26 ответов в теме

[Fijneman]

Впарили моей маман его за 140к, она тоже не смогла найти сразу нужную сумму и подписалась на кредит. До этого помню, када был школотой в 90-е, к богатеньким родителям друга вечно тоже бегали с гербалайфом и другой моделькой пылесоса за 100500 денех.

[Negodjay]

А за что топикстартера так яростно минусуют? )

[XenonCorp]

Если дашь на колготки, то не только ковры, но и еще кое-что

А вообще за 20к думаю продашь.

тема огонь!

[Tihiy Don]

3. Демонстрация товара была навязана мне и моей семье неоднократными телефонными звонками с номеров, которые сохранились в журналах входящих вызовов в моем домашнем телефоне и мобильном телефоне моей жены. В итоге демонстрация происходила вечером с 18.30 до 00.30, и есть основания полагать, что членов моей семьи специально утомляли, чтобы ввести в психофизиологическое состояние, которое располагает к согласию на агрессивно подающееся предложение о купле дорогостоящего товара и приводит к потери всякой бдительности при подписании документов. В процессе демонстрации на меня и мою жену, которая является инвалидом первой группы, оказывалось мощное психологическое воздействие, что и послужило основной причиной подписания договоров.
4. Во время первого использования изделия моей женой, которая является инвалидом первой группы (копия удостоверения прилагается), а так же имеет серьезные нарушения в функционировании позвоночного столба (копия медицинского заключения прилагается), было обнаружено, что пылесос абсолютно не подходит для уборки ею квартиры, не маневренный, очень тяжелый (весит 10,5 кг), очень сильно шумит, дурно пахнет паленой резиной, и после первых же трех минут эксплуатации изделия у жены начались боли в спине и поднялось артериальное давление, а наш трехлетний ребенок пришел в состояние истерики от страшного шума. Во время презентации же менеджер рассказывал о том, как пылесос облегчит моей жене работу по дому, избавит от неприятных запахов, исходящих от обычных домашних пылесосов, а шуметь почти не будет, так как на презентации используется фильтр без заглушки. К тому же, менеджер назвал пылесос «моющим», после того, как узнал о том, что моя жена хотела быв приобрести именно такой пылесос, а в инструкции по эксплуатации написано, что этот пылесос не способен втягивать влагу одновременно с грязью, а следовательно, под определение «моющий» не подходит. Дать опробовать товар нам самим менеджер во время презентации отказался, мотивируя это тем, что ему запрещено давать использовать демонстрационный экземпляр товара потребителям. В инструкции по применению названные представителем функции пылесоса, из-за которых в частности приобрел товар, а именно лечение пылевой аллергии, бронхиальной астмы, уничтожение клещей, проведения массажа, отсутствуют.
Все наши ожидания и обещания менеджера относительно приобретенного нами изделия оказались полностью противоположны действительности, меня и мою жену абсолютно не устроил товар. Мы не намерены отдавать за него такие огромные деньги, как написано в заключенных договорах.
5. Во время принятия решения о покупке товара мы с женой колебались, но менеджер оказал давление на жалость, рассказав о том, что его могут уволить в случае нашего отказа покупать товар, сыграл на моей «твердости мужского слова», не дав возможности осмыслить решение и навести справки о приобретаемом изделии и компании ООО «ПРЕСТИЖ». Уже после покупки по опросу мной многочисленных свидетелей я выяснил, что все менеджеры этой компании рассказывали историю о своем последующем увольнении в случае не приобретения товара потребителем, из чего я делаю вывод о том, что компания систематически использует обман и игру на чувствах и эмоциях покупателей при продаже своей продукции.

Сообщение отредактировал Tihiy Don: 15 November 2011 - 7:34

[deadcat]

Простыня-толстота.

толстота.
Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не ***.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим ***", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я ***не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".

Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"
- Здравствуйте - сказала я.
- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать:
- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.

Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
- Нет - отрезала я.
- Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
- Пылесось!
Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"
Айбек понял, что сейчас его пошлют ***, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:
- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню.
На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив:
- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в ***. Не знаю, есть ли на карте мира такой город...
Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал:
- Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?
- Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!
Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.
Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:
- Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400?
На языке вертелся ответ: "Иди ты ***!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:
- Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!
Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:
- А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит...
Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?
Тут я уже взвыла:
- Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!!
Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил:
- А сколько у вас щас денег есть в данный момент?
Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая.
Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала:
- ***! ты уйдёшь отсюда или нет, ***??????
Вы думаете, он испугался или обиделся? ***! Он снова достал калькулятор...
Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.
Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.
Это была предыстория.
А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:
- Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя ***туда без вазелина! Какого *** ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?
Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает...
Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????
***жопе.
Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:
- Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать ***. Потому что иначе я тебя убью.
А я знаю, что Паша ***не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.
Влипла, бля...
А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что
ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!
(с)старая пелотка 2007г

Мат. 3 дня РО.

Сообщение отредактировал MegaDocent: 15 November 2011 - 14:30

[Tihiy Don]

я как маленький был "получил в подарок утюг"

у нас дяденька гонял и утюги всем дарил потом прося всякие там бумажки ему подписать мол за доставку доплатить.
менты дяденьку почему то не трогали.
ну и мы с поцыками както подвыпимши взяли у него утюг сказали спасибо и дяденьку нехер послали.