Огонёк

Введите в оценку жюри "оригинальность" и не парьтесь. Пусть по ней выигрывают некудышные, но претендующие на оригинальность рассказы, раз для вас это ежегодный повод для срачика. Ввели же соответствие игровому миру - ну, даёшь больше нелепых ограничений. Почему нелепых? Потому, что когда хороших рассказов 0.5 на конкурс, упрекать во вторичности сюжета как-то нелепо. Не это проблема. Но, ёпт, все упорно ежегодно перетирают вторичность. Потому что это проще. Обвинить во вторичности любой дурак может, а вот что делать с плохим качеством, детскими сюжетами, отсутствием стиля - тут хрен разберёшь без хоть какого-то хорошего вкуса. А его нету. Пипл хавает ерунду. Жюри голосует за ерунду. Поэтому "каждый год, у нас с ребятами есть традиция" - разводить плагиатосрач. Традиция была, есть и будет. Раунд н-цать. Всё те же участники. Уютненький тупик, изображаем бурную деятельность и ничего при этом не делаем. А хороших рассказов всё те же 0.5 на конкурс.

Запиливайте параллельно 2 конкурса - оригинальных сюжетов и [рерайтов и адаптаций]. Не всерьёз, джаст фо лулз. На оригиналах - резать на корню вторичные сюжеты(и даже части, персонажи, цитаты, прочее). Сформировать систему штрафов - за сюжет целиком там - 100%, за персонажа - 50, ну и далее. Поошрять читателей за наводку, с развёрнутой аргументацией, что откуда. Причем до абсурда На рерайтах наоборот, призовать за лучшую неузнанную адаптацию (с раскрытием оригиналов по завершению). Не взлетим, так поплаваем.

рассказ, который может быть отличным

так про любого можно сказать. По этому рассказу можно писать пособие, "Ошибки молодых дарований". Он кажется ровным, потому что он ровно плохой. Он кажется лишенным лишних персонажей и действий потому, что автор даже не сделал усилие выдумать хоть что-то своё помимо штампов. Так пишут либо в определенном возрасте, либо когда человек ленится или не хочет постараться. "А давай-ка я возьму эпическое событие. Ведь если мелкое так же стрёмно описать - оно совсем не впечатлит. И супер-пупер высокопоставленных персонажей. Ведь если взять кого-то меньше императора и так описать - они никого не зацепят. И много-много самых ярких эмоций! Ведь если описывать что-то меньшее чем шок в таком стиле - не поведутся." А в итоге эпические события почему-то прописаны в одно предложение. Высокопоставленные персонажи ведут себя как школьники. Мега-эмоции выражены через "он испытал ШОК!!!!1111" и ничего кроме смеха не вызывают. И, самое смешное, что на всё это кто-то ещё ведётся. Попробуй выправить любую часть этого рассказа - и весь он посыпется, как карточный домик. Всё, я кончил.

С общим впечатлением определился, теперь на свежую голову оценки по теме конкурса и сеттингу:

"Никто не поверит"
Есть 2 стороны контакта, есть оригинальная попытка первого шага, есть конфликт и трагические последствия его. Всё хорошо. Оригинально.
Сеттинг: квази-я лучше вписывается в Еву, чем описание игрушки. С трудом, но зачет.

"Про любовь"
Конфликта между отцом и сыном недостаточно, а конфликт между существами из аномалии и людьми обозначен вскользь, не раскрыт. Едва-едва.
Сеттинг: хорошо.

"По делам их"
Тема взята косвенно, не напрямую. Она взята в обоих монологах, в первом посредственно, во втором хорошо, но рассказ получился не про контакт-первый шаг-конфликт, не про благие намерения. Рассказ про то, как двое делятся воспоминаниями и этим меняют мир друг друга.
Сеттинг: зачёт. Где-то не попал, где-то хорошо.

"Ложные боги"
Тема взята, слишком просто, да. Но сразу за этим с темы конкурса конфликт зачем-то смещен в сторону «командир vs команда». И трагические последствия этого конфликта перекрывают трагические последствия того, который нужен для темы.
Сеттинг: зачёт. Без восторгов.

"Старая история"
Тема-то присутствует, но рассказ это не спасёт, художественной, так сказать, ценности  - ноль.
Сеттинг: нету его, это не вселенная Евы, это описание игры.

"Парадокс близнецов"
А темы-то нет. Суть рассказа в чем? Аццкий стёб над игровой механикой, это пять. Контакт? Помилуйте. Между мужчиной и женщиной? Между жителем игрового мира и неписью?
Сеттинг:  тот случай, когда хочется добавить, а не снять. 146% Ева. Годный, оригинальный взгляд на Еву.

"Контакт"
Тема, безусловно, есть, но толку от этого мало – это тот самый случай, что описан в условиях. Идиотская ошибка в основе трагических последствий.
Сеттинг: внутренний – амарский - не зацепил, внешний – внеигровой - его не должно было быть.

"Совершенство"
Совсем примитивно. Контакт есть. Благое намерение есть. Ошибки нет. Трагические последствия едва обозначены.
Сеттинг: ок, но не в нём дело.

"Дар"
Всё хорошо с темой. Дай человеку знания – и свои же его погубят. Драма прямо-таки. Хоть и простая.
Сеттинг: ок.

"Идиллия"
О, тут никак. Контакт между расами, совершенно нелогичное развитие, идиотская ошибка в основе трагических последствий. Достаточно, чтобы не зачесть.
Сеттинг: ок, но это не спасает.

"Polaris"
Тут надо распутывать с конца. Трагические последствия ошибки – дроны больше не могут варить аллои. Причина: им скормили Пакс Амарию. Глуповато. Контакт – между людьми и дронами? Не впечатляет.
Сеттинг: вынужден зачесть.



Всё на этом. Мавр сделал своё дело.

..нытьё мод он...

вот что - автор - пушка, рассказ - снаряд, тема - направление стрельбы, сеттинг - солдаты противника. В идеале пушка должна попасть в цель. Или хотя бы в направлении цели. Или хотя бы выстрелить. Поэтому, критично - если пушка вообще не может выстрелить, потому, что снаряд из г-на. edit для тупых Если пушка не может выстрелить, она никогда не попадёт в цель. Вообще. Дальше - надо учиться держать верное направление, а не палить куда попало. Это менее критично. Дальше - прямое попадание. Это ещё менее критично. И только в такой последовательности.

хэппи валентайн'с дэй!

Дверь мягко затворилась за её спиной, отрезав шум вечернего города. Всё. Можно тихонько сползти вниз и вздохнуть свободно. Свободно не получилось - истерика, накопившаяся за день, хлынула наружу. Остатки сознания жалобно тараторили наперебой потоку эмоций: "Всё, всё. Всё позади. Бояться нечего. Больше никакой охоты на тебя, никаких криминальных сводок по утрам, никаких его новых жертв. Никаких убийств. Никакого списка с твоим именем в конце. Никаких вскрытых замков. Никакой полиции. Суд закончен, обвинение добилось для него пожизненного. Всё, всё. Всё уже позади. Дом пуст. Никто больше не войдет сюда против твоей воли."

Когда ноги затекли, она заставила себя встать и деревянными шагами добралась до кухни. Плеснула в стакан воды, попутно залив стойку и шумно, жадно сделала несколько глотков. Можно передохнуть. Прислониться к стене и плавно опуститься на пол. Затеряться взглядом во множестве магнитов на холодильнике. Они пёстрые и красочные, как раз то, что нужно. Завтра - убежать, исчезнуть отсюда хотя бы на месяц. А сейчас - выбрать место, куда можно поехать. Теперь можно.

Но забыться не получилось. Там, среди магнитов, прижат клочек бумаги с нарисованным сердечком. Записка, написанная строго и аккуратно. Она знает этот почерк. Знает по криминальным хроникам и вещдокам обвинения. Ничьим другим этот почерк быть не может.

"Сегодня задержусь, к ужину не жди. Ложись спать без меня, когда проснёшься - я уже буду рядом. С днём влюблённых, милая."

Несколько секунд сердце бешено пыталось справиться со штурмующим его адреналином. Затем оставило безуспешные попытки и сдалось.

Дождавшись ночи, он спокойно и ровно зачеркнул ногтем последнее имя. Список разрешили взять с собой. Ручек заключенным не выдавали.

Пока не закрыли - личные итоги.

Авторам. Спасибо, уровень стал нЕмного лучше - раньше рассказы вызывали лютую ненависть, сейчас - стёбные стихи. Немного, потому что до сих пор жюрить - здоровью вредить. Прочитать 20 рассказов на этапе премодерации и заново прочитать их на финале - это, мягко говоря, печально. Спасался финалистами. Комментировал с указанием ошибок.

Спасибо всем, кто сказал "спасибо" за отзывы жюри. Вам ведь это пригодилось, да? Мы же не впустую тратили своё время и нервные клетки? Мотивируйте жюри к грамотным, развернутым отзывам. Исками мотивирует конкурс (меня не очень, есичестно, мало того что гонорар кому-то отдал, так ещё и спонсировал немного), а вы мотивируйте благодарностью. Мы тоже люди, нам тоже приятно. К следующему конкурсу можно добавить мини-голосовалку для авторов, за лучшую рецензию. У авторов своё соревнование - у жюри своё, это было бы интересно.

Shai-hulud_16, только один вопрос - где ты был все эти годы? На дворе 2012. Регистрация 08. (edit ах вон ты где был. Это я всё проспал.) Reeld, надо настроить форум, чтобы читать у тебя только рассказы. Ты столь же упоротый, сколь и Пепе. Пепе, ты столь упорно молчал, что, наверняка, участвовал. Автор "Молчания богов", разглашение которго по заверению Клэнси "будет бомба" - это случайно не ты? Нет? Слава богу.

Жюристам. 1. На мнение кого-то из жюри влияет ингейм-политика? Детсад. Давить, нещадно, вместе с провинившимися. 2. До сих пор нет единой трактовки требований. Оценивают одно и тоже слишком по-разному. А выкладывали бы рецензии на закрытом форуме - приходили бы к более однозначному мнению по спорным вопросам (соответствие сеттингу, теме и пр.)

Организатору. Клэнси, всё хорошо. Чуть больше времени с момента финальных правок до рецензий. Ты усталый, но довольный, ведь так? Значит, всё отлично. А, да. Меньше флуда бы и сообщений из 1 строчки (от тебя в том числе).

Ждём следующий конкурс.

"Мастер молчания".

Я - мастер молчания. Я ничего не говорю уже очень давно. Слово, логос. Его энергия меняет реальность. Я постиг это давно, когда ещё не был мастером, а был простым болтуном, как все. Тогда я разбазаривался словами, как ты. Потом встретил одного буддистского монаха. Тот разъяснил мне тайный смысл слов. Чем больше мы болтаем - тем меньше силы в наших словах. И с тех пор я молчу. Молчу для того, чтобы сказать Самое Важное Слово. Я скажу его один раз, в конце своей жизни. И реальность изменится, согласно моему Слову.
Нет, конечно, я не молчу совсем. Время от времени я издаю различные звуки, и даже пою. Но в этих звуках и песнях нет осознанности, нет мысли. Они ничего не значат.
Я люблю представлять, как буду говорить Самое Важное Слово. Как звук пройдет по моей гортани, подкатится к нёбу, как вся моя голова станет одним большим резонатором, а затем и всё тело. Как звук, чистый и звенящий, словно удар в колокол, отлитый из самого чистого металла, разольётся волнами вокруг и реальность расколется, словно скорлупа, не в силах сопротивляться.
Но ещё не время. Пока энергия моего слова растет - а она растет с каждым днем - я буду продолжать молчать. Слово было в начале. Им всё и закончится.
Иногда я просыпаюсь от кошмара - мой рот отказался повиноваться мне, старческй паралич сковал мой язык и я уже не могу сказать Слово. Такие мысли я гоню от себя прочь. Успею. В конце концов, мир заслужил Слово.

печально это всё. На такой ерунде всё г-но из вас всплывает. Что будет, когда (если) до серьёзных рассказов/конкурсов дорастёте - предположить не трудно. Давайте хоть капельку... добрее и лучше... светлее и чище.

Курдяплики.

По полочкам.

Краткого пересказа не будет, мозг опух.

Читаемость: Хо-ро-шо. Легко.
Внепланетная жизнь: Курдяплики. Ассимилируют личность убитого? Ищут уникальных. Судя по тому, что им удалось одурачить людей, минимум высокоразвитая раса.
Оригинальность: в сочетании со стилем - да.
Логичность: Худшие рассказы - с нелогичными формами жизни, средние - с необъяснёнными, а этот прямо подкупает логичностью.

Сеттинг: Нормально вписывается в Еву.
Персонажи: харАктерные. Я их понял, но прочитал и забыл, кроме самого курдяплика, разумеется. Тот разговаривает живее остальных. Следующий шаг - уникальные персонажи, угу?
Впечатление: Жанр и стиль с первых строк. Диалоги, раскрывающие персонажей и дополняющие действие. Неожиданный, но совершенно логичный поворот. Момент с "Ты, Эльза Провиденс – одна из нас." - хорошо. В отличии от "Пророка" - здесь комедия с этой адмиральшей, с курдяпликом из коробочки, плавно переходит в драму. Рассказ не потрясает, конечно, но располагает к себе.

Перл: "- Я курдяплик."
Вердикт: пока лучшее на этом конкурсе. Пять.

Многотонными колёсами унылый каток критики давит рассказ...

ПРОРОК

Ещё один претендент на финал. Каток утяжелён.

Краткое содержание: Шел по космосу фригат, а на нём сидел пират. Вдруг в системе захудалой запищал сканёр металла. Да не просто скрапметал - древний флагман запищал! Вся команда обалдела, собралась идти на дело. Чтобы резать проводки взяли ножик и крюки. По отсекам шарятся, думают - наварятся. А в отсеках тварь живёт - глюки бесплатно раздаёт. Хрен поймёшь как действует, но сильно тварь злодействует. Всех почти пришила и свалить решила. Но последний из пиратов заприметил супостата, на раздутых парусах улетел послав всё нах. Тут и сказочки конец, а кто не проникся стилизацией - молодец.

Читаемость: Да неужели? Стилизация? Джентльмены удачи? Весёлый Роджер! Аррррргх! Хорошо написано, мягко читается. В начале стиль очень понравился (ну, после остальных-то, неудивительно), к концу либо приелся, либо потерялся, но что-то случилось.

Внепланетная жизнь: Преставлена косвенно, поэтому не объяснена. Неоригинально. Зачем существу убивать всех на корабле?

Персонажи: Пирррраты! Правильные, но на одно лицо.

Впечатление: Местами отлично, местами провисает. Диалог с системой управления - ну хорошо же! А нападение внепланетной жизни плохо - нет точки перехода от реальности к глюкам, нет акцента. Стиль повествования до контакта настраивает на боевик, крепкий мужской юмор. А переходит всё в драму. А на драму автора не хватило, как это говорят в кругах упоротых критков - "не владеет формой". И вообще, вы пиратские драмы когда-нибудь видели? Интересно, почему?

Перл: "...а второго корабельный психолог с диагнозом "геометрический шок" запер в изоляторе."

Вердикт: Четвёрка. Снижено за смешивание жанров, нераскрытую и неоригинальную внепланетную жизнь.

Удаляйте нафиг все посты, не имеющие отношения к конкурсу. Унылый каток критики поехал по финалистам.


Киты.

Претендент на финал, придираемся серьёзно.

Краткое содержание: Фрейтер старенький ведёт капитан-барыга, по хайсекам он пройдет 53 прыга. Только он прилёг поспать - двигатель сдыхает. Он к окошку - вашу ж мать! Стадо проплывает! Это вам не паразит, и не крокодила! К нам в окошко лезет кит! Кэпа прям накрыло. В общем, долго кэп стоял, за окно косился. А потом с компом играть в шашки зарубился. Сказка ложь, да в ней намёк: если ты барыга - не летай по ебеням 53 прыга.

Читаемость: Хорошая с минусом. Грамматические ошибки, но это не важно. Стилистические занозы - "испытывал любовь" "Слепой, он отшатнулся прочь", но это не страшно. А вот предложения слеплены, некоторые прямо просятся под разбиение на 2.

Внепланетная жизнь: существа из плазмы, непонятные, но жутко красивые и в меру любопытные.

Оригинальность: космическая диковинка.

Впечатление: С одной стороны рассказ лезет вон из сеттинга - капсулир гуляет по кораблю, команды нет, и этим обусловлено его "бесконечное одиночество" и финальный "мертвец в пустоте". С другой стороны,внепланетная жизнь действительно внепланетная. И красивая. В Еве не хватало таких существ. Зачитываю попытку объяснить происхождение внепланетной жизни. Автор не описал контакт, тем самым избежав ошибки многих других участников - мы не знаем, как киты реагируют на людей. Это варелс, да.
Нет конфликта, кроме внутреннего, а внутренний - слабый, не напрягает. Из-за этого до середины интерес нарастает, а затем снижается. Нет ощущения, что "чудеса делают его живым". Как был мертвец, так и остался.

Персонажи: повествование от лица автора не отделено от мыслей главгероя, от этого запутываешься - толи это авторский стиль такой, толи эти фразы воспринимать как штрихи к характеру главгероя. От этого безликий компьютерный голос, к сожалению, воспринимается колоритнее капитана.

Вердикт: для этого конкурса - четверка.

Пока есть время до полуночи - печальный каток критицизма достиг крейсерской скорости 8 км/ч и на третьей передаче врезался в рассказ.... Инодинтри.

Краткое содержание: По пространству Ритток мчится, он просрать контракт боится. Голос в ухе зажужжал, Ритток мчаться перестал. Вопрошает - Кто такой? Ну а голос - Дух святой! Я великий абсолют, у нас бессмертие раздают, так что срочно собирайся и ко мне переправляйся. Ритток сразу согласился и в палате очутился. Видит он - главврач над ним, а он сам убитый в дым. Доктор молвит - паразит в твоём мозге егозит! А виной всему - контракт, в нём скрывался супостат. Тут и сказочке конец, а кто в это поверил - молодец.

Читаемость: нормальная.
Идея: дистанционный эмоциональный паразит, маскирующийся под Бога.
Оригинальность: да, но, как говорится, потенциал велик. Т.е. сделать-то из этого можно многое, но...
Впечатление: Середнячок для этого конкурса, но понятно почему оставлен в отстающих. Не цепляет. Про "чувство ужаса и обезоруживающей паники" мы должны не читать, мы должны это ощутить за главгероя. А тут все эмоции описаны эмоциями. Логика вроде не страдает, а сопереживания нет вообще. Чем дальше, тем больше переживаний у главгероя, а у читателя переживаний как не было, так и нет. А нет переживания - нет и доверия, что это нечто - гораздо большее, чем человек, на месте главгероя я не поверил бы в то, что это Бог.
Поворот с врачом застал врасплох, и я уж было подумал, что сейчас бог этой вселенной начнёт препираться с богом той вселенной за душу главгероя...но это оказался главврач. Возможный косяк по части нейрофизиологии - насколько я знаю, мозг - последнее, что отключается при предельном истощении. Сначала - мышечная атрофия, ткани, органы. Мозг получает питание до самой смерти. Заскучал, когда прочитал про паразита, но заинтересовался, когда дочитал до того, что паразит питается эмоциями. Но объяснения внепланетной жизни всё равно нет, непонятно, ни как этот паразит питается, ни как существует, ни как контактирует. Слишком много вопросов.

Персонажи: минус за них, главгерой обозначен как "из религионзной семьи", но ведёт себя фанатично, сходу доверяет. Кому? Богу, применяющему спецэффекты? Ок. А врачу почему начинает доверять после этого?
Перл: «Чёрт!» - подумал Ритток. – «На меня напал философ».
Вердикт: троечка.

Разогнавшись до 5км/ч, унылый каток критики настиг рассказ... Молчание богов

Краткое содержание:
В белом зале трон стоит, Джамиль Сарум в нём сидит. Косится на урны с прахом, думает послать всех нах... К ней челом разведка бьёт, и доклад к ногам кладёт - как спецназ от атамана выкрал дядьку джовиана! Джов сначала упирался и упорно не сдавался, но под пыткой молвил он - ждёт вас всех Армагеддон! Джов под пытками издох, но шпиёну это пох. Он мозги ему открыл и имплантик отвинтил. Пойман был матар-пейзант, и вживлён ему имплант. А вообще с Армагеддона много глюков у шпиёна. Спит и видит страшный сон - будто флот их разбомблён. Всей империи капут, флот амар идет на лут. И поведал джовский ум - флот взорвёт Джамиль СарУм. Ай-яй-яй, ай-яй-яй, Джамиль Сарум говорит. Как же так, как же так, ты изменник и дурак. Так за этот бред, увы, шпиён лишился головы. Тут и сказочке конец, а кто не постиг эпичность происходящего - молодец.


Читаемость: средняя с минусом, дело не только в пафосе и штампах, дело в корявых штампах - "шелковые волосы" вместо шелковистые, "её глаза пылали", вместо "пылающий взор", или подобной поэтике, десятки их.
Идея: внепланетный разум - джовиане из далёкого будущего, возвращающиеся в настоящее, ради заинтересованности в материальной оболчке джовиан.
Оригинальность: из этого можно написать интересный рассказ.
Впечатление: перегруз антуражем, перегруз религией, перегруз пафосной стилистикой, персонажи высшей категории (императрица, особо приближенные) не проработаны, это большой минус. Если в тексте супер-пупер персонажи - покажите их так, чтобы читатель ахнул и понял, что они и правда супер-пупер. А тут императрица ничем не отличается от любой знатной дамы.
Персонажи: увы, увы.
Оценка: между 3 и 2, в основном за язык и персонажей.

Следующим наш унылый каток стихокритики раздавил рассказ... "Опасный груз".

Краткое содержание:
Дядя Витя - алконавт. Он неделю пьянствует. Режет бритвою лицо и по глюкам странствует. Тут к нему стучится хмырь, чтоб спасти ваганта - ты до наших *** довези мутанта! Виктор соглашается, сказка начинается. Только он в корабль плюх - накрывает лютый глюк. Русская рулетка, из прошлого девка. Но Витя - старый алковолк, Витя в глюках знает толк! Сразу понял капитан - виноват во всём мутант! Силу мысли он включил и мутанта подчинил. В *** его привёз и к бутылке вновь прирос. Тут и сказочки конец, кто на флэшбэках не опух - молодец.

Читабельность: среднеслабая. Глаз цепляется за штампы.
Идея: инопланетный разум - глюкогенератор.
Оригинальность: по представленному куску - низкая.
Впечатление: Недонуар в космосе (до нуара стиля не хватило). Виски, умудрённый жизнью старый космический волк, суровый, жесткий. Суициды, бритва по лицу и по горлу. Нелинейно скомпилированный текст - прошлое -настоящее - только привыкли к настоящему - снова прошлое - снова настоящее. Это выбивает. Диалоги неправдоподобные. Я не верю в такие диалоги. Тем более, что разговаривают персонажи одинаково. Интриги нет, после прочтения "...существо, заключенное в контейнере, входит в некий ментальный контакт с пилотом." всё становится ясным. Логика сильно страдает - сразу возникают вопросы - на каком расстоянии эта тварь умеет ментально контачить, почему не доверить перевозку автопилоту, почему не буксировать её на длинном-длинном тросе, чем Виктор отличается от остальных пилотов, почему он смог спраиться с тварью?
Персонажи: Главгерой не запоминается - ничего шаблоннее старого космического волка нет. Его собеседник тем более.
Вердикт: Три с большим минусом. Можно оставить, но смысла нет - до лидеров ему далеко.

Начнём печальный расстрел невезучих. Первым идёт...

Неудачный день

Читабельность: тройка, удовлетворительно но не хорошо.
Идея: Искусственный интеллект.
Оригинальность: лет 50 назад - очень даже.
Впечатление: за морями, за лесами, за эпичными вормхолами, жил да был такой чудак - сам не знаю кто да как. Чудо-юдо-рыба-кит, корабельный паразит, все системы щупает, динамиком мяукает. Жизнь его - одно мученье, и без божьего веленья он сломал в своей дыре три десятка корабле. Корабелами питался, капсулы поймать пытался. Но улов был невелик - император в вормхол соваться не велит. И за тыщи долгих лет, стал ИИ тощий как скелет. Тут линкор к нему в дыру затянуло поутру. ИИ в него переместился, в комп проник и в диск забился. Всех внутри перепугал, окаянный зубоскал. Шип отправился домой, а на нём ИИ больной. Тут и сказочки конец, а кто слушал - молодец.
Персонажи: Через день после прочтения забыл, но после прочтения было впечатление - автор не забыл про характеры.
Перл: "- Первый вылет нового корабля-храма всегда осыпает спину мурашками - усмехнулся Куратор"
Вердикт: На грани. Лучше зарезать, если и брать, то с огромной натяжкой.