прыжка я перемахнул через дорогу и чуть не влетел в витрину магазина напротив. И замер – теперь я смог прочитать второе слово на вывеске театра. Написанное «зеркально», оно легко читалось в отражении вывески в стеклянной витрине – «абсурда». Вместе два слова составляли «Театр абсурда»
«В театре абсурда ты главный герой» - всплыли в памяти слова когда-то услышанной песни.
Главный герой… То есть, будь на моем месте другой, была бы другой и пьеса?
С другой стороны – если я и был главным героем, то уж режиссировал этот кошмар точно не я…
Интересно, кто же этот кукольник?

[КотМэн]

хороший рассказ. слегка затянут и потому его не прочитают. но рассказ хороший.

собственно - театр предполагает актёров - жизнь - театр.
аштоянетаксказал

[Донпэдро]

хороший рассказ. слегка затянут и потому его не прочитают. но рассказ хороший.

Не прочитают и ладно. Пусть будет просто копилкой для моих рассказов.

[diniaprapor]

Автор тут опять пытается выразить свою обиду на Шай-Хулуда, который позаимствовал у него название пиращщкого бара и других авторов, которые негативно отозвались о нем в теме про идеи для конкурса.
По моему писать рассказы такой направленности это как сварить вкусный чай, а потом помочиться в чайник - написано может быть качественно, но впечалтение все равно плохое.
Ни философии, ни юмора ни страшилок не заметил.

Сообщение отредактировал diniaprapor: 01 December 2012 - 20:18