Вход
Регистрация
Тема закрыта+1ABR Wires
блять выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь хуй поймешь че надо качать.
|
Донат На хостинг |
ISK за переводы до 75kk за 1000зн. |
Хроники EVE Сборник |
Новичкам Полезная информация |
Анекдоты
Автор Cor, Feb 08 2007 14:08
Наверх
#83
Отправлено 04 August 2007 - 9:28
Veronika
-
- EVE-RU Team
-
- 8998 сообщений
Clone Grade Nu
1824
- EVE Ingame:Amelita Robiros
- Client:Eng
Кто как отдыхает
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
У меня есть серьезный недостаток - я терпеть не могу идиотов.
#84
Lord Sirex*Нейтрал
Отправлено 07 August 2007 - 9:36
Lord Sirex*Нейтрал
Lord Sirex*Нейтрал
-
- Guests
Пришли гусары к полковнику в преферанс поиграть. Сели за стол, расписали пульку, раздали карты. Тут забегает сын полковника, подбегает к корнету и кричит: "А у корнета валет бубновый!". И убежал. Все поскрипели зубами, надо раздавать заново- карта известна. Раздали, тут вбегает опять сын полковника и кричит: "А у порутчика дама пиковая! Ха-ха-ха" . И убежал. Все опять зло переглянулись, но делать нечего, надо раздавать заново. Раздали. Вбегает сынок, подбегает к порутчику Ржевскому. Порутчик кладет карты на стол, поворачивается к офицерам и говорит: "Господа, я сейчас вернусь"- и уводит с собой сына полковника в другую комнату.
Проходит полчаса, час, два- сын не выходит. Полковник говорит порутчику Ржевскому:
- Вы его побили что-ли? Почему он выходит из комнаты?
- Вы что?? Как можно? Я ведь офицер!
- Ну а почему он не выходит?
- Я его онанировать научил'с.
Проходит полчаса, час, два- сын не выходит. Полковник говорит порутчику Ржевскому:
- Вы его побили что-ли? Почему он выходит из комнаты?
- Вы что?? Как можно? Я ведь офицер!
- Ну а почему он не выходит?
- Я его онанировать научил'с.
#85
Отправлено 07 August 2007 - 12:51
Veronika
-
- EVE-RU Team
-
- 8998 сообщений
Clone Grade Nu
1824
- EVE Ingame:Amelita Robiros
- Client:Eng
Это, конечно, не анекдот, но смотрится забавно. 
З.Ы. Если б другие пропорции и размер - использовала бы как сигу.
З.Ы. Если б другие пропорции и размер - использовала бы как сигу.
Прикрепленные изображения
У меня есть серьезный недостаток - я терпеть не могу идиотов.
#86
Отправлено 07 August 2007 - 12:58
Ferenir
-
- Tech III Pilots
-
- 478 сообщений
Clone Grade Zeta
3
- EVE Ingame:IIapa
- Client:Eng
Жизнь – говно, думал еле живой Волк, после того как вместо Красной Шапки, напоролся в лесу на роту краповых беретов дикой дивизии Дзержинского.
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
на мотив песни Кипелова "Я свободен!":
Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
на мотив песни Кипелова "Я свободен!":
Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!
In vino veritas...
#88
Lord Sirex*Нейтрал
Отправлено 09 August 2007 - 9:48
Lord Sirex*Нейтрал
Lord Sirex*Нейтрал
-
- Guests
Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
#89
Отправлено 09 August 2007 - 14:23
Hachou
-
- Tech III Pilots
-
- 1194 сообщений
Clone Grade Theta
118
- EVE Ingame:Hachou
- Corp:XMX
- Ally:IAC
- Channel:Drink and Fly
- Client:Eng
... пилота вагабонда: "Наверно это торпедный равен без носф";
... пилота интера: "А что это за хрень такая похожая на трэшер?";
... пилота кроу: "Так, я ж вроде брал батарейки";
... пилота яйца: "ЧортЪ. Бабл";
... кэребира: "OMFG! HELP!".
... пилота интера: "А что это за хрень такая похожая на трэшер?";
... пилота кроу: "Так, я ж вроде брал батарейки";
... пилота яйца: "ЧортЪ. Бабл";
... кэребира: "OMFG! HELP!".
#91
Отправлено 09 August 2007 - 15:31
Berg
-
- Tech III Pilots
-
- 1495 сообщений
Торговец Чёрным деревом
261
- EVE Ingame:Bergenstern
- Corp:xDSqx
- Ally:X.I.X
- Client:Eng
Анекдот:
Звери собрались и рассказывают друг другу как и где перезимовали.
Лиса, ободранная без уха: Я зимовала на птицеферме, съедала по маленькой курочке в неделю, так их посчитали, вычислили меня еле лапы унесла.
Волк, побитый, плешивый пол хвоста нет: Я зимовал в свинарнике, съедал по маленькой свинке в неделю. Их посчитали, меня вычислили, еле вырвался. Чуть не издох от побоев.
Медведь, сытый, жирный, лоснится весь: А я на стройке зимовал.....
Лиса и волк вместе: Так там же молдоване!!!!
Медведь: Да кто их считает.
Из жизни:
Про злобных врачей.
У чела клиника, ну всмысле клиническая смерть. На улице сыро. Медик ложит резиновый коврик и становится на него, я залажу на броню в пяти метрах и смотрю, принести чего может. А зеваки столпились и смотрят. Медик просит всех отойти. Но им пофигу. Со словами, ну как хотите он даёт разряд. Трое обгадилось наместе, остальных так тряхонуло, что и их отхаживать пришлось. Дефибрилятор сила.
Несдержался, допишу. Про нуба в реале.
Ездил на занятия. Там поставили задачу отловить диверсантов в В/Ч. Подготовили казармы, поставили кровати сетками в окна, чтоб взрыв пакет имитирующий гранату не закинули. Казарма новая, недавно построена. Строили китаёзы по плану идиотов-отцов командиров. Мы сделали лёжки и залегли. Четвёртый час ночи. Наблюдаю картину в ночник. Из кустов вылазит диверсант, в руках что то зажато, как оказалось учебные гранаты Ф-1. То есть в корпусе дырка и настоящий только УЗРГМ. Он подбегает к казарме, расчековывает их и бросает одну в окно на второй этаж, звон разбитого стекла, и переложив из левой в правую замахивается и падает на спину. На земле два хлопка. Когда их взяли оказалось. Они посмотрели, что стёкла на месте и решили, что никто новую казарму оборудовать не будет, боясь её испортить. И этот доброволец выбежал и кинул гранату, она разбила стекло, отпружинила от панцерной сетки кровати и когда он собрался кидать вторую прилетела обратно и прямо ему в нос. Кто знает, тело Ф-1 весит около 700 грамм. Мы думали он сдохнет. Но парень выжил. Перелом носа. Вот такие у нас диверсанты. А за разбитый стеклопакет в казарме их драли три часа, как котов дизинтирийных. Все генералы и полковники, поочереди, давая расслабится и проникнутся всей трагичностью момента.
P.S. Этот чел больше десяти лет служит в разведке. А на построении в честь окончания этого дурдома, месная помойная собака Люся вылезла на плац и села возле командуещего. А потом укусила генерал лейтенанта за палец, когда он к ней полез в друзья набиватся. Прямо на плацу. И его свита кинулась ловить её для надлежащего покарания. Вы когда нибудь слышали как ржёт полторы тысячи человек стоя в строю?
Звери собрались и рассказывают друг другу как и где перезимовали.
Лиса, ободранная без уха: Я зимовала на птицеферме, съедала по маленькой курочке в неделю, так их посчитали, вычислили меня еле лапы унесла.
Волк, побитый, плешивый пол хвоста нет: Я зимовал в свинарнике, съедал по маленькой свинке в неделю. Их посчитали, меня вычислили, еле вырвался. Чуть не издох от побоев.
Медведь, сытый, жирный, лоснится весь: А я на стройке зимовал.....
Лиса и волк вместе: Так там же молдоване!!!!
Медведь: Да кто их считает.
Из жизни:
Про злобных врачей.
У чела клиника, ну всмысле клиническая смерть. На улице сыро. Медик ложит резиновый коврик и становится на него, я залажу на броню в пяти метрах и смотрю, принести чего может. А зеваки столпились и смотрят. Медик просит всех отойти. Но им пофигу. Со словами, ну как хотите он даёт разряд. Трое обгадилось наместе, остальных так тряхонуло, что и их отхаживать пришлось. Дефибрилятор сила.
Несдержался, допишу. Про нуба в реале.
Ездил на занятия. Там поставили задачу отловить диверсантов в В/Ч. Подготовили казармы, поставили кровати сетками в окна, чтоб взрыв пакет имитирующий гранату не закинули. Казарма новая, недавно построена. Строили китаёзы по плану идиотов-отцов командиров. Мы сделали лёжки и залегли. Четвёртый час ночи. Наблюдаю картину в ночник. Из кустов вылазит диверсант, в руках что то зажато, как оказалось учебные гранаты Ф-1. То есть в корпусе дырка и настоящий только УЗРГМ. Он подбегает к казарме, расчековывает их и бросает одну в окно на второй этаж, звон разбитого стекла, и переложив из левой в правую замахивается и падает на спину. На земле два хлопка. Когда их взяли оказалось. Они посмотрели, что стёкла на месте и решили, что никто новую казарму оборудовать не будет, боясь её испортить. И этот доброволец выбежал и кинул гранату, она разбила стекло, отпружинила от панцерной сетки кровати и когда он собрался кидать вторую прилетела обратно и прямо ему в нос. Кто знает, тело Ф-1 весит около 700 грамм. Мы думали он сдохнет. Но парень выжил. Перелом носа. Вот такие у нас диверсанты. А за разбитый стеклопакет в казарме их драли три часа, как котов дизинтирийных. Все генералы и полковники, поочереди, давая расслабится и проникнутся всей трагичностью момента.
P.S. Этот чел больше десяти лет служит в разведке. А на построении в честь окончания этого дурдома, месная помойная собака Люся вылезла на плац и села возле командуещего. А потом укусила генерал лейтенанта за палец, когда он к ней полез в друзья набиватся. Прямо на плацу. И его свита кинулась ловить её для надлежащего покарания. Вы когда нибудь слышали как ржёт полторы тысячи человек стоя в строю?
"Когда все умрут, только тогда закончится большая игра"
Редьярд Киплинг
#93
Lord Sirex*Нейтрал
Отправлено 09 August 2007 - 16:34
Lord Sirex*Нейтрал
Lord Sirex*Нейтрал
-
- Guests
Один админ помог девушке приятеля с компом. Та решила отблагодарить и принесла бутылку коньяка. Заходят девушка и приятель в кабинет к админу, протягивают коньяк. Админ говорит:
- Не, спасибо, я больше люблю сочком побаловаться.
- С чем побаловаться?!?!?!
- Не, спасибо, я больше люблю сочком побаловаться.
- С чем побаловаться?!?!?!
Сообщение отредактировал Lord Sirex: 09 August 2007 - 16:34
#94
Отправлено 09 August 2007 - 21:37
Py4eek
-
- Tech II Pilots
-
- 2167 сообщений
Clone Grade Kappa
143
- EVE Ingame:Py4eek
- Corp:Terracorp
- Client:Eng
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
#95
Lord Sirex*Нейтрал
Отправлено 10 August 2007 - 8:17
Lord Sirex*Нейтрал
Lord Sirex*Нейтрал
-
- Guests
Спасибо, БОР читаем<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
#98
Отправлено 10 August 2007 - 9:20
Py4eek
-
- Tech II Pilots
-
- 2167 сообщений
Clone Grade Kappa
143
- EVE Ingame:Py4eek
- Corp:Terracorp
- Client:Eng
Тупая шутка, если честно.
Дурак...
Если я где-то уже читала историю (например, твою последнюю) - я не начинаю кричать "баян" (в отличие от тебя).
Сам начал, креведко, а потом и минусами разбрасываешься...
#99
Lord Sirex*Нейтрал
Отправлено 10 August 2007 - 9:26
Lord Sirex*Нейтрал
Lord Sirex*Нейтрал
-
- Guests
Я анекдоты пишу из памяти обычно. Знаю их тысячи.Дурак...
Если я где-то уже читала историю (например, твою последнюю) - я не начинаю кричать "баян" (в отличие от тебя).
Сам начал, креведко, а потом и минусами разбрасываешься...
А копировать цитаты с башорга много ума не надо. При том, что башорг читают почти все.
И пытаться подколоть похмельного админа- тоже не лучшая затея. А уж оскорблять тем более.
#100
Отправлено 10 August 2007 - 9:41
PhilipKirkoroFF
-
- Tech III Pilots
-
- 248 сообщений
Clone Grade Epsilon
16
- EVE Ingame:PhilipKirkoroFF
- Corp:Неиграю
- Ally:Неиграю
- Client:Eng
Тупая шутка, если честно.
Человек который закопипастил "Последние слова" мог бы и помолчать а уж тем более минусами не раскидываться.
По теме:
Пьяные Дед Мороз со Снегурочкой приходят на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
-Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука
Айэм целебрити попстар
Цитата(Evilman @ 2.4.2008, 9:09) *
-Как же много любителей передергивать..
Цитата(Evilman @ 2.4.2008, 9:09) *
-Как же много любителей передергивать..
1 посетителей читают тему
0 members, 1 guests, 0 anonymous users
Community Forum Software by IP.Board
Лицензия зарегистрирована на: EVE-RU