244 ответов в теме

[Gillides]

OMG!!! 150кк...

Мужик приходит к врачу, на стол выкладывает 2ух метровый пенис и стоит руки в бока...
- На что жалуетесь? - спрашивает доктор;
- Да так, повы*бываться пришёл!




В пустыне разбился авиолайнер, в живых остался один мужик, походил по остаткам, кое-что пособирал и пошёл куда глаза глядят. Жарко, пить хочется, сил нет... Мужик на колени падает, руки к небу вскидывает и орёт: "Господиии, нет сил у меня, готов войти в Царствие твое, об одном прошу тебя, Господи, дай мне поесть, попить и с женщиной последний разочек!" Без сил падает в песок, через некоторое время поднимает голову и видит... ОАЗИС. Мужик со всех ног туда, а там колодец с водой холодной, бананы, финики, ананасы, персики, арбузы. Объелся, напился, умылся, воды с хавчиком с собой набрал, по сторонам смотрит, а женщины вокруг и нет. Походил оглядеся - видит верблюд стоит. "Ну, - думает - не баба, так верблюд, всё-равно никто не видит!" Подошёл к верблюду, ширинку растегнул, а верблюд выше него, мужику ну никак не достать. Огляделся видит камень громадный, подкатил сзади к верблюду, залез на него, ширинку расстегнул, а верблюд - ХОП - шаг вперёд сделал. Ну, мужик слез с камня, кое-как подкатил к верблюду, залез, ширинку расстегнул, а верблюд опять шаг вперёд... И так два дня и две ночи, мужик опять без сил, злющий в хлам, в очередной раз камень подкатил, залез... и видит впереди кто-то в песках лежит. Мужик подорвался, побежал, а там мулаточка - красивее в жизни не видел, все формы - грудь, ягодицы; всё при ней. Он её водичкой полил - напоил, она в сознание приходит и говорит:
- Спасибо, мой господин, ты спас меня, теперь я твоя на веки, любое желание исполню!
- Слышь подруга, ВЕРБЛЮДА, МЛЯДЬ, ПОДЕРЖИ!!!



За выпускником семенарии приезжает поп из другого города, и едут обратно в храм на поезде. Поп достаёт кусок сала, на куски режет и говорит молодому: " Бери, сын мой, испробуй явства сего!" А молодой говорить:" Да вы что, батюшка пост - нельзя!" Поп половину сожрал, затылок почесал и из-за пазухи бутыль самогона достал, налил себе, налил молодому:
- Испей, сын мой, горилочки со мною!
- Да, вы что, батюшка, пост ведь, ну нельзя никак!
Поп вылакал всё, сало доел, раскраснелся и говорит:
- Яяя, тут, за стеночкой смех слышал - бабы едут, пойду-ка к ним, со мной пойдёшь?
- Батюшка, да как же... так ведь обет... а ведь...а...у...
Поп ушёл, через два часа возвращается, весь помятый, красный, довольный. А молодой чуть не плачет к попу обращается:
- Батюшка, как так, я столько лет учился, молился, все каноны соблюдал, не грешил, к службам готовимся, а Вы вот так просто всё нарушаете, почему, может я что не так делаю?
- Ты всё делаешь так, всё правильно, НО ЗРЯ!

Про верблюда весьма улыбнуло! =)

[Фибер]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"

Только там вроде кончается "Сходил посрать и покурил", но не суть.
Сам хотел этот анекдот запостить

[RedScorpion]

Если хватит сил дочитать

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, блин, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Идет мальчик-даун по стройке.



Два психолога на троллейбусной остановке.
Первый - Наш троллейбус ушёл...
Второй - Хочешь об этом поговорить??!

Идет мальчик-даун ето пять

Сообщение отредактировал RedScorpion: 28 September 2009 - 22:07

[foxische]

про сочинения читать было интересно, но концовка непонятна

[Arangar]

...Рай, Адам и Ева ессно отдыхают, тут приходит господь и говорит: "значит так есть две новые фишки, 1) ссать стоя и 2) мозги, выбирайте кому чего", Адам весь такой классный протягивает руки и с энтузиазмом "мне, мне ссать стоя!!", отдал ему господь это и стал Адам бегать по раю... дерево обоссал весь такой радуется и смеется.. посмотрел с сочувствием господь на Еву и сказал: "Извини дорогая но Мозги придется тоже отдать Адму а ТО ОН блин ТУТ ВСЕ ОБОССЫТ"

Вот за этот анекдотец проголосую. И с акулами ещё улыбнул. И от меня:

Деревня, пруд - местные рыбари рыбачат; всплывает утопленник, как положено синий, ниразу не эстетичный.
Чего делать, позвонили участковому - приехал. Оценил участковый обстакановку, всё понятно, надо писать акт. Карандашик с бумажкою взял, репу почесал - пишет заголовок:
"Акт об утопизме" подумал, подумал - зачеркнул, пишет
"Акт об утопляности" опять ерунда получилась - зачеркнул -
"Акт о входе тела в воду и невыходе его обратно".

И ещё одна баечка, один из моих бывших шефов любил рассказывать когда предлагали сильно "честную сделку"

Подписала администрация Одесского порта бригаду евреев на покрасочные работы, те согласились, говорят - надо бы договор составить. Сказано сделано, нарисовали:
"Ми евгеи с одной стогоны и ви администгация погта с дгугой стогоны берёмся покрасить корапь, для этого нам нужно столько то там краски, столько то кисточек, леса стремянки, ну и денег"
Подписали, пошли сыны израилевы "Arbeiten по Стахановски" на объект. Через неделю докладывают - всё граждане начальники принимайте работу. Ну и пошло портовое начальство смотреть. Ходят, смотрят - идеально всё отрихтовано покрашено, всё пучком короче, НО с пристани, а с моря ничего не делано - ржа, ракушки. Говорят:
- Позвольте, а чтоже, а какже! Почему там не окрашено?!
- Ну таки ви внимательно читайте договор : ми евгеи с одной стороны, а вы администгация порта с дгугой стороны берёмся покрасить карапь...

[RedScorpion]

про сочинения читать было интересно, но концовка непонятна

Ну раз интересно можно и конец

- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Сообщение отредактировал RedScorpion: 28 September 2009 - 22:08

[uran1111]

И у нас еще один спонсор, пожелавший остаться инкогнито. Спасибо тебе безымянный капсулир, fly safe. (50 кк)

Сообщение отредактировал uran1111: 28 September 2009 - 22:48

[Skalford]

дружище, а как быть с голосованием, ведь многие создадут на форуме кучу альтов и наберут себе голосов, это хреново...

[Znec]

священные баяны:

1. Война. Все в окопах ...скучно и одиноко.. Тут из соседнего окопа прибегает боец.
-Слышьте - че вы тут морозитесь???!! там в соседнем окопе медсестра всем дает!!!!!
- Че??!! Всем???
- ДА!! всем !!! И как хочешь !!
- Че и как хочешь!??!!!!
- ДАА!!
- Че и в ...опу??!!
- -ДА!!!!
- Че и сосет???!!!
- Не...не сосет ...ей голову взрывом оторвало....




2. Мальчик со школы домой приходит :
- Маам.. А правда я такой некрасивый...??? В школе проходу не дают совсем =\\\
- Да не сынок ща уже ничего .. А вот как только родился --- даже врач, который роды принимал сказал "Если ЭТО шевельнется -- СТРЕЛЯЙТЕ!!"

[Skalford]

Вторая мировая, тихая опушка леса недалеко от польской деревеньки, на телеге едет мужик с дровами домой, рядом бежит собачка. И тут в небе рёв, стрельба, грохот, рисский "Ястребок" таранит мисершмит, падает, пилот катапультируется, а "Ястребок" врезается прям в телегу. Через некоторое время русский лётчик подходит - осматривает место падения, а тут лошадка, полуобуглившаяся без ног, лежит дёргается. Пилот, вытирая слезу, достаёт пистолет:"Прости, родная, я не хотел, я не дам тебе умереть в мучениях!" - и застрелил лошадь. Дальше смотрит, а рядом собачка, без лапок, без хвоста... Пилот повторяет ту же процедуру и "милует" собачку... Смотрит дальше, и вдруг из кустов весь окрававленный крестьянин без ног резво так выпригивает с улыбкой на лице, на обрубках рук убегает в даль и орёт: " Ой, как мне пиз*ато! Ой, как мне ох*енно хорошо, как за*бись-то, *б твою мать!"

[uran1111]

дружище, а как быть с голосованием, ведь многие создадут на форуме кучу альтов и наберут себе голосов, это хреново...

А вот для этого у нас есть поручитель (по совместительству модератор)), а во вторых их анекдот для начала должен пройти во второй тур, а в третьих завтра придумаю чего-нибудь по голосованию. А вообще, имхо, для этого конкурса главное себя показать и других почитать )) а не пошлая алчность...

Сообщение отредактировал uran1111: 28 September 2009 - 23:36

[Skalford]

За 220кк многие тут придумают как себя на 1ое место поставить... перво наперво надо голоса людей зарегестрировшихся на форуме после создания темы не учитывать.




Вторая Мировая, окопы на передовой, в окопе два русских солдата сидят пьют воду и о чем-то разговаривают. Тут со стороны немцев слышаться какие-то команды, выстрелы орудий и лязг гусениц, немцы идут в стремительное нападение... Через окоп с двумя солдатами перепрыгивают фашисты, стреляют куда-то вперёд, падают тела, сыпется земля от взрывов, потом через окоп переезжает "Тигр", везде кровища, мясо, грязь. Через пару минут всё смолкает, один из солдатов смотрит на другого и говорит:
- Пронесло, вася!
- Меня тоже...

Сообщение отредактировал Skalford: 28 September 2009 - 23:53

[Huldir]

сочинение украдено с удав ру? и сюда они пробрались....

российско-китайская граница, война.
все сидят по окопам, не высовываются, с продуктами напряженка.
со стороны китайцев слышно: Ивань, сматри, тушенка!- кто то высовывает голову раздается одиночный выстрел снайпера тело падает обратно в окоп и так несколько раз. Русскому капитану надоело такое дело, берет пулемет и кричит: Хай Вень Бинь! Смотри! чашка с рисом!!! тра-тататата да кудаж вы прете то...

камера, в ней полно народу. все матерые такие в наколках, открывается дверь и запихивают замученого худенького старичка. Все такие о батяня тебя то за что такого? Он отвечает: за падлянки..
Они: нука нука покажи-ка?!? Он: не, вы обидетесь... Они: не не обидимся, и пальцем не тронем. Он: ну ладно, берет веник помешал им в параше, постучал в дверь, когда глазок открылся, он туда веник сунул и пошурувал им, положил обратно. Открывается дверь, заходит группа охранников и говорят: отойди батя, а то и тебе достанется...

Сообщение отредактировал Runolv: 29 September 2009 - 9:32

[18th Angel]

За завуалированные ругательства прошу прощения заранее

Первый:
Маленький сын подходит к отцу:
-Папа, а пап, пойдем бабушу вые***ем?
Папа совсем обомлел, растерялся, не знает что ответить:
- Сынок ты что? Как так? Так же нельзя, она же... она же моя мама!
Сынок невозмутимо:
-Ну и что, ты же мою еб***ш!

Второй:
Поймали как то Заяц и Медведь золотую рыбку, ну рыбка как полагается предлагает им по три желания каждому в обмен на свободу. Заяц и Медведь недолго подумав, не обманет ли рыбка, решают попробовать загадать. Ну Мишка неуверенно так:
-Рыбка, хочу, хочу... чтобы в этом лесу все медведи стали медведицами! Чтобы я один тут в лесу был мужчиной и всех их тра***ал!
Рыбка:будет сделанно, не вопрос. Хоп и все медведи в лесу стали медведицами. Медведь довольный.
Заяц: А я, рыбка, хочу мотоцикл! Харлей Девидсон, большой такой, блестящий, чтобы рычал как зверь!
Оппа тут же стоит мотоцикл Харлей Девидсон, блестит, переливается хромированными трубами, заяц сидит на нем газует. Довольный до неприличия.
Медведь, подумав недолго: Рыбка, а я хочу чтобы в этой стране все медведи стали медведицами, и я буду один среди них главным мужчиной!
Рыбка: ну раз хочешь - не вопрос! Через минуту все медведи стали медведицами.
Заяц: А мне, а мне... сделай шлем мотоциклетный, черный, блестящий, с очками и встроенной музыкой! Чтобы я в нем был как крутой рокер! И тут же на нем шлем появляется, черный, блестящий, переливается на свету красиво.
Медведь: Хочу чтобы вобще во всем мире везде, везде все медведи стали медведицами! Вобще во всех лесах все медведи стали женщинами! И я буду один такой большой и сильный мужчина среди них!
Рыбка: да не вопрос, легко. Через минуту вобще везде все медведи стали медведицами!
Заяц сидит, такой важный, на своем Харлее, в блестящем шлеме, газку так поддает, мотоцикл рычит как зверь...
- Хочу... чтобы Медведь стал пидар***ом!

[Scor Z]

Вне конкурса.


По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

[Zaar]

Насчет скутера бред, он не является полноценным транспортным средством и поэтому на нем можно ездить хоть под героином, отстранить от управления не могут гайцы, темболее с протоколом. По закону конечно, развести - да.

Это мнение ошибочно.
Скутер, равно как и велосипед, является транспортным средством согласно п. 1.2 ПДД РФ. Относится к мопедам. А в статье 12.8 КоАП РФ не указано управление в состоянии опьяние какими именно транспортными средствами запрещено.

______________________________________________

Анти-оффтоп

— Папа, а правда, что от интернета люди тупеют?
Папа, из-за компа:
— Ыыы…

Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему:
"Отпусти меня, я твое любое желание выполню".
Тот, в недоумении:
"Какое еще желание?"
Рыбка:
"Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"
Чеченец, в восторге:
"Его адрес!!!"

[KPOXATPOH]

решили учёные провести исследование: в каком универе наиболее способные студенты.
приехали в Оксфорд, зашли в библиотеку, у первому попавшемуся студенту:
-за сколько вы выучите китайский язык ?
-а словари, пособия, общение с носителями языка будут ?
-будут.
-тогда месяца за 3.
проверяют, действительно через 3 месяца выучил.
приезжают в Гарвард, ловят в холле первого студента:
-за сколько вы выучите китайский язык ?
-а аудиокурсы, интерактивные программы будут ?
-будут.
-тогда месяца за 1,5.
проверяют - через 1,5 месяца выучил.
приезжают в (здесь вставьте любой российский университет), на пороге стоит студент, курит.
они к нему:
-за сколько вы выучите китайский язык ?
-а методичка есть ?
-есть.
-ща докурю - пойдём сдавать....

[uran1111]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Пркиололся ))

[KPOXATPOH]

Вне конкурса.


По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

мы в универе, когда делали стенд для приёмной комисси по специальностям нашей кафедры так "прикололись" - в некоторых словах меняли буквы местами,- заметили тлолько через месяц =)

[Lennonenko]

Это мнение ошибочно.
Скутер, равно как и велосипед, является транспортным средством согласно п. 1.2 ПДД РФ. Относится к мопедам. А в статье 12.8 КоАП РФ не указано управление в состоянии опьяние какими именно транспортными средствами запрещено.

угу, только у машины есть номер, у водителя - права, и ездит машина там же, где и гаишники
а за скутером никто гоняться не станет

==================================================================

муж, предвкушая офигительный бокс по ящику, отпрашивается с работы пораньше, забегает в магазин за пивом и креветками/воблой/чипсами/орешками (нужное подчеркнуть), прибегает домой, надевает любимые пузырчатые треники и вытянутую майку, наливает себе в любимый бокал прохладного пива, ставит закуску, чтобы и дотянуться удобно было и не опрокинуть в запале, умащивается поудобнее на диване, включает ящик, смотрит заставку, представления боксёров, девочку с цифрой "1", суёт в рот закусон, запивает пивком...
в это момент боксёры начинают поединок и один из них сходу лупит апперкот второму, роняя того в нокаут
гонг, судья поднимает руку победителя, матч окончен, всем спасибо
мужик пялится в ящик остекленевшим взглядом, руки безвольно упали на диван, в уголке рта торчит прилипшая чешуйка воблы
жена, наблюдавшая всю сцену из кухни: "вот, дорогой, теперь-то ты меня понимаешь!"