Schneider

Про кусь

Мультикласс

jack the ripper

Сказка про работника по имени Балдев (в ней нет попа, зато будет сорок фривольно одетых дев)

Жил-был корпоративный Боб. Хороший парень, не сноб,
Закончил свой MBA, крестил с вице-президентом детей,
В общем, готовый для менеджмента материал,
Остального же бог не дал.
Пошёл он по паперти к храму, нанять кое-кого для скрама.
Навстречу – восточный мужчина Балдев.
Прекрасен, как африканский лев.
Идет, сам не зная куда, ведь на рынке труда – беда,
Попадается всякая ерунда.
Не знаешь даже куда пойти. Это значит, ступай в IT.
(Во-первых, там всё свои. Во-вторых, можно врать про AI.
А в-третьих ещё Big Data. То есть, со всех сторон всёзамечательно).
Сахиб, что так рано поднялся? Чего ты взыскался?
Боб в ответ: нужен мне человек, front-end, back-end и full-stack.
Чтобы читал чужой код, от счастья мурлыкал как кот,
На работе практически жил, и в свободное время немножко шил.
А где мне найти такого, служителя не слишком дорогого?
Балдев говорит: буду служить славно, усердно и очень исправно,
Исполнять все ваши капризы за рабочую визу.
Программировать на старом маке, а платить мне – многие лаки*
(Что в рупиях не большие money. А ещё я беру юани!)
Призадумался Боб, стал почёсывать себе лоб.
Это странная всё же идея, нанять одного злодея
И заменить им весь dev. Но понадеялся на американский whatevs.
И говорит: mon dieu! Приходи к нам на интервью!
Потом испытательный срок, год и ещё чуток. А после ещё один.
Я так думаю что win-win.

Живёт Балдев на контракте, не жалея об этом факте.
Работает за четверых, сидит в чате за семерых.
С утра всякие шутки твитит. Доделает код, сразу коммитит.
Узнает про технологию -- напишет в служебном блоге.
Рано встанет и поздно ляжет. Не поймет что – утёнку** расскажет.
В общем служебное соответствие на случай любого бедствия.
HR c ним как с писаной торбой носится,
Вице-президент выучил как фамилия произносится,
Интерн зовёт его батей (никто не знает, с какой такой стати).
Только Боб на него смотрит криво. Звать не хочет на корпоративы,
Забывает представить на презентации.
И всё время находит как докопаться.
Один раз project manager признается:
после него доделывать не остаётся!
Сколько можно проводить совещания без единого критического замечания.
А что у нас продуктивность за год утроена
Так я все равно не знаю, как что устроено.
Этот скорбный факт очевиднее с каждым часом,
И нас скоро совсем смешают с рабочим классом.
Ум у среднего менеджмента догадлив,
И на хитрые планы куда повадлив.
Эти двое решили, что знают средство
как им (а) уничтожить такое бедство
(б) создать впечатление что понимают дело
и, самое главное, (в) увеличить размер отдела.
Боб кричит козодоем в степи.
AFAIK! ASAP! А ну-ка поди сюда, мой верный работник Балда.
Я сейчас положение дел констатирую
И тебе ответственность делегирую.
Слушай: есть команда офшорная
Нормальные пацаны, поголовно черные.
Не столько из Африки, сколько из бездны ада
И мы уже не очень знаем, зачем нам надо.
Мы им заплатили на год вперёд.
Они всё понимают наоборот,
В Петропавловске постоянно ночь,
Но исполнить я требую всё точь-в-точь.

Балдев, напрасно не споря, пошёл копаться в офшоре.
Что называется, приналёг.
С большим интересом читал backlog.
Переписку про то, старый чат про это.
И как давай к некропостам писать ответы!
Ровно в полночь пришёл sms.
Зачем ты, Балдев, к нам залез?
Да вот, поручен мне труд титанический
Сделать весь ваш код питоническим.
Бедных чертей объяла унылость. Скажи, за что такая немилость?
Ну вот что вы за злые люди. Работать же ничего не будет.
Как за что? Иррациональная корпоративность.
Впрочем, давайте на вещи смотреть позитивно.
Если мы, к примеру, к субботе
Вспомним точно, над чем вы работали,
То сможем сдать POC. А не то святых выноси.
Чужестранец, погодь раскачивать лодку.
Выпей чаю (мы подразумеваем водку).
А пока поговори с инженером.
Балдев мыслит: ужасный век и манеры.
Вышел в зум подосланный контактор.
Заскрипел как гусеничный трактор.
На мытищенском радиотехе таких щёлкали как орехи.
Молодость нас водила в поход на ведический годнокод!
Впрочем, так и быть уговору, с общего нашего приговору.
Есть у нас одна библиотека, середины прошлого века
Написано на фортране, внутри блоха на аркане,
Зависит от погоды в Тюмени, а документации нет в помине.
Кто переделает эту дуру под современную архитектуру
То и будет писать на всех техзадание.
Если что, сдавайся заранее.
Засмеялся Балдев недобро. Напугали слона голой коброй.
Купить думали за грошовую цену. Я сейчас, позвоню кузену.
(Здесь мы пропустим некоторые диалоги
На бенгальском, хинди и тагалоге.
Замените их мысленно постной рожей
Автора фразы «учи английский, тебе поможет»)
В общем, код на сервере диком вообще не пашет
А у Балдева всё сверкает, поёт и пляшет.
Потрясённый коллега в сумрак уходит, плача.
Тоже мне, нерешаемая задача. Если её грамотно распараллелить
На всё пригороды и основные районы Дели.

Старший Чортъ перегретый мозг поливает лейкой,
А Балдев в это время шарится в data lake.
Посылает такие хитро крученные запросы
Что редкой золушке пересыпать ячмень от проса.
От непотребства такого Redshift смутился.
Фиолетовым в крапинку стал, а потом совсем отключился.
Снова зовут его в зум. Слушай, Бабай-Сатья.
Есть одна недописанная статья.
На стыке теории струн и вычислительной биологии,
Но до этого места смогли дочитать немногие.
Там в начале большой кусок кандидатской деда,
После, ради объёма, четыре страницы бреда.
В секции методы песня про то как ямщик замерзал в степи
И два жирных намёка что P не равно NP.
Мы не то что рассчитываем на филдсовские медали,
Но четыре патента под это дело уже подали.
Если ты приведёшь её в правильный вид к утру
То тогда мы, конечно, поверим, что ты есть тру.
Последние сроки подачи ушли с концом,
Но так любой умеет, а ты – ты будь молодцом!
Не спит Балдев, всю ночь грызёт ручку,
Прощается мысленно со своей получкой.
Он, конечно, следил за научной литературой
Но забыл сколько лет назад сам решал дифуры.
Понять ничего не смог, зато превратил в Ted Talk.
В микрофон бормочет, трясёт указкой,
Вступление от Илона Маска,
Ничего общего с тем, что в статье писали,
Танцевальный номер и туш в финале.
В первом отзыве пишет британская королева
Подскажите, а что за мудак там с моим Балдевом?
Папа Римский, Аятолла, Пугачева Алла
Пишут – как же Кауравов пораскидало!
(В этом важный урок, взрослым и несмышлёным детям.
Социальные сети важнее всего на свете)

В интернете два дня беседы
Только про Балдееву победу.
А Балдев от журналистов отбивается
И к рабочим обязанностям возвращается.
Так -- говорит Балдев, от всех приключений осоловев.
Теперь условия сам назначу.
Задам вам, вражины, задачи.
Посмотрим, какова ваша сила,
Где не валялась кобыла,
Зачем рыбке зонтик для велоспорта,
Что случайно потеряно, что злонамерно спёрто.
Что подсмотрено из Америки
Как извлечь из совы глобус Жмеринки,
Костыли заменить на ролики.
Эффективно размножить кроликов.
Вперед, обезьяны, неужели хотите жить вечно?
(Слабый хор голосов отвечает ему – конечно).
Бедненький голлум не нашел как ещё нашкодить
Под проект подстроился, начал усердно кодить.
Две недели старался, два шага потом шагнул,
На третий упал, и ушёл в отгул.
А пускай гуляет, чертяка. Проект закончен, однако.

На этом месте появляется Боб. (Вот теперь будет рифма про лоб.)
Говорит – погуляли и будет. Сдавайте дела моим людям.
Мы, конечно, последние две недели оплатим.
Но простите уж, ваш проект полностью перехватим.
У нас за это время скопилось профессиональное мнение
И мы подвергнем каждую строчку безжалостным изменениям.
Балдев вздыхает: возможны всякие чудеса
Если большую часть ты сделаешь сам
А раздашь похвалу и славу всем кто слева стоял и справа.
(Для тех из вас кто читает хоть что-то
Это цитата из Рёмы нашего Сакамото.)
И вот, на сдачу проекта, приехали:
Важный некто (его называют шёпотом)
Какой-то японский ёкай, для опыта.
Обычные прихлебатели,
Планктонные обитатели,
Стандартные персонажи,
Кто-то из штаб-квартиры даже.
Увидели первый тест, и дружно вскочили с мест.
Взглянули что во втором -- забились за кулером.
Тут сервер как раз завис. А как же новый релиз?
А релиз пошёл по херам. Вот, батюшки, и весь скрам.
А Балдев приговаривал, с укоризною.
Не гонялся бы ты, Боб, за дешевизною.
Это весь рассказ про Балдева.

P.S. Постойте, а как же девы, обещанные в завязке?
Да ты, дружок, веришь в сказки.
Между прочим,
Проблема репрезентации женщин и меньшинств в индустрии
Это не образование и не гендерная теория.
Не политкорректность, не налоги и не понты.
А в основном такие уроды как ты. © gimli_m

Это вам не траву красить

Снова они

Чтобы больше не роняли (мат)

Картинко

Автор: Я тут книжку написал, фантастическую... Издатель: Даже не подходите ко мне, если она не похожа на:

Я Ж писательница фентезя (простыня)

ИскуЦЦтво

 

Про регион который у нас есть

https://dv.land/hist...izrail-na-amure

Про регион который мог у нас быть, но не сложилось

https://dv.land/hist...m-po-yaponski-1

https://dv.land/hist...m-po-yaponski-2

Будни Папского Григорианского Университета (г. Рим): преподаватели об учебе и жизни

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».

Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.

«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.

Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

А вот и агнцы перед закланием!

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

Неграмотный Карл Великий распространял образование, как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его, как только могут.

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!

Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.

Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.

Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

Все по Ницше