Dr_Abyss

#5112439 Чуть-чуть поржать vol. 2

Написано Dr_Abyss на 15 June 2026 - 19:21

Хроники Креативного Безумия

Решил я тут устроить своим игрокам классический тактический челлендж. Никакого тупого закликивания. Нашли они пещеру со спящим драконом, который пробил гору насквозь и застрял там, как пробка.

Я заранее прописал жесткие триггеры (механику босса):

Бьешь по морде — он рефлекторно выдыхает пламя на всю длину тоннеля.
Бьешь с хвоста — он просыпается, вылезает, взлетает и устраивает ковровую бомбардировку огнем.
Бьешь одновременно с двух сторон — он втягивается вглубь и закрывается с обоих концов неуязвимым барьером.
И вишенка на торте — в пещере действует зона антимагии. Развлекайтесь, господа.

Я ожидал чего угодно: скрытного подкопа, переговоров, ловушек с обвалом... Но в пати был Плут-инженер. И этот гений выдал: «Магия запрещена? Отлично. Физика — нет».

Что делает эта банда? Они тратят ВСЕ накопленное золото, идут в ближайший город и нанимают целый картель профессиональных гномов-инженеров со спецтехникой.

План, который они реализовали, заставил меня судорожно перелистывать учебник физики:

Над мордой спящего дракона они бесшумно подвешивают огромный валун — такой, чтобы идеально вошел в пасть, но проглотить его было нельзя. Рядом монтируют гигантскую стальную скобу (размером с корабельный якорь), направленную в шею. Как строительный степлер.
С другой стороны горы они подкатывают огромный баллистический гарпун на колесах. Скрытно (на кубиках выпало 19!) приподнимают драконий хвост и прицеливаются ровно в... его естественное выхлопное отверстие.
РАЗГОН! Гарпун на полной скорости влетает дракону пониже спины.

Дракон в шоке просыпается, пытается рвануть вперед, чтобы вылезти и сжечь всех к чертям. Но как только он открывает пасть, инженеры обрушивают валун, разбивают об него бочку сверхпрочной алхимической смолы и вбивают скобу-степлер в шею!

Итог: Вперед дракон продвинуться не может — голова пришпилена к полу, пасть наглухо заклинена камнем на клею. Назад от боли он втянуться тоже не может — сзади торчит массивный колесный гарпун, который уперся рамой в скалы. Бедное чудовище оказывается заблокировано в промежуточном состоянии и через 10 минут просто задыхается в собственной непробиваемой шкуре.

Я сижу за ширмой, радуюсь, что хотя бы гора цела и туша осталась на месте. Спрашиваю: «Ну что, будете вытаскивать валун и пилить чешую?»

И тут Плут-инженер смотрит на меня с безумной улыбкой и говорит:
«Мастер, смотри. Пасть герметично закрыта смолой и камнем. Внутри дракона за 10 минут агонии скопилось критическое количество горючих газов и метана под диким давлением. Его шкура непробиваема. То есть, по сути, перед нами... твердотопливная ракета класса "Земля-Воздух" в пусковой шахте горы. Пацаны, привязывайте к колесной раме гарпуна веревку. Дергаем гарпун, открываем сопло и подносим факел!»

...В общем, главный злодей моей кампании, который сидел в своей неприступной цитадели в паре километров от этой горы, погиб от того, что в его тронный зал на реактивной жопной тяге со скоростью звука прилетел двадцатитонный труп удушенного дракона, забитый метаном.

10 из 10. Кампанию пришлось переписывать с нуля. Продам картель инженеров, дорого.

8

#5111939 Чуть-чуть поржать vol. 2

Написано Dr_Abyss на 12 June 2026 - 16:20

1

#5110697 Чуть-чуть поржать vol. 2

Написано Dr_Abyss на 08 June 2026 - 18:54

Наковальни.

Вы покупаете немецкую наковальню. В ней 83 подвижных детали, и её нужно заводить дважды в день. Она выкована из отличной стали, выдерживает допуски на всех трёх ударных поверхностях с точностью до трёх микрон, оснащена изысканным механизмом регулировки рога с индексацией, о которой никто не просил, и требует фирменный 11-гранный ключ, если вам придётся заменить втулку калибровки отскока. Она безупречно работает годами, но однажды запускается в аварийном режиме, потому что встроенная система управления наковальней обнаруживает, что просрочен осмотр после 50 000 ударов.

Вы ищете на AliExpress китайскую наковальню и видите множество предложений от таких всемирно известных брендов, как DUKXJYIBF, HDBTGMXI и UEJQIP. Все они стоят почти одинаково, с разницей в несколько копеек, выглядят совершенно идентично, за исключением таблички с названием, и очевидно вышли с одной и той же фабрики.

Вы пишете своему другу-кузнецу, чтобы спросить, настоящие ли они. Он говорит, что несколько лет назад купил такую от KIXJBU, и она отличная, просто потрясающая сделка. Вы благодарите его, но KIXJBU, похоже, прекратил существование, так что вы покупаете от UEJQIP. Когда она приходит, она подозрительно лёгкая. Вы царапаете её и понимаете, что это алюминий с железным покрытием.

Вы покупаете американскую наковальню. Она в пять раз дороже конкурентов, но от бренда, который обожал ваш прадедушка. Она приходит в коробке с почтовой открыткой для регистрации гарантии, двадцатью страницами инструкций по безопасности, сертификатом анализа и регуляторным листком, где указаны сертификат FCC и регистрация ITAR. Она выглядит в точности как KIXJBU вашего друга. На дне наклейка «Сделано в Китае».

Вы покупаете русскую наковальню. Она приходит в слое космолина, завёрнутая в газету 1974 года, и весит на 40% больше заявленного. Отделка выглядит так, будто её обрабатывали лопатой. Поверхность не плоская, но каким-то образом это не имеет значения. Вы роняете её с грузовика, случайно оставляете на улице на шесть зим и используете, чтобы выправить лезвие бульдозера. Она в порядке.

Вы покупаете шведскую наковальню. Она приходит в плоской упаковке в длинной картонной коробке с весёлой надписью в стиле нео-гротеск и линейным рисунком улыбающегося мужчины, собирающего её с помощью шестигранного ключа. Инструкции не содержат слов, только пиктограммы, показывающие поверхность наковальни, рог, талию, ножки и 112 одинаково выглядящих крепежей. На полпути сборки вы обнаруживаете, что отверстие для шильца установлено вверх ногами, но только потому, что вы использовали штифт B17 там, где следовало B71. Собранная, она чистая, устойчивая и работает лучше, чем заслуживает. Вы сразу задумываетесь, не стоило ли купить две.

Вы покупаете японскую наковальню. Она приходит, завёрнутая в рисовую бумагу внутри коробки из паулонии, в сопровождении сертификата с подписями трёх поколений и фотографией первого экземпляра производства, вручаемого императору. Поверхность отполирована вручную семидесяти восьмилетним мастером, чья семья изготавливает ударные поверхности со времён периода Муромати. Вам дают подробные инструкции по смазке её тканью, сложенной особым образом. Это самый красивый предмет, который у вас есть. Вы так и не набираетесь смелости ударить по ней.

2

#5109958 Чуть-чуть поржать vol. 2

Написано Dr_Abyss на 04 June 2026 - 18:21

Домашнее вино. (стена текста)

Один условный свёкор где-то нашел старинную книгу по виноделию. Где нашел — не признаётся. Говорит, что путь к книге ему указали свыше. Возможно, так всё и было. Но многие считают, что координаты ему прислали прямиком из геенны огненной.

Началось с поиска сырья. Свёкор жил в густонаселенном районе, где ягоды росли только на прилавках супермаркетов и дешевле было купить вино в готовом виде, чем тратить деньги и время на всю эту алхимию. К тому же свёкор стал радеть за натуральность. В нем проснулась тяга к чистому и природному: вода только из ключика, хлеб на натуральной закваске, чистка зубов углем, березовый сок только из проверенных супермаркетов и не по акции. Он и жену пытался перевести на натуральные кремы из лопухов и одуванчиков, которые собирал сам вдоль федеральной трассы. Но свекровь точным жестом дала понять, в какую вазу напихает одуванчиков, если к ней подойти еще раз с подобным предложением.

У свёкра не было ни дачи, ни деревни, ни даже балконной рассады, а из флоры в его квартире имелась только плесень под раковиной и тот картофель, что пророс год назад у задней стенки холодильника.

Зато свёкор любил гулять. Так на одной из своих прогулок он и забрел на поле, раскинувшееся между очистными сооружениями и битумным и химическим заводами. По весне сюда свозили самосвалами снег с реагентами, которые собирали на городских улицах и не довозили до нужного склада ленивые камазисты. Поле было красивое. Ночью оно переливалось разными цветами, как северное сияние, и его даже можно было разглядеть из космоса.

На самом краю этого поля росла черноплодная рябина, политая кислотными дождями и вскормленная тяжелыми металлами. В ней-то свёкор и увидел ту самую первозданность и натуральность. Ей и было суждено стать местным каберне-совиньон или чем-то аналогичным. Свёкор в названиях был не силен, как, впрочем, и в виноделии. Но он был романтиком. А романтикам прощается всё.

Купив нужную тару, сахар и натаскав воды с источника, свёкор натянул на горлышки перчатки, нарисовал на них смешные рожицы, которые потом должны были раздуться, и, поставив метку в календаре, загадал желание на счастье. Винодельню он организовал в кладовке подвального помещения под своим многоквартирным домом. Через неделю в домовом чате появилось сообщение о внезапном исчезновении крыс, мышей и котов в подвале. А еще резко перевелся в другую часть города дворник, хранивший в одной из кладовок инвентарь.

Первая партия молодого вина подоспела как раз к юбилею свекрови. Гости приехали со всей страны. Свекровь сняла дорогой банкетный зал с видом на город, пригласила музыкантов, не пожалела денег на меню. Но когда зашел разговор про алкоголь, свекор попросил дать ему карт-бланш и не задавать вопросов. К рекламе продукта он подошел серьезно: заказал специальные бутылки, этикетки со своим фото, проставил дату изготовления и год урожая.

Не получалось только определить градус вина. Каждый раз, когда свёкор опускал прибор в жидкость, тот покрывался каким-то странным нагаром или плавился прямо в руках. Но свёкор не дурак. Он не стал проводить эксперименты на родных и сначала дал попробовать напиток одному сильно потрепанному гражданину, который спал возле вокзала. Тот мгновенно прильнул к бутылке, точно обезвоженный в пустыне. Осушив ее на треть, он вдруг резко отпрянул и посмотрел на свёкра влажными глазами. Такими глазами обычно смотрят на несущийся прямо на тебя поезд или на инструктора, который остался в самолете с твоим парашютом.

— Вкусно? — спросил свёкор.

— О-о-очень, — с трудом выдавил из себя бедолага и вытер слезы.

Довольный свёкор тут же расплылся в улыбке и ушел, так и не узнав, что мужчина до этого момента был немым от рождения и был готов на всё, лишь бы больше никогда не видеть свёкра и его странные дары, от которых могли сгореть штаны при резком наклоне тела.

Гости оценили красивые бутылки: хлопали свёкра по плечу, просили в шутку рецепт и ящичек винца на Новый год и Масленицу. А тот ходил павлином, кланялся, рассказывал о полезных свойствах вина и с притворной вежливостью просил не забывать про главный гвоздь вечера — его жену.

Вскоре вино разлили по бокалам, был произнесен первый тост, заиграла музыка, гости приняли в себя то, от чего еще не существовало никакого противоядия, и принялись смаковать.

Свёкор ждал. Он ждал восторженных возгласов, довольных причмокиваний, обсуждения ноток и аккордов вкуса и послевкусия — ну или что там эти ценители обычно обсуждают. «Да что же это они все молчат?» — этот вопрос выводил его из себя.

Первой подала голос юбилярша, которой налили самый большой бокал.

— Что-то я себя как-то странно чувствую. Вова, зайчик мой — в скором будущем беззубый, что это вообще такое?

— М-м-мое вино, — занервничал свёкор, который сам вино не пробовал. Он вообще человек непьющий и старался для других (снобы неблагодарные). — Тебе не нравится?

— Ну как тебе сказать… — жена долго подбирала нужные слова. — Ужинать я, наверное, уже сегодня не буду, а еще позвоню сейчас соседке и попрошу перекрыть у нас дома газ.

— Ну вот ты как обычно. Так и знал, что тебе не понравится, — обиделся свёкор и показательно отвернулся.

— Медвежонок ты мой косолапый, косорылый, кособокий… Ох, как тяжело говорить-то… — взгляд у нее стал каким-то стеклянным, лицо свело то ли судорогой, то ли улыбкой.

— Крепковато, наверное, вышло, — понюхал свёкор бокал.

Вообще у вина оказалось много интересных свойств, и у каждого выпившего его эти свойства раскрывались по-разному.

Например, брат юбилярши отправился в туалет по малой нужде и, сам того не ожидая, прочистил канализационный стояк на четырех этажах. Дядя свекрови по папиной линии вспомнил французский язык, который изучал сорок лет назад в школе. Другой дядя — по маминой линии свёкра, который раз в год позволял себе забыть о язве и гулял от души, нашел в интернете фото своего гастроэнтеролога и начал исповедоваться ему и креститься.

Женщин от вина потянуло танцевать, в основном тех, которые вообще приехали в инвалидных колясках. Две бабушки из разных семей — обе неходячие и заставшие еще сотворение мира — порхали как колибри под какой-то полуджаз-полурегги. Дело в том, что свёкор налил своего вина всем, включая музыкантов. После выпивки они, не сговариваясь, придумали новый стиль, и звучала эта музыка вполне гармонично.

Вино действовало на людей совершенно неожиданно и прямо противоположно их характерам. Самых агрессивных оно успокаивало, скромников и тихонь, наоборот, раскрепощало. Так на юбилее образовались новые союзы и забылись старые обиды. Причем буквально забылись. Вино отключило часть памяти. Но, слава богу, без серьезных последствий. У кого-то прошли судороги, у других улучшилось зрение. Например, двоюродный брат невестки, слепой, как крот, стал видеть сквозь не очень толстые стены. В общем, для ученых, врачей и радиобиологов тут было в чем покопаться.

Апогеем стало воскрешение пластикового фикуса, в который кто-то вылил целый стакан. Больше к вину никто не прикасался.

Вечером люди разъезжались молча. Многие не хотели обсуждать праздник, кто-то вообще не понимал, что произошло. Другие хотели сначала изучить свои новые суперспособности, а уже потом делать выводы. Последними уходили свёкор и свекровь, которая проспала весь юбилей.

— Я завтра же всё вылью и больше никогда не буду ничего такого делать! — клялся свёкор жене, ведя ее под руку.

— Не надо! — повернулась она к нему и посмотрела в глаза. — Котенок ты мой обгадившийся, даже не вздумай выливать. У меня зажим пропал в груди. Я два года не могла нормально вздохнуть, а сейчас… — она сделала глубокий вдох, и щеки ее тут же налились румянцем, — у меня как будто камень с души упал. Так спокойно и легко… Но принимать я, пожалуй, твою микстуру буду покапельно, раз в две недели. А еще лучше отвезти ее в лабораторию, чтобы проверили на яды.

Через два дня позвонил дядя — ну тот, что с больным желудком, — и попросил бутылочку вина.

— Представляете, так прижег вашим пойлом язву — теперь гвозди могу переваривать! Гастроэнтеролог в шоке, хочет консилиум созывать, будет обо мне статью писать в научный журнал.

Звонки поступали и от других родственников, и от друзей. И все просили вина. Причем запросы были разные. Кто-то хотел его вместо незамерзайки использовать, другим оно для вдохновения требовалось, третьим — для прочистки труб, а четвертым — для суставов. Музыканты так вообще записали целый альбом после того юбилея и теперь собирались на гастроли. Они заказали у свекра сразу ящик.

Остальные свойства потом еще долго изучались в разных лабораториях, но свёкор всё равно с виноделием вскоре завязал, потому что черноплодку ту кто-то спилил, да и поле это объявили карантинной зоной.

Но однажды свёкор где-то откопал интересный рецепт яблочного сидра. А ближайшие доступные яблони росли вдоль забора бывшего НИИ вирусологии.

Александр Райн