uran1111

МарОдер. ФрЕгат.

Не рассказывай остальным, как надо "правильно" составлять аббревиатуры, если даже на "чистом" языке делаешь такие банальные ошибки.

Дебил.
Надеюсь орфография правильная? Хотел уточнить у тебя, как у большого знатока русского языка.

Марадер, фригат (фриг), крузер - это все кальки с английского языка - marauder, frigate, cruiser, ты опять рвешь из контекста. Уже б крузер исправил как крейсер - писец, три ошибки в пяти буквах, одинодинодин!!!! Лучше по сути описал бы чего, а то когда аргументы подходят к концу, ты начинаешь ковырятся в грамматике и орфографии.

И вообще-то это не я составляю аббревиатуры, это ЦЦП, так что все вопросы к ним, напиши петицию, что они в названиях не шарят, и на самом деле ХАС это ХАК.

Оскорбление другого игрока. 3 суток РО.
Unblighter.

А АФ на самом деле АС, да?

ХАК/АФ ничуть не длиннее ХАС/АС, при этом вносит гораздо больше ясности в сокращение.

Не надо выдергивать из контекста, там человек исправил ХАС как хеви ассаулт КРУЗЕР, так вот это не так и наудивление много людей об этом не знает.
А если рассматривать вопрос названий масштабно, то Т2 корабли носят названия, харрактеризующие их направленность, а не хулл. Марадер - назывваетсямарадер, а не сальважно-тракторный БШ, ковер - это ковер, а не фригат электронной разведки, команд - это комманд, а не флит бустерный БК, именно поэтому ХАС - тяжелый корабль нападения, а не тяжелый крузер нападения.

Heavy Assault CRUISER

Учите матчасть http://wiki.eveonlin...y_Assault_Ships

ВХ будут качать все, потому что в первую очередь это упрощение логистики, что в нулях важно. к тому же "двери" закрывать не сложно, при необходимости

Та ну, а если новый ВХ будет респиться сразу после закрытия старого? И таких ВХ в системе будет десять? Это будет самый настоящий ВХ дроч, и на закрытие забьют через пару суток, для логистики вполне достаточно и пары дыр, а уычитывая темпы заселения ВХ, скоро у каждой дырки в импу будет стоять мобила и аборигенский комитет по связям с общественностью с хлебом/солью/вазелином...

На самом деле самый главный вопрос по поводу апгрейда систем это - надо ли будет хантить\майнить для поддержки апгрейдов ? То есть ситуацию когда пвп альянс изредка собирает опсы и толпы народа раскачивает 2-3 системы до каких то апгрейдов я представить могу. Ситуацию когда такие опсы надо будет собирать раз-два в неделю для того что бы эти апгрейды работали действительно представить сложно.

Я думаю что девы покурят свою забористую траву, и решат, что таки надо поддерживать достигнутый уровень, иначе будут бригады кочевых раскачивателней систем, и основная цель (достигнуть 50-100 чел. на систему) достигнута не будет. Нужны будут только защитники, которые раскачанные системы будут охранять.
П.С. Интересна дальнейшая судьба достигнутых апгрейдов системы при падении клайма....

22

Поздно пить боржоми, когда в жопе дырка.
Время на голосование вышло, конкурс окончен.

Итак окончательные результаты:

Победитель - анекдот номер 22, капсулир kost2003 с пятью голосами

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Второе место с четырьмя голосами разделили капсулиры
анекдот 14) Skalford
В пустыне разбился авиолайнер, в живых остался один мужик, походил по остаткам, кое-что пособирал и пошёл куда глаза глядят. Жарко, пить хочется, сил нет... Мужик на колени падает, руки к небу вскидывает и орёт: "Господиии, нет сил у меня, готов войти в Царствие твое, об одном прошу тебя, Господи, дай мне поесть, попить и с женщиной последний разочек!" Без сил падает в песок, через некоторое время поднимает голову и видит... ОАЗИС. Мужик со всех ног туда, а там колодец с водой холодной, бананы, финики, ананасы, персики, арбузы. Объелся, напился, умылся, воды с хавчиком с собой набрал, по сторонам смотрит, а женщины вокруг и нет. Походил оглядеся - видит верблюд стоит. "Ну, - думает - не баба, так верблюд, всё-равно никто не видит!" Подошёл к верблюду, ширинку растегнул, а верблюд выше него, мужику ну никак не достать. Огляделся видит камень громадный, подкатил сзади к верблюду, залез на него, ширинку расстегнул, а верблюд - ХОП - шаг вперёд сделал. Ну, мужик слез с камня, кое-как подкатил к верблюду, залез, ширинку расстегнул, а верблюд опять шаг вперёд... И так два дня и две ночи, мужик опять без сил, злющий в хлам, в очередной раз камень подкатил, залез... и видит впереди кто-то в песках лежит. Мужик подорвался, побежал, а там мулаточка - красивее в жизни не видел, все формы - грудь, ягодицы; всё при ней. Он её водичкой полил - напоил, она в сознание приходит и говорит:
- Спасибо, мой господин, ты спас меня, теперь я твоя на веки, любое желание исполню!
- Слышь подруга, ВЕРБЛЮДА, МЛЯДЬ, ПОДЕРЖИ!!!
18) Znec
Война. Все в окопах ...скучно и одиноко.. Тут из соседнего окопа прибегает боец.
-Слышьте - че вы тут морозитесь???!! там в соседнем окопе медсестра всем дает!!!!!
- Че??!! Всем???
- ДА!! всем !!! И как хочешь !!
- Че и как хочешь!??!!!!
- ДАА!!
- Че и в ...опу??!!
- -ДА!!!!
- Че и сосет???!!!
- Не...не сосет ...ей голову взрывом оторвало....

На третьем месте впритирку с тремя голосами стоят:
7) Loki_Evil
Сошлись на поле Куликовом два войска, по одну сторону татары, по другую - русичи.
По старой традиции вышли вперед два богатыря - от русичей - Пересвет от татар - Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено ему в жопу, потому что не приняла земля русская ног татарских.
8) Scor Z
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
17) SkyWriter
Король заболел..... Триппер...
Вызывает Нострадамуса и говорит - Что делать? Нострадамус погрузился в астрал, потом и говорит - пусть найдут тебе столетнюю девственницу и занимайся с ней любовью ежедневно две недели...
Исполнили...
Проходит две недели - выздоровел король!! Вызывает к себе Нострадамуса и спрашивает - Как это могло помочь? Отчего? - Нострадамус отвечает, я не знаю отчего это и как помогло... Но через 300 лет это назовут пенициллином...
21) MrStrict
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

И утешительный приз - Social adaptation chip basic за последний проголосованный анекдот уходит 27) Zaar
Консервотория.
Вступительный экзамен.
Входит чел.

- входите, присаживайтесь, на чем играете?
- да собственно не на чем...
- ах, ну да!, вы поёте?
- я бы так не сказал....
- неужели вы начинающий композитор?!
- определенно нет.....
- ???
- видите ли, я пердю......
- ???!!!
- вот извольте послушать ### симфонию (вставить композитора по желанию).

начинает пердеть.
действительно ### симфония.
коммисия в отпаде.

- это феноменально! уникально! вы нас покорили!
- спасибо (потупясь и опустив галаза).

один из экзаменаторов желая придраться:
- позвольте, вот в овертюре вы трижды исполнили си-бемоль, вместо си...?
- (смущаясь) видите ли, си-бемоль нота достаточно низкая, а босраться в увертюре право недопустимо!

И еще один спонсор - 10 кк. Голосование завершено.

И еще один спонсор - 10 кк. Голосование завершено.

Стали известны победители:
http://forum.eve-ru....i...40&start=40

Заинтересованые лица получат призы на чаров указанных в ингейм данных.

Лучшим анекдотом И-Вру 2009 года стал анекдот № 22)  от kost2003

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

П.С. жалобы по голосованию принимаются до 12.00 сего дня, после чего призы найдут победителей. В связи с тем, что третье место заняли 4 человека сразу, каракал заменен на денежный приз в 10 кк.


Итак, победитель Kost2003 получает 308,75 кк
За второе место Scalford и Znec получают по 41 кк каждый
За третье место Loki_Evil, Scor Z, SkyWinter и MrStrict получают по 7,5 кк каждый
Утешительный приз за анекдот с наименьшим кол-вом голосов, за который проголосовали последним, получает Zaar - Social adaptation chip basic

Итак, голочование идет сообщениями в этой теме, учитываются голоса до 23.59 03.10.2010. Учитываются только нередактированые сообщения, от аккаунтов, которые были созданы до начала конкурса анекдотов. Это поможет избежать фальсификаций и накручивания голосов. Подходит любой формат одобрения (голосую за, + 1, +500 и т.д.), обязательно в начале сообщения укажите номер анекдота.

Пусть победит сильнейший смешнейший ))

И еще, подарок за анекдот с самым малым кол-вом голосов, в случае совпадения кол-ва голосов, получит анекдот, за который прийдет последний по времени бонус.

Итак список:

1) metha
Купили как два чела козу, ну там молоко вроде у нее классное по слухам, живет неделю, живет две, а молока стакан с кепкой, повели они ее значит к ветиринару и спрашивают?
- Чет мало дает молока, что делать то?
Ветеринар на нее смотрел, смотрел и говорит:
- Да Козла вы конечно за дрочили но жить будет

2) TuMoxa
Молодая учительница, сразу после универа попала по распределению в горный аул. Отвела первый урок, перемена, дети рванули на улицу, ну, и она вышла тоже подышать чистым горным воздухом... Вышла, глянула во двор... и бегом к директору. Прибегает, раскрасневшаяся вся и говрит, мол, там во дворе непотребство творится - дети ослика трахают!
Директор - а какого ослика, бЭлава или чОрнова?
Учительница - да, вроде, белого...
Директор (с облегчением) - А! Пусть трахают - бэлий - эта дЭцкий!

3) VX2
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

4) metha
Вечер, муж накормлен, футбол посмотрен готовятся ко сну, жена включает свечи, пеньюар там и все такое... начинает у к мужу приставать и приговаривает, "щас покусяка тебя покусает за попку, щас покусяка покусает тебя за щейку...", муж на полу слове ее обрывает: "черт а когда же ПОСОСЯКА то придет А?!"

5) Aydjile
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, тварь шерстяная

6) Asaerje
Мужик проигрался в казино под ноль. Время 3 часа ночи. Выходит из казино и начинает ловить машину. Ехать на другой конец города, а денег нет с собой. В общем останавливается таксист.
- Слушай, такая ситуация... Проиграл все в казино. Подкинь до дома, пожалуйста? Дома деньги есть, заплачу сполна.
- Не, не катит такая музыка. Деньги вперед.
- Ну войди в положение. Ну попал я. Деньги дома есть, клянусь! Довезешь, вынесу деньги, заплачу хорошо.
- Нет, деньги вперед.
В общем бодались они, бодались, в итоге таксист уехал. Мужик до утра шел домой, дошел, уставший вырубился спать. Просыпается, берет деньги и едет в район того казино. Находит стоянку таксистов, стоит машин 20 в ряд. А его обидчик стоит последним. Мужик подходит к первой машине:
- Слушай, довези тут в сумермаркет плиз.
- Куда?
- Да вот, 2 квартала проехать.
- Что платишь?
- 100$
- ?!?! Прыгай конечно!
- Только у меня одна просьба...
- Какая?
- Ну я тебе присуну разок.
- Охренел?!?! Пошел вон отсюда!
Мужик подходит к второму таксисту. Примерное такой же диалог. Потом к третьему и так далее. Доходит до своего обидчика, который не признал в нем мужика, который тормознул его ночью:
- Слушай, довези тут в сумермаркет плиз.
- Куда?
- Да вот, 2 квартала проехать.
- Что платишь?
- 100$
- Хренасе! Залезай конечно!
- Только у меня одна просьба...
- Какая?
- Когда мы будем проезжать мимо остальных таксистов, друзей твоих, ты им улыбнись и помаши ручкой.

7) Loki_Evil
Сошлись на поле Куликовом  два войска, по одну сторону татары, по другую - русичи.
По старой традиции вышли вперед два богатыря - от русичей - Пересвет от татар - Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено ему в жопу, потому что не приняла земля русская ног татарских.

8) Scor Z
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

9) metha
"подожди, подожди, сереженька, сейчас уже приедем домой согреемся..." приговаривал папка быстро тащя за собой пустые саночки.


10) XAmber
- Мамочка, мамочка, я еще долго буду спать в одной кровати с дедушкой?
- Нет, сынок, недолго... Просто у нас сейчас нет денег, чтобы его похоронить

11) 3BEPEB
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет…
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба…

12) Ssa
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и
в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый
раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд
вы**ет, но окно я не открою.


13) Onegin
Сидит мужик в роддоме, ждет пока жена родит. Час ждет, второй.. волнуется, переживает. Тертий час сидит ждет, вдруг дверь открывается и выходит акушерка с ребеночком на руках. Мужик руки протягивает ребенка к себе на руки взять и тут х$#як - акушерка переламывает ребенку хребет об колено. Мужик в панике:
-Да ты че?! Охренела совсем?! Я ж тя тут урою!!
Акушерка:
-Шутка, мертвый родился.

14) Skalford
В пустыне разбился авиолайнер, в живых остался один мужик, походил по остаткам, кое-что пособирал и пошёл куда глаза глядят. Жарко, пить хочется, сил нет... Мужик на колени падает, руки к небу вскидывает и орёт: "Господиии, нет сил у меня, готов войти в Царствие твое, об одном прошу тебя, Господи, дай мне поесть, попить и с женщиной последний разочек!" Без сил падает в песок, через некоторое время поднимает голову и видит... ОАЗИС. Мужик со всех ног туда, а там колодец с водой холодной, бананы, финики, ананасы, персики, арбузы. Объелся, напился, умылся, воды с хавчиком с собой набрал, по сторонам смотрит, а женщины вокруг и нет. Походил оглядеся - видит верблюд стоит. "Ну, - думает - не баба, так верблюд, всё-равно никто не видит!" Подошёл к верблюду, ширинку растегнул, а верблюд выше него, мужику ну никак не достать. Огляделся видит камень громадный, подкатил сзади к верблюду, залез на него, ширинку расстегнул, а верблюд - ХОП - шаг вперёд сделал. Ну, мужик слез с камня, кое-как подкатил к верблюду, залез, ширинку расстегнул, а верблюд опять шаг вперёд... И так два дня и две ночи, мужик опять без сил, злющий в хлам, в очередной раз камень подкатил, залез... и видит впереди кто-то в песках лежит. Мужик подорвался, побежал, а там мулаточка - красивее в жизни не видел, все формы - грудь, ягодицы; всё при ней. Он её водичкой полил - напоил, она в сознание приходит и говорит:
- Спасибо, мой господин, ты спас меня, теперь я твоя на веки, любое желание исполню!
- Слышь подруга, ВЕРБЛЮДА, МЛЯДЬ, ПОДЕРЖИ!!!

15) alexeytot
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"

16) paltus
Идет мальчик-даун по стройке. Нашёл маску сварщика, одел, идет - радуется. Вышел на улицу... А там едет на машине педофил. Заманил мальчика в машину. И решил его к теме секса подвести. Спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое "поллюции"?
-Неааааа..
- Мальчик, а ты знаешь, что такое "Эрекция"?
-Неааааа..
- мальчик, а ты знаешь, что такое..
-Дяденька, вот вы меня всё спрашиваете и спрашиваете, а я ведь я не настоящий сварщик!

17) SkyWriter
Король заболел..... Триппер...
Вызывает Нострадамуса и говорит - Что делать? Нострадамус погрузился в астрал, потом и говорит - пусть найдут тебе столетнюю девственницу и занимайся с ней любовью ежедневно две недели...
Исполнили...
Проходит две недели - выздоровел король!! Вызывает к себе Нострадамуса и спрашивает - Как это могло помочь? Отчего? - Нострадамус отвечает, я не знаю отчего это и как помогло... Но через 300 лет это назовут пенициллином...

18) Znec
Война. Все в окопах ...скучно и одиноко.. Тут из соседнего окопа прибегает боец.
-Слышьте - че вы тут морозитесь???!! там в соседнем окопе медсестра всем дает!!!!!
- Че??!! Всем???
- ДА!! всем !!! И как хочешь !!
- Че и как хочешь!??!!!!
- ДАА!!
- Че и в ...опу??!!
- -ДА!!!!
- Че и сосет???!!!
- Не...не сосет ...ей голову взрывом оторвало....

19) MrStrict
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

20) Fire_Fly
Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает.
Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать?
Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с*ка!!!

21) MrStrict
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

22) kost2003
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

23) RusBuka
Короче попал мужик в рай. На 3 день взвыл, зовет бога.
М-" Боже, я тут не могу, все ходят правильные,моляться, восхволяя тебя, псалмы читают и постятся, дай шанс хоть посмотреть что в аду твориться"
Б-" Ну ладно, смотри"
Переносится в ад, а там все в гавно с девками на тачках гоняют, разврат и беспредел кругом.
М-" Боже, умоляю тебя, можно я тут останусь"
Б-" Извини, но твоя жизнь была правильной, ты ничего не сотворил, что бы попасть в ад"
М-" Ну а хотя бы на землю попасть дня на 3 можно? Соскучился я что то..."
Б-" Ладно в плане исключеня, пусть будет так"
Мужик только появился и понеслось, убийства, грабежи во все тяжкие пустился. На последок, что бы на верняк, изнасиловал бабулю-монашку.
Появляется на том свете и опять в раю.
М-"Боже, что за фигня, я столько всего сотворил за эти 3 дня, и опять в раю, что за несправедливость!!!"
Б-"Дааа, дела твои были на 2 жизни в аду, но помнишь ту бабульку, которую ты напоследок изнасиловал?"
М-"Ну да"
Б-"Не поверишь, отмолила."

24) Longcat
Умер мужик, попадает на страшный суд. Ну его жизнь праведной никак нельзя было назвать - жену бил, изменял, воровал, в общем отправили мужика в ад.
Попал мужик в ад. Вокруг черти бегают, пытают грешников, кого-то на дыбу посадили, кого-то на угли раскаленные, ад короче. Осмотрелся мужик по сторонам - видит дверь. Обычная деревянная дверь с ручкой. Ну интересно ему стало что же за дверью. Подходит, открывает дверь и видит - сидят мужики и пиво пьют, футбол смотрят. Тут же ему место нашли, пива налили, сидит тоже смотрит футбол. Странно это все ему показалось ну он и спрашивает.
- Мужики, это же ведь ад?
- Ну ад, конечно.
- А как это так, что мы тут пиво пьем, футбол смотрим, а за дверью людей пытают?
- А не обращай внимания, там для верующих.

25) Skalford
Мужик пришел к врачу на курс массажа простаты, ну врач ему руку в жопу по локоть засунул помассожировал что надо, а на руке часы и он ее обратно вытащить не может. А через дорогу приемный покой, ну думабт к хирургу он чтонибудь придумает. Накрыли руку в жопе простынокой и перебежали в смешной позе дорогу, зашли в покой и врач говорит:
- Коллега, у нас тут такая проблема, мошешь помочь? - снимает простынку...
- Вы что совсем еба*улись, у нас тут больница, а не кукольный театр!!! >8(

26) metha
...Рай, Адам и Ева ессно отдыхают, тут приходит господь и говорит: "значит так есть две новые фишки, 1) ссать стоя и 2) мозги, выбирайте кому чего", Адам весь такой классный протягивает руки и с энтузиазмом "мне, мне ссать стоя!!", отдал ему господь это и стал Адам бегать по раю... дерево обоссал весь такой радуется и смеется.. посмотрел с сочувствием господь на Еву и сказал: "Извини дорогая но Мозги придется тоже отдать Адму а ТО ОН блин ТУТ ВСЕ ОБОССЫТ"

27) Zaar
Консервотория.
Вступительный экзамен.
Входит чел.

- входите, присаживайтесь, на чем играете?
- да собственно не на чем...
- ах, ну да!, вы поёте?
- я бы так не сказал....
- неужели вы начинающий композитор?!
- определенно нет.....
- ???
- видите ли, я пердю......
- ???!!!
- вот извольте послушать ### симфонию (вставить композитора по желанию).

начинает пердеть.
действительно ### симфония.
коммисия в отпаде.

- это феноменально! уникально! вы нас покорили!
- спасибо (потупясь и опустив галаза).

один из экзаменаторов желая придраться:
- позвольте, вот в овертюре вы трижды исполнили си-бемоль, вместо си...?
- (смущаясь) видите ли, си-бемоль нота достаточно низкая, а босраться в увертюре право недопустимо!

28) alexeytot
избранные шутки про людей, с черным цветом кожи (пусть будут *нибблеры*( если не политкорректно, сообщите, уберу.))
***
Как изобрели танец брейк?
... черные дети крали детали с движущихся машин.
***
Что говорят нибблеры, готовясь к занятию любовью?
... "Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!"
***
Почему нибблеры так воняют?
... чтобы слепые тоже могли их ненавидеть!

29) alexeytot
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...


П.С. Вроде все указал, ели чего-то забыл, пишите, добавлю.
Делал цитатами, но форум не дает так много цитат подряд ((

И вошли ноги Челубея по колено ему в жопу, потому что не приняла земля русская ног татарских.

Хахаха  

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

...Рай, Адам и Ева ессно отдыхают, тут приходит господь и говорит: "значит так есть две новые фишки, 1) ссать стоя и 2) мозги, выбирайте кому чего", Адам весь такой классный протягивает руки и с энтузиазмом "мне, мне ссать стоя!!", отдал ему господь это и стал Адам бегать по раю... дерево обоссал весь такой радуется и смеется.. посмотрел с сочувствием господь на Еву и сказал: "Извини дорогая но Мозги придется тоже отдать Адму а ТО ОН  ТУТ ВСЕ ОБОССЫТ"

Да так и вижу, мини летний экспеншен Эдем 1.5. Адаму патч походу ССР писало, и заплатку потом как спохватились поставили       

Сидят Елена прекрасная и Илья муромец:
Е: "Илюша, а если я тебя поцелую, ты березку заламаешь?"
И: "Та легко..."
Е: "А дубок?"
И: "Запросто..."
Е: "А сосну?"
И: "А соснешь, так я весь лес переломаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

П.С. Пошу людей отписываться в теме по понравившимся анекдотам, чтобы потом я список для голосования составил...

Обьявляется конкурс на Лучший анекдот И-Вру

Отбор анекдотов проводится в два этапа:
1- С сего дня и по 01.10.2009 года (23 часов 59 минут) включительно принимаются анекдоты, те из них, что вызывают оживление публики (не забываем отписываться) попадают на всенародный референдум (в простонародье второй тур)
2- С 02.10.2009 по 03.10.2009 (23 часов 59 минут) включительно идет голосование. (К этой теме будет прикручена голосовалка). Так как голосование отключить нельзя, то в указанное время окончания голосования я зайду в тему и зафиксирую кол-во голосов в своем сообщении, после этого результаты голосования уже не учитываются. Раздача слонов произойдет незамедлительно. Призы будут высланы только тем, у кого заполнены ингейм данные. После чего просьба всем получившим призы отписаться в этой теме, чтобы моя совесть была чиста.
3- 04.10.2009 (воскресение) - торжественная раздача слонов.

Поручителем в честности проведения всех махинаций по конкурсу согласился быть широкоизвестный в узких кругах господин Ariru.

Теперь Слоны Призы:
За первое место - 308,75 кк.
За второе - 82 кк.
За третье спец приз. - именной убершип Пассивно-Октивный шилд-армор-структуро танкованый Смарто-нанО Супер Ядреный КАракал КапоАтсасывающий (сокращенно ПОСОСЯКА) и 19,25 кк
Да, и утешительный приз за анекдот, набравший наименьшее кол-во голосов - Social Adaptation Chip (+ к вашей харе, не расстраивайтесь, в следующий раз повезет больше).

П.С. Буду рад привлечению к конкурсу спонсоров для пополнения общего призового фонда а также учереждения спец. призов))


Итак, прошу Вашего внимания, у нас появились спонсоры (не забываем побустить им репу):

1) Alexeytot (2кк)
2) Skalford (3 кк)
3) XenonCorp (10 кк)
4) Безымянный капсулир (50 кк)
5) пожелавшие остаться инкогнито пилоты из альянса Dark Pride (куда входит корпа Dream Panthers, где в свою очередь состоит ваш покорный слуга) вносят в призовой фонд (150 кк)
6) SERZHant (180 кк)
7) Ваш покорный слуга, который эту всю кашу и заварил (все остальные призы)


В этой теме предлагаю рассказывать свои любимые анекдоты, начну с себя:

Мой любимый:

Приходит порутчик Ржевский на бал, к нему сразу же подбегает друг:
Д:-"Порутчик, а расскажите свой секрет, как у вас так с дамами получается?"
П:-"Что получается?"
Д:-"Ну вы только приходите на бал, сразу выбираете самую красивую даму и везете её в номера..."
П:-"Всё очень просто, подходите к понравившейся Вам барышне и говорите - "Мадам, а можно вам впердолить?""
Д: (в ужасе): -"Ну можно же морде получить.."
П: (направляясь к даме, другу через плечо): "А можно и впердолить..."

Кстати:

Спустился бог на землю, и оживил две статуи, мужчину и женщину, говорит им - "У вас есть на все про все 30 минут, делайте что хотите, потом опять станете статуями." Они сразу же в кусты, оттуда шум, крик... ровно через 30 мин выскакивают обратно и говорят - "Можно нам еще хотя бы 15 минут, а то такая возможность неизвестно когда представится..." Он им дает еще пол часа, они сразу же в кусты, оттуда шум гам... Ну ему интересно стало, он заглядывает в кусты, а мужик женщине как раз говорит - "Теперь ты держи голубя, моя очередь ему на голову ср*ть"

С таким интересом к теме к вечеру само появление Тамера уже будет Эпик. Интересно, а репа у него сильно упадет, если никакого эпика не случится?      

Сперва на перво это относиться к тебе.

А может перестанишь на меня проэцировать мои же слова и самостоятельно чего аргументированно навояешь?

БРЭЙК !!!
подведём итог.
статья -УГ.
падонки и несправедливость есть в любой стране.
средний возраст форумчан 24 года - обращованные, профессиональные УМНЫЕ люди...

Короче, итог, Дум сагрился на мою семью, за что я воспользовался своим килрайтом. Я никого больше кроме него не унижал на форуме, быдлом не обзывал и не считаю, акуенным специалистом себя тоже не считаю, а про то что много работаю, написал Думу, чтобы он мне не рассказывал, как мне в жизни шикарно повезло и мне все досталось на халяву а я и палец о палец для этого не ударил. Выше уже раз пять писал, что статья УГ, проблемы есть как в РФ так и в Украине, и я не отрицаю ни первого ни второго, свои примеры приводил только из жизни и против них спорить смысла нет, если это было, просто не люблю когда люди отрицают очевидное. Фух, я все сказал.