DIMFIRE

Вопрос, а куда делась та жидкость, что была выпита в примере? не уж то "испарилась"?
Просто уже утомила эта сказка что "сладкими напитками напиться нельзя".
Ими наесться очень тяжело, а не напиться. А многие потребляют её именно на "пустой" желудок.

Вот и могут "выжрать" прилично.

В унитаз она делась, само собой. Организм одновременно пытается скинуть избыток веществ из крови и получить на их место нормальную воду, а не ещё одну порцию сиропа.

"Многие" обычно потребляют её с попкорном, чипсами, свободной картошкой или ещё чем то подобным. 

Обе книги Гипериона были неплохи за счёт этакой нейтральной упоротости. А вот обе книги Эндемиона напичкали повесточкой, типа бессмертие нельзя и гипердрайв нельзя, так как подпространственные боженьки покарают, зато если молиться, поститься и слушать радио радонеж то даруют возможность творить чудеса. 

Ни попыток заменить подпространство с боженьками на иной источник, ни научное исследование чудес нельзя. Только повесточка, только скрепы. Тьфу. 

Keenetic-8264-5G, pppoe.

Это точно модель кинетика, а не название вайфая?

Переключить на тестовую/стабильную прошивку в настройках не помогло?

 

Наковальни.

Вы покупаете немецкую наковальню. В ней 83 подвижных детали, и её нужно заводить дважды в день. Она выкована из отличной стали, выдерживает допуски на всех трёх ударных поверхностях с точностью до трёх микрон, оснащена изысканным механизмом регулировки рога с индексацией, о которой никто не просил, и требует фирменный 11-гранный ключ, если вам придётся заменить втулку калибровки отскока. Она безупречно работает годами, но однажды запускается в аварийном режиме, потому что встроенная система управления наковальней обнаруживает, что просрочен осмотр после 50 000 ударов.

Вы ищете на AliExpress китайскую наковальню и видите множество предложений от таких всемирно известных брендов, как DUKXJYIBF, HDBTGMXI и UEJQIP. Все они стоят почти одинаково, с разницей в несколько копеек, выглядят совершенно идентично, за исключением таблички с названием, и очевидно вышли с одной и той же фабрики.

Вы пишете своему другу-кузнецу, чтобы спросить, настоящие ли они. Он говорит, что несколько лет назад купил такую от KIXJBU, и она отличная, просто потрясающая сделка. Вы благодарите его, но KIXJBU, похоже, прекратил существование, так что вы покупаете от UEJQIP. Когда она приходит, она подозрительно лёгкая. Вы царапаете её и понимаете, что это алюминий с железным покрытием.

Вы покупаете американскую наковальню. Она в пять раз дороже конкурентов, но от бренда, который обожал ваш прадедушка. Она приходит в коробке с почтовой открыткой для регистрации гарантии, двадцатью страницами инструкций по безопасности, сертификатом анализа и регуляторным листком, где указаны сертификат FCC и регистрация ITAR. Она выглядит в точности как KIXJBU вашего друга. На дне наклейка «Сделано в Китае».

Вы покупаете русскую наковальню. Она приходит в слое космолина, завёрнутая в газету 1974 года, и весит на 40% больше заявленного. Отделка выглядит так, будто её обрабатывали лопатой. Поверхность не плоская, но каким-то образом это не имеет значения. Вы роняете её с грузовика, случайно оставляете на улице на шесть зим и используете, чтобы выправить лезвие бульдозера. Она в порядке.

Вы покупаете шведскую наковальню. Она приходит в плоской упаковке в длинной картонной коробке с весёлой надписью в стиле нео-гротеск и линейным рисунком улыбающегося мужчины, собирающего её с помощью шестигранного ключа. Инструкции не содержат слов, только пиктограммы, показывающие поверхность наковальни, рог, талию, ножки и 112 одинаково выглядящих крепежей. На полпути сборки вы обнаруживаете, что отверстие для шильца установлено вверх ногами, но только потому, что вы использовали штифт B17 там, где следовало B71. Собранная, она чистая, устойчивая и работает лучше, чем заслуживает. Вы сразу задумываетесь, не стоило ли купить две.

Вы покупаете японскую наковальню. Она приходит, завёрнутая в рисовую бумагу внутри коробки из паулонии, в сопровождении сертификата с подписями трёх поколений и фотографией первого экземпляра производства, вручаемого императору. Поверхность отполирована вручную семидесяти восьмилетним мастером, чья семья изготавливает ударные поверхности со времён периода Муромати. Вам дают подробные инструкции по смазке её тканью, сложенной особым образом. Это самый красивый предмет, который у вас есть. Вы так и не набираетесь смелости ударить по ней.

 

 

А банку то что, он квартиру если что заберёт и всё

Старенькое

Мне тут скрепную книгу подсветили. Хорошая?

День опричника

Действие происходит в России 2028 года, отгороженной от остального мира Великой Русской Стеной. Страна прошла Смуту Красную, Смуту Белую, Смуту Серую и произошло Возрождение Руси. Россией руководит Государь Василий Николаевич (сын Николая Платоновича), в стране восстановлено самодержавие, процветают ксенофобия, протекционизм, лубочно-квасной патриотизм и всевластие карательных органов, творящих постоянные репрессии (и при этом погрязших в коррупции), а источниками дохода являются продажа природного газа и поборы с транзита китайских товаров в Европу. На Лубянке установлен памятник Малюте Скуратову. Всем, кроме палачей и армейских старшин, запрещён мат. Разрешено употребление нескольких видов наркотиков. Ликвидированы супермаркеты, их заменили ларьки, в которых по два варианта каждого из товаров, лишь сыр один — только «Российский». Предметы роскоши, автомобили и самолёты «Боинг» — китайские. В Западной Сибири живёт 28 миллионов китайцев.

Рассказ о рядовом дне своей жизни ведёт опричник Андрей Данилович Комяга, занимающий четвёртое место в опричной табели о рангах. Он живёт в окружении челяди в тереме, отобранном у врага народа. На службу ездит по выделенной опричникам полосе на «мерине» с привязанными к бамперам метлой и собачьей головой (символ пёсьей верности опричников). В начале рабочего дня ему предстоит учинить расправу над «столбовым»: неугодного опричники убивают, дом сжигают огнемётами, а жену насилуют. После этого опричники отправляются за стены белокаменного Кремля (его стенам вернули историческую побелку) для отпущения грехов на богослужении в Успенском соборе.

До конца дня Комяге предстоят встреча с ясновидящей, распутной Государыней, наркотический трип и однополая оргия с соратниками в бане, укрепляющая единство опричной корпорации.

Так это аварийное, на случай если движку опять станет хреново

Ну стало ему хреново. И что? Ты его починишь?

Причем тут ваще кремлеботы? я мож не в теме, но вроде же это нищуки из деревень которые за сотку гривень рублей сидят пишут всякий спам по методичкам

Вот. А если все кто работал на иностранные компании больше на них работать не смогут то будут вынуждены писать за пятьдесят, и ещё очередь за забором образуется. А то, понимаешь ли, в этой стране критический дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых специалистов   

 

Друзья мои, доброе утро! Всем советую прочитать такие Фанатические книги про тему Космоса (автор  - какой то мега-крутой китайский писатель-фантаст, - невероятно сейчас популярный, по фамилии Лю Цысинь, название книг его Трилогии (предупреждаю сразу каждая книга около 500 страниц и более, третья часть так вообще боле 750 страниц, - то есть даже "Война и Мир" Льва Толстого "тихо курит в стороне")... "Воспоминание о прошлом Земли" (название хрен*тень полная. - трилогия ИМХО должна была назваться: "У соседней Звезды,- Проксима Кентавра обнаружена Сверхмощная Супер-Пупер-Цивилизация"..

ИМХО всё творчество цысиня это истеричный экоалармизм с выводом "сиди под шконкой и не отсвечивай". В частности воспеваемый им тёмный лес принципиально невозможен, если хоть одна из триллионов народившихся за миллиарды лет существования вселенной цивилизаций под шконкой не усидит и начнёт неограниченную экспансию (при чём не централизованную, а "анархисты построили/украли/купили станцию и немножко свалили), расползаясь до уровня "тапком не прихлопнуть" и, одновременно "нас слишком много, что бы вздумавший грозить тапком не смог затаиться". Убери это нежизнеспособное допущение, и весь тёмный лес на раз превратится в абсолютно стандартное ядерное сдерживание, где любой агрессор в принципе не будет способен хоть что то от агрессии выиграть. 

Тем не менее если прибавить к его творчеству "воруй-убивай-предавай-эммигрируй" сянься как явление, то мы получим очень показательный срез жизнедеятельности среднестатистического китайца, который мечтает или свалить или хотя бы техонько дожить свой век и стать дымом из трубы крематория, но целиком и полностью разочарован в возможности чего то достичь в пределах отечества. И это единственная ценность, которая имеется в творчестве цысиня. 

Да и в целом распиаренные издания чуть менее чем полностью скатились говно, в том же Хьюго последней стоящей вещью был "конец радуг" Винджа от седьмого года, да "слуги правосудия" от четырнадцатого (то есть за год до трёх тел) если плюнуть на повесточку относительно терпимая космоопера уровня среднего Хоноверса. Потому и читаем самиздат, что больше и нечего особо

PS. Хотя "Второй Апокалипсис" и "Досье Дрездена" всё равно жду, хотя там похоже авторы слились и продолжения не будет

ИИ освобождает общество и экономику он мусорных профессий. Это операторы колцентров, юристы, кодеры, бюрократы, менеджеры.

 

Мегафоновский ИИ, помог мне деньги в стим перевести. У меня была включена опция запрета перевода денег с моего телефонного счета. ИИ помогает вызвать врача на дом. Один раз, при вызове, мне показалось что ИИ меня не понял. Мне так и ответили : "я вас поняла". 

 

Жду, когда интегрируют, какой-нибудь GigaChat в наше 1C-Предприятие и наделят его ЭЦП. Дармоедов на работе очень много, 

Мусорные професии нужно не перекладывать на ии, их нужно вообще убрать. Весь смысл научно-технического прогресса именно в том, что он снижает издержки и уничтожает рабочие места. 

С другой стороны тот самый мегафоновский ии меня полчаса гонял по кругу вместо вызова с перерыва того самого торговца (или как они в салонах связи называются), который и закрыл мне последний имеющийся договор с мегафоном. Если же это дерьмо ещё и на скорую повесят будет полный и абсолютный 3.14здец, да простят мне мой французкий. 

Что до твоей работы то упомянутые дармоеды у тебя на работе торчат не потому, что ии нет, а потому, что они по тем или иным причинам полезны непосредственному начальству. Ну там ответственность на них свалить можно, бюджет выбить побольше, амбиции там всякие и прочий мусор. И если ии действительно сможет что то делать то в первую очередь с твоей работы выгонят последних занимающихся делом, а не дармоедов. 

Последней реально хорошей гта была вторая, дальше бездушная yoba-казуальщина

Расскажи мне идиоту, все эти тысячи криптовалют это просто пирамиды или они реально чем-то отличаются и в них есть какая то практическая польза и технологические новшества?

Позволяют сжигать энергию в дополнение к Bullshit Jobs и войнам. Иначе, прямо по Оруэллу, пролы выберутся из нищеты и иерархическое общество рухнет

Из плюсов можно отметить, что тот же биток имеет некий предел по количеству, в то время как фиатные валюты могут допечатываться вообще без каких то ограничений. 

У самой технологии блокчейна есть применение. Это по факту гроссбух с записями транзакций, в котором невозможно незаметно изменить данные задним числом.

Гроссбухи, кадастры и прочие медленные штуки.