244 ответов в теме

[metha]

"подожди, подожди, сереженька, сейчас уже приедем домой согреемся..." приговаривал папка быстро тащя за собой пустые саночки.

и еще

"пааппп, ну я так больше не хочу ходить кататься на санках :-(("
"ты там не разговаривай давай а тащи санки", сказал папка на саночках

[Huldir]

Новый номер в цирке "Говорящая свинья!" выходит на арену дрессировщик с о свиньей, спрашивает свинью: "Парле ву франсе?" и пинает свинью под ребра, свинья "Вуииии...."


"Говорящая лошадь": выводят лошадь на арену берут ржавый крюк втыкают крюк лошади между ребер и поднимают к куполу цирка, оттуда она со свистом падает, еле еле поднимается и говорит "когда ж я сдохну то.."

Сосед, а чо у тебе свинья на протезах бегае? А шо еслив мне холодца захотелось то мне всю свинью гробить?

[Kshahdoo]

Захватили, короче, пираты корабль, связали пассажиров и команду, разделили пленных по половому признаку - мужчин к правому борту, женщин - к левому, а сами устроили гудеж. Славно так погуляли, наконец, вылазит на палубу капитан, качается...

- Ну, слушай, б..., мою команду: тех, что справа, вые...ть, тех, что слева, - за борт.

Женщины: Так не бывает!
Мужчины: Бывает, бывает!

Сообщение отредактировал Kshahdoo: 19 September 2009 - 11:48

[VX2]

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

[Aydjile]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у педиков, всё не как у людей!

[Vasya Kosyakov]

Парень провожает девушку до дома.
Она спрашивает:
- Может зайдем ко мне, чаю попьем?
- Хорошо, только я сначала в аптеку забегу - куплю что-нибудь к чаю.

[TuMoxa]

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Чао-чао, пикенес и чи-хуа-хуа - корейские недели в Макдональдс!

[Dart-Luke]

-Холмс, а куда делась собака Баскервилей?
-Элементарно, ватсон. У сера Генри Баскервиля новый повар, и он кореец.

[Дав]

Обычно мальчикам нравятся красивые машинки, а девченкам куклы, но после 17 лет все становится наоборот.

[metha]

Едет как то спокойно новый русский (НР) на своем новом ферари, и тут его как стоячего обгоняет запор, ну ессно НР пытается его догнать, на спидометре 200...220..250 и он его еле-еле все таки догоняет... тут приоткрывается окошко у запора и оттуда дед кричит "...В_Т_О_РААА_ЯЯЯЯ!!!" и улетает в точку....

[Lord Sirex]

Старый анекдот, но может кто не слышал.

В прошлом году затопили станцию "Мир". Корреспондент Первого канала берет интервью у директора Центра Управления Полетами:
- Расскажите, пожалуйста, как все произошло.
- Все произошло запланировано. Сама станция упала в Тихом Океане, модули на парашютах приземлились в пустынях. Наши космонавты... *лицо меняется на выражение ужаса* Б%ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!!!

[MixaOriginal]

- Мамочка, мамочка, я еще долго буду спать в одной кровати с дедушкой?
- Нет, сынок, недолго... Просто у нас сейчас нет денег, чтобы его похоронить

[TuMoxa]

Апнуть темку... Еще пара бородатых анекдотов.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

...................

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Сообщение отредактировал TuMoxa: 22 September 2009 - 15:08

[Zizilk]

если тема актуальна про инвестирую в размере ~300кк(точно не помню в ивку давно не заходил)

[Skalford]

походу не актуальна.... АП

[Huldir]

Обычно мальчикам нравятся красивые машинки, а девченкам куклы, но после 17 лет все становится наоборот.

в садике маленьким девочкам нравится сосать пальцы, а мальчикам облизывать губы, лишь бы не наоборот..

[Aydjile]

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.


.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.


Штирлиц долго вглядываля в монитор.
Ничего не происходило.
Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло.
``Завис``, - подумал Штирлиц.
``Штирлиц``, - подумал BIOS и на всякий случай пискнул.


Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

[El Peligro]

наташа: "поручик, я беременна!!"
ржевский: "а я - нет... бугогагагыгы!"

[Wyrm]

Передернуто с другого анекдота, но думаю вполне в тему нынешних событий))

День рождения Фоиритана. Тот выступает с речью перед своими адмиралами.
- ...и конечно же, самым большим подарком для меня от вас будут ваши победы против калдарских окупантов в Блэк Райзе и Плациде!!
Те неуверенно так переглянулись, один выходит вперед и говорит:
- Сер, вообще то мы уже обговорили, и решили подарить вам одеколон...

[3BEPEB]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет…
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба…