Вход
Регистрация
Добрались руки до этого предисловия наконец.
Так – если логически рассуждать, то предисловие это и не нужно. Не нужно мне, а тем кто прочитал рассказ и тем более не нужно. Если кратко, обозвали меня вором и теперь, чтоб вором не называться надо мне эту ссылку выложить. Поэтому выкладываю.
http://flibusta.net/b/124593/read
Что это за линк, спросите вы. Это очень хороший рассказ Лукиных. Почему-то клэнси решил, что у меня неосознанный плагиат с этого рассказа. Я так не считаю, вам судить. Мой рассказ с мастерством лукиных рядом не валялся, имхо.
Таким образом, я пишу это предисловие вобщем-то для единственного читателя – для клэнси, которого я уважаю как человека.
А вот помните (цитата) : у нас здесь разные люди: и мореплаватель и плотник..
А я никого не обидел и сказал что думал, может и плохо сказал. но я старался)))
Меня вот слегка ударили ниже пояса - это было.
____________________________________
Однажды вечером
У Ивана Петровича пропал протез. Ну, как то есть пропал? А вот так: отстегнул и лёг спать, утром проснулся – протеза нет.
«Ну прямо, как в анекдоте про дрова», - подумал Петрович, поскольку был он человек с юмором, несмотря на отсутствие ноги, а может как раз поэтому.
Собственно, и протез-то ему не нужен был пока – уж доскакать на одной ноге до компьютера в состоянии, как-никак – а других срочных дел пока не наблюдалось. Но порядок есть порядок – пропавшая вещь должна быть найдена и водворена на законное место.
Под кроватью протеза не было: «Должно быть под компьютерным столиком лежит…»
Под столиком тоже нет …
Почесав в затылке, Петрович понял, что анекдот про дрова вспомнился не зря. Был он вчера в гостях у соседа по дому (Андрюха - из другого подъезда), поскольку выдался удачный случай поговорить на мужские темы – жена Андрюхина как раз ушла на дежурство в непонятную организацию. Соответственно – вдарили по буфету. Ну, без излишества, конечно, а для поддержания душевной беседы. Да и не мог Петрович перебрать – женщина его, внезапно приходящая (но, заметим, что любимая), крепко в руках держала.
Но, с другой стороны, подробности вечера как-то не прояснялись в голове окончательно, так что не отвергался пока и вариант такой, что не был отстёгнут протез вечером и не был уложен для отдыха под кровать.
Так что вывод был понятен – звонить другу-приятелю, благо тот в очередном отпуске, поскольку тоже работает в непонятной организации и всё время то в командировке, то в отпуске.
- Здоров, сосед.
- Здоровей были …
- Протез мой не видел случаем? Не могу найти.
- Протез твой мимо не проходил и ко мне не заходил. Может он погулять пошёл, – схохмил отпускник. – Пошукаю, перезвоню.
Шутки такие между друзьями были обычным делом, поскольку существовали некие обстоятельства, о которых мы здесь упоминать не будем.
Не прошло и пяти минут, как раздался звонок в дверь.
На пороге стоял Андрюха, под мышкой - ноутбук, в левой руке – весьма к месту нарисовавшаяся, двухлитровая тара с пивом , правая же рука замотана эластичным бинтом.
- Здарофф, Петрович!
- Что с рукой-то?
- Бандитская пуля, - стандартно прокомментировал шутник.
- Протез не нашёл?
- Теоретически – нашёл, но сперва прочитай кое-что.
Тут надо немного отступить от темы, прояснить ситуацию. Оба друга увлекались известной в узкоспециализированных кругах компьютерной игрой EVE online. И вот сейчас, развернув принесённый ноутбук, Андрей полез в папку с логами игры – в ту где записываются переговоры в чатах.
- Помнишь, вчера халк завалили? Читай …
…
[ yyyy.mm.dd hh:mm:ss ] CptnGreen > вы чего наделали - раздварасы?
[ yyyy.mm.dd hh:mm:ss ] AHDPIOXA > а чо, не слыхал про халкогеддон?
[ yyyy.mm.dd hh:mm:ss ] CptnGreen > нахалкались там и геддоните, творческие натуры, млин, экскрементаторы...
[ yyyy.mm.dd hh:mm:ss ] CptnGreen > за бессмысленный халкосуицид должно быть стыдно и чтоб в реале рука была сломана ...
[ yyyy.mm.dd hh:mm:ss ] AHDPIOXA > ха 3 р - карибасы должны страдать ))), как говорят потомки земных астронавтов: «у нас для вас тут не япет» (спутник сатурна, если что)
[ yyyy.mm.dd hh:mm:ss ] CptnGreen > сволочь! ненавижу таких! ну всё, чувак, ты реально разозлил мою зелёную натуру, убью и съем нах, я уже к вам вылетел...
…
Пока Петрович читал эту галиматью, в голове его что-то начало проясняться, потом вдруг (вроде бы даже со щелчком) включилась сцена из прошедшего вечера.
…
- Лично я против копалок ничего не имею, просто давно хотел проверить, сможет ли дестроер замочить халк соло, - сказал Андрюха, включая компьютер.
…
(- Штирлиц сказал, что он всё вспомнил, - произнёс в момент щелчка Петрович.)
…
Ну и проверили … Обменялись мнениями в чате …
- Ничего не понял – кто куда вылетает?
- Капитан Грин – вылетает к нам, а может «улетает» или «в улёте».
- У Александра Грина который?
- У Александра Грина – капитан Грэй, неуч бестолковый, а капитан Зелёный – у Булычёва.
- Не умничай, капитан Зелёный вообще рыжий был …
В этот момент внезапно, как от мощного порыва ветра, со стуком растворилось окно, и из ночной темени прямо в комнату вошёл … не знаю, как сформулировать – скажу как есть – зелёный человечек…
Гостеприимный хозяин дома, весь на рефлексах – ещё подумать не успел, а уже вломил зелёному и нежданному прямо в челюсть, ну или, по крайней мере, туда, где у нормальных людей должна быть челюсть.
Непонятный гость с грохотом опрокинулся и замер на полу.
- Ты ж его убил, - ошарашено выговорил Петрович.
- Не преувеличивай, – хмыкнул Андрей.
- Слушай, а это не тот зелёный, который прилететь обещал?
Приятель подозрительно посмотрел на Петровича, потом на вновь прибывшего.
- Кто-то из нас попутал виртуал с реалом, я ещё не понял кто, но я разберусь. Может быть, и все попутали …
- М-да – вот к чему приводит борьба за справедливость.
- … похоже, он - реально зелёный…
Друзья призадумались.
- И что будем делать?
- Надо бы посмотреть – может бутафория какая? Вас снимает скрытая камера и все дела…
Андрюха не ответил – про скрытые камеры он знал достаточно, чтоб сказать, что версия не проходит ни под каким соусом.
Поковыряли морду лица...
Всё тело пришельца (пришельца!? – пора к врачу) оказалось затянутым во что-то вроде комбинезона с серебристым отливом, который попыткам взлома не поддался.
- Вроде не бутафория.
- Может, нашатырём его?
- А вдруг помрёт? Ты же не знаешь, какой у него метаболизм..
- А ты не умничай тут, делать-то что?
- Может, нашим позвоним?
- Наши ЭТИМИ не занимаются…
- Тогда не нашим тем более звонить не будем …
- А у тебя ж специалист знакомый был вроде?
- В командировке..
Долго бы ещё продолжался этот разговор, только зелёный зашевелился.
- Ну вот, а ты говорил, что я его убил – ещё меня переживёт, - обрадовался Андрюха.
- Ну тебя-то, положим, пережить не трудно…
- Сплюнь …
- Прямо на зелёного?
- Где я? – спросил пришелец.
- У друзей, - тут же ответил отпускник-ударник и подмигнул Петровичу украдкой, чтоб помалкивал, значит.
- Ничего не понимаю. Тут помню, а тут не помню нифига, - пришелец показал, где помнит, а где нет.
- Это мы сейчас поправим, - потянулся за бутылкой хлебосольный хозяин стола и даже слегка рубаха-парень.
- А что это такое?
- Водка «Буратино» - почувствуйте себя дровами!
- Это я не пью, - решительно заявил незваный гость. – Вам понятие метаболизм знакомо?
- Вот ему знакомо, - указал Петрович на Андрюху.
- Тогда не знаю, чем тебя угощать… - откликнулся тот.
- Это как раз дело поправимое, – невозмутимо ответил зелёный капитан. - Где у вас тут аптечка и бытовая химия? Вы удивитесь, сколько всего из этого можно приготовить.
- Ну, мы-то как раз не удивимся.
Удовлетворённо окинув взглядом аптечку, инопланетянин (а кто ж ещё?) первым делом налил полстакана нашатырного спирта. Хозяева при этом многозначительно переглянулись. Потом всё происходило настолько быстро, что уследить было трудно: что-то доливалось, что-то досыпалось, пошли в ход таблетки, выпал осадок и снова растворился.
- Годится, - заявил гость.
Немного подумав, добавил щепотку стирального порошка:
- Для пены, - прокомментировал он.
- Ну, ты вообще - эстет, - восхитился Петрович. – А для газа?
- Для газа у вас ничего нет, но и это - вполне себе прилично.
Дальше посидели, поговорили о тактике майнинга в нулях и лоусеках, обсудили политику крупных альянсов в еве, поспорили о вкусах и о женщинах – всё как водится в мужской компании.
Зелёный оказался компанейским парнем (только зелёным), много не выспрашивал, но и про себя сильно не распространялся.
- Я смотрю, Петрович, что ноги у тебя – несимметричные. Почему так?
- Да вот, прикупил по случаю, - ухмыльнулся Петрович.
- Бандитская пуля, – стандартно прокомментировал Андрюха.
- Несправедливо …
- А то …
- Может, отрегенерируем ногу?
- Я - не против, а как?
- Как – это уже подробности, какую ногу восстанавливать-то?
- Так правую, естественно.
- Тогда, как сказал Гагарин, поехали?
…
- После слова «поехали» до утра ничего не помню, - сообщил Петрович.
- Тут я тебе не помощник.
- Почему?
- Потому что вы реально «поехали» вместе с Зелёным обратно через то же окно. Окно, кстати, само закрылось.
- Это ещё не всё – почитай внутриигровую почту.
«Привет, парни.
Мы ж не договорились, что левая нога с вашей стороны, относительно меня – это правая получается. Так что ноги я конкретно перепутал и удалил сначала нормальную, а протез оставил. Вижу, что ерундовина получается, отмотал обратно, сделал всё правильно (вроде бы) – смотрю: опять не то что-то. Измерил все параметры вручную – совпадает, но что-то не то. К утру уже сообразил, что обе ноги – левые. Вернул всё как было, решил прояснить мозги, прояснил, закусил тем, что попало под руку – это оказался протез, но ведь там был силикон! А для нас это … совсем не для нашего метаболизма. Короче – сижу на горшке, как оклемаюсь – определимся.
PS: ещё – Петровича по автопилоту возвращал, у него на какой-то период амнезия будет».
Дочитав, Петрович посмотрел на друга и сказал:
- А ты – хитрец, это ведь ТОТ САМЫЙ ноутбук? Мог бы и предупредить.
- Это для усиления эффекта, так специалисты советуют - чтоб амнезия быстрее проходила.
- Знаю я твоих специалистов.
- Так что протез нашёлся, будем считать.
- Да чтоб он подавился моим протезом.
- В принципе так и получилось, в результате.
Посмеялись. Выпили по бокалу пива «за победу над зелёными пришельцами», и … в этот момент раздался звонок в дверь.
Переглянулись…
- Этот вроде через окно ходит?
- Не факт.
На пороге стояла внезапная женщина Ивана Петровича, за глаза называемая Марья Ивана (да просто Маша): в полной боевой раскраске для выходного дня, соответствующем облачении и с полным пакетом продуктов в руках. Работала она снайпером (где? - вы таки думаете, что это смешной вопрос?), поэтому сразу определила наличие спиртного на столе, хотя по справедливости это было пиво.
- Что празднуем, за что пьём? – строго спросила она.
- За победу, - нашёлся Андрюха.
____________________________
идея рассказа принадлежит виздуму.
рассказ был признан плагиатом, удалён и восстановлен из черновика - извинения за корявости, если что.
Сообщение отредактировал КотМэн: 23 August 2012 - 15:27
Наверх
