19874 ответов в теме

[mumixam]

классика:

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и
начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по
радостному бибиканью на Родине поймут — задание партии выполнено...

[nizzo]

мужики, я приколы из этого топика перепосчиваю одной девушке, но уже пару-тройку недель здесь вместо шуток и приколов, одно ботанство. Я хочу чтобы она мне дала, а не получила высшее образование. Вы уж пострайтесь как-нибудь )

[dak1976gv]

Это называется "Сделать губки бантиком"?

[Devers]

[Denadan]

кадры из фильма по варкрафту

[ZoolooZ]

[Sir Zak]

ЕГЭ для ведьмака походу

 

Сообщение отредактировал Sir Zak: 04 May 2016 - 14:13

[RZRNeMeC]

Путь Воина

Спойлер

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

[Dr_Abyss]

Стены текста!

Как правильно воспитать кота

Спойлер

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота. Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!! Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша. Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, -ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели? Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка. И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша. Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге. Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул. Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))

http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali

Как угнать ТАПКРСН. Краткая инструкция для пиратов

Спойлер

Вчера дружная команда пиратов и грозы морей количеством двух человек обратились ко мне с вопросом как им можно угнать атомную подводную лодку "Акула" из России в лучшую жизнь. Отчаянные корсары не могут не вызывать к себе чувство глубокого уважения своей отчаянностью, смелостью и безрассудством, я считаю, поэтому - вот вам, пираты, инструкция: пользуйтесь!
"В технике страшнее всего быть троечником. Троечник - это человек достаточно грамотный, чтобы представить последствия катастрофы, но недостаточно грамотный, чтобы её предотвратить."
И.В. Курчатов Атомную подводную лодку вы будете угонять, конечно, действующую, на которой круглосуточно находится дежурно - вахтенная служба. У двоих из них на руках огнестрельное оружие с чётким указанием применять его немедленно и остальные человек 15-20 в течении пятнадцати минут тоже вооружатся. Не, подождите, пираты, не уходите с понурыми плечами! Давайте предположим, что в клуб завезли новый многосерийный художественный фильм и вся вахта убежала его смотреть? И вот вы стоите на пустом пирсе, видите маленький замочек на рубке и понимаете, что ваша мечта готова отдаться вам натуральным образом! Сначала давайте распределим роли. Один из вас, конечно же, будет Капитаном. У него будет самая сложная задача: он будет всё время стоять на ходовом мостике и, щурясь от дыма из трубки набитой волосами с лобка любимой женщины, грозно смотреть вдаль. Конечно, всякие зануды начнут сейчас ныть, что мол кто же ему курс-то прокладывать будет по секретным картам районов военных полигонов, но мы на них внимания обращать не будем потому, что карт на борту ПЛ всё равно нет - они секретные и перед выходом в море штурман идёт в секретную часть с куском водосточной трубы, чтобы их получить. Поэтому ориентироваться Капитан будет по звёздам! Если будет ночь и она будет ясной. Если Капитан умеет брать пеленги и интерполировать эти точки в пространстве, то, пока ему виден берег, он тоже как-нибудь справится! Да, естественно, Капитан не сможет покинуть мостик те несколько дней, пока они будут куда-то грести, но это ничего - там есть писуар и он как-нибудь справится, я уверен.
У второго задача, конечно, несколько проще: ему нужно, всего лишь, ввести в действия паропроизводящие установки на обоих бортах, паротурбинные установки там же, принять питания от своих турбогенераторов и там похимичить с общекорабельными системами чуть-чуть. Вот он спускается внутрь подводной лодки и видит...
Он увидит столько клапанов, сколько и не думал, что существует в мире вообще! Там будут двубойные захлопки, байпассы, бленкеры, крейцкопфы, пневмоманипуляторы и гидроманипуляторы. Подписаны они будут довольно подробно, да "КГПВ1пб", "ЗСЩВ2" и прочие не менее понятные надписи, конечно, сразу же его успокоят. Кроме того на лодке будут электрощиты и их будет сотни. Они будут называться ГРЩ, РЩ, РЩН и установить их иерархическую пищевую цепочку не удастся ни за что!!! "Нуйоптвоюмать" наверняка подумает пират, но вооружившись отвагой, засучит рукава. Ну что: надо начинать вводить ГЭУ, то есть запускать ядерные реакторы. И тут я вам открою одну страшную тайну. На пультах ГЭУ вы не найдёте кнопки "Пуск" или тумблера "вкл. реактор". Мало того, даже зная физику работы реактора, для того, завести его в работу на конкретном проекте, нужно знать конкретные данные по этому проекту. Ну, допустим, второй пират нашёл журналы ГЭУ, вскрыв сейфы на обоих пультах, и будет тупо повторять алгоритм, каждый шаг которого подробно расписан в этом журнале. Он не будет контролировать отклонение параметров и не станет бегать в аппаратную выгородку с иголочкой, чтобы проверить фактическое положение стержней. Пусть ему просто повезёт, ладно? А как он подключит к реактору четыре водяных контура, даже если он знает, что их четыре? Как он заведёт испарители, когда запас воды закончится? Будем считать, что у него высшее образование по этому профилю и он чертовски везуч - ок? Ещё бы, конечно, неплохо завести дизель-генераторы для обеспечения бесперебойного питания ввода. Прибежав в дизель-генераторную, второй пират увидит два дизеля АСДГ-800
. Здесь нам придётся допустить, что перед получением высшего образования, он получил средне-специальное, по специальности "моторист". Но даже с этим допущением, возникает один нюанс - система вентиляции. На подводной лодке, в общем если, она работает в двух режимах - по замкнутому циклу и из атмосферы. Причём, например, в атмосферу она може воздух только выдувать, например, а засасываться он будет через рубочный люк разностью давлений. И дизель-генераторы тоже, знаете ли, сосут. Если он не отключит вытяжные вентиляторы и запустит оба дизеля, то капитана с мостика засосёт внутрь - инфа сто процентов. Если он не откроет выхлопные заслонки, то умрёт от отравления угарным газом тоже довольно быстро. А ещё отсеки. Нужно же пробежаться по всем девятнадцати и проверить что там у них с герметизацией, чтоб потом, когда он пойдёт покакать, его не убило переборочной дверью из-за разности давлений.
Что-то сильно фартовый пират у нас получается, не находите? Погодите пока находить, это был риторический вопрос потому, что я ещё не кончил. Реакторы ввелись и теперь что? Правильно надо принять на них нагрузку и приготовить турбины к даче хода. Реакторы, если вы не в курсе, вырабатывают всего лишь пар. Этот пар нужно преобразовать в энергию для вращения турбин и электричество. С вращением турбин всё просто - пар подаётся прямо на них и вращает, тут, конечно, есть тоже нюансы количеством с десяток: ленточный тормоз, система управления оборотами и сброса остаточного давления должны быть приведены в нужные состояния, но это ещё ничего, по сравнению с электричеством. -Электричество - тёмная наука, - говаривал наш преподаватель по ТОЭ дед Корней, полковник запаса НКВД, - никто не знает как там, на самом деле всё происходит, просто принято считать, что вот так, как принято считать.
Дед Корней, кстати во время войны вывозил эстонских проституток из Таллина за Урал в железнодорожных составах и это были наши любимые рассказы из курса теоретических основ электротехники. Когда он с нами знакомился первый раз он сказал:
- Мне уже придумали кличку курсанты. Так что можете не трудится над этим: зовут меня дед Корней.
- А правда, что Вы однажды на экзамене поставили двадцать две двойки из тридцати одной возможной? - спросил его кто-то.
Дед Корней почмокал губами, повспоминал и ответил:
- Врут. Двадцать четыре ставил, двадцать семь, двадцать одну. Двадцать две - ни разу. Добро пожаловать в электротехнику, морячки!
Ну это я немножко отвлёкся. Даже если второй пират в совершенстве знает основы электротехники, он никогда и ни при каких условиях не сможет принять нагрузку на генераторы и отключить её от берега. Он обязательно что-нибудь спалит, а если ему не повезёт, то он спалит всю подводную лодку и себя в ней. Но, блядь, сегодня же пятница, в конце-концов!!!! Давайте допустим, что он продал душу Морскому Диаволу и тот, оказавшись специалистом и в алгоритмах работы электрических систем атомной подводной лодки помог ему! Ну и вот. Теперь ему предстоит самая маласть: разобраться с устройством общекорабельных систем, а именно - систем крена и дифферента, системой управления ПЛ, системой гидавлики, системой вентиляции, водоотливной и осушительной системой, и уравнительной. Для начала.
Общекорабельные системы. Вот он, мой роднуля Молибден:
Когда я его увидел в первый раз, я подумал "Бляаааа. Надо было учится на бухгалтера!" Координатная система управления. Приблизительная мнемосхема. Элементы на мнемосхеме или не подписаны или подписаны совсем не так, как было бы это сделать логичным для непосвящённого человека потому, что он создавался для посвящённых. На координатном столе куча кнопок и куча букв. Я, на спор, работал на нём с завязанными глазами, но я сидел за ним пять лет до этого. Схемы работают так, что команды проходят независимо от алгоритмов работы оборудования и если ты не знаешь, что в надводном положении нужно сналала запустить центробежный насос, а потом открыть отливной кингстон, но приёмный клапан нужно открыть заранее, то насос ты просто спалишь. И это самы простой алгоритм из нескольких позиций, который мне удалось вспомнить. Если ты не знаешь, что объединять перемычки воздуха высокого давления с перепадом давлений в них более пятидесяти килограмм нельзя, то система ВВД у тебя, вполне вероятно, бахнет всеми четырестами килограммами на сантиметр квадратный в твоё удивлённое лицо. И лица у тебя больше не будет. Да что там лица - и ты сам-то останешься только в воспоминаниях потомков. А ещё в Молибдене есть предохранители. Я несколько раз пытался их сосчитать, но всё время сбивался. Вполне может быть, что сгорит один малипупсик и всё - не работает Молибден. Если не знать где он стоит, то методом брутфорса его можно искать день. Или два. А может и три, если не повезёт.
Система гидравлики. Да. Это вообще отдельная песня. Нужно, сначала, побежать к бакам и проверить, что резервный бак правильно подключен к основному, что сливные клапана открыты в нужном порядке, а нужные гидроманипуляторы на управление рулей, а это уже в КШР, стоят в нужном положении, а, иначе, рули не будут управляться, мать их. А ещё, несмотря на то, что гидравлика состоит, в основном из воды с примесями парафина и глицерина, она так восторженно и ярко горит, что все Санта- Клаусы в мире начинают завистливо покусывать свои бороды!
Система управления рулями. Вот он, мой любимка Корунд:
Это не мой, конечно, это уменьшенная копия моего с другого проекта. Здесь, конечно, всё несколько проще, чем в Молибдене, но да - тоже есть предохранители))) Не знаю, второй пират же наш душу уже продал, вроде бы? Как он с этим всем справится, я думаю, что не знает даже Морской Диавол, но слабоумие плюс отвага равно всё получилось, допустим. Всё готово - можно плыть!!! Осталось только отдать швартовые!!! Отдать одному их невозможно физически - их много и они тяжёлые. Но зачем их отдавать - они же пираты!!!! Руби концы, блеать!!!! Та ещё работёнка, доложу я вам, пробовал один раз. Закинувшись анаболиками и барбитуратами, шлифанув всё это ромом, он их обрудит часа за два. И -вуаля! Всё готово!!! Семь, так сказать, футов под килем вам, пираты!!! Хотя, если их будет всего лишь семь, то они, наверняка, сядут на мель.
Это очень упрощённая схема. В ней не принято в расчёт, что кто-то должен осматривать отсеки, следить за состоянием систем корабля и условиями содержания вооружения, например. И да, естественно, подводная лодка не будет погружаться. На самом деле, всё несколько сложнее. Мы как-то считали, сколько надо минимум людей, чтобы вывести 941 проект в море. При работе "на износ" это - капитан, штурман, минимум двое управленцев на реакторы, минимум трое турбинистов, минимум трое электриков, минимум двое трюмных, а лучше три, чтоб один всё время бегал и осматривал отсеки. И это - практически невозможно, так что - считайте, а двоим нашим геройским пиратам пожелаем доброго пути!!!

 

Крайний

Спойлер

Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, - хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы. День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будующий. - Товарищи офицеры! - начал командир, - по результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, - но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно. Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:
- Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
- Так точно!
- Будьте добры, принесите, пожалуйста.
После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.
- Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.
Тот зачитывает.
- Ничего не смущает? - уточняет, на всякий случай, командир
- Ну...товарищ командир, традиция же!!!
- Какая?
- Ну...у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
- А мы на самолёте сейчас?
- Нет
- На большом, может быть, десантном корабле?
- Нет - воспитатель начинает краснеть
- А где мы сейчас?
- На подводной лодке
- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш, бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на пол часа позже уйдут домой, потому, что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае, меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! Усвоено?
- Так точно, товарищ командир, но я же думал..
- А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми потому, что слушаются меня! Учись, воспитатель!
Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание. Традиций на флоте много, часть из них просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз. Но, при этом, если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбоёба, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали", вместо "ходили", "подполковник", вместо "капитан второго ранга" (здесь правда важна интонация, потому, как сухопутное звание может иметь, как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде где это уместно и неуместно, - так вас будет легче отличать от нормальных людей.

Сообщение отредактировал Dr_Abyss: 04 May 2016 - 22:15

[Tanhausser]

Астрологи объявили неделю прохладных былин про катов. Количество боянов про катов увеличено в 2^42.

 

Село. ПВП. Боян

[Karnaval]

Домашняя сторожевая.

Автор ролега дурак, не отличающий испуг от тактического отпрыга.

[София]

всякая мелочь

 

 

 

[MegaDocent]

Стены текста!

 

Бояны же.

Уж лучше на сам жж ссылку дай, чтобы всё могли почитать..

http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali

[orsha]

хз нсфв ли

Спойлер

 

Сообщение отредактировал orsha: 05 May 2016 - 11:11

[XenonCorp]

больные японцы...

[Slotos]

больные японцы...

Ну зачем по два раза повторять то?

[mumixam]

больные японцы...

ну да - как они могли нарисовать сношение если паучки просто передают контейнер со спермой ?

[XenonCorp]

Ну зачем по два раза повторять то?

 

потому что по отношению к ним, одного недостаточно

ну да - как они могли нарисовать сношение если паучки просто передают контейнер со спермой ?

 

а может он таки и передал

[Snark]

Блог о статистике CuriousGnu.com доказал так называемый «закон Годвина» — утверждение о том, что в любой дискуссии в интернете по мере ее разрастания увеличивается вероятность упоминания нацизма и Гитлера.

 

CuriousGnu.com использовал доступные данные о дискуссиях на платформе Reddit. Проанализировав 4,6 миллиона комментариев, автор блога пришел к выводу, что в тредах длиной в 1000 комментариев вероятность упоминания Гитлера и нацизма составляет более 70 процентов. В случае, если в дискуссии насчитывается больше 4000 комментариев, вероятность упоминания Гитлера превышает 90 процентов.

[Kachey]

 

Блог о статистике CuriousGnu.com доказал так называемый «закон Годвина» — утверждение о том, что в любой дискуссии в интернете по мере ее разрастания увеличивается вероятность упоминания нацизма и Гитлера.

 

CuriousGnu.com использовал доступные данные о дискуссиях на платформе Reddit. Проанализировав 4,6 миллиона комментариев, автор блога пришел к выводу, что в тредах длиной в 1000 комментариев вероятность упоминания Гитлера и нацизма составляет более 70 процентов. В случае, если в дискуссии насчитывается больше 4000 комментариев, вероятность упоминания Гитлера превышает 90 процентов.

 

Он на евруком политику пусть проведет 100% любая тема