17515 ответов в теме

[mumixam]

фэйковый вид из космоса побережья Дубаев

не знаю как там у вас на Гаити  ОАЭ, но у меня на экране меньше пальмочек https://maps.google....&num=1&t=h&z=11

 

страница вики http://ru.wikipedia....i/Острова_Пальм дает такую картинку 

Спойлер

Сообщение отредактировал mumixam: 28 November 2013 - 1:21

[Senya RUS]

[Жги Их Всех]

 

warp drive active.. (gif)

 

18+

 

 

;-P

 

 

 

;D

вроде не было

 

Сообщение отредактировал Жги Их Всех: 28 November 2013 - 15:19

[Joe]

Вау... Дубай. Вид из Космоса.

 

Видимо, так планировалось, а получилось... тоже неплохо.

[Усатая_Харя]

Как много сказано в этом анекдоте)

И сказал Бог украинцам: - А вам Я дам Кличка! - А на кой он нам? - Он побьет всех нигеров и москалей! - Охренеть! Дайте ДВА!

Сообщение отредактировал Усатая_Харя: 28 November 2013 - 11:09

[Lord Sirex]

[7fox7]

1. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

2. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

 

Еще

 

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Сообщение отредактировал 7fox7: 28 November 2013 - 12:48

[Joe]

Из рубрики "Обработайте, пожалуйста, фото" :lol:

 

До:

 

После:

[Karnaval]

Вау... Дубай. Вид из Космоса.

 

 

Спойлер

Ля до чегоже напоминает очередную карту из Червяков...

[XenonCorp]

Спойлер

[Ali On]

Толстый тролль тонко работает.

[DeGrif]

Страус 80 лвл ?

Есть идея - есть икея!

[Lord Sirex]

 

 

Длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[Psihius]

Чисто украинский анекдот, требует некоторого знания метро в Киеве (для не знающих пояснение под спойлером, на днях отец рассказал).

 

Едет пъяный мужик домой, ну жена как всегда, пъяного домой не пустит. Решил он, что если кинуть в дверь квартиры свою одежду прежде чем жена захлопнет дверь, то у неё выбора как пустить домой не останется.

Сказано, сделано. Перед дверью мужик раздевается и как только дверь открывает, швыряет через неё свою одежду. И тут звучит: "Следующая остановка - Гидропарк".

 

Спойлер

Пояснение к анекдоту в том, что в Киеве есть остановка на мосту, очень узкая - от дверей вагона до перил над рекой буквально пол метра. Ну вот собственно мужик и выкинул свою одежду в Днепр

[GLG]

Все пропил и живет с женой в вагоне метро.

[DireSnake]

[Zorkiy]

[koraven]

Одной обезьяне дали работу переносить 1 камешек и платили кусочком огурца, вторая перетаскивала 2 камешка и получала виноградину. Потом их посадили рядом. Собственно, реакция 1-ой обезьяны на огурец после увиденной виноградины в руках 2-ой. Думаю, вы угадаете реакцию еще до просмотра видео, хоть речь идет про обезьян, а не людей.

По-моему, отличное видео для троллинга не особо умных креационистов.

P.S. Что-то форум не хочет ссылку с временем старта. Смотреть с 1:30.

Сообщение отредактировал koraven: 29 November 2013 - 0:45

[Pulsatio]

Знаю, что боян, но залип и ржу 

http://z0r.de/3703

Сообщение отредактировал Pulsatio: 29 November 2013 - 2:57

[LightSet]

пульсацио - хм.. там пусто. это шутка такая ? Я почему спршивают - тут форум глючный потому эта шутка совсем не шутка и так часто и без злого умысла бывает тут.

Все пропил и живет с женой в вагоне метро.

 

Кэп очевидноть намекает что пьяный мужик перепутал где находится.

Тем более что в твоем случае он бросал бы вещи в вагон , а не из вагона.

Знаю, что боян, но залип и ржу 

Спойлер

 

и вообще похоже ты злоупотребляешь тем что у тебя репы нет. надо тебе каждый раз вместо минуса бан выписывать.