18th Angel

День первый, люблю я так выбраться значит из охотничьего домика, взять чайку термосочек, бутербродиков пачечку, патрончиков значит с запасиком, сесть в плоскодоночку значицо, и забраться в камыши поглубже, и выжидать. День, два, три - неважно. Важен сам процесс.

И да, важно еще и пушку взять побольше...

Потом шуганные бегемотики отдышавшись в уютных норках, привыкнув к почавкивающему холмику в камышах, начинают робко выползать на кормежку. Хищьники хищьниками, а жрать то хочется. Один, второй, третий - вылазят, и начинают чавкать чавкать чавкать, жрут все попало - лишь бы запасаться жирком. Вдруг ВНЕЗАПНО их кустов раздается большой такой ПУК, бегемотики бегут, спотыкаются, падают, бегут, спотыкаются, падают - лишь бы лишь бы доползти до спасительной норки. А пук был такой... фоновый, часик, два и опять на кормежку. Всеравно инстинкт травоядного гонит на пастбище. Страх остаться без вечернего ужина, сильнее страха быть подстреленным. К шуршанию в кустах постепенно привыкается, и вроде не так уж и страшно - НО ВНЕЗАПНО  дуло двустволки упирается прямо в жопу, и не одно - а несколько... БА-БАХ разряд дроби пробивает толстые жировые складки и выносит задницу через гланды - http://kb.iac.su/?a=...il&kll_id=98277
Остальные бегемотики в ужасе от произошедшего, один бегемотик пытался совершить невнятные движения, даже пытался забодать лодку, но постепенно до его маленького мозга доходит что если он не свинтит в ужасе, то и доберуться до него. Второй бегемотик на домике убежал...

День второй - притворяемся кустом, пукаем в локал, чавкаем бутербродами.

День третий - карибайски инстикт всеравно гонит на поля, но надо отдать должное, в прошлый раз бегемотики пытались организоваться, жалкая попытка - но все же (даже бросили маму бегемота с кап качалками... но не успели). Бегемотики начинают точить свою сочную травку, лодка и дуло - это гдето "не со мной" значит далеко, неправда, да и вобще у "нас тут спокойно" - я думаю они так рассуждали. Вылезли. Осмелели, приняли стопарик травки на грудь, и выползли.
И тут опять ВНЕЗАПНО ТАК опять дуло в задницу упирается, бегемотик ошарашенно чувствует холодную сталь у себя в заднем проходе... прокручивает в голове последовательность действий и понимает что ниче хорошего от ощущения стали в заднице - ждать не стоит. Зовет лихорадочно на помощь (видимо ментально), ужас и страх доходит до остальных обитателей сочного болотца, попытка организоваться, но не очень то и получилось, прибегают на поле по одному, попадают под заряд дроби, если бы не подбежавшие мамаши которые стеной встали на защиту бедных толстокожих... эхх, но получилось знатно. Я бы даже сказал - интересно. Вот только случайно затонувшая лодка от своего снаряда, и не очень опытный охотник попавший под тяжелый пузик бегемотика - было бы еще чуднее! http://kb.iac.su/?a=...ed&kll_id=98332 А так - мясца добыли, солить есть чо, пусть дальше откармливаются.
Ну далее вояж по окрестным болотам, называется это "стрельба с подхода", когда загонщик пугает место предполагаемого обитания дичи - а толпа с ружбайками их отстреливает тех кто шуганется.
http://kb.iac.su/?a=...il&kll_id=98342 - кролик, мясо не очень
http://kb.iac.su/?a=...il&kll_id=98341 - филин, пытался переугукать нашего филина - наш филин угукает круче.
http://kb.iac.su/?a=...il&kll_id=98345 - ну черт его знает, сидел бы в кустах и не шарохался, а так - в засолку!
http://kb.iac.su/?a=...il&kll_id=98343 - вскрытие показало что животное страдало врожденным дефектом на глаза, чрезвычайно близорук, не видит кто топает рядом, как следствие - обогощение организма свинцом.

Опорожнив термосок, дожовав бутербродики - толпа охотников вертается взад в охотничий домик.

"Завтра ж на охоту. Всем спать." (с)

IAC 2010-2011! В ДВА раза больше ФК этой зимой!

В 2.025 больше ФК! Коминг соон! Провожу краткие курсы сливинга, тупилинга и яйцинга, наши ребята под моим командованием пытались гопнуть ребят, но ребята которые хотели гопнуть чета не рассчитали свои силы хотя по прикидкам фк их должно было хватить - http://kb.iac.su/?a=...ed&kll_id=89834


Древняя Англия. Королевский турнир.
Выходит сдоровенный такой детина - ставит на голову принцессе яблоко, отходит метров на сто, достаёт маленький такой лук, мааленькая стрела - прицеливается, стреляет... - яблоко пополам, зрители ликуют!
- Айм Вильгельм Телль!
Выходит средний такой детина - ставит на голову принцессе вишенку, отходит метров на триста, достаёт большой лук, большая тонкая стрела - прицеливается, стреляет... - вишенка вдребезги, принцесса ликует, зрители ликуют, восторг полный!!!!
- Айм, Айм Робин Гуд!
Выходит бомж весь в рванье, грязный - ставит на голову принцессе арбуз, отходит метров на тридцать, достаёт огромадный лук, вместо стрелы бревно с сучками - прицеливается,
стреляет... - голова принцессы вдребезги, мозги разбрызгиваются, арбуз цел... зрители в шоке, тишина гробовая.
Слова бомжа:
- Айм... Айм... сорри!

Итак - долгие трудовые войны будни нас малость отпустили, дали передышку бравым воякам. Мы не пременули этим воспользоваться и все дружно понесли к хачухе ворох заявлений на отпуск.
План отдыха был предложен ПОХами, принят на ура и с улюлюканием и гигиканием туристы помчались собирать шмотки, как же на отдыхе и без купальников мини-бикини, пива и девочек...

Мой чемодан

Долго дискутировали насчет формы отдежды, прям как женщины карибаи имперские, а может лучше на скимитаре шорты одеть? Или тенгу бикини взять? Как маленькие ей богу... Поэтому самые главные предложили свои варианты шипов купальников:

Хачу в своем любимом бикини

Профет и Джеди любят более классические варианты

Команда: сбор через 5 минут!

Наконец то двинулись, дорога была долгой, одни постоянно отсавали другие сидели на чемоданах в аэропортах, дожидаясь ближайшего рейса. Как обычно по дороге в отпуск все немного нервничали, что их забудут и оставят ночевать в аэропорту Мухосранск-Задрищено. Но никто не забыт, ничто не забыто... И наконец то после томительных ожиданий подают наш частный самолет, исклюзивный илитный чартер на лучшие курорты острова о.Бабли:

Уррааа! Наконец то мы на месте! Юхууууу!
Самые молодые неудержались и до вьезда в гостиницу рванули отдыхать.

Не обошлось и без приключений, половина путешественников потерялись в транзитном аэропорту, и самолет ушел дальше без них. Остальным пришлось возвращаться обратно и ждать следующего рейса. Благо самолет выкуплен полностью, чартеры делает регулярно и с завидным постоянством По прибытию весь наш отряд поселился в своих собственных бунгало, вместительные, просторные, с видом на космос море, сказка одним словом.

Наше бунгало

Лично я уже комфортно расположился, по полочкам разложил свои шипы купальники, сходил на местный пляж, успел поглазеть на местных аборигенов, вобщем всех с прибытием!

И местечко я уже себе присмотрел

Аборигены по соседству оказались людьми мирными, не конфликтные, русскоязычные, просят и их не трогать, живут собирательством.

Идем на контак с аборигенами

Вобщем всех с приездом! Начинаем отдыхать!

Анальные каратели

Вчера, докнувшись домой, и незная чем заняться в нулях (ооо, даа вы же знаете все лучше меня, что по вечерам в нулях делать абсче нечего ;D) и изнывая от скуки (тут я должен вставить чтото- в духе "Закатывающееся солнце аризоны, дарило последнее сегодня тепло меланхоличному Техасу с его не менее меланхоличными ковбоями Джо", но рассказ нынче не про солнечный край. Окай? Окай...) я взял в руки бур поглубже, перчатки покрепче и противогаз помощьнее - пошел искать дырку. А дыра в нашей маленькой Жопке нам нужна, чтобы периодически выгребать оттуда накопившийся шлак, отходы производства и прочие вкусности гадости

После тщательной пульпации 4х систем всякими наивозможнейшими способами, случилось чудо - величейшее наивеличественнейшее наипрекрастнейшее чудо чудесатое из чудес чудеснейших - дырень! В нашей маленькой Жопке - нашлась дырен! Хорошего такого размера - аж 5го, пролезет любой желающий практически, с любым инструментом - главное маслица побольше чтоб со свистом проскользнуть.
Побрав побольше воздуха в легкие и включив фонарик - полез. Внутри оказалось чутка аномалек и 14 непонятного вида какашек сигнатур, сканил я их долго... даже вот ДОЛГООО - успел неуследить и сгорел 1 набор пробок, я даже сам удивился целый час прошел и незаметил как они сказали "пуффф" и я остался один одинешенек на этих безжизненных просторах  :-[ Нашлось куча ладарок, 6 выходов в другие жопки (да да, для тех кто незнает одна жопа обязательно бывает внутри другой) и 3 магнитки (я по началу даже расстроился, как так столько сигнатур и только 3 магнитки). Ну да ладно думается, что на безмагнитье и гравик - магнитка. И хлорка - творогом пойдет и т.п.

"Вот гдето там и нашел"

Дырка нащупана, внутренности боле менее исследованы - можно собирать анальную команду. С нашим доблестным Джедироманом - начинается собираться флит карателей. Так как атомики ничерта собственно не обладают достаточным количеством логистов и дамагеров (да да, лоботрясы ничерта выучиться немогут  ) - начинаю сканить кого только можно. Ну потихоньку да помаленьку - анальные каратели начинают собираться, кто на чем, но как обычно - нехватает логистов. Ждем нашего гуру проктологии, Профессора Урологических Наук заслуженного Массажера Простат и Лечения Гемороя без Операции на Гландах - Профессор Хачуновский.

"Профессор после лекции, с практикой"

У Профессора самый совершенный набор инструментов, багаж знаний и 6 лет в институте благородных карателей, позволяющий залезать в любую задницу дырку.

И вот наконец то все в сборе, комманда анальных карателей готова к самым глубоким дыркам которые только можно найти! Урра (три раза)!

"Второй слева Джеди."

"Грустные логисты", опять им нас всех отмывать  

Вздохнули, перекрестились - полетели. Внутри дыры естественно сначала кинулись к магниткам - и как оказалось незря - куча плюшек, вкусности и прочие счастья пиратов нашедших клад на необитаемой заднице   И все нам нам нам нам нам (извините приступ жадности)  
Пока анальные каратели карали всякую нечисть в магнитках, наша доблестная комманда собирателей таскала, грабила, взламывала и насиловала (ну правда один раз таки жертвы оказались сильнее и убили самого шустрого, но вкусняшки уцелели). Итого зачистили методом ассенизационной промывки все чужеродные скопления талоканских батлшипов, с одной магнитки уварпали и после убийства маленького грабителя - магнитка деспавнилась. Жаль, мы расстроились. Очень. Вобще очень.
Ну да ладно не будем о грустном - пока досаливали и запасали закрома родины всяким говнецом лутом - решили почистить апендикс, маленький такой, но не простаивать же ланчерам

В 00.00 по москве Анальная комманда завершает свою работу, Профессор Хачкуновский выводит всех из этого злополучного места кроме одного сборщика

Все благополучно вернулись в ординаторскую Достали по фляжке спирту - и... пошли делить плюшки:

"Та самая гора плюшек"

З.Ы. Почти убили никс... само то - тенгу, равены в пве фите, найтхоук в пве, лутеры, логисты под пве - самая лучая комманда чтобы убить никс... Ну да ладно. Ролловцы практически принуждали мирную делегацию анальных карателей к ПВП, ну просто провоцировали всеми возможными способами, и так повернуться, и сяк - ну просто прям невозможно было не откликнуться на такие предложение, неудобно перед гостями - обижать нехорошо раз просят! Ну и правда в итоге разошлись ниче не похлебав

З.З.Ы. Выход в ВХ получился достаточно результативным под несколько лярдов. Жаль что, при убийстве лутера и деспавне магнитки, потеряли чутка.

Смотрел фильм... настолько бредово нереалистичный конец света которым напугать можно только шизофреника-параноика и до кучи сторонников теории заговора
Вобще местами снято достаточно красиво, спецэффекты там, все бабахает так зрелищьно, но местами настолько убого и смешно, там где графика уровня детского комбината "Колобок" и натужная игра актеров из кружка "Малышь, стань актером!", бредовый америкосовский пафос и заезженые стереотипы и отвратительные местами диалоги в духе "капитан очевидность" развеивают все первоначальные мысли "О! Потрясающий фильм!". Ну а количество технических ляпов, особенно для образованного человека, на один квадратный сантиметр экрана переплевывают большинство фильмов, например зал дружно долго смеялся когда груженый АН-224 (ну он же русский!) вытворял кренделя в духе летчика истребителя времен второй мировой войны (ага такое тока и может вытворять самолет массой почти 400 тон, а еще и груз до кучи, пусть и сборище дорогих красивых колясок, но таки это не сладкая вата). А как вам аля смена магнитных полюсов? Точнее не сам факт а "черт возьми как они потом долетели то "куданамнадобылолететьиопалявотонотут""!
Ну отдельного внимания заслуживает "зажравшийся русский олигарх" напоминающий с одной стороны пьяного злого медведя, с другой - выросший во взрослую жизнь колобок со своми комплексами "бабушки и дедушки", дети "зажравшегося русского олигарха" недалеко ушли, этакие колобята впитавшие в себя с молоком матери и водку отца, деньги его бизнеса, и "зажратость русских олигархов" - ну смех ей богу. Ну стыдно товарищи америкосы, ну вы хоть телевизор посмотрите, ни Абрамович, ни Потанин, ни Прохоров и иже с ними остальные - ни капельки не похожи, дак зачем же в фильме показывать "вот они русские олигархи!"? Чтобы высмеять чтоли? Бред одним словом.
Фильм скорее всего выглядит как малобюджетная, недорогая комедия-пародия на фильм про конец света с шизойдным сценарием, бредовыми диалогами и совсем никакой идеей... а точнее идея как таковая вобще отсутствует, ну нет её. После "Послезавтра" режисер явно взялся за работу, чтобы накопить на новый чайник в эльдорадо... в кредит... лет на 10... Вот это ему удалось пожалуй!