17515 ответов в теме

[Ubivalnik]

Спойлер

25+5 = 9*3 + 3

25 = 9*3 - 2

 

самолёт им обошёлся в 25 лямов, а остальное - махинации менеджера бухгалтера

 

upd

опоздал

Сообщение отредактировал Ubivalnik: 06 November 2013 - 9:51

[StarconTroll]

Спойлер

Все понимают,  что лям пропал в процессе подмены объективного положения вещей на мнимое. Но менеджер так и не смог это объяснить "бизнесменам", узнавшим про факт подлога документов... видимо включённый паяльник в заднице мешал. :troll:

[Denadan]

когда-то я показывал эту задачу бухам... только главбух сходу посчитала правильно...

[StarconTroll]

когда-то я показывал эту задачу бухам... только главбух сходу посчитала правильно...

Хреновые бухи: если всё выражать через дебит/кредит то даже намёка на парадокс не возникает...

Надеюсь она уволила не справившихся с задачкой? :troll:

[Denadan]

нет, уволилась сама

[dak1976gv]

Правильно сделала, между прочим  :troll:

[ktylxy]

[SHEER]

Ага, а потом будет как в рассказе (источник неизвестен):

Лампочка во рту.
 Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.

Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[ktylxy]

Спойлер

Ага, а потом будет как в рассказе (источник неизвестен):

Лампочка во рту.
 Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.

Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

блин ржал до истерики, но у меня меня челюсть сломана немгого по этому я лампочку и засовываю и достаю без проблем, правда челюсть узкая и по этому влазит не очень долеко

[Lord Sirex]

[Skyline]

[ktylxy]

не от того ли сломана что первый раз пришлось хирургу ее сломать. зото теперь лезет безпроблем ! :lol:  :troll:

да не ботинком 45 размера в драке прилетело терь открывается в низ с хрустом но широко

[AVE]

Smile, just smile!

[Alchmist]

 

[КотМэн]

задачка с нарушением логики

 

вот значительно более интересная задачка.

 

Встречаются два приятеля - математика:

- Ну как дела, как живешь?
- Все хорошо, растут два сына дошкольника.
- Сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно количеству голубей возле этой скамейки.
- Этой информации мне недостаточно.
- Старший похож на мать.
- Теперь я знаю ответ на твой вопрос.

задача имеет единственное решение.

ответ можно подсмотреть, например, здесь http://forum-pmr.net...read.php?t=2489

 

но лучше решить самому и получить удовольствие, имхо.

[veridan]

задача имеет единственное решение.

ответ можно подсмотреть, например, здесь http://forum-pmr.net...read.php?t=2489

 

но лучше решить самому и получить удовольствие, имхо.

 

 

Почему исключен вариант с 7 голубями где детям могло быть 1 год и 7 лет (не все дети идут школу ровно в 7) против 2 года и 3 с половиной?

построено на допущении, что у людей разговаривающих на русском языке, не рождаются дети с разницей в возрасте до 12 месяцев и что в семьях с близнецами первого появившегося на свет не называют "старшим

Сообщение отредактировал veridan cd: 06 November 2013 - 12:31

[Lord Sirex]

Встречаются два приятеля - математика:

- Ну как дела, как живешь?
- Все хорошо, растут два сына дошкольника.
- Сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно количеству голубей возле этой скамейки.
- Этой информации мне недостаточно.
- Старший похож на мать.
- Теперь я знаю ответ на твой вопрос.

Вообще-то на "свой" вопрос, а не на "твой". Логики, блин

[MaestroRED]

 

задача имеет единственное решение.

ответ можно подсмотреть, например, здесь http://forum-pmr.net...read.php?t=2489

 

но лучше решить самому и получить удовольствие, имхо.

 

 

Почему исключен вариант с 7 голубями где детям могло быть 1 год и 7 лет (не все дети идут школу ровно в 7) против 2 года и 3 с половиной?

построено на допущении, что у людей разговаривающих на русском языке, не рождаются дети с разницей в возрасте до 12 месяцев и что в семьях с близнецами первого появившегося на свет не называют "старшим

да и что дети от 1 матери

Сообщение отредактировал MaestroRED: 06 November 2013 - 12:54

[pasha676_1]

Вообще-то на "свой" вопрос, а не на "твой". Логики, блин

наверное правильнее было бы на "этот вопрос". Как то лучше звучит ну да ладно.

Задачка классная, но допущений много не сказанных.

Например, сыновья могут быть приемные или от разных матерей.