244 ответов в теме

[Zaar]

угу, только у машины есть номер, у водителя - права, и ездит машина там же, где и гаишники
а за скутером никто гоняться не станет

Читай внимательно.
Речь шла о том как по закону. Как получается на практике я сам кому хочешь расскажу, ага.
________________________________________________

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет!

[xo3e]

Садится медведь в такси:
-Куда едем?
-Никуда не едем. Здесь горим.

[Lennonenko]

Читай внимательно.
Речь шла о том как по закону. Как получается на практике я сам кому хочешь расскажу, ага.

по закону - да, именно так, механические траспортные средства в общем виде не подразделяются
но, опять же, по закону, мопед можно вести руками за руль, в этом случае я считаюсь пешеходом ;))


а чо за тема про горящего медведя? второй раз встречается

кстати, о медведях:
берлога, медведь-папа укладывает спать медвежонка, тот капризничает и требует предварительного показа кукольного театра, папа некоторое время пытается быть твёрдым, потом всё-таки уступает и соглашается
достаёт откуда-то два человеческих черепа, надевает их на руки и, подёргивая их нижними челюстями, эмулирует диалог:
- славик, чо-то я очкую, а вдруг тут медведи?!
- да ты успокойся! нету тут никаких медведей!

[SkyWriter]

Король заболел..... Триппер...
Вызывает Нострадамуса и говорит - Что делать? Нострадамус погрузился в астрал, потом и говорит - пусть найдут тебе столетнюю девственницу и занимайся с ней любовью ежедневно две недели...
Исполнили...
Проходит две недели - выздоровел король!! Вызывает к себе Нострадамуса и спрашивает - Как это могло помочь? Отчего? - Нострадамус отвечает, я не знаю отчего это и как помогло... Но через 300 лет это назовут пенициллином...

---------------------------------------------
Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???

Сообщение отредактировал SkyWriter: 29 September 2009 - 13:59

[Однако]

Король заболел..... Триппер...
Вызывает Нострадамуса и говорит - Что делать? Нострадамус погрузился в астрал, потом и говорит - пусть найдут тебе столетнюю девственницу и занимайся с ней любовью ежедневно две недели...
Исполнили...
Проходит две недели - выздоровел король!! Вызывает к себе Нострадамуса и спрашивает - Как это могло помочь? Отчего? - Нострадамус отвечает, я не знаю отчего это и как помогло... Но через 300 лет это назовут пенициллином...

повеселил

Сообщение отредактировал Однако: 29 September 2009 - 16:18

[Skalford]

Мужик пришел к врачу на курс массажа простаты, ну врач ему руку в жопу по локоть засунул помассожировал что надо, а на руке часы и он ее обратно вытащить не может. А через дорогу приемный покой, ну думабт к хирургу он чтонибудь придумает. Накрыли руку в жопе простынокой и перебежали в смешной позе дорогу, зашли в покой и врач говорит:
- Коллега, у нас тут такая проблема, мошешь помочь? - снимает простынку...
- Вы что совсем еба*улись, у нас тут больница, а не кукольный театр!!! >8(

[Хентай]

— Снесла курочка яичко...
— ...Дедушке. Начисто.

[Wyreth]

Одесса. Бракоразводный процесс. "Делят" ребёнка.

- Жена(в течении получаса): "Я его рожала, воспитывала, муж - ни копейки в дом, алкаш и т.д."

- Судья : "Что ж. Приведённые слова несомненно будут приняты во внимание"

- Муж: "Уважаемый гражданин судья ! У меня к вам всего лишь один вопрос. Идёте Вы по нашему
славному городу Одессе, подходите к автомату, опускаете в него 5 копеек и получаете булочку.
Чья булочка ? Ваша ? Или автомата ?"

[Znec]

вдогонку - коротко :


Мужик нахлестывая лошадь с полным возом угля влетает чуть ли не галопом в деревню:

- Мужики !!! Ай-да все сюда !!! Я угля привез!!!!!
.... Лашадь затраханно оглядывается : "Ага, бля, ТЫ привез......."

[Lord Sirex]

Не анекдоты, а реальные случаи из моей студенческой жизни.
1. Как-то зашел спор между студентами, что комиссия дипломы не читают. Пролистают, посмотрят как все оформлено, картинки, графики и т.д., а сам текст не читают. И один студент "прикололся": в стене текста логически разрывает предложение фразой "все равно эту х?*$ню читать никто не будет" и продолжает предложение. Прочитали. Студента выгнали из универа
2. Был в универе на мехфаке препод с фамилией Птах. Причем он был в то время зав какой-то кафедрой. Прикол в том, что до этого случая он расписывался по-детски: Пmax. И был у него студент- халявщик еще тот. Тут пришло время сдавать курсовую по предмету, который вел Птах. Надо сказать, что препода студенты уважали, нормальный мужик, особо не придирался ни к чему и не заваливал. Так вот, этот студент-халявщик взял у кого-то курсовую работу уже подписанную Птахом. Так мало того что взял, он ее и пошел сдавать в том виде, в котором взял, переделав только титульный лист на свою фамилию!
Птах- завкафедрой, куда-то он спешил, поэтому обычно быстро пролистывал работы и ставил 3-4-5. Тут подходит очередь этого ленивого студента. Препод листает его работу, вроде все хорошо, доходит до последнего листа и видит свою подпись. До него, естественно, все дошло сразу. Он и говорит:
- Вы знаете, работу еще надо защитить.
- Эээ... *студент в недоумении, до него все проходили без защиты и быстро*. Да, конечно.
Птах начинает листать работу и лениво задавать вопросы "а это что за формула?", "а что эта переменная обозначает?", "а какой это принцип?" и т.д. Ну студент что-то мямлит, как-то отвечает с подсказками. Препод доходит до последнего листа, тыкает пальцем в свою подпись (Пmax) и спрашивает:
- А это что за значок?
Студент не растерялся и выдал:
- Пи максимум!
Упали со стульев все, включая самого Птаха. И только после этой истории препод поменял свою роспись.
p.s. Студент тот, конечно, предмет не сдал.

[Sipovich]

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

[MrStrict]

– Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике, то ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а сегодня "три", итого "пять".
– Хорошо, – говорит отец, – на тебе один доллар и ещё один – итого одиннадцать. Учись дальше, сынок.

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?!

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

[TuMoxa]

священные баяны:

1. Война. Все в окопах ...скучно и одиноко.. Тут из соседнего окопа прибегает боец.
-Слышьте - че вы тут морозитесь???!! там в соседнем окопе медсестра всем дает!!!!!
- Че??!! Всем???
- ДА!! всем !!! И как хочешь !!
- Че и как хочешь!??!!!!
- ДАА!!
- Че и в ...опу??!!
- -ДА!!!!
- Че и сосет???!!!
- Не...не сосет ...ей голову взрывом оторвало....

+5! голосую за этот !


Вот, из свежестыренного...

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

---------------------

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

-----------------------------

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Сообщение отредактировал TuMoxa: 29 September 2009 - 17:22

[conKORD]

Мужик пришел к врачу на курс массажа простаты, ну врач ему руку в жопу по локоть засунул помассожировал что надо, а на руке часы и он ее обратно вытащить не может. А через дорогу приемный покой, ну думабт к хирургу он чтонибудь придумает. Накрыли руку в жопе простынокой и перебежали в смешной позе дорогу, зашли в покой и врач говорит:
- Коллега, у нас тут такая проблема, мошешь помочь? - снимает простынку...
- Вы что совсем еба*улись, у нас тут больница, а не кукольный театр!!! >8(

Вспомнилось . . .
Пришел мужик в больницу делаать массаж простаты.
Доктор надевает перчатки, засовывает 2 папльза в жопу, другую руку ложит на плечо и начинает производиить возвратно-поступатеельные движениия. Заходит другой доктор, тихо подкрадывается сзади к мужику и ложит руку ему на другое плечо. Мужик судорожно пытается соскочить с пальца.

[alexeytot]

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

[Fon Revedhort]

- Когда мы будем проезжать мимо остальных таксистов, друзей твоих, ты им улыбнись и помаши ручкой.

Из какого это фильма? Не могу вспомнить

[RedScorpion]

Я за интиллигентный анекдот про пердуна в косерватории

Вот вам один из моих любимых - люди голосуйте - деньги нужны

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С,
дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

[Lord Sirex]

Из какого это фильма? Не могу вспомнить

В каком-то фильме действительно была похожая ситуация. А анекдот рассказали.

[Fire_Fly]

//вроде не было//


Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает.
Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать?
Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с*ка!!!

[Aleksiyy]

норм. посмеялся. бугога! =)