1502 ответов в теме

[Wisdoom]

ну так да - принял урода за человека - ошибка - бывает.

Принимать человека за урода тоже ошибка. Еще хуже, наверное.

[КотМэн]

Ты начинаешь путаться в показаниях. Так принял урода за человека, или все же это другой человек? Прекращай вертеться, как флюгер. (:

перелогиньтесь ****

[СтарыйПепелац]

У меня в подписи "звездочек" больше. (:

Сообщение отредактировал СтарыйПепелац: 13 November 2012 - 16:51

[КотМэн]

ессть люди и есть уроды.
тот чел, который картошка написал - это не этот, клэнси знает, но молчит.
а это - урод - мыслей нет, самосознания нет...
я не могу его серьёзно воспринимать.
и больше про него говорить не буду.

[Alex Heavenly]

Кот сошел с ума
Непонятно мне это
Жалко котика

[Zen Cat]

Кот сошел с ума
Непонятно мне это
Жалко котика

Это хокку?

[СтарыйПепелац]

ессть люди и есть уроды.
тот чел, который картошка написал - это не этот, клэнси знает, но молчит.
а это - урод - мыслей нет, самосознания нет...
я не могу его серьёзно воспринимать.
и больше про него говорить не буду.

Тот человек, который картошка написал, засандалил Огоньку по самое нехочу за плагиат. Тот человек, который картошка написал, жестоко высмеял практически всех участников первого конкурса Кейловера, там же затеял срач о плагиате, обвинил в нем всех, кого не поподя. Тот человек, который картошка написал, травил миндвока, называя его конкурсную работу слизаной с Водного мира. Тот человек, который картошка написал, втоптал в говно кучу РМТшников и ногами выпинал с форума iam123 и щурика10. Тот человек, который картошка написал, был ничуть ни меньшим уродом, и оттого, что он назвал плагиатором еще и тебя, он большим уродом тоже не стал. (:

[Alex Heavenly]

Это хокку?

Типа да

Конкурса конец
Близится неотвратимо
Срач не нужен

[КотМэн]

Тот человек, который картошка написал, засандалил Огоньку по самое нехочу за плагиат. Тот человек, который картошка написал, жестоко высмеял практически всех участников первого конкурса Кейловера, там же затеял срач о плагиате, обвинил в нем всех, кого не поподя. Тот человек, который картошка написал, травил миндвока, называя его конкурсную работу слизаной с Водного мира. Тот человек, который картошка написал, втоптал в говно кучу РМТшников и ногами выпинал с форума iam123 и щурика10. Тот человек, который картошка написал, был ничуть ни меньшим уродом, и оттого, что он назвал плагиатором еще и тебя, он большим уродом тоже не стал. (:

э- э ...
ну ты понял куда иттить.

[СтарыйПепелац]

э- э ...
ну ты понял куда иттить.

Понял. Сюда - http://forum.eve-ru....showtopic=93620 (:

[КотМэн]

тане - немного подальше от твоего говнотворчества

[Alex Heavenly]

Конкурс по хокку
Давайте мы устроим
Я всех победю

А вы идите в личку сраться

[СтарыйПепелац]

Заметь, Котмэн, я тебя который раз предупреждаю, что это ничем хорошим для тебя не кончится, и предлагаю успокоится и тихонько посидеть в сторонке, попить водички. Но тебе неймется, ты просто обязан напороться на кол, и выставить себя идиотом.

Сообщение отредактировал СтарыйПепелац: 13 November 2012 - 17:09

[КотМэн]

Заметь, Котмэн, я тебе который раз предупреждаю, что это ничем хорошим для тебя не кончится, и предлагаю успокоится и тихонько посидеть в сторонке, попить водички. Но тебе неймется, ты просто обязан напороться на кол.

заметь, ведро с дерьмом, что я тебя не боюсь, поставь там птичку в блокноте.
а я сижу на берегу реки тащем-то.

[Wyreth]

Охо-хо-о .. Clancy, похоже тебе опять очередную работёнку "подвезли" в виде выгребания "этого"
в отдельную тему. "Творческий срач" или "Срач по-творчески" (:

[Clancy]

так, всё.
вот даже отойти спать нельзя.
КотМэн, тебя предупреждали два раза, второе предупреждение было последним.

не заткнёшься за последние 14 минут — пристрелю, и срок будет серьёзным.

[КотМэн]

и твой труп рано или поздно проплывёт мимо меня.

так, всё.
вот даже отойти спать нельзя.
КотМэн, тебя предупреждали два раза, второе предупреждение было последним.

не заткнёшься за последние 14 минут — пристрелю, и срок будет серьёзным.

уже молчу и сижу на берегу реки (и я имел право один раз похулиганить)

[Wisdoom]

уже молчу и сижу на берегу реки (и я имел право один раз похулиганить)

Чота ты уже который раз этот один раз хулиганишь.

[Helga Nystrom]

Из-за не замеченной мною правки пришлось заново переписывать рецензию.

ON MORE FREEDOM

Контрабандист спасает амаррский фрегат от нападения матаров и вступает в Золотой Флот.

Тема: военный конфликт между амаррами, матарами и контрабандистами, в котором капитан выбирает, вставать ли на чью-то сторону или же вовсе остаться в стороне.
Карма: контрабандист помог амаррам и неожиданно нашёл своё новое призвание. Но если он применял оружие и раньше, то почему решил стать воином только сейчас?
Личная проблема выражена слабо. Ладно, допустим, что это неприязнь к амаррам. Если же имелся в виду перелом мировоззрения (трусоватый контрабандист становится воином), то стоило бы изобразить его более выразительно.

Название латиницей не понравилось (в тексте упоминается его русский эквивалент), к тому же написано оно строчными буквами. Суть названия неясна. «No more freedom», «One more freedom» – ещё куда ни шло, а «слишком много свободы» нужно было перевести по-другому.
Но в целом название рассказа сюжету соответствует.

«Лысый», «Гений» – нормальные клички, но «Плюгавый» совершенно не подходит. Во-первых, не звучит, во-вторых слишком оскорбительная для бойца без правил, в-третьих слишком длинная. Невысокого мужика скорее окрестили бы «Малыш», «Коротышка».

В старой версии герои описаны схематично, в новой автор решил проработать их более тщательно, но сделал это крайне странным образом. Плюгавый, второстепенный герой, получил подробную трагическую биографию, которая больше подошла бы ГГ. Если уж вводить параллельную сюжетную линию для Плюгавого, то стоило бы её как-то логически завершить. Допустим, он банально влюбился в амаррку с «Гефеста», и она ответила взаимностью.

Гений, наоборот, получил абзац, напоминающий завершение его сюжетной линии (он становится капитаном и летит к девушке), но начала её как-то не видно. Каким оно могло выглядеть: Гений хочет получить пост капитана, подготавливает бунт на борту, но капитан неожиданно уходит в Золотой Флот. Про девушку Гения (а стоит ли оставлять её в сюжете?) стоило бы рассказать более подробно.

Плохо, что второстепенные персонажи в основных событиях никак не участвуют. Они должны помогать, мешать, советовать, наконец, то есть быть заинтересованными в происходящем.

Внутренний конфликт ГГ раскрыт хорошо, но чувства и мысли капитана надо бы описать чуть поярче. Написано в целом грамотно, но есть ряд шероховатостей. Читается нормально.
Начало в старой версии смотрелось странно, первую сцену с отжиманиями можно было бы убрать вовсе без вреда для сюжета, а в новой версии она дополняет сюжетную линию Плюгавого. Концовка хорошая, но несколько смазана предложением «Но вы ей не нужны», надо было сформулировать его более понятно.
В новой версии, опять же, не хватает завершения сюжетных линий второстепенных героев. Сеттинг полностью присутствует.

«Блохи» в тексте:

Спойлер

Первое предложение (старая и новая версия):
- Совсем запустил себя, даже сотню раз от пола не отжался – прокуренный голос принадлежал лысому субъекту в серой куртке.
Лучше будет «, – сказал прокуренным голосом лысый субъект в серой куртке».

В старой версии: «Невысокий, голый по пояс, плюгавенький мужичок»
«Невысокий», потом «плюгавенький» и в конце «мужичок», что тоже означает низкий рост. Стоит почистить лишние прилагательные или заменить их описанием других деталей внешности мужичка.
В новой версии «невысокий» убрано, добавлено обвисшее пузо, это хорошо.

В новой версии:
«- Таким брюхом ты ни одну красавицу не завлечёшь»
Зачем Лысый напоминает Плюгавому о его прошлом, бьёт по наболевшему?

В старой версии:
«-Иди, умойся, тут запах как в гальюне»
Имелось в виду «от тебя запах, как в гальюне»?
В новой версии «Воняет как в гальюне», уже лучше.

В новой версии:
«обычно дело обходилось местоимениями и невразумительным мычанием»
Скорее междометиями, а не местоимениями.

Старая и новая версии:
«Лысый, он же капитан»
Стоит пояснить, почему капитан разрешал называть себя по кличке. Должность подана как-то в лоб. Можно было поступить хитрее, одеть Лысого в капитанский китель например.

Новая версия:
«опёрся спиной о стену, положив руки одна на другую»
Имелось в виду «скрестил руки на груди»?

Старая версия:
«Это был последний член небольшой команды крейсера «Ф».
.. почему «Ф»? Судя по всему, именно так капитан внёс название судна в транспортный реестр (прим. автора)»
И зачем вставлять эти авторские примечания? Почему бы не придумать крейсеру более выразительное название? В новой версии название таки придумано.

Иллюминаторы в старой и новой версии всё-таки стоит заменить на «обзорные экраны» какие-нибудь.

Старая и новая версии:
«Объединённая космическая империя прислала этот фрегат для изучения артефакта, который нашла команда Лысого, что копались в осколках исполинского сооружения, разрушенного много тысяч лет назад»

Мне кажется, стоит убрать «копались» и перестроить предложение:
Объединённая космическая империя прислала этот фрегат для изучения артефакта, который команда Лысого нашла в осколках исполинского сооружения, разрушенного много тысяч лет назад.

Можно уточнить, что же это было за сооружение: исследовательская станция, памятник, врата, джовианская лаборатория.

Старая и новая версии:
«Наш герой от последних ни чем не отличался, артефакт должен был отправится на чёрный рынок, где за него могли выложить кругленькую сумму. Как и за те другие находки, что хранились в грузовом трюме»

Лучше поставить перед «как» запятую и слегка перестроить предложение:
Наш герой от последних ничем не отличался, поэтому артефакт должен был отправиться на чёрный рынок, где за него, как и за другие находки, что хранились в грузовом трюме, могли выложить кругленькую сумму.

Если осколки привлекают множество сомнительных личностей, почему они не слетелись к артефакту? Стоило бы вкратце описать его внешний вид.

Старая и новая версии:
«Однако спорить с империей не стоило, это принесло бы немало бед на голову рискнувшего это сделать.
Два раза «это». «На голову рискнувшего это сделать» можно убрать.

Старая и новая версии:
«пару «погибших» кораблей»
«Остовов кораблей», «повреждённых кораблей, покинутых командой».

Старая и новая версии:
«- Я закончил сканирование объекта: по части материальных ценностей он достаточно интересен, да и ведёт он себя как аккумулятор - Гений задумался»
То есть в нём содержатся ценные металлы, скажем? «Материальные ценности» в данном случае употреблять нельзя. И оформлять прямую речь надо более тщательно:
«…да и ведёт он себя как аккумулятор, – задумчиво сказал Гений»

Старая и новая версии:
«- Ну что ж, пусть забирают свой аккумулятор, всё равно на нём не заработать»
Капитану же только что сказали, что в артефакте есть что-то ценное.

Старая и новая версии:
«искажённый эфиром голос»
Искажённый помехами?

Старая и новая версии:
«Справиться с фрегатом труда не составляло, но как только крейсер проявит хоть какое-то неравноправное действие к Имперцам – сюда прилетит целый флот»
Скорее «противоправные». Неужели фрегат сможет продержаться до подхода подкреплений?

Старая и новая версии:
«Из холодной утробы космоса на крейсер безразлично взирали далёкие звёзды, им не было никакого дела до проблем людей»
Красиво, но проблемы людей должны быть серьёзными, на грани жизни и смерти. Пока такого нет.

Старая и новая версии:
«то загорались, то гасли»
Это очень медленный процесс, за это время человеческие проблемы по понятным причинам становятся уже неактуальны.

Старая и новая версии:
«Время тянулось мучительно медленно, невыносимо, крупными каплями падая в тёмную, вязкую гладь нервного вещества, расходясь мелкой противной рябью по всему телу»
Тоже красиво, но скорее не «нервного вещества», а сознания.

Старая и новая версии:
«разрастается с геометрической прогрессией»
Растёт в геометрической прогрессии?

Старая и новая версии:
«большое, лохматое чудовище изматывающее душу»
Мне кажется, больше подойдёт «огромное, отвратительное».

Вот эта художественная часть пусть и не идеальна, но хороша.

Старая и новая версии:
«помимо непонятных дорогих безделушек лежала целая партия наркотиков, которую он, по доброте душевной, или по каким-то другим, менее духовным и более меркантильным причинам решил перевезти в Джиту»
Капитан толком не знает, что у него в трюме? «Непонятных» можно убрать. Причины тоже стоит чётко обозначить.

Параллель между шахматной партией и последующими событиями – это хорошо.

В новой версии:
«Плюгавый полностью окунулся в прошлое»
Отсутствует повод для столь подробных воспоминаний.

В новой версии:
«отсидев года четыре он попал под Имперскую амнистию»
Такое тяжкое преступление вряд ли позволило бы получить амнистию.

Старая и новая версии:
«голос местного умника»
Тогда уж «Гения».

Старая и новая версии:
«взрывов на своей поверхности»
«На корпусе» или «на поверхности корпуса».

Старая и новая версии:
«щиты были просто напросто отключены, для экономии энергии»
Зачем матары экономят энергию?

Новая версия:
«Посреди рубки в кресле капитана сидел невысокий молодой человек, на его плечи был накинут белый медицинский халат, парень думал о том, как именно он это сделает»
Зачем делать уже второго по счёту персонажа невысоким? Чем больше между ними отличий – тем лучше. Что он сделает? Совершенно непонятно, даже если заглянуть в следующие предложения.

Новая версия:
«Последний раз, несколько дней назад, он заметил, как она на него смотрит»
Гений же всё это время провёл рядом с артефактом. Парень с девушкой виртуально познакомился?

Новая версия:
«его плавные, осторожные движения выдавали в нём матёрого волка привыкшего к одиночеству»
Зачем давать свою расшифровку походки Лысого? Читатель должен сам всё понять. Можно было сказать что-то вроде: «Он сторонился людей, и те отвечали ему взаимностью». По Лысому не скажешь, что он привык к одиночеству, ведь со своими друзьями и командой крейсера он явно общался.

Новая версия:
«Всего полчаса назад человек навсегда покинул борт своего крейсера, кто знает, что заставило его так поступить. В Новом Эдеме каждый миг с кем-то что-то происходит и это никого никогда не интересует»
Это лучше убрать. И так понятно, что Лысый покинул крейсер, заранее сказанное «навсегда» напрочь убьёт концовку.

Старая и новая версии:
«Республика погубила слишком много душ. Вы боролись за свободу, получите её! Но вы ей не нужны»
Неясно, что имелось в виду в последнем предложении. «Но вы злоупотребили ею?»

Вердикт. Всё-таки не финалист. Хорошая идея (спасение врага делает его другом) и сюжет в целом, но исполнение далеко не идеальное. Спасибо за работу над текстом.

Грехи отцов

Отец с переменным успехом борется с преступными наклонностями сына.

Тема: закон-преступность.
Карма: присутствует, даже два раза, но не до конца обоснована. В первом случае отец добивается, чтобы сын попал в колонию, но их дальнейший разрыв вполне предсказуем. Во втором случае реакция сына на действия отца, который спасает его одного, слабо мотивирована.
Личная проблема: отцы и дети.

Грамотность хорошая, читается нормально, но к концу устаёшь от бесконечных диалогов. Причём все персонажи говорят одинаково, реплики местами смотрятся недостоверно. Стоило бы чаще перемежать диалоги повествовательными вставками, а также поработать над описательной частью, особенно во второй половине рассказа. Ну не вижу я картинки в процессе чтения. Возможно, автор – аудиал, но это не оправдание.

Начало с описанием мультиключа, который затем ни разу не упоминается в рассказе, выглядит странно, но в целом нормальное.
Концовка хорошая (в плане драматизма), но до конца не продумана.
Название соответствует сюжету рассказа.

Герои описаны схематично (особенно в визуальном плане), зато их биография более-менее обрисована.
Внутренний конфликт раскрыт, но впечатление портят пробелы в мотивации.
Сеттинг присутствует не полностью. Есть лёгкие отсылки к Еве, причём все они находятся в первой части рассказа, видимо, дальше автор их вставлять поленился.

«Блохи» в тексте:

Спойлер

Первое же предложение:
«Мультиключ, лежащий на столе, походил на раздавленное насекомое – крупное, с кулак величиной, – раскинувшее в стороны чёрные лапки – провода с клеммами».
Сравнение – хороший художественный приём, но в данном случае оно напоминает «чем ворон похож на конторку?» (с) Безумный Шляпник

Имена героев говорят о стилизации под дешёвый американский боевик. Причём имена главных героев, начинающиеся на одну букву (Джим, Дуглас) лучше не использовать. Да, некоторые евовские имена невозможно адекватно произнести на русском, а исконно русские имена (привет, бурёнка Маня и Антон Охотников) смотрятся инородно, но тогда уж лучше придумать с нуля свои.

«– Короче говоря, всё упирается в деньги – рубанул перед собой ладонью воздух Джим»
Почему крутые хакеры сидят без денег? Они при каждой поломке оборудования распродают мебель?

«Caldari Prime»
И снова бессмысленная и беспощадная латиница. А вот «Lai Dai» ниже по тексту, наверное, стоит так и оставить, либо подобрать корпорацию поблагозвучнее.

«– Неплохо. Но это всего лишь половина суммы»
Прямо так сразу в уме и посчитал?

Варианты «у кого можно занять» тоже далеко не все перебрали.

«Над ней возвышались многочисленные небоскрёбы самых причудливых форм: «пирамиды», «иглы», башни, соединённые переходами»
Очень необычные и причудливые формы.

«– Да не прячь, я давно заметил, – усмехнулся Дуглас, – Это ведь ключ, да?»
Нет, это рояль, который сейчас медленно выкатывается из кустов.

«– Я… Я остаюсь, – выдохнул Джим»
Вот так вот сразу решился? Почему они не догадались «кинуть» Питера после того, как узнали пароль?

«Я думал, это будет жестокий, но полезный урок, однако всё обернулось иначе»
Ладно, допустим, что в колонии свидания с родственниками были запрещены и сын с отцом не могли поговорить раньше.

Весь абзац состоит из сплошного диалога, стоило бы развернуть его в полноценный эпизод. И зачем Питер вот так сходу выкладывает историю про деда?

«Питер молча кивнул, облокотился обеими руками на стол»
Внезапно в камере появился стол.

Почему Дуглас захватывает заложников (с предсказуемыми последствиями) вместо того, чтобы идти в колонию?

«– Да, да. Я ведь спас тебя. Чего тебе ещё надо?»
Отличный способ спасения – подставить сына под перестрелку. Как Питер мог предугадать действия Дугласа и всю ситуацию целиком?

«Дуглас – подонок, но какая между вами разница, а?»
То есть Джим считает Дугласа подонком, но при этом возмущается, почему отец не спас их обоих. Такой резкий переход к ненависти слабо мотивирован.

Вердикт. И снова пробелы в мотивации, исполнение в стиле радиоспектакля и откровенное пренебрежение сеттингом подпортили неплохую в общем-то задумку. Мне кажется, рассказ не пройдёт в финал.

P. S. Обязуюсь выполнить пятилетку за три года написать оставшиеся рецензии до воскресенья.

Никто же не против немного продлить конкурс?

[Wisdoom]

Его так и так придется продлить. Нет нидллора, нет кея. Нет шайна.

Вся раскладка еще может измениться.