19874 ответов в теме

[Tir]

В добрый путь, любимая!

Тема ББПЕ не раскрыта. Низачот уощем.

[Letchik]

слы бро, харож дрыхнуть

[Tasuja]

В добрый путь, любимая!

И я её понимаю! Он же видео вертикальное снимает!! Год - это она еще долго продержалась!!!

Сообщение отредактировал Tasuja: 17 December 2015 - 17:36

[Zasrak]

В Питер пришла зима. Мвахаха. Млин, судя по прогнозу в выходные опять +5

Питер? В Красноярске всю прошлую неделю днем ниже +1 не опускалось. В среднем +5... Вирусня подхватывается только в путь....

[Nares]

Питер? В Красноярске всю прошлую неделю днем ниже +1 не опускалось. В среднем +5... Вирусня подхватывается только в путь....

Но как? Там же должен быть резко континентальный климат

[AskarSPb]

Но как? Там же должен быть резко континентальный климат

Климатическое оружие!!

[Nares]

Климатическое оружие!!

Развью тему любимым мультиком

[Zasrak]

Но как? Там же должен быть резко континентальный климат

Сами в шоке...

[Tanhausser]

[Merazor]

В предверии новинок кинопроката

 

Сообщение отредактировал Merazor: 18 December 2015 - 0:10

[Liteik]

Лит, вот давай ты не будешь каркать... я только сноуборд купил =\
И надежды тают как свежевыпавший снег(

ты уже стар для сноуборда.

[Sir Zak]

Сказка. Мат (запрещен законом ИВРУ)

 

Рабочие будни. Мат (запрещен законом ИВРУ)

Сообщение отредактировал Sir Zak: 18 December 2015 - 10:19

[Pofigistishe]

ты уже стар для сноуборда.

Эээм, позвольте-с! Это ты тут старпёр! А я вполне так, в расцвете сил)

[Karmael]

Не ссорьтесь, дети.

[Ironara]

Вроде не нашла такую картинку тут:

Спойлер

 

[SINtez]

Вроде не нашла такую картинку тут:

Эта забавней:

Спойлер

Сообщение отредактировал SINtez: 18 December 2015 - 14:29

[Karnaval]

Мат. 13+. Недохруст.

 

[Letchik]

[el Maniaco]

Правила Клуба Гоанских Падальщиков

Через три дня будет четыре месяца, как я в Индии. Кажется, целая жизнь прошла. Одних только чужих километров на неведомом доселе двухколесном транспорте - 1500 на скутере и 3500 на Энтайсере, итого пять, ПЯТЬ ТЫСЯЧ, восьмая часть экватора...

Гоанские дороги - увлекательнейшая штука на свете, я об этом не раз писал. А за руль чего-то двухколесного с мотором я впервые всерьез сел тут, в Гоа. Так как-то сложилось. Отец всегда говорил мне, что последнее, что делает мужика мужиком - бак с бензином между ног; кажется, у него был неудачный опыт с мотоциклами в лейтенантские годы, и мне он его повторять категорически не советовал. Жизнь, однако, заставила. И даже не то чтобы заставила - одарила этой невиданной прежде свободой.

Свобода мотоциклиста в бездорожной Индии - сродни вольной воле кочевника на своей верной лошади. Оседлал, дал шенкеля, и по-ска-ка-ли по гоанским кочкам; серпантины, перспективы, просторы, цветные туннели придорожных тропических садов, скорость, адреналин, ветер в ушах борется со стуком сердца и стрельбой выхлопа - ах, красота! Разве не так должны жить счастливые холостые мужчины лет тридцати?!

Я падал с байка дважды: сначала - со скутера (ничо так поранился), потом - развыпендривавшись и завалив приобретенный специально для устойчивости тяжелый мотоцикл в дурном вираже. Правда, на плохой дороге, и на скорости - на мизерной, но, как ни крути, это знаменитый байкерский "даунсайд". Гравий под колесами - страшное дело: несет, куда хочет, и пока не испытаешь - не понимаешь, чем он опасен. Я-то легко в тот раз отделался, за неделю зажило.

Вообще, падения с байка и мелкие прочие бытовые травмы, возникающие в ходе общения со стальными (80% пластика) иноходцами - предмет гордости гоанских старожилов. Часами они обсуждают аварии, считаются падениями, сравнивают шрамы. Существуют романтические названия: "асфальтовый массаж" - серьезные переломы и травмы; "гоанская татуировка" - это если ободрался об асфальт; "гоанский поцелуй" - ожог о глушитель. Все это случается с осваивающими мототехнику новичками регулярно, с каждым, раз за разом подтверждая известную максиму: "человек учится только на своих собственных ошибках". Никто этой судьбы не избежал. А если избежал - что ж, не видать ему членства в почетном "Клубе Гоанских Падальщиков"!

Поскольку я в нем - дважды полноправный член, мне удалось добыть кое-какую документацию Клуба. Кажется, это рекомендации по вступлению.

1. Не самый изящный, но самый простой способ попасть в Клуб: в ответ на "Драйв лефт энд слоули-слоули" хозяина байка, - этой фразой здесь пользуются и в качестве напутствия, и в качестве краткого курса ПДД, - лихо отмахнуть "да чего он там лопочет", и выкрутить ручку газа. Удиви подругу! Поворот, вираж, замешательство, российский рефлекс "принять вправо" - здравствуй, встречка! Вот ваш пропуск в Клуб, внезапный и простой, как "детский мат" в шахматах.

Кстати. Ты в Индии, чувак. Движение тут не только левостороннее, но и оживленное. И если на "твоей правильной" полосе внезапно оказался мирно несущийся вдаль грузовик Eicher (с грузом железной руды), у меня для тебя очень плохие новости. Ты рискуешь попасть не в Клуб, а в знаменитый индуистский крематорий! В таком разе скорее прими в любую сторону, (лучше влево), и молись Шиве. Если не проносит - прыгай с мотоцикла. Эксперты рекомендуют. Один, говорят, так однажды даже выжил.

2. Частенько в Клуб попадают люди, ничего специально для этого не сделавшие, и даже ничего такого не имевшие в виду. Жизнь просто подставила им подножку!

Забытая подножка мотоцикла или скутера - двойной шанс стать гоанским падальщиком: если ты забыл ее выдвинуть, на тебя упадет мотоцикл, а если забыл убрать - на повороте вы упадете с ним вместе. Еще забавнее, если ты решил красиво припарковать мотоцикл на среднюю подставку и покачаться на нем (некоторые любят так подремать), и забыл выдвинуть перед этим боковую лапу. Ты встаешь, упираешься, и мотоцикл валится, обычно - на тебя. Добро пожаловать, теперь ты один из нас!

3. Дорога в Клуб не обязательно должна быть усыпана терниями! Ты в Гоа, чувак, - где еще тебе будет так легко доступна увлекательная смесь всех наркотиков мира, приправленных жарой и скверным алкоголем? Валяй, жги на полную, - а потом прокатись, покажи себя. И все, что ты можешь выжать из этой железки, покажи тоже! Внимание: 20% заявок на вступление, поданных таким образом, оканчиваются в тюрьме, еще 30% - все в том же крематории. И там, и там - очень миленько, must see.

4. Виражи? Это же самое интересное! Извилистые гоанские дороги дают много шансов испытать это удивительное чувство полета в неизвестность. И, - приятное совпадение, - прилететь таким образом можно прямиком к нам в Клуб. Вы разве не слышали, что мастера мотоциклетных гонок рекомендуют проходить повороты, особенно затяжные, с плавным ускорением? Ну вот. Вы едете сто, а видите поворот - плавно ускоряйтесь. Ой, что это? Колея, кочка, корова, коровья лепешка, собака - пока еще живая, престарелый пьяненький индус (эти живут так радостно, что легко идут на риск, и бродат по ночам в темноте и невменозе). В любом случае, это ваше приглашение в Клуб Гоанских Падальщиков! К 50% билетов прилагается фирменный флаер на койку в панаджийской больничке!

Условия отказа от предложения: 40 км/ч - кусты; 60 км/ч - невозможно; 80 км/ч - и флаер вашшшш! 100 км/ч - даже нам вас не жалко, лучше бы вы сделали это еще в России. В поволжской степи. Там для вас специально стоят такие каменные бабы.

5. Дороги! Дороги рады выписать вам билет в наш клуб уже самим фактом своего существования. Или несуществования? Зависит от прошлого сезона дождей, высоты инвестиций в нынешний сезон, степени раздолбайства и энтузиазма населения. Некоторые индусы, идя навстречу духовным нуждам туристов, строят у дороги удобные (а главное, внезапно выступающие углом на проезжую часть) часовни. Религии - на любой вкус (экая неразбериха), но ведь и в Клуб Падальщиков принимают тоже без различия конфессий.

Еще интересные варианты членства: разложенные на дороге для просушки рис, зерно, мелкие креветки и (1 report known) рыбьи потроха. О кучах земли, наваленных вокруг всего в процессе коммунистического строительства, и говорить нечего: это отличная оппортьюнити либо влететь в неожиданно разползшуюся до осевой обочину, - либо, как в детстве по дороге в школу, прокатиться по ледяной дорожке. Только гравий под 150 килограммами мотоцикла скользит лучше льда. Членский билет - в любом случае за вами, и по праву!

6. Туристы - беззаботный народ! Вы на долгожданном отдыхе, разве с вами может что-то случиться? Бог не может быть так несправедлив, да и Власти Не Допустят. Всегда исходите из этого принципа. Кстати, вы уже слышали, что дорожное движение Индии переняло у британцев не только левый уклон, но и безупречную продуманность организации? Так, только в Индии вы можете смело входить на дорогах общего пользования в виражи с выносом корпуса - причем даже в джунглях!

Всем известно, что бригады специальных пальмовых корректировщиков еженедельно объезжают дороги Гоа, чтобы мягко изогнуть торчащие кто куда стволы на поворотах. С тем расчетом, чтобы они без помех пропускали под собой среднего европейца (ростом 197 см) верхом на мотоцикле. Так что можете ехать смело, все продумано. Нет, нет, не переживайте, голову вам стволом в любом случае не оторвет. Ветка пальмы по роже - считайте, что вас погладил сам Шива. Если ветка оторвалась и застряла в вашем теле - приложите ее ко вступительному заявлению в Клуб в качестве рекомендации!

7. Предусмотрительность. В отличие от совершенно ничего не соображающих "обезьян на мотороллерах", которые вечно тащатся по родным просторам под 40, вы - белый человек, и обладаете несравнимо более мощным интеллектом. А равно - житейской мудростью, которая так помогает вам выживать в суровом мире ипотек и супермаркетов. Вы всегда все держите под контролем, - вот почему вы так уверены в себе!

Пожалуйста, подержите под контролем вот этот желтый лист мангового дерева, размером и весом примерно с домашний тапок, прилетающий вам в лицо от порыва ветра на 70 км/ч. Еще, пожалуйста, подержите под контролем пьяные гонки израильтян вокруг Чапоры, обдолбанных белых девочек, вываливающихся на дорогу из кустов в стремлении немедленно пообщаться, старушку, несущую хворосту воз и решающую перейти дорогу, потому что ей уже очень надо... И, главное, подержите под контролем, предскажите и спрогнозируйте вот эту корову, которая шла мимо лотка с кукурузой, и потянулась за кукурузой, и продавец пыхнул в нее горелкой из-под фритюря. Да, теперь вы знаете, коровы иногда прыгают. У этой попрыгуньи в зубах - ваш пропуск в вип-зону Клуба (за красоту истории).

8. Еще удивительный факт из мира животных: прыгают не только коровы и собаки. И кошки прыгают, и бурундуки, и обезьяны, и все перебегают дорогу ровно перед вами. Потому что вы-то несетесь в ночи, а бедному зверику невдомек, что ему лучше переждать на обочине, чем кидаться обратно на свою территорию от вашего грозного рыка.

В любом случае, добро пожаловать в клуб! Кстати, сбейте корову, и за ту же цену вы получите не только членский билет, но и увлекательный массаж спины и прочих органов, произведенный квалифицированными индуистскими мануальными проповедниками.

9. Обгоняйте. Вы очень, очень торопитесь, - а на дорогах Индии принято вежливо и предупредительно пропускать друг друга. То есть, если все вокруг вас едут так медленно, они это делают только для того, чтобы вам было удобнее их обогнать... Написано же на всем подряд - HORN OK PLEASE! Так это вот зачем: как проедете кабину слегка удивленного вашим наличием справа от себя водителя мотороллера, так побибикайте ему, ему будет приятно. Важно: не бибикайте до обгона, вы в гостях, в конце концов! Итак, подкрадитесь... пониженная... рррррдддджжжжзззунг газом.... Вперед! Уверенно обходите справа! вот теперь бибибип, дорогой, вот какой я крутой, как тебя объехал! Уууууииииууууу.....

О, это снова вы? Согласитесь, неожиданный поворот. И очень крутой. И в гору. Или под гору. И с лежачим полицейским посередине. И с кучей гравия за ним. Вот ваш членский билет, больше вам некуда спешить. Кспокойтесь. Лежите, обтекайте кровью, дышите спокойно, уверенно, по пранаяме.

10. И самое главное. Тормозите! вы осторожный человек, если что-то идет не так, вам нужно остановиться и все обдумать. Если что, смело жмите тормоз. Любой. Один.

- Передний? Ммм, "хайсайд", выбор настоящих мужчин! Изящный кувырок через голову... прокат по асфальту... финальное объятие с неожиданно вернувшимся стальным партнером по танцу... и чтобы получить членский билет, вам достаточно будет всего лишь наложить шину на шею и предъявить поцарапанный шлем. Как, не было шлема? Тогда займите вот сюда, за туристами, к крематорию. Виды там потрясающие, жалко, вы не оцените.

- Задний? Скромно, но со вкусом. Никто не знает, куда вы поедете после того, как заднее колесо заблокируется. Никто. Сам изобретатель мотоцикла сэр Ямаха Энфилд не возьмется этого предположить. но это же и интересно! Главное, давите посильнее! Совет девочкам: задний тормоз удобно принимать за сцепление, которого на скутерах вообще-то нету, и нажимать от случая к случаю, когда душа гонщицкая пожелает.

- Если вы - упорный человек, и решили заблокировать оба тормоза, то жмите уж как следует, от души. И со ста километров в час люди останавливаются, если им надо, правильно? Рано или поздно, так или иначе.

В общем, правильная работа с тормозами - залог долгого и успешного членства в нашем Клубе. Дерзайте, и у вас обязательно все получится.

[lorage]

Как будто просмотрел фейсбук 15-летней девки: детальные описания "умных мыслей", обедов, завтраков, соседской кошки и мягкого прикосновения туалетной бумаги, так ласкающей ее юный зад.