244 ответов в теме

[veelzevul]

8 Марта. Звонок в квартиру полковника.
- Да, алло?
- Товарищ полковник, поздравляю Вас с международным женским днем! С женским днем тебя, ***!
- Чтоооо? Кто это?
- *молчание*
- Я спрашиваю, кто это говорит?!
- Да все это говорят.

Про Пабаба, папаба-паба-баба-ба… убило

[uran1111]

если тема актуальна про инвестирую в размере ~300кк(точно не помню в ивку давно не заходил)

Тема очень актуальна, конкурс идет))

П.С. Отдохнул недельку на море, приехал с хорошими новостями.
Некто Skalford (ингейм) внес 3 кк в призовой фонд (за что ему + и спасибо от всех нас).
А теперь новость дня: пожелавшие остаться инкогнито пилоты из альянса Dark Pride (куда входит корпа Dream Panthers, где в свою очередь состоит ваш покорный слуга) вносят в призовой фонд 150 кк (ага, это сто пятдесят кака)

Читаем обновленный первый пост))

Сообщение отредактировал uran1111: 27 September 2009 - 0:26

[Skalford]

OMG!!! 150кк...

Мужик приходит к врачу, на стол выкладывает 2ух метровый пенис и стоит руки в бока...
- На что жалуетесь? - спрашивает доктор;
- Да так, повы*бываться пришёл!




В пустыне разбился авиолайнер, в живых остался один мужик, походил по остаткам, кое-что пособирал и пошёл куда глаза глядят. Жарко, пить хочется, сил нет... Мужик на колени падает, руки к небу вскидывает и орёт: "Господиии, нет сил у меня, готов войти в Царствие твое, об одном прошу тебя, Господи, дай мне поесть, попить и с женщиной последний разочек!" Без сил падает в песок, через некоторое время поднимает голову и видит... ОАЗИС. Мужик со всех ног туда, а там колодец с водой холодной, бананы, финики, ананасы, персики, арбузы. Объелся, напился, умылся, воды с хавчиком с собой набрал, по сторонам смотрит, а женщины вокруг и нет. Походил оглядеся - видит верблюд стоит. "Ну, - думает - не баба, так верблюд, всё-равно никто не видит!" Подошёл к верблюду, ширинку растегнул, а верблюд выше него, мужику ну никак не достать. Огляделся видит камень громадный, подкатил сзади к верблюду, залез на него, ширинку расстегнул, а верблюд - ХОП - шаг вперёд сделал. Ну, мужик слез с камня, кое-как подкатил к верблюду, залез, ширинку расстегнул, а верблюд опять шаг вперёд... И так два дня и две ночи, мужик опять без сил, злющий в хлам, в очередной раз камень подкатил, залез... и видит впереди кто-то в песках лежит. Мужик подорвался, побежал, а там мулаточка - красивее в жизни не видел, все формы - грудь, ягодицы; всё при ней. Он её водичкой полил - напоил, она в сознание приходит и говорит:
- Спасибо, мой господин, ты спас меня, теперь я твоя на веки, любое желание исполню!
- Слышь подруга, ВЕРБЛЮДА, МЛЯДЬ, ПОДЕРЖИ!!!



За выпускником семенарии приезжает поп из другого города, и едут обратно в храм на поезде. Поп достаёт кусок сала, на куски режет и говорит молодому: " Бери, сын мой, испробуй явства сего!" А молодой говорить:" Да вы что, батюшка пост - нельзя!" Поп половину сожрал, затылок почесал и из-за пазухи бутыль самогона достал, налил себе, налил молодому:
- Испей, сын мой, горилочки со мною!
- Да, вы что, батюшка, пост ведь, ну нельзя никак!
Поп вылакал всё, сало доел, раскраснелся и говорит:
- Яяя, тут, за стеночкой смех слышал - бабы едут, пойду-ка к ним, со мной пойдёшь?
- Батюшка, да как же... так ведь обет... а ведь...а...у...
Поп ушёл, через два часа возвращается, весь помятый, красный, довольный. А молодой чуть не плачет к попу обращается:
- Батюшка, как так, я столько лет учился, молился, все каноны соблюдал, не грешил, к службам готовимся, а Вы вот так просто всё нарушаете, почему, может я что не так делаю?
- Ты всё делаешь так, всё правильно, НО ЗРЯ!

Сообщение отредактировал Skalford: 27 September 2009 - 0:42

[Эммолер]

-Сынок, я положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
-Мам, зачем?
-Ну как зачем. Возьмешь хлеб, на него колбаску положишь и поешь.
-А гвозди????!!
-Да вот же они!

[Risvind]

Балконский на балу поцеловался с Наташей.
"Откуда у меня на зубах малиновые косточки ?" Оказалось, что незадолго до этого Наташа делала минет поручику Ржевскому, который трахал своего слугу, который съел банку малинового варенья.
Немного мерзковат, но когда так рассказываешь, пропирает ))

И еще, не знаю был или нет..
-Дядя милиционер, а зачем вам хлястик на фуражке ?
-А вот представь, я гонюсь за преступников- ветер, пули, а фуражка с меня не слетит.
-Да ? А папа говорит, что это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, вам голову не разорвало.

[lesto]

Приходит в Гос. Думу Сусанин, Охрана его не пускает: куда прешь, кто такой?

Сусанин: "Ну как же , я же народный герой - Иван Сусанин ".

Охранники: "Какой ты, ***, Иван Сусанин? Сусанин же погиб давно".

Сусанин: "Да точно я Иван Сусанин - вот паспорт, вот удостоверение народного героя, чего Вам еще не хватает?"

Проходящий мимо депутат: "Змечательно! Народный герой - это как раз к нам! Такое событие, сейчас еще депутатов позову, подождите маленько..."

Сусанин: "Да-да, зовите всех, и пойдем"

[Evenness]

Ну, раз тут актуальны бородатые анекдоты про "задроченного козла", приведу ещё один анекдот на тему бизнеса:

Встречаются в лесу Красная Шапочка и Волк.. последний изрекает :
- Ну что, Шапка, у тебя два варианта: либо слияние, либо поглощение

Сообщение отредактировал Evenness: 27 September 2009 - 18:33

[GothicDumka]

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- Хорошо, но я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец!

[6apcyk]

Спойлер

[Smersh]

1.Идет съёмка порновидео, естественно сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает возвратно-поступательные движения. Быстрее! Быстрее!! Быстрее!!! Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж не сексуальное напряжение...
- Бля! Текст забыл!

2.Как нужно разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу?!

3.Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает неокрепшую детскую психику...



\0/ хочу каракл, забейте на иски!

[Ssa]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и
в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый
раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд
вы**ет, но окно я не открою.

[Kshahdoo]

- Доктор, у меня это...
- Ну что там у вас? Смелее!
- Доктор, у меня в попе нехорошо.
- Ха-ха, что же там может быть хорошего?
- Доктор, у меня в попе розы.
- Да не может быть! Ну-ка, повернитесь... Хм, и вправду розы.
- Это вам, доктор!

[uran1111]

Физико-математический ВУЗ, ...

Хахаха))

П.С. Не забываем отмечать понравившиеся анекдоты, так как именно они выйдут во второй тур на голосование.
П.П.С. И мы все еще ищем спонсоров для призового фонда...

[uran1111]

В догонку из жизни - Обьяснение правонарушителя в протоколе по управлению транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения (оригинальная пунктуация и орфогафия сохранена): Выпил бутылка пиво управлял скутером в нарко центр ехать отказуюсь обязуюсь скутер везти в руках

Сообщение отредактировал uran1111: 28 September 2009 - 16:55

[gobobo]

Насчет скутера бред, он не является полноценным транспортным средством и поэтому на нем можно ездить хоть под героином, отстранить от управления не могут гайцы, темболее с протоколом. По закону конечно, развести - да.

[uran1111]

Насчет скутера бред, он не является полноценным транспортным средством и поэтому на нем можно ездить хоть под героином, отстранить от управления не могут гайцы, темболее с протоколом. По закону конечно, развести - да.

В Украине скутер полноценное транспортное средство, на него уже как пол-года нужен техпаспорт с гос.номером и категория в правах. А протокол реальный, я его в руках сейчас держу...

[Onegin]

Сидит мужик в роддоме, ждет пока жена родит. Час ждет, второй.. волнуется, переживает. Тертий час сидит ждет, вдруг дверь открывается и выходит акушерка с ребеночком на руках. Мужик руки протягивает ребенка к себе на руки взять и тут х$#як - акушерка переламывает ребенку хребет об колено. Мужик в панике:
-Да ты че?! Охренела совсем?! Я ж тя тут урою!!
Акушерка:
-Шутка, мертвый родился.

[Samuel Stogola]

Жесть

[VX2]

медведев - альт путина

[alexeytot]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"

"подожди, подожди, сереженька, сейчас уже приедем домой согреемся..." приговаривал папка быстро тащя за собой пустые саночки.