Вход
Регистрация
Пусть победит
И еще, подарок за анекдот с самым малым кол-вом голосов, в случае совпадения кол-ва голосов, получит анекдот, за который прийдет последний по времени бонус.
Итак список:
1) metha
Купили как два чела козу, ну там молоко вроде у нее классное по слухам, живет неделю, живет две, а молока стакан с кепкой, повели они ее значит к ветиринару и спрашивают?
- Чет мало дает молока, что делать то?
Ветеринар на нее смотрел, смотрел и говорит:
- Да Козла вы конечно за дрочили но жить будет
2) TuMoxa
Молодая учительница, сразу после универа попала по распределению в горный аул. Отвела первый урок, перемена, дети рванули на улицу, ну, и она вышла тоже подышать чистым горным воздухом... Вышла, глянула во двор... и бегом к директору. Прибегает, раскрасневшаяся вся и говрит, мол, там во дворе непотребство творится - дети ослика трахают!
Директор - а какого ослика, бЭлава или чОрнова?
Учительница - да, вроде, белого...
Директор (с облегчением) - А! Пусть трахают - бэлий - эта дЭцкий!
3) VX2
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
4) metha
Вечер, муж накормлен, футбол посмотрен готовятся ко сну, жена включает свечи, пеньюар там и все такое... начинает у к мужу приставать и приговаривает, "щас покусяка тебя покусает за попку, щас покусяка покусает тебя за щейку...", муж на полу слове ее обрывает: "черт а когда же ПОСОСЯКА то придет А?!"
5) Aydjile
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, тварь шерстяная
6) Asaerje
Мужик проигрался в казино под ноль. Время 3 часа ночи. Выходит из казино и начинает ловить машину. Ехать на другой конец города, а денег нет с собой. В общем останавливается таксист.
- Слушай, такая ситуация... Проиграл все в казино. Подкинь до дома, пожалуйста? Дома деньги есть, заплачу сполна.
- Не, не катит такая музыка. Деньги вперед.
- Ну войди в положение. Ну попал я. Деньги дома есть, клянусь! Довезешь, вынесу деньги, заплачу хорошо.
- Нет, деньги вперед.
В общем бодались они, бодались, в итоге таксист уехал. Мужик до утра шел домой, дошел, уставший вырубился спать. Просыпается, берет деньги и едет в район того казино. Находит стоянку таксистов, стоит машин 20 в ряд. А его обидчик стоит последним. Мужик подходит к первой машине:
- Слушай, довези тут в сумермаркет плиз.
- Куда?
- Да вот, 2 квартала проехать.
- Что платишь?
- 100$
- ?!?! Прыгай конечно!
- Только у меня одна просьба...
- Какая?
- Ну я тебе присуну разок.
- Охренел?!?! Пошел вон отсюда!
Мужик подходит к второму таксисту. Примерное такой же диалог. Потом к третьему и так далее. Доходит до своего обидчика, который не признал в нем мужика, который тормознул его ночью:
- Слушай, довези тут в сумермаркет плиз.
- Куда?
- Да вот, 2 квартала проехать.
- Что платишь?
- 100$
- Хренасе! Залезай конечно!
- Только у меня одна просьба...
- Какая?
- Когда мы будем проезжать мимо остальных таксистов, друзей твоих, ты им улыбнись и помаши ручкой.
7) Loki_Evil
Сошлись на поле Куликовом два войска, по одну сторону татары, по другую - русичи.
По старой традиции вышли вперед два богатыря - от русичей - Пересвет от татар - Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено ему в жопу, потому что не приняла земля русская ног татарских.
8) Scor Z
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
9) metha
"подожди, подожди, сереженька, сейчас уже приедем домой согреемся..." приговаривал папка быстро тащя за собой пустые саночки.
10) XAmber
- Мамочка, мамочка, я еще долго буду спать в одной кровати с дедушкой?
- Нет, сынок, недолго... Просто у нас сейчас нет денег, чтобы его похоронить
11) 3BEPEB
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет…
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба…
12) Ssa
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и
в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый
раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд
вы**ет, но окно я не открою.
13) Onegin
Сидит мужик в роддоме, ждет пока жена родит. Час ждет, второй.. волнуется, переживает. Тертий час сидит ждет, вдруг дверь открывается и выходит акушерка с ребеночком на руках. Мужик руки протягивает ребенка к себе на руки взять и тут х$#як - акушерка переламывает ребенку хребет об колено. Мужик в панике:
-Да ты че?! Охренела совсем?! Я ж тя тут урою!!
Акушерка:
-Шутка, мертвый родился.
14) Skalford
В пустыне разбился авиолайнер, в живых остался один мужик, походил по остаткам, кое-что пособирал и пошёл куда глаза глядят. Жарко, пить хочется, сил нет... Мужик на колени падает, руки к небу вскидывает и орёт: "Господиии, нет сил у меня, готов войти в Царствие твое, об одном прошу тебя, Господи, дай мне поесть, попить и с женщиной последний разочек!" Без сил падает в песок, через некоторое время поднимает голову и видит... ОАЗИС. Мужик со всех ног туда, а там колодец с водой холодной, бананы, финики, ананасы, персики, арбузы. Объелся, напился, умылся, воды с хавчиком с собой набрал, по сторонам смотрит, а женщины вокруг и нет. Походил оглядеся - видит верблюд стоит. "Ну, - думает - не баба, так верблюд, всё-равно никто не видит!" Подошёл к верблюду, ширинку растегнул, а верблюд выше него, мужику ну никак не достать. Огляделся видит камень громадный, подкатил сзади к верблюду, залез на него, ширинку расстегнул, а верблюд - ХОП - шаг вперёд сделал. Ну, мужик слез с камня, кое-как подкатил к верблюду, залез, ширинку расстегнул, а верблюд опять шаг вперёд... И так два дня и две ночи, мужик опять без сил, злющий в хлам, в очередной раз камень подкатил, залез... и видит впереди кто-то в песках лежит. Мужик подорвался, побежал, а там мулаточка - красивее в жизни не видел, все формы - грудь, ягодицы; всё при ней. Он её водичкой полил - напоил, она в сознание приходит и говорит:
- Спасибо, мой господин, ты спас меня, теперь я твоя на веки, любое желание исполню!
- Слышь подруга, ВЕРБЛЮДА, МЛЯДЬ, ПОДЕРЖИ!!!
15) alexeytot
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"
16) paltus
Идет мальчик-даун по стройке. Нашёл маску сварщика, одел, идет - радуется. Вышел на улицу... А там едет на машине педофил. Заманил мальчика в машину. И решил его к теме секса подвести. Спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое "поллюции"?
-Неааааа..
- Мальчик, а ты знаешь, что такое "Эрекция"?
-Неааааа..
- мальчик, а ты знаешь, что такое..
-Дяденька, вот вы меня всё спрашиваете и спрашиваете, а я ведь я не настоящий сварщик!
17) SkyWriter
Король заболел..... Триппер...
Вызывает Нострадамуса и говорит - Что делать? Нострадамус погрузился в астрал, потом и говорит - пусть найдут тебе столетнюю девственницу и занимайся с ней любовью ежедневно две недели...
Исполнили...
Проходит две недели - выздоровел король!! Вызывает к себе Нострадамуса и спрашивает - Как это могло помочь? Отчего? - Нострадамус отвечает, я не знаю отчего это и как помогло... Но через 300 лет это назовут пенициллином...
18) Znec
Война. Все в окопах ...скучно и одиноко.. Тут из соседнего окопа прибегает боец.
-Слышьте - че вы тут морозитесь???!! там в соседнем окопе медсестра всем дает!!!!!
- Че??!! Всем???
- ДА!! всем !!! И как хочешь !!
- Че и как хочешь!??!!!!
- ДАА!!
- Че и в ...опу??!!
- -ДА!!!!
- Че и сосет???!!!
- Не...не сосет ...ей голову взрывом оторвало....
19) MrStrict
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.
20) Fire_Fly
Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает.
Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать?
Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с*ка!!!
21) MrStrict
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
22) kost2003
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
23) RusBuka
Короче попал мужик в рай. На 3 день взвыл, зовет бога.
М-" Боже, я тут не могу, все ходят правильные,моляться, восхволяя тебя, псалмы читают и постятся, дай шанс хоть посмотреть что в аду твориться"
Б-" Ну ладно, смотри"
Переносится в ад, а там все в гавно с девками на тачках гоняют, разврат и беспредел кругом.
М-" Боже, умоляю тебя, можно я тут останусь"
Б-" Извини, но твоя жизнь была правильной, ты ничего не сотворил, что бы попасть в ад"
М-" Ну а хотя бы на землю попасть дня на 3 можно? Соскучился я что то..."
Б-" Ладно в плане исключеня, пусть будет так"
Мужик только появился и понеслось, убийства, грабежи во все тяжкие пустился. На последок, что бы на верняк, изнасиловал бабулю-монашку.
Появляется на том свете и опять в раю.
М-"Боже, что за фигня, я столько всего сотворил за эти 3 дня, и опять в раю, что за несправедливость!!!"
Б-"Дааа, дела твои были на 2 жизни в аду, но помнишь ту бабульку, которую ты напоследок изнасиловал?"
М-"Ну да"
Б-"Не поверишь, отмолила."
24) Longcat
Умер мужик, попадает на страшный суд. Ну его жизнь праведной никак нельзя было назвать - жену бил, изменял, воровал, в общем отправили мужика в ад.
Попал мужик в ад. Вокруг черти бегают, пытают грешников, кого-то на дыбу посадили, кого-то на угли раскаленные, ад короче. Осмотрелся мужик по сторонам - видит дверь. Обычная деревянная дверь с ручкой. Ну интересно ему стало что же за дверью. Подходит, открывает дверь и видит - сидят мужики и пиво пьют, футбол смотрят. Тут же ему место нашли, пива налили, сидит тоже смотрит футбол. Странно это все ему показалось ну он и спрашивает.
- Мужики, это же ведь ад?
- Ну ад, конечно.
- А как это так, что мы тут пиво пьем, футбол смотрим, а за дверью людей пытают?
- А не обращай внимания, там для верующих.
25) Skalford
Мужик пришел к врачу на курс массажа простаты, ну врач ему руку в жопу по локоть засунул помассожировал что надо, а на руке часы и он ее обратно вытащить не может. А через дорогу приемный покой, ну думабт к хирургу он чтонибудь придумает. Накрыли руку в жопе простынокой и перебежали в смешной позе дорогу, зашли в покой и врач говорит:
- Коллега, у нас тут такая проблема, мошешь помочь? - снимает простынку...
- Вы что совсем еба*улись, у нас тут больница, а не кукольный театр!!! >8(
26) metha
...Рай, Адам и Ева ессно отдыхают, тут приходит господь и говорит: "значит так есть две новые фишки, 1) ссать стоя и 2) мозги, выбирайте кому чего", Адам весь такой классный протягивает руки и с энтузиазмом "мне, мне ссать стоя!!", отдал ему господь это и стал Адам бегать по раю... дерево обоссал весь такой радуется и смеется.. посмотрел с сочувствием господь на Еву и сказал: "Извини дорогая но Мозги придется тоже отдать Адму а ТО ОН блин ТУТ ВСЕ ОБОССЫТ"
27) Zaar
Консервотория.
Вступительный экзамен.
Входит чел.
- входите, присаживайтесь, на чем играете?
- да собственно не на чем...
- ах, ну да!, вы поёте?
- я бы так не сказал....
- неужели вы начинающий композитор?!
- определенно нет.....
- ???
- видите ли, я пердю......
- ???!!!
- вот извольте послушать ### симфонию (вставить композитора по желанию).
начинает пердеть.
действительно ### симфония.
коммисия в отпаде.
- это феноменально! уникально! вы нас покорили!
- спасибо (потупясь и опустив галаза).
один из экзаменаторов желая придраться:
- позвольте, вот в овертюре вы трижды исполнили си-бемоль, вместо си...?
- (смущаясь) видите ли, си-бемоль нота достаточно низкая, а босраться в увертюре право недопустимо!
28) alexeytot
избранные шутки про людей, с черным цветом кожи (пусть будут *нибблеры*( если не политкорректно, сообщите, уберу.))
***
Как изобрели танец брейк?
... черные дети крали детали с движущихся машин.
***
Что говорят нибблеры, готовясь к занятию любовью?
... "Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!"
***
Почему нибблеры так воняют?
... чтобы слепые тоже могли их ненавидеть!
29) alexeytot
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
П.С. Вроде все указал, ели чего-то забыл, пишите, добавлю.
Делал цитатами, но форум не дает так много цитат подряд ((
Сообщение отредактировал uran1111: 02 October 2009 - 12:18
Наверх
