244 ответов в теме

[uran1111]

...Рай, Адам и Ева ессно отдыхают, тут приходит господь и говорит: "значит так есть две новые фишки, 1) ссать стоя и 2) мозги, выбирайте кому чего", Адам весь такой классный протягивает руки и с энтузиазмом "мне, мне ссать стоя!!", отдал ему господь это и стал Адам бегать по раю... дерево обоссал весь такой радуется и смеется.. посмотрел с сочувствием господь на Еву и сказал: "Извини дорогая но Мозги придется тоже отдать Адму а ТО ОН ТУТ ВСЕ ОБОССЫТ"

Да так и вижу, мини летний экспеншен Эдем 1.5. Адаму патч походу ССР писало, и заплатку потом как спохватились поставили

Сообщение отредактировал Ariru: 17 September 2009 - 15:51

[GR0N]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


второй
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йо&тваю мать...

Сообщение отредактировал GR0N: 17 September 2009 - 15:52

[Ariru]

3. На Форуме запрещаются в любом виде нецензурные выражения и оскорбления (в т.ч. и завуалированные звездочками, заменой букв и т.п.). Для выяснения личных отношений существует Личный ящик.
3.1. На Форуме запрещены ЛЮБЫЕ оскорбления наций, рас, полов и т.п. Таким образом нарушением этого правила являются "пиндосы" и "буржуи" включительно.

[VX2]

Только что в магазине видел бумажку с ценами на различные виды пельменей. Порадовали пельмени "Лошкарев".

[uran1111]

Только что в магазине видел бумажку с ценами на различные виды пельменей. Порадовали пельмени "Лошкарев".

У них одна целевая аудитория с лапшой "Дожирак"

П.С. Не забываем отписаться за понравившийся анекдот...

Сообщение отредактировал uran1111: 17 September 2009 - 15:59

[TuMoxa]

Чебурашка с Геной надыбали косяк. Пришли домой, Гена говорит: "Чебурашка, я быстро в душ, а ты жди меня, косяк без меня не трогай, я вернусь, вместе пыхнем!". Че: "Говно вопрос, Гена, конечно я подожду тебя!".
Гена уходит, Чебурашка начинает сверлить взглядом косяк... Не дождавшись решает все же затянуться чутка, ну только разик. Не заметил как весь косяк скурил, трава оказалась знатной, нахлобучило его не слабо. Тут он слышит голос из ванной: "Чебурашка, принеси полотенце!". Подорвался Чебурашка, бегает по комнате, ищет полотенце, а сам рассуждает тихонько вслух: "Ё! Я же не одни тут, с корешем живу. Как бы перед Геной не спалиться... А как я с этим корешем общаюсь - на "ты" или на "вы"? Так, я зайду и скажу - Гена, вот твое полотенце! Не, так он сразу меня пропалит, я скажу так - Геннадий, вот ваше полотенце!". Бормоча себе под нос он наконец врывается в ванную, и увидев Гену орет: "Млииин! Крокодил!!!".

[VX2]

Водители халков просматривают "армагеддон" по три раза на дню, хороший фильм.

[uran1111]

Идет медведь по поляне с мешком конопли и видит зайца с волком.
Подходит: "Посторожите до завтра мешок, я вернусь, отсыплю. Но попробуйте только скурить.. Порву на британский флаг!!!"
Заяц: "Слышь, волк, давай коноплю скурим, а завтра придет медведь, выйдет к тебе на поляну, спросит где дубас, ты ему: "А дубас то тфрррр...", а я сзади из кустов резко выпрыгну и палкой его поголове и проблемы нет, Идет?"
Волк: "Ну идет."
На следующий день приходит медведь, волк один на поляне.
М: "Слышь, волк, где дубас?????"
В: "А дубас то тфррррр..."
Тут заяц выглядывает изза медведя:
З: "Волк, шо тфррррррр.., где дубас?!!!!!!!!!""

[TuMoxa]

3. На Форуме запрещаются в любом виде нецензурные выражения и оскорбления (в т.ч. и завуалированные звездочками, заменой букв и т.п.). Для выяснения личных отношений существует Личный ящик.
3.1. На Форуме запрещены ЛЮБЫЕ оскорбления наций, рас, полов и т.п. Таким образом нарушением этого правила являются "пиндосы" и "буржуи" включительно.

Кстати, не имея мысли ставить под сомнение правила форума, позволю себе заметить, что слово "пиндос" изначально имеет смысл несколько иной.
http://ru.wikipedia..../wiki/Пи%...нг)

Трактовка правил в таком виде, ставит под сомнение легальность публикации половины (если не больше) всех анекдотов. Типа, анекдотов про блондинок/женщин, чукчу, иные национальности (обычно по трое попадающие в сложные ситуации, где представитель одной национальности обычно ставится выше других).

[uran1111]

Кстати, не имея мысли ставить под сомнение правила форума, позволю себе заметить, что слово "пиндос" изначально имеет смысл несколько иной.
http://ru.wikipedia..../wiki/Пи%...нг)

Трактовка правил в таком виде, ставит под сомнение легальность публикации половины (если не больше) всех анекдотов. Типа, анекдотов про блондинок/женщин, чукчу, иные национальности (обычно по трое попадающие в сложные ситуации, где представитель одной национальности обычно ставится выше других).

Тссс.. Уважаемая администрация, во всех упомянутых анекдотах нет никакого намерения кого-то унижать или обидеть, все делается не корысти ради а забавы для, прошу прощения за всех отписавшихся, но анекдоты прошу не тереть, ибо некоторые шибко хороши и должны дожить до конкурса....

[TuMoxa]

Интиллигентного вида женщина филолог посещает зоопарк. Проходя мимо клетки слона слышит краем уха спор двух служителей, присматривающих за слоном. Разговор ее заинтересовал, она задержалась послушать.
Один: "Правильно писать - фрухт!"
Второй: "Да, нет, правильно будет - хфруухт!"
Спорят, каждый свою версию отстаивает.
Филолог не выдерживает в конце концов и говорит:
"Я конечно прошу прощения, но то о чем вы спорите, на самом деле пишется так - ФРКУТ!"
Мужики переглянулись, один, чеша репу, говорит: "Вот Колян, смотри, дама видать ученая, ей лучше знать как правильно пишется тот звук который издает срущий слон!"

[AE2XN]

Плывут 2 акулы. Молодая и старая.
Видят, человек на поверхности бултыхается.
Молодая спрашивает: А человека есть можно?
Старая отвечает: Конечно можно. Надо вокруг него пару кругов сделать и можно есть
Молодая: А без кругов можно? А то кушать очень уж хочется
Старая: Ну если с ...овном любишь, то можно и не кружить

[Executоr]

мой любимый баян:
"Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще...
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.

Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!"

Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо!

Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд...
В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит:
"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"
Занавес." (с) сперто с сайта Lols.ru

[TuMoxa]

На необитаемый остров упал самолет, выжило 2 пилота, бортинженер и стюардесса.
Выдержки из дневника бортинженера...
-30й день на необитаемом острове. Командир приказал прекратить этот беспредел и приказал застрелить стюардессу.
-60й день. Командир приказал прекратить этот беспредел и приказал закопать стюардессу.
-90й день. Командир приказал прекратить этот беспредел и приказал откопать стюардессу.


В догон еще один...

Спрашивают как-то православного батюшку - почему в иных христинских религиях - что у католиков, что у лютеран, в церквах поют псалмы под орган или на худой конец под клавесин, а в православных - только акапелло? На это батюшка степенно отвечает: "Так понятное дело! Голос, его ни за что не пропьешь, а вот клавесин, али орган - запросто!"

Сообщение отредактировал TuMoxa: 17 September 2009 - 16:35

[uran1111]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[fighter-killer]

На необитаемый остров упал самолет, выжило 2 пилота, бортинженер и стюардесса.
Выдержки из дневника бортинженера...
-30й день на необитаемом острове. Командир приказал прекратить этот беспредел и приказал застрелить стюардессу.
-60й день. Командир приказал прекратить этот беспредел и приказал закопать стюардессу.
-90й день. Командир приказал прекратить этот беспредел и приказал откопать стюардессу.

Не "Беспредел", а "Разврат".

Блин ну реально одни бояны

[uran1111]

Блин ну реально одни бояны

Перефразируя - Топик уже не торт, я устал, я ухожу...
П.С.Просим, Просим..........

Сообщение отредактировал uran1111: 17 September 2009 - 16:46

[TuMoxa]

Не "Беспредел", а "Разврат".

Блин ну реально одни бояны

Ок, выдай свой, не боян, поржем вместе.

[Amalech]

Пошел как-то молодой юноша служить на флот. То-се, рейд, месяц без бабы, аж матрас изгрыз. Обращается к бывалым:
- А как у вас тут, это, ну...
- Аааа - сразу просекли фишку бывалые - так кок же есть!
У нашего героя аж челюсть отвисла, как он представил себе эдакого волосатого гомика с лоснящейся кожей, враз расхотелось. Крепился месяц еще, не выдержал, приходит
- Ну, где там ваш этот кок?!
- Знамо где, на кухне. Только еще двоих с собой прихвати.
- Зачем?! - подозревая худшее спросил матрос.
- Ну, вообще-то он этого не любит...

---

Штирлиц договорился о встрече с пастором Шлагом, в полночь, в парке. Условным сигналом был свист. В назначенное время Штирлиц прибыл на место. Из кустов послышалось шипение.
"Змея!" - подумал Штирлиц, и высадил весь магазин в куст.
Раздвинув ветки он увидел окровавленный труп пастора Шлага.
"Бедняга - подумал Штирлиц - он так и не научился свистеть."

---

Пасторальная картина, деревня, повозка с дровами, мужик, рядом потявкивает собака, пыхтит лошадь. Вдруг бух, бабах, стрекот выстрелов. С неба ако падший ангел, мчится объятый пламенем самолет. Взрыв, ошметки телеги... неподалеку опустился купол парашюта.
Вскоре показался и летчик. Увидев располовиненную взрывом конвульсирующую собаку, он дрожащей рукой вынул пистолет, и пустил ей пулю в голову.
- Чтобы не мучалась, родная, прости.
Неподалеку простонала лошадь. Ей оторвало заднюю ногу. Выстрел.
Мужик, видя все это, схватил под мышку свои оторванные ноги, и пополз по канаве, вопя что есть мочи: "Как мне здорово-то, елки-палки, как здорово!"

[Toxinus]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец


- Мы с женой пять лет прожили душа в душу...
- А потом?
- А потом мы встретились...