792 ответов в теме

[Донпэдро]

кстати в Я прав среди прочего хорошего рассказа и неожиданных глаз лет семи внезапно есть отсылка к сказочнику Донапэдро из последнего конкурса

а рассказ так в целом неплох

2Кленси составь предложение попонятней, пожалуйста.

[Clancy]

2Кленси составь предложение попонятней, пожалуйста.

эээ.
ок.

1. рассказ Я прав хороший.
2. в нём есть пара ляпов, которые я не хочу указывать, они банальны. Однако есть небанальный ляп в виде глаз, которым семь лет
3. в нём также есть очень прозрачная отсылка на твой рассказ-победитель с прошлого конкурса. Про сказочника и про войну.

[Донпэдро]

эээ.
ок.

1. рассказ Я прав хороший.
2. в нём есть пара ляпов, которые я не хочу указывать, они банальны. Однако есть небанальный ляп в виде глаз, которым семь лет
3. в нём также есть очень прозрачная отсылка на твой рассказ-победитель с прошлого конкурса. Про сказочника и про войну.

Ага, впитал.
Не, слишком уж прозрачная. Так можно докопаться до рерайта с моего рассказа. Просто творческая личность в не своей тарелке. Если по секрету, немного напомнило мои первые месяцы службы.

Любой ценой

Еще один из лидеров конкурса.
Читать его действительно было интересно. В чем то он перекликается с рассказом "Сферы и цилиндры", тоже художник в истерике (может автор один?). Но здесь другая ситуация. Еще интересным показался прием с новыми технологиями. Голопонарама описана куце, но видимо как получилось. А идея на пять. Скорей бы в реале стали такое мутить. Несмотря, на не проработанность характеров (видимо в угоду объема) они понятны. Метания художника тоже. Когда читал, так и представил летящие трупы со своим лицом. Жуть. Я бы такое на площади не выставил. Но проняло.
Из минусов: не совсем понятна причина самоубийства. Уже столько раз убивался, понравилось что ли? Моет ему было бы лучше сойти с ума? Пафоса многовато, но оправданно. И еще момент, насколько я помню из бекстори, это галленте давили калдари и именно они учудили что, то на Калдари прайм, а не на оборот. Если ошибаюсь просьба поправить.
По теме: взята в лоб, без изысков, но аж два раза. Первый раз в речи про день памяти, жизнь за родину. Второй раз в конце прямо указывается на тему.
По сетингу: есть именно в том объеме как мне нравиться. Не весь рассказ перечисляются названия кораблей, систем и рас. А так, что бы было понятно, что это мир Евы, но без злоупотреблений.
В совокупности 9/10 первое или второе место в моем топе на момент прочтенных.

Контр рецензии.

Sera Onzo – концовка то как раз логична, а вот способ.
Mindwork– а че я? Я согласен на все сто. И про концовку соглашусь, я бы его в психушку сдал. Престиж говоришь, это про фокусников? Пойду пересмотрю.
Sgetout– интересная реакция. У меня жена граммар-наци дам ей почитать. По импланту. В рассказе упоминается "гражданская лицензия", я так понимаю автор давал понять, что пилот был капсулиром.
Zen Cat – успех. Особенно на фоне бессовестной, это шедевр. Автор иди застрелись ))
ilych09 - эмоционально, но согласен.

Все рецензии

Сообщение отредактировал Донпэдро: 30 March 2013 - 19:08

[Helga Nystrom]

У меня жена граммар-наци дам ей почитать.

Скандалы, интриги, расследования!
В прошлом конкурсе на самом деле победила жена Донапэдро!

[mindw0rk]

Сферы и цилиндры

Мне сложно оценивать этот рассказ. Я согласен с предыдущими критиками, что технически это одна из сильнейших работ конкурса. Но это не мой тип - в нем просто ничего не происходит. Красивые описания, красивые рассуждения, и все. Я даже мораль не до конца вкурил. Что космос не так уж красив и мы сами напридумывали себе в нем красоту? Если так, то это слабая мораль, с которой я не согласен. Если что-то другое, я просто не понял рассказ.

Оценка: 8.5

Любой ценой

Супер! Идея и исполнение выше всяких похвал, пусть даже автор явно позаимствовал замысел из фильма "Престиж". История хорошо резонирует с творческими людьми, уж не знаю, случайно или намеренно. Ведь повествует о художнике в период творческого кризиса (а у кого их не бывает?). Но! Мне кажется, автор слишком переборщил со следованием тематике. Его герой и так заплатил большую цену, "пуля в лоб" слишком банально, ничем не обосновано, и это мы уже видели в других, более слабых рассказах (почему авторы так ненавидят своих героев?). Это пожалуй единственное, что мне не понравилось.

Оценка: 9.5. Достойный претендент на победу. Боюсь только, если предыдущий конкурс выиграл крео про сценариста, в этом победит про художника, на следующий конкурс все рассказы будут о нелегких буднях писателей, поэтов и прозаиков.

Сообщение отредактировал mindw0rk: 30 March 2013 - 19:57

[Донпэдро]

Чет прет, продолжу. Тем более следом еще один отличный рассказ. Ильич рекомендую.

Ни за грош, или о любви к деньгам

Однозначно в лидеры. Читается на одном дыхании. Финал не предсказуем. Оригинальностью всех переплюнул. В общем восторги и восхваления.
Еще одна творческая личность. Художники рулят на этом конкурсе. Мыли и поступки весьма хорошо прописаны. А вот окружающие немного картонные.
Из минусов фейл в концовке. Видно дописывалось в последние секунды. Прямая речь в грубой ошибкой, реакция ГГ не адекватна ситуации.

По теме: чую, что есть. Точно есть! Но пока не оценил.
По сеттингу: великолепно! Автору приз нужно дать за оригинальность. с такого ракурса еще никто не подходил к сеттингу
В совокупности 9/10 супер, супер, супер.

Контр рецензии.

Sera Onzo – ну уже трех художников я нашел, может ты и прав.
Mindwork– угу, поддерживаю. Его нужно читать а не пересказывать.
Sgetout– пока все единодушно за.
Zen Cat – тайны, интриги, убийства.
ilych09 -

Все рецензии

Mindwork - запилил.

Сообщение отредактировал Донпэдро: 30 March 2013 - 22:31

[mindw0rk]

Сад прекрасной плоти

Неплохой стиль и очень слабый сюжет. Две части которые практически никак друг с другом не связаны. Я надеялся, что первая часть про мальчика, который удирает от богатых родителей чтобы спасти маленькую наложницу, выльется во что-то приключенческое. В итоге получился повзрослевший мальчик, который все остальное время обмозговывает, как порадовать какого-то приезжего старпера. Слито в унитаз.

Оценка: 5/10

Записки эскулапа

Забавный рассказик. Забавный тем, что представляет собой записки дохтура, у которого практика тесно пересекается с людьми, кораблями и сюжетами из рассказов предыдущих конкурсов. Даже мою "Санаи" вспомнили Вероятно, автор решил, что это посчитают настолько забавным, что не глядя выдадут ему 15 лярдов. На самом деле, "записки" - халтура чистейшей воды. Ничего не придумывать самому, взять несколько чужих историй, переиначить их по-быреньку, и вот он конкурсный рассказ. Nice try bro.

Оценка: за смелость и креатив пусть будет 4/10

Сообщение отредактировал mindw0rk: 30 March 2013 - 19:37

[Zen Cat]

Добавь вторым обзацем ))

Движенье дедушке приятно,
Оно дает ему тепло.
В отсеке двигательном, деда,
И кошке будет хорошо.

Тогда уж не так, и не второй строфой, а третьей:

И вот, причмокивая кофе,
Плиту сдираю я с лица.
Жертва словесной катастрофы
По воле автора-Творца.



эдит. добавил строфу в изначальный текст

стихотворная кухня. только для Пэдро, остальным не смотреть (:

1. рифма со словом "тепло" - была в первой строфе, и сразу же повторять её во второй - низзя.
2. в одной строфе "дедушки" и "деда" - плохо.
3."приятно" - "деда" рифмы нет вообще, "тепло" - "хорошо" - рифма неидеальная, не говоря уж про пункт 1.
"но ход вашей мысли мне нравится" ©

Сообщение отредактировал Zen Cat: 30 March 2013 - 21:36

[Helga Nystrom]

Три тысячи двести семнадцатый

Сеттинг присутствует не полностью: капсулир гуляет по кораблю, пилот истребителя с лёгкостью садится в капсулу и видит там панель управления.
Тема взята: Юджин убивает капсулира и рискует экипажем ради мести, цена жизни жабы – человеческие жизни.

Однако стоит дополнительно разобраться в причинах застарелой ненависти к пилотам.
«Вернувшись на авианосец, Юджин попытался выяснить, что произошло на планете. В базе данных корабля он нашёл короткую военную сводку. Она заканчивалась фразой «Потерь не было: ни один пилот не пострадал».

Читается так, будто войска, в которых служил Юджин, уничтожили свой же город.
Он наёмник? И почему он ненавидит всех пилотов оптом? Он же сам в какой-то мере пилот. Ненавидел бы врагов, уничтоживших дом, зачем своих-то?
Хотя капсулир представлен в рассказе крайне отталкивающей личностью, решение убить его, мстя за жабу, выглядит диковато. Притом жизни Юджина после вмешательства генерала ничто не угрожает.

Финальный поступок Юджина позиционируется как героический: такой молодец, всех спас, но на самом деле он же и подвергнул экипаж опасности ради мести.

На мой взгляд, конфликт между Юджином и Мэтом, в котором затем принял участие капсулир, нагнетается искусственно.
Отчего Мэт в начале рассказа столь пренебрежительно относится к профессиональному пилоту? Возможно, у них были трения в прошлом, но автор об этом не рассказывает.
Далее двухметровый шкаф сразу бежит жаловаться бабушке пилоту.
Самостоятельно устроить Юджину «тёмную», конечно, нельзя.
Бунт на корабле кажется надуманным, в гипертрофированное самодурство капсулира верится с трудом.

Герои прописаны не совсем убедительно, подводит психологическая достоверность поступков. Стоит тщательнее строить логические связи, ставить себя на место персонажей.

Написано бойко, детально, грамотно, но недостаточно хорошо, чтобы можно было закрыть глаза на неувязки в сюжете. Особенно режут глаз множественные «былизмы», зачастую встречающиеся в двух предложениях подряд. Советую автору прочитать эту статью: http://samlib.ru/l/l...not_to_be.shtml
Художественность средняя, основной упор идёт на эмоции героев.

Название не понравилось. Рассказ с таким же успехом можно было назвать «Юджин», суть бы не изменилась. Да, три тысячи двести семнадцатый человек на борту, пилот, которого вроде и нет, но сюжету рассказа название фактически не соответствует.

«Блохи» в тексте:

Спойлер

«крохотная каюта была пуста, а щель под койкой была столь узкой, что туда не пролезла бы и кошка»
«Былизмы». Можно сходу убрать как минимум один вместе с другими лишними словами: « а в узкую щель под койкой не пролезла бы и кошка».

«В дверь стучали всё громче. Внезапно стук прекратился, а через несколько секунд замок на двери, моргнув фиолетовым, переключился на зелёный. Дверь открылась».
«Дверь» + «двери» + «дверь». Уточнение «на двери» во втором предложении можно убрать. Словами «внезапно», «вдруг» лучше не злоупотреблять, больше бы подошло «потом».

«Не обращая на это внимания, Юджин осторожно подталкивал то, что лежало на полу, в сторону койки. Неожиданно чёрный комок ожил, и, оказавшись тараканом, побежал в ту сторону, куда его так старательно направляли».

В первом предложении загадочное «то, что лежало на полу». Дальше – чёрный комок, потом «оказавшийся тараканом». Слишком много неопределённости. Как вариант:
Не обращая на это внимания, Юджин осторожно подталкивал чёрный комок, лежащий на полу, в сторону койки. Неожиданно он ожил, и, оказавшись тараканом, побежал в ту сторону, куда его так старательно направляли.

«Таракан не успел пробежать и полуметра, как на него с оглушительным хрустом опустился тяжёлый армейский ботинок»
Мэт на цыпочках крался? Тем более таракан бежал в сторону койки, а не в сторону двери. Даже в крошечной каюте длинной ноге Мэта было бы сложно до него дотянуться.

«почти лишённым эмоций голосом пробормотал Юджин»
Получается, какие-то эмоции в голосе остались, но какие именно, автор не указывает. Стоит либо убрать «почти», либо точно указать, каким же был голос Юджина.

«Рядом с ним тощий и невысокий Юджин был почти незаметен. Но ненависть в глазах Юджина была столь огромной, что Мэт на мгновение испугался».
И снова «былизмы».

«Не обращая никакого внимания на людей, она пошлёпала куда-то в центр комнаты».
Так «куда-то» или в центр? Центр – точно определённая точка (или область, если брать бытовое понимание) комнаты. Мне кажется, «куда-то» лишнее.

«Восемь лет своей жизни он потратил, пытаясь приблизиться к мечте».
А мог чужой? «Своей» лишнее.

«А потом он узнал, что космос в этом мире принадлежит бессмертным».
Почему так поздно? Сразу было непонятно?

«Юджин не смог пересилить себя».
Неясно, способен ли Юджин в принципе стать капсулиром. Это не так просто.

«Он стал пилотом истребителя - крохотного корабля, являющегося частью авианосца».
Истребитель намертво врос в авианосец? «Базирующегося на авианосце»?

«Не настоящий космический корабль; но иногда, закрывая глаза, Юджин представлял, что он – настоящий пилот».
Вообще-то в космосе истребитель летать как раз таки может. Вместо «настоящий» больше подойдёт «полноценный», то есть автономный.
Юджин стал пилотом истребителя, но иногда представлял, что он – настоящий пилот?
Эти два типа пилотов стоило бы чётко отделить друг от друга.
Тем более непонятно, под «настоящим пилотом» автор подразумевал капсулира или же просто пилота, способного управлять авианосцем? Если второе, то почему Юджин им не стал?

«Рубка была полна народу. Здесь был практически весь офицерский состав корабля».
Автор, ну ты понял, да?

«Офицер охраны провёл его к огромному экрану, вокруг которого сгрудилась вся офицерская верхушка».
Повтор про «офицерскую верхушку» («практически весь офицерский состав корабля»). «Высшие чины» например.

«- Пилот высшей категории Юджин Тибани доставлен».
Странная реплика. Офицер охраны не на руках же его тащил. Ладно, спишем всё на косноязычие офицера.

«Юджин прекрасно понимал, что эти слова ничего не значат, что пилот здесь, на корабле, только один, а истребители, которыми умеет управлять Юджин, настолько жёстко привязаны к кораблю-матке, что при его гибели становятся бесполезным куском металла».
Очень длинное и громоздкое предложение: три связки через «что», одна через «которыми». Лучше перестроить или разбить на несколько коротких предложений.

«- У нас нет больше калдарских истребителей! - перебил генерал».
Непонятно, что же с ними случилось.

«Офицеры, стоявшие возле экрана, заговорили одновременно».
Не думаю, что они бы выказывали пораженческие настроения в присутствии генерала. Он отдал приказ – значит, надо выполнять.

«Юджин собирался ответить, но в этот момент в рубку в сопровождении четырёх охранников ворвался пилот.
…
Мэт, один из четырёх сопровождавших пилота охранников, кивнул».
Повтор, лучше сократить. Например: «Мэтт, один из охранников».

«Без моего приказа ни один человек не пошевелит и пальцем, и вы можете отправляться к дьяволу, к богу или в клонильную камеру, но без моего приказа этот корабль не сдвинется с места».
Два раза «без моего приказа». Генерал заговаривается? Безымянный пилот далее по тексту выходит из капсулы, значит, он может управлять кораблём в одиночку. Хорошо, допустим, что роль экипажа всё-таки критична.

«От города почти ничего не осталось, на его родной улице не было ни одного целого здания, а на том месте, где когда-то стоял его дом, теперь была огромная воронка, заполненная мутной водой».
И снова.

«Юджин бережно поднял её, положил в коробку, что отыскалась в рюкзаке, и унёс с собой».
У читателя в этот момент появляются однозначные аллюзии на сказки про царевну-лягушку и «лягушонку в коробчонке». Стоит избегать подобного сходства. Тем более «из глубины пруда». Это всё-таки воронка, а не пруд.

«Его команда была готова. А у Юджина появился план мести.
Самым сложным в его плане было достать нужный яд, но Юджин справился с этой задачей. Теперь нужно было выжить».
И снова.

«Юджин вернулся в док в последнюю минуту - едва он вышел из дрона на палубу, корабль ушёл в гиперпрыжок».
Из дрона или из истребителя?

«Сирена орала не переставая, дым стлался по отсекам, проводка искрила, люди бегали по кораблю, пытаясь восстановить отказывающие системы, и никому не было дела до Юджина, который пробирался в святая святых.
Когда гиперпрыжок закончился, Юджин был наготове».
И снова.

«Совсем они там свихнулись, что ли? - Пробормотал Алекс вполголоса».
Зачем вводить лишнего персонажа ради одной реплики? Можно оставить его «командиром».

Случившееся с капсулиром не будет расследоваться? Our logs show nothing?
После их конфликта Юджин – главный подозреваемый. Ладно, допустим, что его покрывает генерал.

Вердикт: ориентировочно не финалист.

Из дневника наблюдений:
Рилд принялся скакать по полу и охотиться на тараканов.
Потом раздулся и позеленел, попытался заквакать, но порвал голосовые связки.
После смерти от тушки явственно пахло тиной.

Все рецензии:
http://forum.eve-ru.com/index.php?showtopic=103577&view=findpost&p=2178983

Сообщение отредактировал Helga Nystrom: 31 March 2013 - 14:16

[mindw0rk]

И вот, причмокивая кофе,
Плиту сдираю я с лица.
Жертва словесной катастрофы
По воле автора-Творца.

[Донпэдро]

В том то и дело, что Кот попросил, а я решил не передавать.
Я, может, не хочу у Кота передастом работать (;

Ну, тут ты не прав (

Зайцы

По тексту: проходной рассказ. Вроде читается нормально, но как бы чего то не хватает. Автор то описывает школьников забравшихся в трюм, потом описывает зоопарк, затем нападение и пиратскую команду. да согласен все подробно тщательно, но слишком всего много. А действия как такового нет. Походе на тазик вкусного винегрета. Он мне нравиться, но весь день есть его я не смогу. Хотя в нем как бы много разных ингредиентов, которыми я мог бы с удовольствием питаться сутки. Да кстати а Майки куда слился?
По теме: нету. Я не нашел. По-моему первый рассказ где тема спрятана так глубоко, что невидна совсем.
По сеттингу: есть, но как то неопределенно. Даже на фон не тянет, есть упоминание но не в кассу. Опять болванка?
Итого 7/10 тупо поддался общественному мнению

Контр рецензии.

Sera Onzo – есть связь, но да это могло произойти где угодно. Якоря нет.
Mindwork– прочитал и задумался. Нет у меня тут мое мнение у тебя свое. Может ты тазик винегрета на раз съедаешь.
Sgetout– кажется мое мнение не совпадает с большинством, наконец то.
Zen Cat – ага, намеки заметил - послание не понял.
ilych09 -

Все рецензии

Сообщение отредактировал Донпэдро: 30 March 2013 - 23:40

[mindw0rk]

Три тысячи двести семнадцатый

Еще один автор, которому фантазии, а может творческого вдохновения не хватило придумать достойный сюжет. Поэтому получилась банальная, вымученная байка о мести. Даже мотив этой самой мести мучительно высосан из пальца. Жаль, описательная часть была местами хороша, я прям живо представлял сценку с жабой и тараканом в начале. Если бы автору в бошку пришло что-то оригинальное, могла получиться хорошая работа.

Оценка: 6/10

Последняя роль

Бодренький такой детективчик, хорошо написанный, держащий до конца. Но практически полностью содранный у Агата Кристи. Пять негритят влюбились, и трое с жизнью простились. Концовка на мой взгляд неудачная. Тем не менее, детективные истории на ив-ру конкурсах встречаются нечасто, так что автора можно похвалить за инициативу и попытку перенести это в скай-фай сеттинг.

Оценка: 8.5/10

Сообщение отредактировал mindw0rk: 30 March 2013 - 23:42

[Донпэдро]

Три тысячи двести семнадцатый

По тексту: по идее может рассчитывать на финал, но вряд ли дотянет. Скучноват. Меня всегда немного коробило когда в рассказах упоминается и экипаж и капсулер. Капсула вроде и нужна была для управления кораблем в одиночку. Ну да ладно, это уже давно сложившийся стереотип. В этом рассказе мне лично не нравиться ни один из персонажей. все какие то мелочные, злые и неадекватные. Мет обидевшись бежит к "богу" жаловаться, не к вышестоящему командиру или генералу. Капсулер в истерике от жабы. Генерал пытается выглядеть крутым, но его авторитет почти нулевой. Юджин готов угробить авианосец со всей командой из-за жабы. И почему он так отреагировал на смерть таракана, если сам только что пытался его скормить жабе? В целом написано ровно, но по сути слишком надуманно.
По теме: есть, но цена не адекватна.
По сеттингу: присутствует в качестве стержня рассказа (ненависть к капсулирам)
Итого 7/10 старание присутствует. Мотивация подкачала, а так мог бы и больше получить.

Контр рецензии.

Sera Onzo – да. Скука бич этого рассказа.
Mindwork– В который раз мы совпали во мнениях.
Sgetout– здесь мы совпали.
Zen Cat – да, да, да затянуто.
ilych09 -

Все рецензии

Сообщение отредактировал Донпэдро: 31 March 2013 - 5:51

[Reeld]

Последние 5+5 сообщений вашей дискуссии, о Кровавый, не относятся к конкурсу нуникак. (кроме "анествоейлиподачи?"), и вот они тут совершенно излишни
И, да, призовой фонд уже сбежал с Жанет, забудьте (:

Сообщение отредактировал Reeld: 31 March 2013 - 2:14

[Clancy]

Рилд, ну я вынесу. Как всегда.

Я крайне редко удаляю сообщения, поэтому промолчать было сложно. Когда он тупо и нагло именно что клевещет.

Сейчас все сообщения будут убраны в другую тему (чтобы было видно, как шёл диалог).

http://forum.eve-ru....howtopic=103612

Сообщение отредактировал Clancy: 31 March 2013 - 2:29

[Донпэдро]

У деда Пахома было традиционно тепло в двигательном отсеке, потому что там частенько POLYHALOO

sgetout думаю не стоит это продолжать здесь.

Сад прекрасной плоти

По тексту: начну с того, что само слово "плоть" звучит как то не очень. Крайняя плоть, плотские утехи и вообще мясо. Вот такой ассоциативный ряд. Конечно на этой планете отношение к человеку именно как к мясу, но для меня слишком. Это так лирика. Сам рассказ вполне хорош. Достаточно подробные описания процесса, мотивации все написано понятно и читабельно. Скуки тоже не наблюдается. Где то я подобное уже читал. Не в коем разе не намекаю на плагиат. Просто сам процесс встречи, подготовка и выяснение деталей. То ли в "Дюне" то ли в каком нибудь описании китайских церемоний. А вот последнее предложение можно было и не писать. Портит впечатление. И еще момент. Части между собой почти не связанны. Просто два рассказа из жизни одного персонажа.
По теме: слабенько и невнятно.
По сеттингу: есть но не особенно явный. Как хроники из жизни Аммарии прокатит.
Итого 7/10 слабовата тема. А также за плоть минус.

Контр рецензии.

Sera Onzo – я считаю стахановце деанонить после конкурса обязательно
Mindwork– да именно так, хороший стиль плохой сюжет. С тобой даже поспорить уже не о чем ((
Sgetout– я конечно в медицине дилетант, но тысячу трепанаций не так сложно сделать и потом не обязательно пациентов сразу же отпускать.
Zen Cat – скорее древний Китай.
ilych09 -

Все рецензии

Сообщение отредактировал Донпэдро: 31 March 2013 - 15:25

[sgetout]

я конечно в медицине дилетант, но тысячу трепанаций не так сложно сделать и потом не обязательно пациентов сразу же отпускать.

Трепанация - дырка в черепе. А речь идет об операции по полной замене костей черепа металлом.

Сообщение отредактировал sgetout: 07 April 2013 - 4:52

[Reeld]

Почитал все тексты.

Сферы и цилиндры

Лучший. Это именна та ева, которой я жил, и точно так же превращалась она из чудесной сказки в.... сферы и цилиндры.
Сеттинг взят дважды.
А вот тема — нет. Тема просто взята.

Порядком мелких недочётов, перечисленных Хельгой, но они совсем не портят общего впечатления.

Это хороший рассказ.
Спасибо за него.

[Solovey_R]

Значит уже известны номинанты на победные места?

[Alex Heavenly]

Значит уже известны номинанты на победные места?

Вообще то, места были заранее распределены, ты не в курсе что ли? Весь смысл конкурса был в том, чтобы развести Котмена на 10ккк, которые будут попилены между казначеем, организатором и жюри. Мне вот только ничего не достанется, но ведь это я Котмена развел В общем, я вас сдал, делиться надо было, вот так

Сообщение отредактировал Alex Heavenly: 31 March 2013 - 13:52