Dynamitry

Давно пора было озвучить ССР-шникам нашу точку зрения. Матом!
ЗА Дича.

Да и в тех же штатах чиновника попавшегося на крысятничестве в лучшем случае закроют лет на 20 если не на стул посадят тока у нас гуманизм и либеральные ценности мать их.

Коррупция, это как раковая опухоль, на ранних стадиях можно вырезать и облучить... но если форма запущенная и метастазы попали в мозг смерть неизбежна. "Что делать?" я не знаю, мне стыдно, я сбежал из России.

Эта, а на счет секундантов вы договорились?
И дама сердца поставленна в известность?

Или вы как рыцари, втихую, чиста по зову сердца?

Мне секундантом будет FRAPS
И lt Rose уже знает
О нашем споре. И одарит
Меня улыбкой тот же час
Когда фортуны длань коснется
Моего славного фрегата.

нет не игра виновата я думаю а отношение к женщине как к домработнице

Чтобы баба не ушла ей нужно минимум хороший секс и интересный фан. И то и другое с годами бытовых взаимоотношений стремится к нулю, этому следует препятствовать. Мужики, по первому пункту разбирайтесь сами, по второму - вот тут простор для креатива и да поможет нам гугл.
И так, что такое "интересный фан" от настоящего мужчины - это цепочка событий вызывающих у женщины массу СИЛЬНЫХ и положительных эмоций, при этом мужчина должен быть максимально близко к женщине (чтобы отпечататься в ее памяти, пережитый позитив будет ассоциироваться с вами, а вы с позитивом). Примитивный пример для толстосумов - идите в бутик за норковой шубой, пройдите стопицот будиков и выбирите самую лучшую, процесс выбора это позитив. Продвинутый пример для простых парней - поцелуй на разделительной полосе загруженной улицы или "розочка из ниоткуда" или.. гугл в помощь! Главное не повторяться и делать это душевно, убедительно и своевременно. Совсем не сложно встретить вместе рассвет, где нибудь на природе, сочинить для ее мобильного рингтон или нарисовать обои, купить (выиграть в тире) мягкую игрушку, сводить в ресторан или на концерт.

ЗЫ. наверное я написал банальщину... ну и пофиг, зато от души!

А и еще... наверное с точки зрения непосвященной девушки, мужчина, играющий в еву, выглядит столь-же отвратительно, как для нас блондинка часами п"№;;щая по телефону.

Немного о том, как это было, если это "те самые". Три дрейка делали аномалию. Их насканил пилигрим. Одного убили сразу в аномалии, второй отварпался на дырку, и пока ругался в локале, его тоже отбампали и убили. Третий куда-то делся. Если бы они дрались, а не в панике бросали товарищей, то возможно и победили бы. Такие вот русские.

Да это стопудово Мановар был, я по почерку чувствую.
Вот собственно первый Дрейк убитый прямо в аномалии В-спейса.
Вот сам Мановар
Вот его матюги:
[ 2009.03.13 18:15:51 ] LarionovALex > СУки
[ 2009.03.13 18:17:16 ] LarionovALex > Б***и
[ 2009.03.13 18:17:35 ] LarionovALex > чтоб вы здохли мрази
Когда сабра лочила яйцо я написал:
[ 2009.03.13 18:19:39 ] Diemona > поле тебя
[ 2009.03.13 18:19:43 ] Diemona > после
Вот последний Дрейк

Зы. Я рад, что убил это говно!

Пользуясь случаем, поздравляю Аментет с наступающим восьмым марта. И напоминаю, что "нигеры" пишется с маленькой буквы, а "на хрен" раздельно.

Т.е. в совке небыло северных надбавок?
Ты бы тоже не путал осужденных с теми кто ехал на стройки по собственной воле. Ведь тогда была ипножаба ого-го и людям было куда направлять свои альтруистические порывы.

Я немного утрировал насчет "С вещами", но это не меняет дела, обязаловка в СССР была в изобилии. И до сих пор остается, например, в виде обязательной воинской повинности. Я упорно в своих постах избегал примеров из жизни, которые сформировали мое отношение к совку, но без них походу никак. Что-ж, поехали.
По поводу обязаловки. Я здесь сижу флужу на форуме благодаря довольно интересному случаю. Во времена конфликта Ливии с Израилем моего деда, полковника ПВО работавшего в Говоровке (ВИРТА ПВО, г. Харьков) направили вместе с семьей "военным консультантом" в Ливию. Он не попал туда только потому, что моя мать, будучи еще ребенком, объелась зеленых абрикос и загремела в больницу. Все, кто туда поехали, погибли в первую неделю. Потом было разбирательство с КГБ, а чего это вы, товарищ полковник, не поехали как все? Просто повезло.

И еще. Один знакомый моей матери, химик технолог, страсть как не хотел ехать ликвидировать Чернобыль. Ну и решил пока суть да дело "отлежаться" на квартире у друзей. Креативные ребята из КГБ его нашли через его брата. Элементарно:
-алло, Саня?
-да, это кто?
-я кореш Андрюхи, мне ему деньги вернуть надо, где его найти?
-на хате у Люськи...

Это хорошо, что Андрей, по чисто еврейской привычке, весь Чернобыль таскал в кармане спертый из института дозиметр. Не выдавали дозиметры всем, кто по зоне шастал, только тем кому по рангу положено. Присела как-то его группа после очередной пробежки с лопатами и тачками по корпусу 4-го энергоблока на мешки какие-то перекурить. Ну сидят, курят. Подходит Андрей, сначало было тоже жопой к мешку потянулся, а нет, взял дозиметр да померял. А из мешка прет радиация, как из реакора. Оказалось группа перед ними мешки тащила, да когда их время вышло мешки побросали и никому ничего не сказали. Короче похоронили тех курильщиков, а Андрей все на таблетках живет, да на смешную пенсию ликвидаторскую.

Ну и напоследок. 1-го мая 1986 года мы всем семейством переезжали на новую квартиру. Все, кроме матери, которая в этот момент торчала во ВНИИВО (институт охраны вод, Харьков) и что-то там химичила. Ну мужики мебель таскают, я 4-х летний сижу на скамеечке наблюдаю за погрузкой. Тут пошел легкий весенний дождик. Ну дождик себе и дождик, кого он волнует когда на улице +30. Я этот капли этого дождика до сих пор помню, на себе, на зеленой скамейке, на мебели. Погрузили, привезли, разгрузили. Вечером пришла мать, приволокла таблетки с йодом. Она ничего не знала об аварии, просто проверяла пробы воды из припяти, днепра и окресных водоемов, потом подписалась под "неразглашением", сопоставила факты и пришла к выводу. Таблетки уже не помогли, со щитовидкой маюсь с тех пор, а дождик первомайский помнит вся Украина. А ведь всего-то нужно было, объявить тревогу по совковии и объяснить народу что происходит.

Дальше писать не буду, муза ушла. Кто ощутил совок на своей жопе, тот поймет мою ненависть, остальным желаю удачи и никогда не чувствовать совок на себе!

"Что было хорошего в СССР?" Лоооол, это каким надо быть законченным эльфом, чтобы такой вопрос всерьёз задавать.

Идеализирование СССР, дружище, является заблуждением. В совке все было гораздо хуже, чем тебе кажется. Хорошая система не развалилась бы.
Не забывай, никогда не забывай репрессии, вторую мировую, застой, дефицит, вьетнам, афган, чернобыль и прочие прелести. Скажу больше, будь сейчас на дворе совок, хер собачий бы был у всех присутствующих здесь, а не комьютер с интернетом и евой! Дружно мля, каждое утро ехали бы на долбаный завод в говеном автобусе, носили уродливый шмот, и сраная девятка была бы пределом мечтаний каждого главы советской семьи.
Некоторые вещи в совке были безусловно хороши, но в целом совок говно.

На моем любимом корабле 4 плиты, я обязательно выучу все в 5. Но пока качаю дамагу. Ну и еще из любви к исскуству!

Если убрать локал то легче не станет никому, кроме равенов, которые хантят в разгоне на объект. Вот прикиньте, летит роаминг, заходит скаут в систему:
-кто в системе?
-хз, тут 180 ау от белта до белта
-кидай могучую пробку
прошла минута
-ничо не вижу
-ну поскань от других планет!
прошло 5 минут
-вижу домик!
-ИЩИ @#$!
-он на ПОСе
-ладно идем в другую систему...

Итог ОПСа - за 3 часа полета убит один нубодрейк который сам упал прямо на ганг.

Локал надо переделывать и увеличивать ему площадь покрытия до констелляции.

Если кореш твой дамагер
Бубанит как тот Герасим
Утопивший собаченку...
Если скаут быстроногий
Излагает текст так будто
Занят он оральным сексом
Ты статью ему вот эту
Сразу быстро в рожу суй!

Короче статья должна была быть в двух частях, но теорию я решил отрезать т.к. она к делу не относиться. Поэтому сразу к практике.

Микрофон, рассматриваемый ниже, подразумевается дешевый китайский мультимедийный.

Настройка.

Для начала микрофон нужно правильно расположить
1- расстояние до рта не меньше одной ладони (для гарнитур не важно), не больше трех (желательно)
2- Вне зоны «плевка». Поднеси ладонь ко рту и несколько раз произнеси звук «Б» или «П», ты почувствуешь легкие воздушные хлопки. Так вот эти хлопки нифига не полезны для разборчивости твоей речи и они не должны попадать на микрофон  в противном случае это будет слушаться как хрюканье.
В общем смести микрофон немного в сторону



3- мягкая подложка под основанием микрофона. Если есть резиновые ножки- хорошо, можно оставить так. Если нет — приклей кусок пенополиэтилена, или войлока толщиной 3-5 мм. Это маленько изолирует твой микрофон от вибраций стола и он больше не будет слушать ёрзанье мышки и стук по кнопкам клавы.

Настройка чувствительности. Делается в вашей операционке, в случае с Вистой может стать геморроем. Для начала поставь какой-нибудь аудиоредактор, например Sound Forge (лицензионный по-любому! ггг).
Потом полезай в настройки:
Для ХРюши описать не могу, т.к. не имею оной под рукой.
Для Висты
Пуск — Панель Управления — Звук — Запись — Микрофон — Свойства
Вкладка «улучшения», ставь галку на отключение всех звуковых эффектов (негоже дуре-Висте давать подкручивать предусиление по ее пониманию!)
Врубай запись в аудиоредакторе и начинай передвигать ручки во вкладке «уровни»
бубня пошлые стихи со средней громкостью. Настройка окончена как только пиковые значения громкости достигнут от -6 дБ до -3 дБ, на осциллограмме это выглядит так:

Внимание. К 0 дБ уровень часто подниматься не должен, т.к. при этом возникает перегрузка
предусилителя и клиппирование, это загаживает твой голос искажениями.

Дальше можно установить поправку на твою манеру общения
-если ты фанат поорать, то чувствительность чуть пониже
-если ты скромный ботан и начинаешь угрюмо мычать когда на тебя орет ФК, то чуть повыше.

ЧАВО.

Q. чота кручу ручки, а нифига не меняеццо, чотакое?
А. Вебкамеру выруби, это ее микрофон работает в данный момент.

Q. все выкрутил на максимум и буст микрофона тоже, а уровень все равно низкий.
А. Поздравляю, капсюль сдохла, она находится в голове микрофона и выглядит вот так . Выпаяй ее и тащись в ближайший магазин радиодеталей, там тебе за 15 руб продадут новую.

Q непомогло нифига
A. либо ты перегрел капсюль при пайке, либо звучка твоя дохлая, найди заведомо живой микрофон и на нем оттестируй.

Q. Фонит чото...
А. Если фон низкий, ровный (50гц) то скорее всего шнур твой - какашка. Чеши в радио или магазин музыкальных инструментов и купи там тонкий аудиошнур с одной жилой в экране. Если напоминает жужжание и пощелкивание и меняется в зависимости от смены картинки на экране — это шумы по питанию, виновата звуковуха, тут помочь нечем.

И последнее. Есть такая штука, называется УСБ микрофон. Тема вроде хорошая и должна обладать неплохими характеристиками. Скажу честно- не проверял, НО! Учитывая манеру УСБ устройств зависать в самый неподходящий момент, рекомендовать его не могу.

ЗЫ. Если что не понятно, спашивайте. Если где неточность- пишите, отредактирую.
Если тема окажется актуальной, модераторов прошу закрепить.

Помимо всего.
Попробуй шумоизолировать системник.
У шумоизоляции следующий принцип постройки: на шумоизолируимую конструкцию наносят слой чего-либо вязкого и мягкого, на вязкое крепят что-нибудь тяжелое. Т.е. на стенку системника можно приклеить слой войлока (толстого сукна) или пенополиэтилена, а на войлок кусок линолиума. Обклей такой штукой все стенки системника изнутри и шумы будут исходить только из дырок вентиляции. Я так избавлялся от шума 20-гб винта фуджицу, который ревел мотором как истребитель на взлете, подавление шума конечно не 100%, но разница весьма ощутима. А главное ДЕШЕВО!
ЗЫ. Указаные материалы можно приобрести в любом строительном магазине.

Решил как-то человек пофлудить на форуме. Взял старый запорожец, положил в его багажник три кирпича и оставил его на железнодорожном переезде. Ехавший по железной дороге бронепоезд естественно запорожец не заметил. И вот топик на форуме РЖД: "Злые железнодорожники разломали строящийся дом бедного крестьянина". А почему бы нет? Улики ведь все собраны - гнутный бампер, кирпичная крошка...
ЗЫ, а был ли титан?....

Это мое личное мнение.

В этом поэтичном описании жизни раннера в нулях все правда, Тамер все очень точно описал. Я так-же как он катал агентов серпентов в Курсе, там действительно такие огромные заработки. При дожном контроле ситуации никто вас не сольет и фофки тоже можно зарядить при появлении нейтрала в локале. Если...
Если вы пилот Ред Альянса!
В противном случае вы примите участие в клевой дискотеке на которой тусят диджеи из ААА, дэнс команды из Водки, веселые брейкеры из УНЛ, команда КВН- ТЦФ и хмурые секьюрити из АГС. И локальчик будет наполнен веселой цветомузыкой))

1.
В НГ-М8 пос смолловый
Ангар с рудой на посе том
И днем и ночью ковр ученый
Орбитит скрыто пос кругом.
Орбитит вправо - пробку бросит
Налево сканнером палит.
Там чудеса: там Lurkerr бродит
И FaSHum АразУ фитИт;
Там Eve songs над златом чахнет
Там русский дух, там Русью пахнет!
И я там был, Темпест фитИл
Яйцом орбитил пос смолловый
И СОБРовский Равен ученый
В локале сказки говорил...

2.
Стоит Х-АДОКе ПОС. Летит мимо стилета, залочила ПОС и спрашивает:
-кто на ПОСе живет? Кто на смолловом живет?
Никто не отзывается. Задокалась стилета на ПОС и стала там жить.
Прилетел к ПОСу Корморант и спрашивает:
-Кто на ПОСе живет? Кто на смолловом живет?
-Я Стилета-ржавая котлета! А ты кто?
-Я корморант- вреки воровать талант!
-Докайся ко мне жить...
Спустя пару месяцев прилетел к ПОСу титан и спрашивает:
-Кто на ПОСе живет? Кто на смолловом живет?
-Я Стилета-ржавая котлета!
-Я Корморант- вреки воровать талант!
-Я Халк- астероидный копалк
-Я Руптура- пулеметная дура!
-А я Вага-кусок сальвага!
-Я Деймос- зеленый пенис!
-Я ББха- прицелу помеха!
-Я темпест- дрючу всех в один пресест!
-Я Абаддон - восмипушечный презерватив!
-Я итерон - ну вы поняли...
-А ты кто?
-Я Аватар- всех врагов ночной кошмар!
-Давай к нам жить
И полез титан под поле ПОСа, корячился-корячился, помял ангар, поцарапал фитилку, поломал пушку, но так и не поместился.
Вылезли с поса жители и давай титан под поле бампать. Бампали-бампали, так и неотбампали и тогда говорит титан:
-Маловат ваш ПОС, давайте я его расширю?!
-Давай! - сказали жители (они то думали нахаляву медную палку оторвать...)
И как шарахнул титан думсдеем, стали яйцами Стилета-ржавая котлета, Корморант- вреки воровать талант, Халк- астероидный копалк, Руптура- пулеметная дура, Вага-кусок сальвага, Деймос- зеленый пенис, ББха- прицелу помеха, Итерон - ну вы поняли, Темпест- дрючу всех в один пресест. Остался в живых только Абаддон - восмипушечный презерватив и говорит:
-Классный фрапс получился!

ЗЫ. А ПОС и ныне там...

От автора.
Да, я знаю, это гон!